Появилась навязчивая мысль, как будто желаю смерти своего ребёнка. Почему так происходит и как избавиться?

Добрый день, Жанна. Если вас устроят условия консультации - начнём работу. Напишите, пожалуйста, что ожидаете от нашей работы в данном формате?

Помощи в избавлении от этого

Жанна, какой возраст у вашей дочери?

Вы пишете "после долгих терзаний себя, появилась мысль... "

Опишите в чем заключалась суть этих терзаний?

4 года будет

У меня дичайшая любовь к ней, я постоянно скучаю когда на работе, думала о том как быстро она выросла, когда была маленькая я злилась от недосыпа, и после этих мыслей накрыли навязчивости

Терзала себя что когда то ругала её, я постоянно с ней одна, редко выбиралась гулять, и за это тоже себя винила, что не каждую секунду ей уделила, хотя понимаю что любой маме нужен отдых, надолго никогда её не оставляла, когда уходила погулять с мужем постоянно звонила бабушкам сначала по ней

Считаете ли Вы, что Вы недостаточно хорошая мать для своей дочери?

Все мамы проживают совместность со своим ребёнком на протяжении 9месяцев вынашивания. Первая сепарация случается в момент родов, последующее отделение наших детей случается в соответствии с возрастными изменениями. Но никто не говорит нам о том, что сепарироваться должны не только дети, но и родители. Что отдельность друг от друга- это нормально. Нам внушают как раз обратную мысль, что мать должна посвятить всю свою жизнь детям, все теперь ради них. И не удивительно, что наши женщины и вы в том числе чувствуете вину за желание выделить время для себя или мужа.

Открою Вам секрет ваша жизнь не должна сомкнуться вокруг другого человека таким образом, чтобы в ней не было места для Вас самой, ваших желаний и потребностей, даже если это ваша дочь или муж, родители... Необходимо руководствоваться принципом ЗДОРОВОГО эгоизма. Пример: мама хочет спать, после бессонной ночи, но у нее маленький ребёнок, как это осуществить то, лечь спать вместе с ребёнком в дневной сон, за этот час полтора ничего страшного в мире не случится🙃

Что касается "желания смерти ребенку" выдвину несколько предположений:

1. Усталость и отсутствия возможности достаточно отдыхать и возможности хотябы иногда оставаться наедине с собой, проводить время с мужем

2. Невозможность реализовать какое-то свое желание при наличии маленького ребёнка на руках (экстремальное путешествие, работа, прогулки с подругами вечером в караоке и т.п.)

3. Очень сильное эмоциональное слияние от отсутствия раздельности с дочерью, и невыдерживание собственных эмоций в ее адрес создает колоссальное напряжение приводящее к усталости, опустошению и обессиливанию

И любое из этих состояний может повлечь мысль, что если бы дочки не было, то вы могли бы это делать или не делать, не чувствовать, а как бы это могло осуществиться, только если бы ее не было или она умерла.

Спешу вас успокоить, что это нехитрые логические цепочки, которые строит ваш мозг, их легко построит любой другой мозг. Задача мозга построить самы простые связи на пути к цели. И если Вам к примеру тяжело Так сильно любить дочь, мозг вам говорит что легче вам было бы если бы ее не было. Но Думать не равно желать и хотеть.

Потому, Жанна, Вам не в чем себя винить и стыдить, Вам нужно понять что кроется на самом деле за этими мыслями и найти способ это реализовать. И это поможет вам обрести спокойствие в своем материнстве. Осознать, что Вы достаточно хорошая мать и самая подходящая мама доя своего ребёнка

Вы абсолютно всё сказали верно, я очень устала, работа с маленьким детьми, дома я всегда одна с дочкой и даже фильм не разу не посмотрела за 4 года, только ночью, она всегда рано вставала и встаёт, вечный недосып, муж вечно на работе и дома 1 раз в неделю, я поняла откуда взядась мысль, единственное чего боюсь, не материальны ли они? Я этого не переживу

Да, я не считаю себя хорошей мамой для неё, так как переодически то муж это говорит в шутку, то моя мама, если я хочу куда то сходить раз в неделю, то слышу от неё что ребёнок мне не нужен и на уме у меня одни гулянки

Жанна, материальность мыслей определенно есть, но это немного другая история, материализовать идею Вы можете для себя, а вот пожелать чего-то другому человеку и чтобы это сбылось- это врядли, это идея про наше отношение через наши эмоции к тому что проходит вокруг, если нам плохо, то и все вокруг кажется не айс, а если нам нормально, то и мир прекрасен.

Фразы типа "вот видишь накаркала", "что назвала то и пришло"- это присказка, которая придумана с суеверными людьми или очень умными для манипуляций теми, кто чуть менее умный. Не думайте, что все подвластно Вашим мыслям, что будет так как вы думаете, когда так случается чаще это про совпадения, а не материальность мыслей. Мы не Боги и не меняем ход чужой жизни силой своих мыслей, мы часто и в своей то жизни ничего не меняем, хотя думаем об этом постоянно.

Когда Вам становится не по себе от своих мыслей говорите себе: я не контролирую жизнь. Я не контролирую смерть. Жизнь такова какова она есть и ни какова иначе.

Ищите способы отдыха, для начала совместно с дочкой, может недолгие прогулки на велосипедах, их можно брать в прокат, пойдите в спортзал на совместные детскородительские гимнастики, или танцы... Сейчас важно вырваться из дома и придумать занятие не столько для дочери сколько для Вас

Что касается "не считаю себя хорошей мамой для дочери" :

Ни вы, ни ваш муж, ни ваша мама не можете знать какая мать будет хорошей вашему ребенку по одной простой причине: мы все стараемся стать своим детям такой мамой, какую хотели бы себе. Все эти усилия чаще всего направлены на доказывание нашей маме- смотри, я буду своему ребёнку лучшей матерью чем ты была мне (и это уже новый запрос на терапию в другом формате- ваши отношения с Вашей мамой)

Если вы перестанете стараться соответствовать общепринятому ожиданию, что мать должна полностью посвящать себя детям, качество вашей жизни и жизни вашей дочери изменится в лучшую сторону.

Сядьте и напишите на листе бумаги, что по вашему мнению для ребенка должна делать достаточно хорошая мать: кормить, стирать, гладить, купать, читать сказки, гулять, играть и пр. И посмотрите реально сколько из этого списка делаете Вы лично, если больше половины, значит все с вашим материнством отлично. А не хотеть играть с ребенком, идти гулять и делать еще какие-то его детские дела нормально, потому что вы не ребенок и вам уже не хочется играть в куклы, но иногда надо брать и делать, но можно не постоянно 🙃

Помните, Ваша задача не стать ребёнку такой мамой какую хотели бы себе, Ваша задача стать мамой какую хочет себе ваша дочь. Чаше слушайте ее куда она хочет, что просит, и это не про вещи и покупки, это про эмоции и совместное время. Поверьте его вашей дочери не так уж и много надо, ребенок 4лет не нуждается в вашей включенности в ее жизнь 24/7, она уже нуждается в качестве общения, обниманиях и проявлениях чувств в свой адрес, разговорах и пр. А остальное время это уже Ваше время и другие могут думать об этом что угодно. Это ваша жизнь, не тратьте ее на оправдывание чужих ожиданий, даже если это муж и мама

Почитайте киниги: французские дети не плюются едой, та очень хорошо рассказывают как француженки совмещают материнство и личные интересы, расставляют приоритеты в жизни, мне прям очень понравилось

Однажды я услышала такую легенду, что, наши дети сами выбирают нас в ролители еще будучи ангелами до своего рождения. Эта мысль мне очень понравилась и вот до чего я ее развила: если он выбрал меня, значит я самая подходящая мать своему ребенку, этот диалог состоялся на уровне подсознательного и душ, значит и мне этот ребенок самый подходящий, у нас идеальный союз, кто бы что не думал по этому поводу.

Повторяйте себя постоянно Я подходящая мать своему ребенку, да не идеальная, но достаточно хорошая мать, а идеальных не бывает, да и не нужно идеальности, нам подходит "не идеально", нам подходит "хорошо"

А теперь, что касается желания избавиться от плохих мыслей, и это не только про мысли в адрес дочери...

Как только вы оцениваете себя с точки зрения "это хорошо", а вот это "плохо" вы загоняете себя в капкан плохой я человек или хороший, ведь хорошим людям не свойственно плохое. И тут я снова верну вас к идее "Думать не равно делать". Мне кажется, что как раз "хорошесть" заключается в ьом, что думать МОЖНО ВСЕ ЧТО УГОДНО, а делать и поступать по совести. Согласитесь с тем, что вы и плохая и хорошая и все это есть в одной Вас сращу и вместе, и это нормально, как и во всех других людях, а вот какой быть- это уже осознанный выбор. И думайте в своей голове разное, но делайте из человнчности и все будет хорошо

А еще ОБЯЗАТЕЛЬНО очень рекомендую на ютуб посмотрите лекцию психотерапевта Ирины Семизоровой "Родителям о детях", прям очень помогает вставить родительские мозги на место

Спасибо вам огромное! Огромное человеческое!