Дочери 15 лет, обзывает мать и бьёт младшего брата. Что делать?

Здравствуйте! Я оплатила быстрый ответ. Посмотрите, пожалуйста, мой вопрос.

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что дочь копирует грубое поведение мужа, который сам настоял, чтобы Вы дома занимались детьми, но теперь унижает, пользуясь тем, что Вы зависите от него финансово, раз Вы не работаете. А дочь, видя такое отношение отца к Вам, копирует его, считая, что такое поведение нормальное для успешных взрослых людей, каким ей представляется её отец. Правильно я Вас поняла?

Какие именно у мужа к Вам претензии? Как часто и в каких именно случаях он устраивает ссоры? Расскажите об этом подробнее. Как ВЫ реагируете на претензии мужа обычно, как ведете себя во время ссор?

Посоветуйте бесплатные городские службы, куда можно обратиться очно.

Бесплатно, анонимно и круглосуточно можно получить консультации по телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Там же Вас сориентируют по тем службам, которые бесплатно работают с проблемами подростков в Вашем городе https://telefon-doveria.ru/

Спасибо большое! Вы правильно поняли ситуацию. Сейчас отвечу на вопросы.

Ссоры происходят в течение моменты, когда я чувствую себя слабой и мне нужна его помощь и поддержка. Либо обращаюсь к нему с просьбами приласкать, обнять. Пытаюсь об'яснить, что мне нужно его внимание и его нежность (хотя этого слова не употребляю). Либо вижу, что он мрачен и пытаюсь обсудить с ним, что случилось. Либо отвечаю на его вопрос: "Что не так? " искренне, т. е. начинаю об'яснять, что именно огорчает в его поведении и предлагаю об'судить пути решения проблемы.

Эти разговоры приводят его в такую ярость, что он начинает говорить жуткие вещи. "Мне на тебя насрать", " Хочу, чтобы ты слезла с моей шеи" И т. п. при детях.

Мне это причиняет страшную боль. Начинала раньше плакать, но слезы бесят его ещё больше, поэтому научилась держать себя в руках и спокойно, вежливо разговаривать. Ссоры заканчиваются тем, что муж говорит, что я виновата во всём, что мне не живётся спокойно, что мне рожна надо. Убедительно говорит. Я прошу прощения.

После конфликтов муж общается со мной холодно и презрительно. Грубо. Пока не успокоится и не простит. Что именно он мне прощает я не понимаю. Видимо, то, что я не довольствуюсь только кровом, одеждой, пищей и др. Благами, которые можно купить за деньги. То, что хочу отношений муж/жена, а не работодатель/подчинённый.

Прощения он не просил ни разу. Дочка тоже не просит прощения. Только раза два было, по необходимости.

Последний конфликт был месяц назад. За пару дней до того, как я тяжело заболела коридор. Капельницы, лекарства и врачей муж оплатил. Но, прощения за свои слова не просил.

Заболела ковидом. Телефон пишет, что хочет )

Анастасия. Вы пишете, что муж не хочет ни помогать Вам, ни пожалеть Вас, ни приласкать. Он открыто говорит Вам, что рассматривает Вас, как обузу "Мне на тебя насрать", " Хочу, чтобы ты слезла с моей шеи". Любые Ваши попытки заговорить с ним по вопросам семейных отношений вызывают у него ярость. Например, бытовые вопросы (надо что-то прочинить или куда-то съездить), денежные просьбы (надо что-то купить), вопросы, связанные с детьми (с их учебой или здоровьем отдыхом или развитием) его тоже в ярость приводят? Или он яростью реагирует только на Ваши жалобы, что Вас что- то не устраивает (его поведение в основном)?

Как часто муж впадает в ярость - сколько раз в неделю или в месяц? Когда Вы просите прощения после таких ссор и выяснения отношений, то как быстро муж успокаивается?

Как ведет себя муж, когда Вы с ним не ссоритесь? Опишите. Проявляет ли муж в обычной жизни какие-то знаки внимания к Вам, проводите ли свободное время вдвоем с мужем, ведете ли Вы с ним интимную жизнь, как муж и жена? Есть ли общие интересы, хобби, темы для общения, помимо быта?

Какие у мужа отношения детьми? Расскажите подробно, часто ли он общается с детьми, и как отец проявляет себя в мирные моменты и когда ими недоволен. Муж яростью реагирует только на Вас, или дети тоже вызывают в нём ярость в какие=то моменты? Если да, то опишите, что именно выводит из себя мужа при его общении с детьми.

Починить, с'ездить, купить - эти просьбы обычно ок. Учёба детей, здоровье, отдых и развитие тоже ок. Рассказы про поведение дочки, когда рассказываю про её слова и поступки (замахивается, толкает меня) либо выводят его из себя, либо он делает вид, что не услышал, что я ничего не говорила, либо отвечает, что все подростки такие и я сама виновата. С ним она тоже груба. Но, он, кажется, её боится и уважает за это.

Анастасия, я прошу Вас на каждый вопрос отвечать, так как каждый вопрос, который я задаю, важен для прояснения отношений и расстановки сил в семье. Если Вы хотите наладить отношения, то важно сначала разобраться, с какими именно людьми Вы строите отношения. Поскольку дочь копирует поведение отца, важно узнать подробно, что за человек тот, с кого она берет пример, и как строятся Ваши с ним отношения. Это ключ к пониманию того, почему дочка выбрала именно его, как образец, и какое именно поведение копируется, с какой целью.

Важно понимать, что 15-летний подросток не будет в Вашем доме создавать уют и поддерживать спокойствие, потому что подростковый возраст характеризуется именно тем, что ребенок начинает сепарироваться от семьи - то есть начинает осознавать себя, как отдельную от семьи личность, противопоставляя зачастую себя и своим родителям, борясь за свою свободу и избавление от ограничений, которые накладывает родительское воспитание, домашние обязанности, навязанный родителями режим и правила, взгляды и привычки. Подросток начинает выбирать себе модели поведения в социуме, искать свое место среди других людей. Цель 15-летнего подростка не угодить родителям и не создавать в доме покой и уют, а получить свободу действий (избавиться от контроля родителей) и проверить на социуме свою силу (в том числе и в семье) "тварь я дрожащая или право имею? " (как по Достоевскому). И подростков привлекают сильные личности и яркие примеры. В вашей семье таким сильным и ярким в своих проявлениях является отец - в его руках деньги (ресурсы), в его руках вся власть, он не считается ни с кем, не подстраивается ни под кого. На маму дочь не хочет быть похожей, потому что видит, что удел мамы - терпеть, молчать, угождать, страдать, не получая того, что хочется, зависеть от прихоти других. Мама в семье бесправная и даже жаловаться не имеет права, так как получит порцию ярости и публичных унижений. Незавидная участь, так ведь, чтобы захотеть подражать такой модели поведения? Поэтому дочка-подросток выбирает подражать отцу, примеряет на себя его манеру общения, потому что видит, что быть таким властным, грубым, ни с кем не считающимся безопасно, комфортно и выгодно - все дома тебе подчиняются и все стараются угодить, чтобы не потерять твое расположение (доступ к твоим ресурсам), а ты живешь, как хочешь и никто тебе не указ. Именно поэтому давайте подробнее изучим характер и привычки Вашего мужа и Ваши с ним отношения, чтобы иметь ключ к пониманию поведения дочки-подростка, которая копирует его модель поведения и выстраивания отношений. И, напишите, пожалуйста, ответы на вопросы, не пропуская ни один из них.

Получается, что муж яростью реагирует только на Ваши жалобы? Только на то, что Вас что-то не устраивает (в быту, в поведении детей и тд)? Или ярость у мужа только тогда, когда Вы говорите, что ЕГО ПОВЕДЕНИЕ Вас не утраивает - мало ласки, мало помощи от него, мало внимания Вам и тд? (его поведение в основном)?

Как ведет себя муж, когда Вы с ним не ссоритесь? Опишите. Проявляет ли муж в обычной жизни какие-то знаки внимания к Вам, проводите ли свободное время вдвоем с мужем, ведете ли Вы с ним интимную жизнь, как муж и жена? Есть ли общие интересы, хобби, темы для общения, помимо быта?

Сколько лет Вы живете с мужем? Муж всегда бы таким же авторитарным и грубым с Вами? Или это началось в какой-то определенный момент жизни?

В обычной жизни муж не обнимает, не целует, не говорит ласковых слов. Только некий секс, но редко. Раньше было раз в 2 недели. Сейчас раз в 3 недели, раз в месяц. Он и раньше был не охотник до этого. А сейчас есть проблемы с потенцией. Говорит, что всё зависит от меня только. Что если я буду проявлять страсть (таких слов он не употребляет, но смысл такой), то всё будет ок. А мне нужно, чтобы он говорил ласковые слова, обнимал, говорил, что любит, что я красивая (это правда, на внешние данные я не жалуюсь). Иначе, нет ни сил, ни желания. Ещё нужна совместная деятельность, помимо детей и семьи. Но, этого нет. Мы оба увлекаемся спортом. Много общих спортивных друзей. Но, он всегда занимается один. Со мной - только постель (очень иногда), совместное хозяйство, совместное воспитание детей. Мы - почти идеальные родители. Внимательные, вдумчивые, любящие и толерантные. С тех пор, как я стала мамой - можно сказать, что цель моей жизни это подарить детям счастливое детство. Есть и свои увлечения, конечно. Но, мысли о детях всегда в приоритете.

Муж говорит, что я ревную его к детям. Но, я просто хочу получать как женщина внимание, ласку и любовь - в ответ на то, что даю сама. А он относится так, будто я нанятая няня и домработница у "богатого человека".

Мой муж - глубокий интроверт. Можно сказать, даже человеконенавистник. Выражает уважение только тем, от кого надеется что-то получить или так или иначе зависит. Почти всё друзья - общие. Дружу с владелицей компании, где он директор, с её семьёй. Почти вся компания - мои хорошие знакомые. Они очень удивляются, что он не берёт меня на корпоративы и др. Мероприятия т. к. они всегда зовут. Такое ощущение, что это его позиция, которую не изменит ничто. Жена - это кухня, дети и, может быть, постель. Поездки - только с детьми. Выходные только с детьми.

Я пытаюсь об'яснить, что дети уже почти выросли и скоро мы с ним останемся один на один. И надо что-то менять, чтобы мы не оказались в пустоте. Но, он не слышит, либо просто у него отсутствует орган понимания таких вопросов.

Вместе мы 17 лет. Я верующая, православная. Хожу в храм, но уважаю его позицию. Он этого не любит. Венчаться он не захотел в своё время. Мой духовный отец благословил, говорил молиться за него. Грубым бывал и раньше, но редко. Сейчас позиция главного начальника стала преобладать. Но, он в принципе груб со всеми, кто меньше зарабатывает.

Я вышла замуж за него по любви. Интересы общие - альпинизм, бег. Тогда казалось, что горы это главнейший и важнейший интерес. Что мы будем вместе подниматься на вершины, всё делать вместе. Итог - у него своя жизнь. Как будто он не женат. И у меня нет ощущения, что я ЗА мужем.

Книги и фильмы мы любим разные, музыку тоже. Он жестоко критикует всё, что мне нравится.

С детьми, когда он в Москве, занимается много, с тех пор как они подросли. Но, учитывая, что часто уезжает по работе и по спорту, много тренируется... Всё, что касается поведения, эмоций, отношений даже с детьми - он отвергает. Считает, что этим должна заниматься я. Свекровь в курсе всего. К ней он относится+ - как ко мне. Но, у неё есть пожилой мужчина, который с ней живёт и её любит. И отношение сына она принимает как данность. Ничего не пытается изменить.

Говорит, что в шоке от того, что мальчик, который получил столько любви в детстве, так себя ведёт по отношению к жене.

Да! Ярость вызывает разговор про его поведение в основном. Но, это же состав нашей жизни. И это мучает меня.

Мой муж - глубокий интроверт. Можно сказать, даже человеконенавистник. Выражает уважение только тем, от кого надеется что-то получить или так или иначе зависит. Сейчас позиция главного начальника стала преобладать. Но, он в принципе груб со всеми, кто меньше зарабатывает.

Получается, что муж уважает только деньги? Только они для него являются мерилом ценности человека? Зарабатываешь, как я или через тебя какую-то выгоду можно получить - будем общаться, зарабатываешь меньше или выгоды от тебя нет - я тебя презираю и с тобой не считаюсь, а зарабатываешь больше - я тебе подчиняюсь и угождаю, чтобы удержаться рядом. Так примерно? Или есть какие-то исключения для каких-то людей?

Для каиС ним она тоже груба. Но, он, кажется, её боится и уважает за это.

Вы пишете, что дочь груба с корыстным человеконенавистником-отцом, и при этом отец САМ её боится, да ещё и уважает. Он видит в ней какую-то выгоду или она располагает какими-о ресурсами, которые нужны отцу? Поясните, в чем именно это уважение и страх отца перед дочерью проявляется в поведении и поступках отца? Как дочь реагирует на такое поведение отца?

Применял ли когда-либо Ваш муж свою авторитарность и ярость в отношении дочери? Как отец реагирует на то, что дочь бьет младшего брата "лупит младшего брата и орёт на него"? Предпринимает ли отец какие-то действия защитить своего сына от насилия в семье?

Прощения он не просил ни разу. Дочка тоже не просит прощения. Только раза два было, по необходимости.

Поясните, какая именно была у дочери необходимость просить прощения в эти два раза? Это очень важный момент, чтобы понять, что именно делает девочку уступчивой и готовой признать свои ошибки, или подчиниться.

Мы - почти идеальные родители. Внимательные, вдумчивые, любящие и толерантные. С тех пор, как я стала мамой - можно сказать, что цель моей жизни это подарить детям счастливое детство. Есть и свои увлечения, конечно. Но, мысли о детях всегда в приоритете.

Анастасия, отец - человеконенавистник и корыстный человек, который грубо ведет себя, презирает и унижает мать своих детей, устраивая ей публичные "порки", чтобы не смела жаловаться, который ценит только силу и деньги, а мать - полностью зависит от мужа, терпит и сносит все унижения, с ней никто не считается, поэтому она даже болеет от унижений и пренебрежения мужа. Как думаете - это хорошая атмосфера для детей, для их развития и социализации, для усвоения модели общения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой? Ведь родительская семья - это атмосфера, в которой дети растут всю свою жизнь, пока не станут самостоятельными, учатся жизни, глядя на родителей. Дети перенимают именно в родительской семье привычки и модели поведения в отношениях, так как не осознавая с момента рождения копируют по сути своих маму и папу (многое за ними повторяют). Мама и папа - наиболее доступные и привычные образцы для подражания, им больше всего доверия у малыша, который у них учится и говорить, и вести себя, и получает первые представления о мире, о людях, об отношениях, которые воздействуют на сознание ребенка дольше всего и сильнее всего, являясь базой для тех убеждений и взглядов, которые формируются у подростка в процессе социализации.

С детьми приходит в ярость крайне редко. И тоже в вопросах, которые касаются эмоций, отношений. Он считает, что решать эти вопросы должна я. И бесится, когда видит, что предлагают ему принимать решения по воспитанию "опять ты на меня переводишь стрелки".