Не понимаю, чего я хочу. Не могу разобраться в себе. Полная апатия

Мне 18 лет. После окончания школы я смогла поступить в достаточно приличный вуз. Выбрала заочное отделение, чтобы совмещать учëбу с работой и оплачивать своë обучение. У меня не было понимания того, на кого я хочу учиться, поэтому специальность (гостиничное дело) я выбрала исходя из логики:"ну, вроде что-то интересное и востребованное, попробую" + на это меня ещë надоумили родные после долгих разговоров с ними о том, что я не знаю, куда мне идти. И к тому же у специальности обязательно должно было быть заочное отделение. Очное даже не рассматривалось из-за невозможности финансово себе это позволить. После поступления я устроилась на работу. Работала бариста в кофейне. Первое время всë было хорошо. Но чем ближе была учëба, тем сильнее я понимала, что конкретно эту работу с ней я не потяну, так как очень устаю после 12 часов на ногах и вообще мне уже было морально сложно туда идти, так как я очень выгорела к этой работе. Поэтому, ещë не дождавшись начала учëбы, я уволилась. Думала потом найти другую работу. И вот наконец началась учëба, которая была полностью в дистанционном формате. У меня были лекции ровно 12 дней. Далее до сессии нужно было самостоятельно всë изучать и выполнять задания. Но с самых первых дней лекций начался ужас. Меня постоянно посещали мысли о том, что я не потяну учëбу, не справлюсь, что это сложная для меня специальность, хотя по факту на 1 курсе сложно делать выводы о специальности, ведь в основном идут общеобразовательные предметы. С самых первых дней я не влилась в учебный процесс. На нас вывалили огромное количество информации, и я не понимала, как с ней справиться. Преподавателям за 12 дней нужно было успеть объяснить материал, который очники проходят за полгода. Поэтому информации было очень много. Но это была даже не главная проблема. Я не могла выполнять даже какие-то элементарные задания, с которыми мои одногруппники нормально справлялись. Например, нам задали написать эссе на 5 страниц, но я не смогла этого сделать. Каждый раз при попытке сесть и выполнить задание я понимала, что я не могу написать это эссе. Возможно это звучит смешно, но это действительно так. Причëм не могу его написать вплоть до того, что я не понимаю, как оформить титульный лист, как сформулировать введение и т.п. Я понимала, что я не могу что-то проанализировать. Я не знаю, как это правильно объяснить, но как будто самого процесса анализа у меня не было. Я смотрела в экран монитора и понимала, что не могу сформулировать и выразить своë мнение, чтобы его написать, и что я даже в принципе не знаю, что думаю по тому или иному поводу. Из-за этого у меня начиналась паника. И так было со всем. Я элементарно не могла прочитать и проанализировать какой-то материал, что уж говорить о том, чтобы что-то выучить. В итоге шли дни, а я так и ничего не делала. И желания что-то делать, если честно, уже и не было. Меня всë больше посещали мысли о том, что я не справлюсь, что меня отчислят. Я понимала, что так продолжаться больше не может, и в итоге ушла сама, не проучившись даже месяца. С одной стороны, я понимала, что совершаю огромную ошибку, ведь остаться без образования такая себе перспектива, к тому же столько усилий и денег было на это потрачено, и всë впустую, но с другой так мучить себя изо дня в день я тоже не могла. И вот уже несколько месяцев я живу, вообще не понимая, что мне делать дальше, куда идти, к чему стремиться. На меня постоянно давят родные по поводу учëбы, говорят о важности образования для человека, что без него никуда, поэтому мне обязательно нужно куда-то поступить и т.д. Я сама это тоже понимаю, но я окончательно запуталась в себе, и не знаю, чего я хочу, что мне интересно, что я хотела бы изучать. Все удивляются, как можно не знать, чего хочешь. А я чувствую себя неудачницей. У меня совершенно опустились руки. Я не вижу выхода из ситуации. Пожалуйста, помогите мне, чем сможете.