Мне стыдно за себя в детстве. Как стереть этот позорный период из памяти всей моей семьи?

Максим, добрый день! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласен с правилами.

И готов поговорить с вами.

Максим,

Можно Вас попросить немного рассказать о себе.

Вы учитесь? Работаете? Живете с родителями или отдельно? Финансово зависите от родителей?

Когда у Вас появились мысли, что "Вы - неисправимый эгоист, неврастеник и патологический перфекционист".

Откуда и когда у Вас появилось ощущение, "что родители сильно измучались с Вами в детстве? Это они Вам сами сказали"?

С чем был связан Ваш страх мамы?

Скажу Вам сразу, детство их памяти не сотрешь. Наша психика - это не флэшка и не жесткий диск.

Нужно разобраться, откуда у Вас эти чувства - чувство вины, стыда и низкая самооценка.

Детство - это фундамент взрослой жизни. Давайте вместе разбираться, насколько это возможно на условиях УБК.

Я Вам смогу помочь, если Вы будете анализировать детско-родительские отношения из позиции наблюдателя.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Хорошего Вам дня!

С уважением, Елена

Я учусь в ВУЗе, живу с родителями, работал, т.е. копейку в дом приносил, но финансовая зависимость от родителей все же есть.

Мысли об этом появились в подростковом возрасте, я начал осознавать, насколько тяжело было со мной моим родителям. Мы не всегда понимали друг друга, я мог что-то не так сделать, и на меня могли накричать. Мне внушали, что эгоизм-это очень плохо, обвиняли порой на эмоиях в том, что я только о сбе и думаю.

Максим, благодарю Вас за обратную связь.

С чем был связан Ваш страх мамы?

В детстве я очень часто ссорился с мамой. Не всегда понимал почему у нас не такие теплые отношения с ней, как хотелось бы.

И я боялся с ней поговорить об этом потому что боялся услышать ее крики и обвинения в свой адрес.

Я много времени проводил с бабушкой (маминой мамой) и мне казалось, что мама не любит меня за то, что по ее мнению бабушка не воспитала во мне "мужика".

Максим,

Подростковый возраст - это настоящее испытание для всей семьи. Это вообще самый сложный кризисный период в жизни человека, потому что именно тогда происходит становление личности ребенка.

Родители (в идеале) должны это понимать.

Но подростковый возраст проходит, а те отношения, которые закладываются в этот период, остаются на всю жизнь.

Попрошу Вас охарактеризовать Ваши отношения с родителями: с матерью и отцом.

Буду ждать от Вас обратную связь.

"Ты не соответствуешь ее ожиданиям, и любовь ее теперь будешь зарабатывать с помощью насилия над собой, полного изменения себя, беспрекословного подчинения маме, воспитания в себе солдата, рационального человека, который никогда не позволяет себе давать слабину в эмоциях. Твои эмоции иррациональны, ты не умеешь вести себя, как подобает, и ты не должен НИКОГДА хвалить себя. "-думал я.

В детстве отношения с мамой были скорее негативные и холодные. Они изменились в лучшую сторону в начале 10 класса. Тогда мы поговорили по душам, и с тех пор стало получше, но иногда все-таки случаются конфликты, всплывают детские воспоминания, я говорю себе, что я как был дятлом, перфекционистом и эгоистом так, возможно до сих пор им и остаюсь.

Мне кажется, что в детстве никому не нравился мой характер и лучше бы никогда этот период не вспоминать. Лучше исправить ситуацию в лучшую сторону сейчас. И делать это постоянно, чтобы детство было как можно более размыто другими мыслями.

Отец уже много лет занимает должность высокую должность в своей компании. Иногда мне казалось, что он и мой начальник, которому я должен быть по гроб жизни благодарен. Он привил мне трудолюбие, но вместе с тем я всегда боюсь услышать от него неуместную критику, что я что-то делаю не так по его мнению даже если я не делаю ничего критичного на мой взгляд.

Он может резко ответить мне, сказать что-то неприятное. Он считает, что все нужно делать быстро вемти себя ультра-супер-мега рационально. Мне очень не хочется в это верить, но глядя на него возникает мысль, что он живет по принципу: "Я начальник, все остальные дураки".

Отношения СЕЙЧАС в целом неплохие как с мамой, так и с папой. Но я часто спрашивал себя: "А благодаря чему они такими стали? " Благодаря твоей работе над собой. Ты был мерзкой тварью, и что-то от этой мерзкой твари осталось до сих пор. Надо это полностью устранять, чтобы родители были тобой всегда довольны, чтобы им не было за тебя стыдно, потому, что в детстве ты был тряпкой. " Мне казалось, если я не буду с ними вообще конфликовать, беспрекословно и всегда с умом буду выполнять, что они говорят, то все будет отлично.

Максим,

Вот именно. Детство и подростковый возраст уже прошли.

Родители делают осознанный выбор, когда рожают детей.

Вы же не вспоминаете период родов мамы (это тоже боль), ранее детство, когда груднички не спят и мамы проводят с ними 24/7.

И Ваша мама тоже об этом не вспоминает.

Родители выбирают стать родителями осознанно (в большинстве случаев).

Младенчество - раннее детство - дошкольный период - период младших школьников и пубертат - это все в прошлом.

Вы живете здесь и сейчас. И Вам нужно оценивать свою жизнь именно из этой позиции. Воспоминания о том, что было в прошлом, там Вам и удерживают, вместо того, чтобы жить сегодня.

Кроме того, в каждый период времени человек действует по наиболее эффективному и приемлемому для него сценарию. В тот момент Вы могли действовать только так. И никак иначе.

Что Вы можете сделать сейчас?

Можете признаться перед родителями, что понимаете, что в подростковом возрасте на были идеальным ребенком.

Что еще?

Готова ответить на Ваши вопросы.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Как мнимизировать риск ссор, конфликтов и т.д. (особенно с женщинами)? Дело в том, что, я очень боюсь с кем-то ссориться. Каждый раз, когда я что-то делаю для себя приятное или эффективное, мне кажется, что я скорее всего наношу вред той же маме или кому-то из знакомых. Особенно я боюсь подобных ситуаций с женщинами/девушками. Для меня это как трансформаторная будка: попытаешься, что-то улучшить или просто начнешь копаться в этом- получишь сильный удар током.

Максим,

Немного о ссорах и конфликтах...

Как бы парадоксально это ни звучало, но между близкими и любящими людьми очень часто возникают конфликты, в то время как семейные пары, проживающие вместе без особой любви, могут иметь ровные и бесконфликтные отношения.

Если вы понаблюдаете за счастливыми семьями, то можете заметить, что они как бы между дел постоянно разрешают массу конфликтных ситуаций и спорных вопросов - без всяких обид и раздражения. В то время как в «несчастных семьях» любые, даже незначительные, разногласия могут перерасти в скандал или ссору.

Скандал - это самый надёжный способ оставить проблему нерешенной

Отличие ссоры или скандала от конфликта состоит в том,

Что конфликт является способом разрешения разногласий и согласования позиций,

В то время как ссора - это попытка уйти от решения проблем путём перевода разговора в режим взаимных обид и обвинений.

Можно сказать, что скандал - это самый надёжный способ фиксации проблемы в нерешаемом состоянии. В некоторых случаях это происходит спонтанно и непреднамеренно с обоих сторон: просто, как говорится «эмоции захлестнули». Но часто одна из конфликтующих сторон вполне умышленно топит разумные предложения или просьбы своего партнёра в омуте буйных и негативных эмоций.

Самым ярким и драматичным проявлением ссоры является истерика. Очень часто истерики вспыхивают от бессилия: кода человек интуитивно понимает, что у него нет сильных или действенных аргументов для отстаивания своей позиции. В ходе истерики уже не обсуждается суть заявленной проблемы, «повестка дня» сдвигается на выяснение отношений: ты меня не уважаешь, не ценишь, ты принимаешь меня за идиота или идиотку, ты меня не любишь, как ты мог или могла про меня такое сказать и т. д.

Некоторый особы умеют разыгрывать истерики с особой драматичностью и артистизмом, но все равно - они редко бывают красивыми. Люди начинают осознанно и интуитивно обходить «больные места». В итоге в их отношениях накапливается большое количество тем и проблем, которые лучше не поднимать: иначе может разгореться скандал - бессмысленный и беспощадный. Постепенно таких запретных зон становится все больше и больше, а места для нормального общения практически не остаётся - отношения между людьми начинают задыхаться и тухнуть.

В тех случаях, когда одна из сторон использует «технологию скандалов» в качестве вполне осознанного инструмента отстаивания своих интересов, формируется явный дисбаланс отношений. Тот, кто боится скандалов, постепенно загоняется в узкие рамки, в которых чувствует себя несчастным и подавленным, но в итоге и общий фон отношений также становится более депрессивными и безрадостным.

Чаще всего тот человек, который боится скандалов и не владеет навыком перевода их в конструктивный конфликт, в конце концов просто разрывает отношения и уходит. А в тех случаях, когда он начинает отвечать своему партеру взаимностью, и осваивает его навыки возгонки спора в скандал, из скандала в истерику, их отношения превращаются в сплошную череду таких скандалов и примирений.

Конфликт как средство развития отношений

Очень часто в конфликтах не бывает победителей, и люди вступают в них не ради победы, а для того, чтобы прояснить ситуацию и лучше понять своего партнёра.

В ходе конфликта за счет того, что задеваются личностно значимые для людей вопросы, происходит мобилизация их душевных и интеллектуальных сил. Благодаря этому повышенному эмоциональному накалу иногда удается находить решение тех проблем, которые в обычном состоянии решить было бы очень сложно.

По причине того, что мы боимся конфликтов, в нашей душе оказываются взаперти очень многие наши возможности и способности, не говоря уж о той душевной энергии, которую мы постоянно тратим на удержание внутри себя той подавленной агрессии, которая накапливается в нашей психике из-за нерешаемых проблем и разногласий.

Любые отношения требуют динамики и развития, если этого не происходит, то отношения засыхают и выхолащиваются. Наслаждаться единением душ и общими интересами в какой-то момент надоедает, первая радость от встречи с близким человеком проходит, и мы начинаем замечать, что помимо общих черт у нас много и разногласий. В какой-то момент эти разногласия начинают вытеснять на второй план то, что мы друг в друге любим.

Наша непохожесть друг на друга и наши разногласия могут оказаться как причинами разрыва отношений, так и стимулом взаимного развития. Конфликт далеко не всегда решается победой одной из сторон и даже не всегда устраняется вследствие компромисса, когда обе стороны конфликта вынуждены пойти на взаимные уступки. Очень часто в ходе конфликтов находится какое-то абсолютно новое решение существующих проблем, когда разногласия как бы остаются в другой плоскости, а появляется возможность двигаться в другом направлении.

Чаще всего люди боятся конфликтов потому, что путают их со скандалами. И конфликты, и скандалы внешне могут иметь общие черты: и те, и другие сопровождаются выплеском адреналина и эмоциональными всплесками. И в ходе конфликтов, и в скандалах люди могут говорить на повышенных тонах. Но на этом сходство кончается. Конфликт направлен на решение проблемы, в ходе скандалов спор идет не о способах решения проблемы, а о том, кто в ней виноват.

Обычно конфликтов избегают те, кто имел печальный опыт жизни в атмосфере скандалов и истерик. Когда люди понимают, что конфликт и скандал - это две разные вещи, они перестают бояться конфликтов и у них появляется возможность осваивать техники перевода бессмысленных ссор и споров в форму управляемого конфликта.

Конфликт по определению психологов - это временное явление межличностных и групповых отношений. Любой конфликт представляет собой проявление некоего противоборства. Целью конфликта является желание одержать победу в споре, защитить или продвинуть свою идею, высказать мнение, показать или доказать принцип, оправдать поступок или личность. С точки же зрения отношений между личностями во время конфликта происходит разрушение этих отношений, а также обнаружение и решение разных противоречий.

Конфликтовать никто не любит, но все равно конфликты происходят постоянно и где угодно. Много людей озабочены тем, как жить и работать не конфликтуя. Чтобы этому научиться, следует знать о возможных причинах возникновения конфликтов.

На причины возникновения конфликтов влияет довольно много факторов: плохое настроение или самочувствие, давние и недавние обиды, семейные обстоятельства, социально-экономическая ситуация в стране. И это лишь малая их часть.

Наверное все замечали, что в дурном настроении люди намного чаще позволяют себе повысить голос, меняют интонацию, допускают грубые и даже порой некорректные выражения. Все это как по отдельности так в совокупности и может стать началом конфликта. Как показывает опыт и практика, конфликтологи и психологи не стараются перечислять причины, выделяя в них предпосылки развития конфликта, а просто разделяют их на несколько групп: личностные, объективные, организационно-уравленческие, социально-психологические.

Поговорим подробнее о каждой группе.

Личностные причины - это чисто индивидуальные особенности характера или психотипа человека, например, холерики чаще остальных психотипов являются провокаторами конфликтных ситуаций; социальная неадаптированность; не всегда адекватная оценка личностных или профессиональных качеств и возможностей. Следствием этих причин в основном являются бытовые конфликты.

Объективные причины - столкновение интересов очень разных людей, как говорится "нашла коса на камень", неумение решать противоречия, незнание необходимых процедур разрешений противоречий.

Организационно-управленческие причины - Их следствием являются рабочие конфликты по причине неэффективной организации работы, грубые ошибки в общении, сосуществовании руководителей и подчиненных (нарушение субординации, какие-то текущие ошибки в процессе работы), несоответствие человека занимаемому месту, должности (непрофессионализм).

Социально-психологические причины провоцируют конфликты тогда, когда, например, имеет место банальная несбалансированность исполняемых ролей, будь то неправильная оценка результатов работы или когда начальник ведет общение с подчиненным в довольно пренебрежительном тоне, хотя по возрасту, профессионализму, личностным качествам и другим критериям развития ничем его не лучше.

Психологи и конфликтологи делят конфликты на несколько видов: конфликты выбора, конфликты приоритетов, фактические конфликты.

Конфликты выбора назревают тогда, когда его стороны не могут прийти к единому решению проблемы относительно каких-то действий.

Примеры: всяческие разногласия в семье относительно методов воспитания детей, распределения обязанностей; разногласия в бизнесе при выборе делового партнера, подрядчика, инвестора.

Фактические конфликты - самые простые в плане их решения и наиболее частые в плане возникновения. Обычно причина спора в таких конфликтах это какой-то предмет - бизнес, жилье, любое имущество. Для получения объективного суждения в отношении предмета спора или, так сказать, "взгляда со стороны" конфликтующие часто обращаются к третьему лицу. В самых простых случаях спорщики могут обратиться, скажем, к старшему авторитетному члену семьи или другу семьи, на работе в роли третьего лица выступает более опытный коллега или начальник. Если решения конфликта на таком уровне достичь не удалось, то тогда в качестве третьего лица выступает суд.

Конфликты приоритетов случаются тогда, когда перед его сторонами поставлен какой-то непростой вопрос, выбор, например, семья или карьера, семья или бизнес, жена или теща и прочие. Определение первоочередных задач и их решение в таких конфликтах всегда дается непросто и именно они могут послужить первопричинами даже для разрыва семейных или деловых отношений.

Как не допустить возникновения конфликта?

Психологи считают, что секрет бесконфликтного общения в обществе, семье, на работе состоит в обязательной профилактике и умении их правильно и быстро разрешать.

Профилактические приемы избежания конфликтов:

1. Поддержание позитивных эмоций

Если стало заметно, что коллега, член семьи, собеседник затевает ссору (находится на взводе), можно попытаться свести общение в шутливый тон (рассказать смешной случай, анекдот) или поделиться положительными эмоциями, авось после этого напряжение спадет, желания ссориться поубавится или совсем пропадет.

2. Согласие

Если человек долго, рьяно и упорно доказывает свою правоту, можно попробовать с ним согласиться, даже если его правота под большим вопросом. Высказать свое несогласие с той или иной точкой зрения лучше позже, когда пройдет накал страстей и человек успокоится.

3. Исключение возможностей социальной дискриминации

Например, в компании или на работе, не совсем корректно щеголять терминами из высшей математики, астрофизики или цитатами малоизвестных философов перед менее образованным человеком.

4. Исключение возможности несправедливой оценки заслуг и почестей

Часто случается, что некоторые люди могут почувствовать себя обделенным вниманием и почестями, им может казаться, а может так быть и на самом деле, что их не ценят, что львиную долю какой-то работы сделали они, а этот факт так и остался незамеченным. Такого человека обязательно надо похвалить, поблагодарить за его заслуги, а можно даже ради благой цели и немного преуменьшить свое участие в этом деле.

5. Практическая эмпатия

Когда конфликтная ситуация только назревает, хорошо попробовать представить себя на месте другой стороны. Вполне возможно, что такой прием позволит посмотреть на ситуацию глазами оппонента, вызовет к нему чувство сострадания и таким образом исчезнут все претензии, а желание ссориться сойдет на нет.

6. Уйти от спора

В некоторых случаях конфликтологи советуют уходить от конфликтов в буквальном смысле, и именно для того, чтобы человек имел время и возможность остыть, подумать, проанализировать сказанное и свои действия. В спокойном состоянии к человеку возвращается трезвость мышления и понимание своей возможной неправоты.

Получается, что умение разрешать конфликты и избегать их сводится, в основном, к способности находить компромиссы и идти друг другу на уступки.

Но это теория... Иногда тоже полезно знать.