Не чувствую себя, практически ни с кем не общаюсь, не понимаю, чего хочу, что мне нравится. Как понять себя?

Да, я про сепарацию так и понимаю. Что часть меня ещё с ней, и не понимаю как себе вернуть эту часть, чтобы я ни делала, всё без толку, замкнутый круг, в моменты полного отчаяния всегда прихожу все равно к суицидальным мыслям.

Ты пишешь, что держалась изо всех сил, когда жила с младшей сестрой. Значит ты можешь всё-таки опереться на саму себя. Можешь вспоминать то состояние внутри тебя, когда ты отвечала за жизнь маленького человека? Можешь попробовать стать для себя самой той самой старшей сестрой и позаботиться о себе?

Да, но иногда я понимаю, что я устала всю жизнь быть сильной, сначала бороться за ее (опекуна) внимание, чтобы она гордилось мной, все время выпрашивание прощения (иногда не понимая даже за что) лишь бы она перестала молчать и снова со мной начала говорить, ведь когда я была ребенком - ее молчание было как пропасть, ты чувствуешь себя беззащитным и не понимаешь что делать, как-будто тебя оставили одного.

Сейчас кстати похоже очень состояние (беззащитность и полная прострация)

Потом ее болезнь позже (рак), где мне приходилось взять все на себя, работа, больницы, параллельно учеба.

И будто не было никогда отдыха в жизни. А теперь я одна и из близких никого нет и понимаю, что если расслаблюсь то конец, но я больше не могу. У меня закончились все силы

Ну что у меня есть только я и бежать за помощью некуда, но батарейки окончательно сели.

Я понимаю, что судьбу не выбирают и у меня сложилось так, но дальше не вижу свет, куда мне идти и что делать. Занимаюсь самокопанием 24/7 и уже кажется, что вокруг ямы скрести нечего. Вроде понимаю, какие у меня травмы (травма отвержения), избегающий тип привязанности, контрзависимость. Но легче от понимания не становится

Очень грустно слышать, что твой опекун позволял подобное поведение в твой адрес. У меня злость рождается и чувство несправедливости.

У нее был очень тяжелый характер, мою мать она похоронила, боялась что со мной тоже случится плохое, поэтому всегда запрещала общаться с теми, кто ей не нравится, с ног до головы я должна была учиться и ещё раз учиться, никакой свободы. Да, ей было больно, страх ещё и что меня также потеряет. Я нахожу объяснение ее поведению и понимаю его. Но в детстве ребёнок не способен на такие умозаключение и психика формируется до определенного возраста. А теперь, когда я выросла, я понимаю, что теперь мне с этим работать и надо как-то спасти себя.

Батарейки сели, но мне кажется ты умеешь их заряжать. Мне импонирует твоё увлечение музыкой. Здорово, что ты поёшь! Как часто ты сейчас поёшь?

А писать музыку - это редкий талант! Как классно, что ты это умеешь делать. Попробуй позволить себе отвлечься от самокопания, тем более раз копать уже нечего.

Если ты всё выкопала, значит можно присесть отдохнуть и спеть для себя. Какую песню ты выбираешь для поддержки самой себя?

Прошу прощения за грам. Ошибки, быстро писала

Пою редко, все зависит от желания и настроения и песни выбранные тоже)

Сейчас наверное нет определенной песни.

Да и когда пишу, из-за того, что не могу доделать до конца, бросаю одно и начинаю новое писать, тоже кажется, что значит это не мое, но это единственное к чему я всегда в течение жизни возвращалась. Не могу понять, почему я бросаю и сомневаюсь, почему хотя бы одну песню не могу довести до конца. Будто чего-то не хватает. Внутри пазла не хватает

Допустим, с образованием ситуация - я понимала, что надо учиться чтобы получить диплом, он нужен же, бывали моменты когда я ничего не делала, но в определенный момент через силу заставляла довести до конца.

А здесь нет цели чтоли конечной

Плюс ещё сейчас есть внутренний страх, что долго без работы я не смогу протянуть, деньги закончатся и надо что-то делать. Но я больше не хочу работать на нелюбимой работе, иначе я долго не продержусь и уйду. А куда хотела бы устроиться, совершенно не понимаю (т. к. вообще не знаю что нравится). Кучу вариантов перебирала и будто нигде место свое найти не могу

Нигде себя не вижу. Вот. Всю голову сломала уже попытками нащупать свое. Думала, может со временем придёт осознание, но прошло уже 2-3 месяца, а озарения никакого

Да, ты права, в творчестве нет конечной цели. Творчество - это процесс. Попробуй отпустить себя и просто ловить кайф от написания песни. Тебе же нравится сам процесс создания произведения?

Да, безумно, но это точно такая же работа, а не просто развлечение. Когда ты занимаешься профессионально, тоже куча трудностей, которые изматывают

Плюс моя тревожность постоянная по всем другим вот этим моим проблемам, что даже я иногда хочу отдохнуть от себя и своих мыслей, всё выматывает

По поводу работы сейчас очень много разных вариантов. Может начать с любой приносящей доход, чтобы позволить себе личную терапию?

Или работать где-то на полставки: и деньги будут, и время на творчество.

Или третий вариант: удаленно работать за компьютером в удобное для тебя время, чтобы свободно распоряжаться остальным временем.

Подумай, подойдёт тебе какой-то из вариантов?

Да, как раз таки ко всем 3 вариантам я и пришла и теперь не понимаю какой выбрать должна или хочу. Боюсь принять неправильное решение

А почему ты считаешь решение неправильным?

Разве у тебя не будет возможности пересмотреть своё решение и изменить его?

Ощущение, что в связи с своими жизненными обстоятельствами, я не имею права ошибиться, так как больше у меня никого нет. Похоже на старую игру «Сапёр», один шаг не так и бомба взорвется, а вместе с ней все поле