В школе муж был влюблен в другую и меня это злит, чувствую себя ущербной, что тогда выбор пал не на меня

Я не сомневаюсь в том, что он любит меня сейчас. Но бесит меня ситуация, когда он меня точно не любил. Т. Е. Тогда я ему вообще не глянулась. Совсем. Он запал на другую и был бы с ней, если бы она его не послала.

Я даже в своих чувствах сомневаюсь больше, чем в его. Вот относительно себя я не уверена. Не знаю люблю я его или нет.

Люди взрослеют, у каждого меняются взгляды на жизнь. Вы не думали в другом ключе: что ваша семья создана не из какого то отчаяния или момента, когда вариантов не осталось, а действительно потому, что муж в Вас увидел важное и ценное, как в человеке? Посмотрите на это под другим углом. В Вас есть то, за что муж Вас полюбил и захотел быть с Вами.

Ну это во всех отношениях так. Ее он тоже за что-то полюбил и хотел быть с ней. И был бы, если б не послали. А так не сложилось и он нашел в других отношениях то, что его устроило. А я теперь совершенно не уверена, что это устраивает меня.

Когда Вы думаете про бывшие отношения вашего мужа, Вы забываете про свои. Те, которые есть уже здесь и сейчас. Про ту жизнь, который вы живете.

Конечно, имеет значение, что вы испытываете в отношениях с супругом, и отношения должны Вас устраивать. Для этого существует разговор : проговаривать с супругом такие моменты. И говорить, что волнует, почему волнует. Вполне возможно, что вам просто не хватает какого то действия от мужа, как подтверждение своей значимости.

И я повторю - здесь необходимо работать еще и с вашей самооценкой, потому что когда человек уверен в себе, он не был ер т зацикливаться на том, что было в прошлом. Это прошлое. Вы строите настоящее.

Я не могу просто взять и отпустить это. И муж с каждым днем мне все больше и больше неприятен. Я не хочу ложиться с ним в постель. Мне не нравится его внешний вид, раздражает запах. А тогда, в прошлом он хорошо выглядел, но любил другую. Может, если бы тогда он был со мной, то мы не были бы сейчас вместе, но сегодня для меня это кажется наименьшей проблемой. Ну не были бы и не были. Прошли и забыли. А так я каждый день с этим ужасом жить должна. Думать и думать, а изменить то ничего нельзя. Ни его, ни ситуацию. Время назад не повернешь да и он уже совсем не тот мальчишка. Я просто придумала образ, который мне когда-то нравился и решила строить с ним жизнь, а образ оказался далек от реальности.

Но вы же как то выходили замуж. Или выходили за образ школьника?

Да, скорее второй вариант

Неужели от того образа ничего не осталось в муже?

Внешне? Нет, совсем ничего. Очертания какие-то. А как человека я его не знала тогда

Тогда какие ожидания у вас были от супруга, если вы его не знали.

Ожидания были от человека, которого я знаю сегодня. И сам по себе этот человек не плохой. Для меня проблема в том, что этот человек однажды сделал свой выбор в пользу другого человека. Он не стал от этого хорошим или плохим. У меня ощущение, что этим замужеством я хотела подлатать дыру из прошлого. Доказать себе и миру, что я на выходе то лучше оказалась, что я красивее, ярче (а я объективно внешне интереснее, чем та) и проч. Вот я добилась своего - он со слюной, стекающей по подбородку побежал за мной, позвал замуж. Была эйфория, а потом обрыв. А потом я сделала, что хотела, а дальше реальность.

Доказать себе и миру, что я на выходе то лучше оказалась, что я красивее, ярче

И вновь мы возвращаемся к самооценке и ценности себя. Я Вам предлагаю работать над своей уверенностью и любви к себе.

Хочу понять истоки и причины такого моего отношения к его прошлой жизни, понять что именно так сильно задевает

Вы писали, что хотите это понять - задевает то, что Вы себе стараетесь доказать то, чего и не надо доказывать. Как итог - вы получили желаемое, которое совсем не такое сладкое, как хотели.

Ситуация с мужем - это уже результат, а не причина. И причина в том, что стоит себя принять такой, какая Вы есть и тогда не нужна будет игра в доказательства миру и себе чего-то, и совершения тех поступков, после которых хочется "наступать на горло себе".

Сейчас я предлагаю Вам прописать плюсы, минусы своего брака. И решать, исходя из результата. Отношения строятся на доверии, уверенности и любви друг к другу. А в сомнениях и злости к партнеру строить адекватные отношения - занятие не лучшее.

И работа, повторюсь, с желанием себе и миру что-то доказать, научиться жить не прошлыми воспоминаниями и ожиданиями, а настоящим.

Наша консультация завершена. Прошу Вас в личные сообщения написать о своем состоянии.