Дочери 15 лет, обзывает мать и бьёт младшего брата. Что делать?

Муж уважает не просто деньги, а деньги, власть и силу. Добреньких презирает. Если ты добрый, то ты дебил. Был бы поумнее, тоже был бы авторитарен и неуступчив.

Боится потерять отношения с дочерью. Она похожа на него, он ей и прощает. Младшего иногда защищает. Говорит ей, что нельзя. Дочь просила прощения пару раз, т. к. папа заставил.

Два раза муж дочку наказал. Оплеуху дал, накричал. В 6 ей и в 13. Я защищала и отбирала, чтобы не травмировал.

Когда впадает в ярость, себя контролирует плохо.

Я живу в этой атмосфере. И создаётся ощущение, что такая жизнь это и есть норма. Муж всё время говорит, что это норма, а я хочу непонятно чего. Понятно, что нужно уходить. Но, уходить мне некуда и не к кому. Развод он просто так не даст. Надо иметь запасной аэродром, куда идти. Я одна, в прямом смысле, слова. Кроме детей и мужа - никого нет. Ищу работу, но если посмотрите мою дату рождения и прикинете сколько лет потрачено на семью, увидите, что с таким резюме работу быстро можно найти - только в области мытья полов в Пятерочке.

Боится потерять отношения с дочерью. Она похожа на него, он ей и прощает. Младшего иногда защищает. Говорит ей, что нельзя. Дочь просила прощения пару раз, т. к. папа заставил.

Вы пишете, что муж избегает вмешиваться в воспитание детей "не переводи стрелки на меня", И при этом получается, что "дочь просила прощения пару раз, т. к. папа заставил. ". Расскажите подробно, что это были за ситуации. Что именно побудило мужа вмешаться? Какая именно ситуация заставила мужа отступить от своих взглядов "если ты умный, то должен быть неуступчивый и стоять на своем" и он стал учить дочь тому, что нудно извиняться? Перед кем он заставил её извиняться? Каким образом он заставил её извиняться?

Напишите очень подробно про эти два эпизода, когда отец заставил дочь извиниться - это очень важная и совершенно новая информация для понимания и Вашего мужа и Вашей дочери. ,

И сейчас мне нужно понять, как защитить свою психику, здоровье, душу, чтобы быть в состоянии выйти на работу. HR на собеседовании прекрасно считывают, что внутри у соискателя происходит. А мне нужно быть позитивным и довольным жизнью соискателем. Муж сразу стал потише, когда увидел, что я учусь в Моей Карьере, ищу работу и хожу на собеседования. Дочь тоже.

Отсюда мой прикладной и практический вопрос - как отвечать дочери во время её диких выпадов в мой адрес? Сейчас мне важно решить свою проблему, сделать так, чтобы её способ общения со мной не разбивал меня в пыль. И сделать это БЕЗ антидепрессантов.

Обе ситуации с дочкой - она истерила и хамила. Я пыталась её ввести в берега. Муж услышал поток оскорблений в мой адрес и рассердился. Он считает теоретически, что дочь с мамой так общаться не должна. Однако, регулировать свой гнев он не умеет, не привык. Случился передоз адреналина. Этого передоза он не боится в отношениях со мной, но боится в отношениях с детьми. Дочь испугалась. Она его побаивается. Попросила прощения от страха.

Я знаю, что такой передоз адреналина с ним случается, поэтому сама не стремлюсь докладывать ему про хамство, непослушание и проч. Моменты. Только в крайнем случае.

Понятно, что нужно уходить. Но, уходить мне некуда и не к кому. Развод он просто так не даст. Надо иметь запасной аэродром, куда идти. Я одна, в прямом смысле, слова. Кроме детей и мужа - никого нет. Ищу работу, но если посмотрите мою дату рождения и прикинете сколько лет потрачено на семью, увидите, что с таким резюме работу быстро можно найти - только в области мытья полов в Пятерочке.

Анастасия, Вы пишете, что Вы - красивая и терпеливая женщина, воцерквлённая, семейные ценности для Вас в приоритете - уют, дети, отношения. Трудностей Вы не боитесь - всю жизнь в такой атмосфере, что муж не поможет, не поддержит. Да и отсутствует часто. У Вас есть свекровь, которая понимает Вас и не одобряет своего сына, которая между прочим живет с любящим мужчиной (а она постарше Вас намного, но личную жизнь все равно устроила - возьмите это на заметку, как ещё один вариант обретения независимости от мужа, который не любит Вас и не скрывает этого).

Помимо свекрови, которая поддерживает Вас, у Вас есть друзья (пусть и общие с мужем), но все равно это ВАШИ друзья. Так что ВЫ - не одинока. И, если речь зайдет о поиске работы, то наверняка у Вас есть способности и навыки, которые не только для мытья полов в Пятерочке пригодятся. У Вас довольно широкий диапазон навыков, связанных с Вашими хобби и увлечениями. Тем более, что опыт работы у Вас есть, как Вы написали ранее. Даже, если друзья не смогут помочь в поиске работы и рекомендовать Вас, то на бирже труда можно освоить бесплатно новые профессии с последующим трудоустройством. Так как недавно пенсионный возраст подняли, особе внимание теперь уделяется трудоустройству техю кмоу за 40 и переобучение, повышение квалификации именно для этой категории людей сейчас в приоритете. И профессии есть очень даже интересные. Посмотрите информацию по бесплатному обучение в рамках проекта

«Содействие занятости» - Вы как раз попадает в категорию лиц, которые могут бесплатно и дистанционно получить дополнительное образование. Пройти переквалификацию и тд. https://mocpc.ru/page23285822.html

Да, это так. Моя Карьера, Госуслуги, Содействие занятости, советы друзей в поисках работы - уже всё задействовала. Сейчас мне нужен совет практический, что и как ответить дочери, когда она психологически, словесно топчет меня ногами. С ребёнком я не могу развестись. С мужем то, уже всё понятно. Решение принято и выводы сделаны. Он засуетился, спрашивает, почему сплю под отдельным одеялом. Хочет вернуть моё поведение, расположение (я очень ласковый, физический человек. Раньше всегда обнимала и целовала его по много раз в день, пока не поняла, что такого же отношения не будет) в прежнее русло. Но, я не могу. Есть слова, которые простить нельзя. И сказать ему откровенно всё это нельзя. Я рискую получить удар тяжёлым предметом по голове. Или такую словесную атаку, что мало не покажется.

Случился передоз адреналина. Этого передоза он не боится в отношениях со мной, но боится в отношениях с детьми. Дочь испугалась. Она его побаивается. Попросила прощения от страха.

Опишите, как передоз адреналина проявляется в поведении мужа. Чего именно испугалась дочь? Ведь она привычная к неоднократным проявлениям ярости своего отца, который унижает мать на её глазах. Что именно в тех двух случаях было необычным для неё?

Я знаю, что такой передоз адреналина с ним случается, поэтому сама не стремлюсь докладывать ему про хамство, непослушание и проч. Моменты. Только в крайнем случае.

Анастасия. Получается, что у Вас есть способ защиты от хамства дочери, и есть человек, который может легко приструнить разбушевавшегося, распускающего руки и вопящего всякие угрозы ребенка, но ВЫ СОЗНАТЕЛЬНО не пользуетесь помощью мужа. Так? Вместо того, чтобы сообща с мужем отучить дочь поднимать на Вас голос и нести чушь про то, что у Вас в доме нет никаких прав, Вы просто терпите и болеете, считая, что отцу не нужно вмешиваться - это по-Вашему НЕ крайний случай. А какой случай будет для Вас крайним - когда дочь начнет бить Вас или выкинет Ваши вещи на улицу? Вы чего ждёте, если видите, что Вы для дочери никакой не авторитет и Вас никто в этом не слушают, благодаря тому, что ВЫ сносите все унижения и ничего не предпринимаете, кроме редких робких жалоб "мне бы внимания побольше, ласки бы мне ". Если дочь считает отца авторитетом и даже побаивается его, способна прийти в чувство, когда отец демонстрирует свою родительскую власть, нужно обязательно привлекать отца к решению таких конфликтов. Прочувствовав на себе отцовскую манеру решать вопросы, ощутив на себе применение грубости, девочке будет гораздо легче понять, что чувствует маленький брат или безответная мама, когда дочь, копируя отца, запугивает и унижает других. Это важно на себе ощутить то, что ты делаешь с другими - почувствовать тот страх и боль, которую ТЫ САМ причиняешь другим, чтобы научиться контролировать себя и думать о последствиях.

Иначе девочка рискует в какой-то момент войти в раж и не расчитать свою силу - последствия могут быть плачевными и пострадает тот, кого она избила или довела до крайней черты, нанеся тяжелый моральный ущерб. Последствия для девочки и её жертвы будут одинаковы тяжелы, а ответственность ляжет на родителей несовершеннолетней. Задумайтесь, ведь девочка не только с Вами и не только дома будет вести себя агрессивно, если почувствует безнаказанность и увидит, что раз за разом никакого наказания нет и её хулиганское поведение никто жестко не пресекает (особенно применение силы к брату и унижение матери), а переводят в шутку или просто пытаются уговорить остановиться, или делают вид, что все нормально и никто не обиделся, прикрывшись отговоркой, что " подростки всегда себя так ведут".

Анастасия, не тащите на себе ВСЁ - делегируйте авторитетному отцу ЕГО часть в воспитании дочери, которая его слушает и Вы в этом уже пару раз убедились. И будьте настойчивы в том, чтобы в этот раз привлечь внимание мужа к грубому поведению дочери, не дожидаясь "крайнего случая" (и не подводя свою дочку под риск судебного разбирательства за хулиганские действия в отношении слабых и беззащитных). Отец обязан встать на защиту младшего сына и жены. Ведь смог он это сделать 2 раза уже, побудив дочь не только прекратить издевательства, но и даже извиниться.

И сказать ему откровенно всё это нельзя. Я рискую получить удар тяжёлым предметом по голове.

Анастасия, если муж Вас бьет, то ОБЯЗАТЕЛЬНО фиксируйте побои у травматолога и обращайтесь в органы полиции для привлечения к ответственности. Не ждите, пока Вас покалечат или доведут до нервного срыва. С мужем, который боится за свою карьеру и уважает только силу, важно использовать те меры воздействия, которые принудят его вести себя с Вами более сдержанно и осторожно, из страха потерять репутацию и свободу. Сейчас как раз тема домашнего насилия вышла на повестку законодателей и к ней привлечено очень большое внимание - законы будут ужесточать, полиция и суды будет реагировать, чтобы не оставлять безнаказанным жестокость в отношении близких. Изучите этот вопрос повнимательнее, так как ВАМ важно усилить свою защиту, чтобы об Вас "не вытирали ноги" и не считали глупой, которая не может ничего сделать для своей защиты. Муж ведь именно так думает "добренький и беззащитный, уступает и терпит - значит глупый и недостоин уважения". Вы же сама об этом писали, так ведь? Позаботьтесь о том, чтобы муж начал Вас уважать, а не по голове бить.

Подытожу. Вы предлагаете мне делегировать полномочия по обузданию дочки мужу. Я это сделала перед тем, как написала на сайт. Он сделал вид, что не услышал. Никак не отреагировал, совсем никак. Будто я произнесла эти слова в мыслях. Это не работает. Он сознательно не хочет и не будет вмешиваться.

Он меня не бил ещё ни разу. Только словесное давление и голосом. Но, я чувствую, что грань переходить не стоит. Ибо в гневе он неадекватен. Разумеется, если что-то такое не дай Бог случится, я обращусь в нужные службы.

Дочка бела и пушиста в школе, в лагере, с учителями и знакомыми. Она признаёт, что ненавидит только меня. Говорит, что брата бьёт к. Он "её бесит". И, как папа, она не считает нужным себя контролировать. Из серии " если Бога нет, то всё позволено". От церкви отвернулась в 12 лет.

Мой вопрос - что ответить девочке в конкретном случае хамства "ты мразь, я тебя ненавижу, ты ничего не добилась в жизни"??? С точки зрения практической, прикладной психологии. Чтобы человек закрыл рот и потерял интерес к хамской беседе. И это единственный мой вопрос. Самый насущный. Всё остальное мне ясно.

С точки зрения практической, прикладной психологии. Чтобы человек закрыл рот и потерял интерес к хамской беседе. И это единственный мой вопрос. Самый насущный. Всё остальное мне ясно.

Анастасия, отвечать человеку, который намеренно унижает Вас, и несет всякую ерунду про Вас, чтобы он "закрыл рот и потерял интерес к хамской беседе " Вы никак не сможете. Если кто-то находится в состоянии эмоционального возбуждения и желает говорить Вам гадости, то пока он не выдохнется - он будет говорить гадости. Нет такой "кнопки" или "волшебного слова", которое затыкает рот обидчику и которое позволит "выключить" эмоции другого человека. Управлять другим человеком по своему желанию никак не получится, если у Вас нет никаких рычагов воздействия - авторитета и власти или материальных рычагов. Ведь человек знает, что никаких последствий за его хамство не наступит - говори, что хочешь и сколько влезет, и ничего тебе не будет за это. Любое Ваше слово будет новым звеном в цепочке конфликта, на каждое Ваше слово будет ответ в хамской манере будет словесная перепалка. Когда Вы стоите и слушаете, как Вас поливают грязью, и обидчик видит эмоции на Вашем лице, что он попал в цель и Вы реагируете - отвечаете, то есть поддерживаете беседу с ним, то он заводится и продолжает повышать накал.

Самое действенное в ситуации, когда кто-то вознамерился Вас унижать и орать на Вас - это моментально уйти и прервать любую возможность продолжить разговор (по сути Вы ломаете все планы того, кто пожелал провести время, поливая Вас грязью и наслаждаясь Вашим унижением). Когда Вас нет рядом, Вас не видно и Вы не даете никакой реакции, то монолог обидчика обращен в пустоту, его эмоции ничем не подпитываются. От этого человек быстро теряет энтузиазм и вынужден прекратить свою речь, которую никто не слушает и на которую никто не реагирует.

Разбирать ситуацию, то есть обсуждать с подростком то, что Вас не устроило (или обидело) или то, что его так разозлило, обязательно нужно. Но делать это можно только тогда, когда подросток в спокойном состоянии, уже выговорился и утих. То есть сначала должно пройти время, чтобы эмоции улеглись, а потом, убедившись, что ребенок в адекватном состоянии и готов слушать (ничем не занят и никуда не торопится), Вы можете обсудить с дочкой вопрос, который привел её в такой ажиотаж, что она начала грубить. Ведь ссора обычно начинается не на пустом месте со слов "ничего не произошло и у меня все хорошо, но ты мразь", а начинается какой-то спор или претензия, а дальше уже, получив отказ и тп, человек переходит от аргументов к оскорблениям. Или у вас с дочерью как-то иначе происходит?

Да. Я всё поняла. Очень благодарна Вам за консультацию, за серьёзный подход к моей проблеме!

Ссоры происходят обычно так - дочь выходит из комнаты и начинает со мной разговор о Боге, о вере. В ключе, всё неправда и лопух на могиле вырастет (Базаров. Отцы и дети). Я включаюсь в диалог и начинаю об'яснять - почему это не так. Следующая тема - я некрасивая и мне нужно сделать 15 пластических операций. Я включаюсь в диалог и об'ясняю почему это не так. Демонстрирую несогласие и даю антитезис на её тезис. Дочку это бесит. Она начинает конфликт.

Домашних обязательств у неё нет. Её никто и никогда ничего не заставляет делать. Всё добровольно. Хочешь учиться - учись. Не хочешь - не учись. Маме нужна помощь в этом и в этом - сделай пожалуйста. Она отвечает - ты дура, я не буду это делать. Я - хорошо, это твой выбор.

Веду себя так не по причине европейских толерантных методов воспитания. Просто я так их растила. Ответственными за свои поступки. Делать что-то не потому, что я так сказала, а потому, что мы все живём в этом доме и каждый помогает. Сейчас дочка одного роста и веса со мной. Как то регулировать физически я её не могу. Морально тоже. И материально тоже. Поэтому, Ваш совет представляется правильным - как только ребёнок начинает эскалацию, уходить.

Думаю, что мы можем завершить на этом консультацию. Ещё раз - благодарю! Вы действительно помогли.

Ссоры происходят обычно так - дочь выходит из комнаты и начинает со мной разговор о Боге, о вере. В ключе, всё неправда и лопух на могиле вырастет (Базаров. Отцы и дети). Я включаюсь в диалог и начинаю об'яснять - почему это не так. Следующая тема - я некрасивая и мне нужно сделать 15 пластических операций. Я включаюсь в диалог и об'ясняю почему это не так. Демонстрирую несогласие и даю антитезис на её тезис. Дочку это бесит. Она начинает конфликт.

Хочу обратить Ваше внимание вот на какой момент. Как я уже говорила, в подростковый период идет процесс становления личности - молодые люди начинают формировать свои взгляды, и часто делятся своим мнение, которое естественно отличается от мнения родителей и старших. В этом и суть взросления - "я по иному осмысливаю жизнь, а не так, как меня учили предыдущие поколения, у меня СВОЙ взгляд, Я САМ так решил, Я САМ додумался". Для подростка очень важно, чтобы его выслушали и его мнение приняли всерьёз. Подростки боятся, что их мнение обесценят и рьяно защищают его. Для них ИХ МНЕНИЕ - это кусочек их свободы, их личности, их самобытности. Поэтому они очень ранимо реагируют.

Когда дочка заговаривает с Вами о каких-то философских вопросах или высказывает свое мнение о красоте, моде, то её цель - чтобы ЕЁ ВЫСЛУШАЛИ, оценили ход её мысли, её независимость суждений, её вкус и тд и тп. То есть по сути дочь ищет признания и одобрения, а вовсе не диалог заводит, чтобы узнать, как ВЫ думаете, чего ВЫ хотите, она не в поисках истины или объективности - она просто хочет быть услышанной. Поэтому, как только Вы начинаете её мнение обсуждать и возражать - она начинает злиться и обесценивать Вас. Ведь всё, что ей было нужно - это услышать одобрение "интересное мнение, доченька! " или какой-то комплимент независимости её суждений "довольно неожиданная мысль, я подумаю над твоими словами". Не вступайте в полемику с подростком, если в этом нет насущной необходимости - то есть, если Вы с ним не обсуждаете план совместных действий, где действительно важно прийти к согласию. В остальных случаях - похвалите независимость суждений, новый взгляд, хорошую осведомленность и тд и тп. Любой комплимент подойдет, лишь бы подросток почувствовал, что к его мнению прислушиваются, а не начинают его учить, оспаривать, переубеждать и тд и тп.

Всегда помните, что подростковые взгляды быстро меняются по мере взросления человека и накопления жизненного опыта. В 15 лет подростки легко рассуждают на любую тему, считая что все понимают и все знают, лучше чем другие, выдавая при этом весьма спорные суждения с точки зрения этики, здравого смысла, даже знаний. А лет в 25-30 человек уже начинает во многом сомневаться и понимать, что всё совсем не так просто, как казалось в 15 лет. Так что сейчас не так важно, ЧТО ИМЕННО говорит девочка, главное - это дать ей понять, что её мнение тоже ценное, тоже имеет право на существование. А по существу обсудить все важные философские вопросы Вы сможете с дочкой, когда она уже повзрослеет или когда тема станет очень актуальной (например, крестить ребенка или нет).

Думаю, что мы можем завершить на этом консультацию. Ещё раз - благодарю! Вы действительно помогли.

Анастасия, желаю Вам найти взаимопонимание с дочкой! Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то Вы можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.