Мама навязывает своё общество против моей воли. Как выстроить личные границы и не чувствовать себя виноватой?

Здравствуйте, ознакомьтесь с условиями консультации. Если вы согласны - напишите, как можно к вам обращаться.

Согласна, можно так и обращаться Снежинка)

Хорошо, Снежинка. Давайте попробуем вместе разобраться с вашей ситуацией. Я вижу, что поступок мамы вас очень расстраивает. Что вы чувствуете сейчас по этому поводу? Есть что-то, что вы хотели бы сказать своей маме, но не сказали?

Зимой ходила к психотерапевту с вопросом "я не люблю свою маму", я испытывала сильное чувство вины по этому поводу и ела себя за это. После сеанса меня немного отпустило, даже отношения с ней немного наладились

С психологом была одна встреча или больше? Пришли к какому-то выводу, почему такие отношения с мамой?

Чувствую что сама себя загнала в угол и испортила себе такой долгожданный отдых.

Я правильно понимаю, что мама теперь не сможет приехать в ваш отпуск? Вы проведете время без нее и вы рады этому, но мучает чувство вины из-за конфликта?

В ответ она сказала: "Ну не расстраивайся, я не буду вам мешать". Меня эта фраза сильно зацепила, то есть она прекрасно понимая, что мне это все не нравится, все равно делает так как хочется ей, не считаясь с моим мнением

Что в этой ситуации больше вас расстраивает, само присутствие мамы в период вашего отпуска или то, что мама не принимает во внимание ваше мнение?

Чувствую бессилие, злость на себя и на маму, тревогу из-за того, что эту ситуацию придётся как-то решать или переживать. Маме многое хочется сказать, про то, что ее постоянное манипулирование мне надоело окончательно, что меня очень обижает, что ее никто не волнует кроме неё самой. На самом деле я говорила ей это в один из приездов, и на эмоциях и спокойно пыталась.

Встреча с психологом по поводу мамы, получилась только одна. Времени, в связи с маленьким ребёнком, и полным отсутствием родственников рядом, катастрофически мало. Ну и острый момент прошёл после консультации, и меня этот вопрос стал заботить гораздо меньше. 5 лет назад с этим же специалистом была полгода в терапии по поводу отношений с мужем. По поводу мамы, психолог предположила, что с большой долей вероятности, моя мама имеет нарциссические черты, и регулярно нарушает мои границы. Плюс с детства ещё многое тянется, но мы не разбирали. Сказала, что я не обязана ее любить, после этого, мне стало легче.

Нет, мама поедет, я не смогла ей сказать прямо, что не надо этого делать, за это злюсь на себя. Сейчас есть два варианта: или все таки сказать ей это и пойти в конфликт, или большую часть отдыха находиться в крайне раздражённом состоянии

С вероятностью в 99% она не знает, что я ее заблокировала - созваниваемся мы не каждый день, иногда раз в неделю, иногда чаще, иногда ещё реже.

Ещё про мамин нарциссизм: пока я сама пыталась понять причину моего к ней отношения, перелопатила много информации, пытаясь понять, что не так с моей мамой или со мной. Нашла как-то одну статью, где рассказывалось, что материнарциссы относятся к своим детям или как к своей части тела (руке, например), или как к предмету мебели (тумбочке). У меня есть сестра, которая младше на 10 лет, и статья очень отозвалась, потому что я - как часть тела, а сестра - как тумбочка. То есть ко мне регулярно лезли, нарушая границы, на неё внимания не обращали.

Да, то, что вы описываете действительно похоже на проявление нарциссических черт личности. Но это лишь то, что внешнее. Мотивы ее поведения могут быть разные. Здесь действительно надо разбирать, начиная с детства. Если будет возможность - обратитесь к своему психологу с этим вопросом. Это будет полезно для формирования вашего отношения к себе как к матери.

Мама действительно нарушает ваши личные границы. У вас есть предположения (кроме того, что это черта ее характера), почему она так делает? Может ли она провести отпуск в другом месте? Получает ли она общение, внимание с других сторон, помимо вас?

Давайте взвесим с вами все "за" и "против" того, чтобы отказать маме в её желании. На каждый мой вопрос напишите как минимум по 5 пунктов-ответов. Они сложно сформулированы, но вы постарайтесь.

1. Что будет, если вы откажете маме?

2. Что не будет, если вы откажете маме?

3. Что будет, если вы не откажете маме?

4. Что не будет, если вы не откажете маме?

Почему она так поступает, я искренне не понимаю, наиболее вероятным сейчас, мне кажется ее стремление быть жертвой. Она знает, что если я раздражена, то могу себя вести достаточно агрессивно по отношению к ней. Могу повысить голос, придираться и т.д., она в этих ситуациях просто молчит и делает грустное лицо. То есть в конфликт как таковой она не вступает. В диалог, когда понимает, что я начинаю, что-то спокойно выговаривать не вступает тоже. Раньше после этих моментов, я испытывала ужасное чувство вины. Если это важно, то психолог, сказала, что похоже на то, что я ей мщу. Сначала я не приняла это, но потом пришла к тому, что скорее всего да, есть такое.

На отдых ей есть куда поехать, изначально она собиралась отправиться на юг в гости к подруге на недельку, после этого к моей младшей сестре. У сестры в городе мы должны были как раз пересечься на какое-то время, то есть внука она бы увидела. Сейчас, она сначала едет с нами, потом к подруге и только потом к сестре. Моя сестра по ее словам ее очень зовёт и ждёт, подруга тоже ждёт (не знаю правдивость этой информации, Мама часто привирает и преувеличивает, с сестрой пока не общалась на эту тему).

1. Если я откажу маме:

• Мама обидится, скорее всего будет плакать и говорить о том, что она не будет нам мешать
• Я буду испытывать чувство вины во время отдыха
• Я буду чувствовать себя плохим человеком и плохой дочерью
• Я смогу отдохнуть так как я хотела, со своей семьей
• Я буду переживать, что сделала маме плохо, причинила боль
• У меня будет страх сожженых мостов в отношениях
• Появится шанс на жизнь без маминых манипуляций

2. Чего не будет:

• Не будет испорченного отдыха
• Возможно какое-то время не будет вообще никакого общения с мамой
• Не будет моего раздражения
• Возможно не будет какой-нибудь помощи от неё в экстренной ситуации
• Не будет ощущения, что меня опять прогнули под себя

3. Если я не откажу:

• Наши отношения ухудшатся еще сильнее
• Я вероятнее всего испорчу себе и мужу отпуск
• Мама продолжит манипулировать или пытаться это делать
• Я буду чувствовать себя слабой и беспомощной
• Я буду пытаться найти вариант сгладить сложившуюся ситуацию, например, поставить четкие условия маме о времяпровождении на отдыхе (плохо верю в этот пункт)
• Я буду раздражённой и до отпуска, и во время него и после

4. Чего не будет, если я не откажу

• Не будет нормального отдыха
• Не будет желания общаться с мамой
• Не будет уважения к себе
• Не будет переживаний по поводу маминых обид
• Не будет чувства вины

Спасибо, очень хороший список получился. Склоняется ваше мнение в какую-то сторону сейчас?

Давайте попробуем дальше поразмышлять. Если вы откажете маме в отдыхе с вами, какой самый негативный вариант можно предположить? А какой самый благоприятный вы можете себе представить?

Что в этой ситуации больше вас расстраивает, само присутствие мамы в период вашего отпуска или то, что мама не принимает во внимание ваше мнение?

И вот этот вопрос по-моему пропустили. Давайте в 10-балльной шкале, на сколько вас расстраивает само присутствие мамы и насколько то, что она опять к вам не прислушивается?

Да, склоняюсь к тому что бы хотя бы попробовать спросить зачем она так поступила, и сказать, что я не довольна ее поступком. Очень боюсь, что в процессе разговора все равно прогнусь, может быть поэтому ещё решила заблокировать ее.

Самый негативный вариант: Мама расплачется, обидится и не будет со мной общаться

Самый благоприятный: Мама расстроится, но поймёт, что сделала глупость и откажется от поездки

Да, видимо пропустила вопрос.

Момент присутствия мамы в отпуске расстраивает на 9-10

Момент того что она не прислушивается на 5

Самый негативный вариант: Мама расплачется, обидится и не будет со мной общаться

Самый благоприятный: Мама расстроится, но поймёт, что сделала глупость и откажется от поездки

А какой вариант будет самый реалистичный, если вы откажете ей?

Реалистичных варианта, как мне кажется два: или она включит режим жертвы, и будет говорить, что не будет мешать, и она только в помощь, и вот столько всего хорошего она может сделать, или обидится и на какое-то время перестанет звонить и будет всячески демонстрировать обиду при общении.

Первый вариант уже был, но я конечно не была так категорична и просто отговаривала ее поступать подобным образом.

Была ещё история год назад, она хотела приехать в гости, я предложила ей снять рядом квартиру (за мой счёт), т.к. у нас однокомнатная и совместное проживание будет некомфортно для всех. Тогда она подключила мою бабушку, которая начала рыдать в трубку и говорить, что я жестокая и бессердечная - я сдалась. Сейчас бабушки нет, поэтому мне сложно предугадать как она себя поведёт.

Эти ситуации же наверное будут повторяться регулярно? Они развиваются по одному сценарию и заканчиваются одинаково. Как изменить своё поведение? У меня просто как барьер какой-то.

Момент присутствия мамы в отпуске расстраивает на 9-10

Тогда лучшим вариантом будет все-таки избежать ее присутствия. Вы сейчас своей маленькой семьей (супруг-вы-ребенок) переживаете кризисный период - ожидается, что структура вашей семьи и так нарушится - вместо 3 членов станет 4. Нарушение вашей мамой границ семьи никому не пойдет на пользу. То есть в этой ситуации нужно руководствоваться тем, что будет хорошо вам, а не маме.

Реалистичные варианты не так уж и плохи.

Эти ситуации же наверное будут повторяться регулярно? Они развиваются по одному сценарию и заканчиваются одинаково. Как изменить своё поведение?

Да, ситуации развиваются по одному сценарию.

1. Мама решает что-то за вас и сообщает вам о решении.

2. У вас появляется негативная мысль (например - "Она не во что меня не ставит", "Все закончится ужасно", "Я снова буду виноватой" и т.п.)

3. За мыслями следует эмоции (например - агрессия, страх или вина).

4. За эмоциями идет поведение (вы выражаете недовольство, просто молчите или пытаетесь "договориться").

5. Мама пытается убедить вас, что ее решение все-таки правильное. (В ход идет манипуляция, игра на чувстве вины и чувстве жалости, обращение к "авторитетному" мнению и т.д.)

6. Как результат, мама остается при своем мнении, а вы получаете "довесок" в виде чувства вины и т.п.

Смотрите, чтобы изменить поведение нам очень важно думать рационально, а не эмоционально. (Вашей эмоциональностью мама с легкостью пользуется). Надо улавливать, какие слова мамы вызывают у вас эмоциональный отклик и его предотвращать.

Давайте потренируемся, на примере будет понятнее.

Представьте, что я мама и я говорю вам -

"Снежинка, я решила, что июнь я проведу с внуком у своей подружки. Ой как там хорошо ему будет! А вы, молодые, наконец отдохнете от памперсов да горшков. Все решено, забираю внука в это воскресенье".

Напишите, какие чувства вы испытываете? Что хочется на это сказать?

Первое - удивление, потом радость, потом злость.

Сказать хочется - Мама, я очень рада, что ты предложила такой вариант, но ты же понимаешь, что внук ещё очень маленький, поэтому это невозможно.

В этой ситуации "нет" конечно будет категоричное

Но я продолжаю:

"Ты что, не хочешь, чтобы я общалась с внуком? Я тебя воспитала, разве не смогу с мальчишкой справиться? Он ведь не грудной малыш, большой мальчик. Смеси, питание - все, что надо, я куплю.

... И вообще, мне немного осталось. Пока есть силы у меня, я хочу вам помочь. "

Что вы на это ответите? Что вызвало злость у вас? Сформулируйте это в какую-то мысль.

Отвечу: этот вопрос не обсуждается, это просто невозможно, ни в каком раскладе. И что значит "немного" осталось? Я считаю тебя не старой, поэтому так говорить точно не стоит. Если хочется пообщаться с внуком, можем подумать как лучше это сделать. Можешь приехать в гости на недельку

Злость вызвало непонимание ситуации, и абсурдность этого предложения в принципе. Как можно не понимать того что это невозможно?

Первоначальное радостное удивление - то что мама в принципе предложила какую-то конкретную реальную помощь, а не абстрактные и туманные предложения, которые потом все равно остаются только словами.

Стефанида, хочу выразить Вам огромную благодарность за профессионализм и неоценимую для меня помощь. В момент, когда Вы написали последний вопрос - позвонила мама (несколькими часами ранее я ее все-так разблокировала, подумав, что это не выход). Я с ней очень сухо разговаривала, так как была зла и раздражена, когда она сказала, что ещё не оплатила бронь за отдых, я поняла, что надо что-то делать. Возможно я была излишне эмоциональна, сказала ей про то, что устала от манипуляций, про то, что она всегда делает так как хочется только ей, что мне это очень тяжело, в общем говорила то, что думала. По своей привычке она молчала, потом немного пыталась возражать, расстроилась, но в итоге согласилась отменить поездку и встретиться в городе у сестры после нашего отдыха. Я почувствовала огромное облегчение, правда чувство вины все равно есть. Я считаю, что если бы не Вы, я бы не решилась на этот шаг. Для меня это было действительно сложно и важно. Конечно, очень бы хотелось, что бы ситуации не доходили до таких критических моментов. Ну и чувство вины убрать или снизить)