Любовь отца к своим детям

Да, меня слегка задело это, но может потому что я не понимаю выражение "резонирует", поэтому решила у Вас спросить.

Я не против, чтобы Вы помогли мне разобраться в моих чувствах.

Сложно в том, что не понимаю как вести себя. Если я буду отстаивать свои границы, то стану еще большим врагом для него. Если как-то пойду на уступки, например помощь по дому, купить продукты, то попаду под его "гнет".

Да, меня слегка задело это, но может потому что я не понимаю выражение "резонирует", поэтому решила у Вас спросить.

Я имела в виду такую вещь. Когда окружающие обвиняют в чем-то, а человек об это задевается - возможно, какой-то своей частью он "принимает" эту оценку себя, сомневается - а вдруг это правда. Иными словами, сам себя корит. Это предположение, не более того.
Не вините ли Вы себя, что и впрямь оставили папу встречать одинокую старость?
А Вы что в моих словах услышали? Обвинение или что-то еще?

Если я буду отстаивать свои границы, то стану еще большим врагом для него.

Что произойдет, если станете еще большим врагом для него?

Если как-то пойду на уступки, например помощь по дому, купить продукты, то попаду под его "гнет".

Ирина, а вы там проживаете? Навещаете? Папа просит (требует) помощи?

Ирина, а вы там проживаете? Навещаете? Папа просит (требует) помощи?

Мы там не проживаем. Приезжаем в выходной. Не навещать, скорее по своим делам. Летом сажу цветы, у меня там клубника, которая была посажена еще до всего. У мужа много вещей хранится для работы в сарае, он иногда ездит среди недели. В дом не заходим, переодеваемся в машине или сарае.
Папа помощи не просит и не требует.

Буду его боятся больше.

Вы чего именно боитесь?

Вы чего именно боитесь?

Его всего, его взгляда, слов, осуждения.

Его всего, его взгляда, слов, осуждения.

Есть какой-то способ этого избежать или справиться со своим страхом?

Где Вы собираетесь выращивать клубнику в этом году?:)

Вот еще интересно, где по Вашим ощущениям ваш Дом.

Есть какой-то способ этого избежать или справиться со своим страхо

Думаю есть, не общаться с ним. Не ездить туда.

Думаю есть, не общаться с ним. Не ездить туда.

Что мешает делать так?

Где Вы собираетесь выращивать клубнику в этом году?:)

Там же.

Там же.

Это удивительно для меня. Может быть, Вы смысл придаете клубнике и вещам в сарае, который я не улавливаю. Такой, что перевешивает все страхи, риски.

Вы вообще можете расслабиться на этой территории? Рассказываете, что переодеваетесь в машине. У меня картинка в голове дорисовывается, как будто бы прокрадываетесь к своему хозяйству, сараю. Может, фантазия моя так подсказывает, исходя из того, что Вы про отношения с папой рассказываете.

У меня картинка в голове дорисовывается, как будто бы прокрадываетесь к своему хозяйству, сараю

Вы меня рассмешили. Но это так. Если в дом не пускают. Точно как чужие или воришки. Мы даже во двор заехать не можем. Папа навесил два новых замка на ворота и ещё обматал металическим троссом.

Тогда получается, что Вам важна:
Память о маме и сохранение труда. Ваша репутация. И Ваше спокойствие, что с папой все в порядке.
Вы готовы за это платить такую цену: ездить, обкашивать участок, быть там несколько часов в неделю (?).

Вас саму этот выбор устраивает?

Точно как чужие или воришки.

Да. Еще и папа может это представить в таком свете, что не заботятся, а приехали-пользуются. В его же представлении это полностью его территория. Такое может быть?

Еще и папа может это представить в таком свете, что не заботятся, а приехали-пользуются. В его же представлении это полностью его территория. Такое может быть?

Они так и считает что все только его, а мы приехали нахлебники. Он был бы не против чтобы делали для него, но при этом ничего не имели.

Этот выбор меня совсем не устраиват. Я с большим напрягом туда еду.

Тогда пересмотрите список: замените в нем что-то, уберите или перераспределите обязанности.
Решите в первую очередь для себя, что Вы будете делать, и что не будете совсем. В этом ясные границы и состоят.

Быть там и не испытывать напряга не получится вообще. Об этом Вам сигнализирует организм пересыханием во рту и прочими ощущениями.
Чего Вы боитесь больше всего? Столкнуться с папой лицом к лицу?

Чего Вы боитесь больше всего? Столкнуться с папой лицом к лицу?

Боюсь, боюсь остаться с ним один на один. Без мужа не езжу туда. Но хочу показать что не боюсь его, что это не только его но и мое и я не дам себя обижать.

Боюсь, боюсь остаться с ним один на один. Без мужа не езжу туда. Но хочу показать что не боюсь его, что это не только его но и мое и я не дам себя обижать.

Неудивительно, что боитесь, ведь это та "кнопка", на которую отец привык нажимать. И он весьма твердый человек.
Но само намерение - это движение в сторону Вашей силы, укрепления границ, автономности.

Если хотите разобрать какую-нибудь ситуацию или свои ощущения в ней - обращайтесь.
Если Ваш настрой поменялся - поделитесь) Как Вам сейчас во всем этом находиться.

Мой настрой сейчас спокойный. Вы мне очень помогаете. Я мало кому об этом рассказывала. Но люди порой не могут в такое поверить. Получается будто я на него наговариваю.

Из того, что я поняла про своего отца. Мой папа в жизни боится потерять две самые важные вещи для него. Это власть и деньги. Если я ему и нужна, то только для того, чтобы иметь надо мной власть и использовать меня в своих целях. Избавиться мне от этой ситуации совсем не получается. Во первых – это отец и он есть отец. Во вторых – если даже мне бросить и не ездить туда, то как мне кажется проблема не решится, а лишь приостановиться на какое-то время. То есть я спрячусь от нее, но это лишь на время. В третьих – он мстителен. Отец очень продуман и может долгое время выносить план. Есть пример: он ругался с соседом, считал его плохим хозяином, около 3 или 4 лет выносил план – отключить соседу воду. Чтобы это сделать ему надо было отключить центральную башню. Он привозил людей, чтобы это сделать, многие отказывались. Но он все таки своего добился.

Мне кажется, что в будущем мне придется с ним столкнуться. Но я не знаю, что от него ожидать. То что я получила часть наследства, он так просто это не оставит.

Хочу научиться давать отпор словом, если вдруг придется с ним общаться. Но с ним сложно вести диалог. Он говорит сам, не принимая никаких возражений. Раньше было так. Он говорит,«Садись и слушай. Через год ты покупаешь мне квартиру или пойдешь на улицу». Я ему «Папа но как же, мы же твои дети, внуки твои. Есть где жить». Он «Молчи. У тебя тут ничего нет». У меня начинают трястись колени, руки, язык путается. Я начинаю плакать, потом срываюсь на крик. Кричу «Ты что делаешь? Кто тебе позволил?» Он «Ты нервно больная, тебя надо отправить в психушку».

Хочу научиться давать отпор словом, если вдруг придется с ним общаться. Но с ним сложно вести диалог. Он говорит сам, не принимая никаких возражений. Раньше было так. Он говорит,«Садись и слушай. Через год ты покупаешь мне квартиру или пойдешь на улицу». Я ему «Папа но как же, мы же твои дети, внуки твои. Есть где жить». Он «Молчи. У тебя тут ничего нет». У меня начинают трястись колени, руки, язык путается. Я начинаю плакать, потом срываюсь на крик. Кричу «Ты что делаешь? Кто тебе позволил?» Он «Ты нервно больная, тебя надо отправить в психушку».

Похоже, что идея диалога с папой Вам важна. Но, чтобы диалог был именно диалогом, этого должны хотеть двое. То, что Вы описали, больше похоже на начальственный разнос.

Кажется, именно через разговоры Вы вовлекаетесь в тяжелые эмоциональные переживания.
Люди иногда имеют свойство "втягиваться" в детские травмирующие ситуации, дабы переиграть их по-другому, получить недополученное. К сожалению, редко кому удается завершить их, втягиваясь в эпицентр конфликта.

Конечно, родитель - прекрасный "спусковой крючок", но, если Вам свойственно тяжело реагировать в других ситуациях, где фигурирует унижение, отвержение или несправедливость, на это стоит обратить особое внимание.

Спасибо Вам за помощь, направление. Понимание ситуации у меня как-будто другое становится.

Хотелось бы получить Ваше мнение. Как Вы думаете возможно ли в моей ситуации сделать отношения с отцом хорошими, добрыми?

Спасибо Вам за помощь, направление. Понимание ситуации у меня как-будто другое становится.

Пожалуйста, Ирина. Мне приятно это читать.

Про отношения. Конечно, перспектива бегать всю жизнь по судам и отворачиваться друг от друга, встретившись на улице - так себе. Но и тепло отцовское дополучить уже не получится. Возможно, проще получить его от другого старшего мужчины в семье. Но со временем многое меняется. Меняются ресурсы, которые можно объективно оценить (здоровье, деньги). Меняется поведение, взгляды на вещи. Надеяться на то, что папа станет добрым, не стоит. Скорее, естественное соотношение сил может поменяться. И, возможно, со временем образуется третий вариант отношений. Который не такой хороший, но все же лучше, чем бесконечные войны.