Когда парень уходит на работу, я чувствую себя одинокой, мне ничего не хочется. Что с этим делать?

Добрый день. Если вам подходят мои условия проведения консультации, то можем начать

Условия подходят

Расскажите, пожалуйста, подробнее как это происходит.

О чем вы думаете, когда остаетесь одна дома?

Почему вы чувствуете себя плохо?

Что значит "ощущаете себя одинокой"?

Что вы делаете, когда остаетесь одна?

Мыслей очень много и все они спутанные.

Думаю, почему вчера, когда я была на учёбе, я не чувствовала себя так плохо, как сегодня, когда мне никуда не надо. Злюсь на парня, что он ушёл на работу, оставил меня одну. Хотя я понимаю, что злиться бессмысленно на это, но никак не могу взять себя в руки. Даже плакала, когда он ушёл на работу. Очень хочу заняться своими делами, но все мысли о нём. Что он делает в данную минуту, что бы мы делали, если бы он остался дома. Ощущаю одиночество из-за того, что хочу его обнять, а его нет рядом. В итоге сегодня вместо того, чтобы заняться обычными своими делами (по учёбе, например), я целый день думаю о том, что мне не хватает этого человека в данную минуту, возможно просто сильно скучаю по нему и из-за этого плачу и злюсь на него, что не может остаться со мной и плачу, что ничего с этим не могу сделать.

Вы ведь понимаете, что он не просто так ходит на работу?

Целый день думаю о том, что мне не хватает этого человека в данную минуту

Как вам помогают мысли о нем? Это успокаивает вас?

Что будет, если вы не будете думать о нем?

Ваши дела по учебе они срочные, было такое, что из-за того, что вы много думали, вы не успевали сделать свои дела?

1. Конечно, понимаю, что он ходит на работу, чтобы заработать.

2. Мысли о нём мне никак не помогают, они бесполезны для меня, даже разрушительны.

Возможно, я этими мыслями о нём пытаюсь контролировать его, но это глупо. Либо просто жду, не ценю время своё. Жду просто как Хатико, когда она вернётся с работы.

3. Если я не буду думать о нём, мне станет легче. Но мне кажется, что если я не буду о нём думать, то потеряю что-то важное, мне станет скучно жить, этого боюсь. Но больше боюсь того, что я не научилась в свои 20 лет жить самостоятельно, то есть... Мне сложно найти счастье в самой себесебе, наедине с собой. И мой парень, получается, источник этого счастья, либо помогает своим присутствием делать мне повседневные дела, он как мотиватор. Очень хочется научиться быть счастливой с самой собой.

4. Как Вы правильно сказали, дела по учёбе - срочные. Они куда важнее моих бесполезных мыслей о человеке, который сейчас просто занят. Да, из-за своих мыслей, я не успеваю ничего.

1. А как бы вы хотели жить, если бы умели жить самостоятельно, что бы вы делали?
2. Что вам нравится из того, что делает ваш парень?
3. Что вы делаете вместе с ним?
4. На какие ваши личные дела он вас мотивирует?
5. Как вы жили до того, как стали жить с парнем или до того, как познакомились с ним и стали встречаться? Вы жили иначе?
6. Учитесь вы для себя или для кого-то другого? Кто вас смотивировал пойти учиться? Или это было ваше желание?

1. Я бы читала книги, делала все домашние задания вовремя, ходила бы на какие-нибудь курсы, работу и тогда нашла бы даже больше знакомых/друзей. И появилась бы желание, возможно гулять с друзьями. (Которых сейчас к меня нет, есть только однокурсница). Сейчас я только хожу на фитнес (но из-за простуды опять этого не могу) и учёбу. Даже фитнес меня раздражает и разочаровывает, потому что любимый человек обещал со мной вместе туда ходить, а хожу я туда опять одна.

2. Даже не знаю, как ответить. Мне просто спокойно, когда он просто рядом со мной. Не важно, что он делает. Что-то вроде... Фонового шума и возможности поделиться чем-то с ним. (В переписке он не отвечает мне, если я хочу таким образом поделиться с ним чем-то, много работы).

Наверное, нравится делать что-то совместно. Гулять, кушать, готовить, смотреть фильм, делать уборку и тд. Да даже когда он играет в компютерные игры, а я учусь, либо смотрю свой сериал.

3. Когда он приходит домой, мы общаемся, делимся тем, что произошло в течении дня, затем просто занимаемся рядом друг с другом своими делами (он играет, я учусь или сериал смотрю). Либо идём гулять, по делам совместным (а больницу, например), смотрим вместе сериалы, ходим в кафе, ресторан, кушаем, в общем обычные занятия.

Всё это в одиночестве делать мне скучно... К сожалению.

4. Мотивирует на учёбу. Да и в целом на любую деятельность. Например, сходить получить посылку. Без него, если бы я с ним была не знакома, тоже пришлось бы всеми этими делами заниматься, но почему-то, когда есть он в моей жизни, мне не хочется ничего делать без него, делаю только тогда, когда он скажет или попросит. Ещё судорожно начинаю убираться перед его приходом, а целый день ничего не делала. Сейчас мне кажется, что это у меня из детства. Когда мама с работы приходила и я тоже начинала делать уроки, либо делать вид что что-то делаю. Какой-то страх и чувство вины, если он придёт и увидит беспорядок, либо узнаёт то, что я ничего не делала целый день.

5. До 18 лет жила с родителями, затем переехала в общежитие, пыталась жить самостоятельно. Даже получалось (сама себе готовила, убиралась, но, как я помню, удовольствие мне это не приносило). Его я боюсь потерять, тк боюсь вернуться в некомфортные условия. Но в то же время, хочу быть самостоятельной. Он мне всё условия создал. У нас своя квартира, чисто везде, еда есть, но... Я ничего не делаю, когда остаюсь наедине с собой. И это грустно. И это вызывает страх, когда он уходит, я не понимаю, что я целый день буду делать. Раньше даже план на день составляла. Это мне помогало, но... Не вошло в привычку. Не знаю. Поможет ли мне это опять.

6. С 14 лет я посмотрела один фильм и он меня замотивировал пойти на юридический факультет. Однако... Из-за ЕГЭ и финансовых возможностей я не поступила туда, куда хотела, поступила в средний по рейтингу юридический вуз. Качество образования меня разочаровало и в целом в направлении я разочаровалась. И теперь получаю диплом только ради родителей. Потом хочу попробовать себя в ветеринарии. Либо в медицине.

Раньше даже план на день составляла. Это мне помогало, но... Не вошло в привычку.

Чтобы это вошло в привычку, нужно делать это несколько дней подряд в одно и то же время, мозг сам будет потом напоминать о том, что необходимо сделать какие-то действия в это время. Если не подкреплять это ничем и забросить ведение графика или составления плана, то конечно эта привычка растеряет свою силу

Смогли бы вы попробовать распланировать свой день, например, завтрашний, и попробовать придерживаться графика? Если у вас не получится, ничего страшного, возможно получится выполнить хоть что-то из намеченного, это будет уже маленькой победой

Но мне кажется, что если я не буду о нём думать, то потеряю что-то важное,

Его я боюсь потерять, тк боюсь вернуться в некомфортные условия. Но в то же время, хочу быть самостоятельной.

То есть, если вы не будете думать о нем, вы можете потерять его, и как следствие потеряете условия, в которых вы сейчас живете, и тогда вам придется все делать самостоятельно и принимать решения самой и мотивировать себя самой? Можно построить такую цепочку из ваших рассуждений?

Без него, если бы я с ним была не знакома, тоже пришлось бы всеми этими делами заниматься, но почему-то, когда есть он в моей жизни, мне не хочется ничего делать без него, делаю только тогда, когда он скажет или попросит.

Может быть такое, что вы перекладываете ответственность за свою жизнь на него?

Вы хотите жить самостоятельно, но при этом как будто боитесь этого.

Думаете вы о своем парне больше или меньше, от этого качество вашей жизни не меняется, он вам создал условия и он вас мотивирует, вы делаете что-то только когда он об этом просит. Начав быть самостоятельной, вы не потеряете парня, но будете ощущать себя лучше, ощущать себя самостоятельной. Как вы сами считаете?

Это звучит ужасно, что он для меня асоциируется с комфортными условиями. Тогда я ещё не понимаю одного... Если я буду считать его другом. Ведь я действительно считаю его тем человеком, которого не хочу терять, так как в основном только он меня поддерживает и слушает все мои загоны. Будет ли это значить, что я его использую? В свою очередь я с ним общаюсь не только на свои темы. Но и на его темы, также его поддерживаю, когда на работе у него что-то не получается.

Как понять, люблю ли я его или он мне нужен только на тот момент, пока я не стану самостоятельной. Если вообще стану. Еще могу сказать, что ему 32 года, то есть разница в 12 лет.

Да... Думаю, я часто перекладываю отвественность на него. Не отдаю отчёт что ли или мне страшно взять ответственность за свою жизнь. Ещё у меня проблема, тоже связанная с самостоятельностью, я боюсь людей. Плохая у меня социализация, самооценка низкая, хотя во внешности дефектов нет (думаю это из-за школьной жизни). Жила 16 лет за городом, затем переехали с родителями в небольшой город. Там жила до 18 лет. (Не выходила получается из дома, редко гуляла одна) и вот переехала в Санкт-Петербург. Поэтому и страшно.

Я согласна, Я даже этого очень сильно хочу и понимаю, что он меня ещё сильнее полюбит, если я стану самостоятельной. И сама Я буду чувствовать себя лучше.

Чтобы стать самостоятельной, можно попробовать снова ведение распорядка дня, как вы хотите организовать свой день, чтобы вы почувствовали ответственность за свою жизнь, за каждый свой день, за каждое свое решение, чтобы вы понимали, что вы строите ее, и никто другой не властен над вами. Это ваши желания, ваша жизнь и вы можете жить так, как вам хочется

Ещё у меня проблема, тоже связанная с самостоятельностью, я боюсь людей. Плохая у меня социализация, самооценка низкая

А почему именно боитесь? О чем думаете, когда вам предстоит выйти на улицу, пойти на учебу, встретиться с незнакомыми людьми, а также с уже знакомыми?

Я и в детстве почему-то злилась на людей, точнее в подростковом возрасте. Сначала думала, что это из-за того, что в мегаполис переехала, но это вряд ли. Хотя тоже может быть одной из причин моей боязни выйти на улицу. Я боюсь осуждения, скорее всего. Что люди скажут и тд. Мужчины изнасилуют, и другие даже не заступятся, тк я сама этого заслужила. Вид может у меня такой. Боюсь осуждения того, как я одеваюсь. Я просто не одеваюсь, как одевалась раньше с мамой. Раньше носила оверсайз, а теперь всё приталенное, каблуки и тд. Макияж не кричащий, даже естественный больше. Пальто вот только кожанное, в целом выделяюсь среди других, как мне кажется. Боюсь внимания. И не могу даже предположить, что на меня смотрят не потому что во мне что-то не так, а наоборот, понравилась может быть либо просто так смотрят. Видимо зациклена на внешности своей. В школе просто были напряжённые отношения с одноклассниками. Это возможно вылилось в низкую самооценку. Из-за этих всех переживаний даже похудела. Раньше весила 50кг, сейчас 44, иногда даже меньше при росте 158. Родители гиперопекали, всё в семье тревожные. И я ещё ревнивая. Хотя причин ревновать нет... Внешность парня оставляет желать лучшего, как бы грубо это не звучало. Да и преданный он, любит меня. Но всё равно ревную. Боюсь быть брошенной. Поэтому первые свои отношения я закончила первая. Думаю, всё мои проблемы закончатся, как только я начну планировать и заниматься самостоятельно своей жизнью.

Думаю, всё мои проблемы закончатся, как только я начну планировать и заниматься самостоятельно своей жизнью.

Очень хорошо, что вы смотрите на жизнь с позитивной стороны. Помимо планирования хорошо бы еще проработать ваши внутренние убеждения

В целом выделяюсь среди других, как мне кажется. Боюсь внимания

Это очень интересно. Выделяетесь, и осознаете это, но боитесь внимания

Думаю, вы уже начали борьбу за отстаивание себя, своей позиции, боретесь с собой, сложившейся в прошлом самооценкой. Это очень хорошо

Видимо зациклена на внешности своей

Когда проработаете себя изнутри, то эта проблема уйдет, вы придете к гармонии с самой собой и не будете пытаться выделиться и привлечь внимание

Боюсь быть брошенной

В школе просто были напряжённые отношения с одноклассниками

А что именно было в школе? Эти две мысли можно связать между собой? У вас было много друзей? Как к вам относились одноклассники?

Понять бы что именно прорабатывать внутри себя. Развивать самостоятельность и что-то ещё, но что... Повышать самооценку? Но как. Может быть успех в делах поможет её поднять. Чувствую себя хорошо, когда что-то получается. Гармония с собой, очень хорошо звучит. Было бы это в действительности со мной. Хочется к этому стремиться. А ещё я остро реагирую на неудачи. Тоже не знаю как с этим справиться. Понять, что жизнь состоит не только из плохих и хороших моментов? . Не делить всё на чёрное и белое. Сказать легко, но тяжело бороться со стрессом, успокаивать себя. Недавно начала принимать успокоительные и почувствовала как может измениться жизнь, если я стану ко всему спокойнее относиться. Мне это чувство понравилось и даже самооценка повысилась.

В школе я дружила со всеми по отдельности. То есть... Год с одной девочкой, год с другой. Одна девочка мне характером не понравилась (делала за меня домашние задания, кормила, в общем, гиперопекала), я с ней перестала общаться. Вторая девочка мне очень характером понравилась, юмор был одинаковый у нас с ней, но... Как потом выяснилось, использовала меня, чтобы казаться красивее на моём фоне. (Раньше я была менее женственной, стеснялась себя) И я, по её мнению, обязана была всюду за ней следовать. И общалась она в основном не со мной, а с другими, была для неё как какой-то некрасивый прицеп. В общем, девочки меня там не полюбили. Мальчикам раньше я нравилась, тк была активной. А потом, лет в 14, к меня были суицидальные наклонности и все отвернулись от меня. Суицидальные наклонности были из-за недостатка внимания и друзей. Как недавно я выяснила, я очень общительный человек и дружелюбный, но с другой стороны не терплю плохого отношения к себе. В школе надо мной смеялись за то, что я одна и больше не пытаюсь ни с кем подружиться. Сттебались над тем, как я хожу. У меня были небольшие проблемы с осанкой и я испугалась этого, поэтому всегда теперь чрезмерно выпрямляю спину и так хожу. Ну и голову не опускаю, стараюсь с 14 лет якобы гордо ходить. Из-за этого и стебались. Песни тоже не переношу, тк за моей спиной девочки пели песни про одиночество, т. О. Высмеивая меня. К 10 классу, даже к 9 появились друзья, с которыми я дружила до начала этой осени. Очень остро воспринимаю любые колкости в свою сторону, но внешне этого стараюсь, как мне кажется, не показывать. Поэтому даже боюсь сверстников.

Проработка убеждений - процесс не быстрый, для этого нужно проходить целый курс терапии, поскольку для того, чтобы выявить сами убеждения, необходимо оценить до этого все мысли, ведущие к этим убеждениям, а еще раньше необходимо все эти мысли "выловить"

Для начала понимания себя вы можете вести дневник наблюдений за мыслями, как они влияют на ваши эмоции, как изменяют поведение

Любое изменение настроения, связанного с каким-то событием, напрямую зависит от оценки этого события - от того, что мы подумали об этом событии

В самом простом виде дневник наблюдений содержит 3 колонки: событие - мысли - эмоции

Дневник лучше всего заполнять каждый день

Постепенно он будет заполняться, и мысли в нем будут соотноситься к близким категориям, эти категории могут вывести на глубинные убеждения

Кроме того, для вас хорошо было бы вести распорядок дня

Согласна, это долго.

Сегодня я попробовала не загоняться с утра и тк я сегодня опять выходная, решила попробовать что-то новое, чтобы не тосковать по любимому человеку пока он на работе.

Составила график, план дня и стараюсь ему придерживаться. Из нового сегодня я решилась выйти на улицу с утра и проводить парня до электрички. Настроение с утра стало лучше. Нет острого ощущения тоски, даже без успокоительных.

Придя домой, сразу начала заниматься делами, это действительно помогает. Главное сегодня... Не прокрастинировать. )

Можете подсказать, почему я ревную? И как с этим справиться? Стояли сегодня с парнем около подъезда и он решил мед работнику открыть дверь. (Домофон не работал видимо) Девушка была молодой, чуть постарше меня, может на 5 лет. Я начала ревновать. Ну и немного начала его стебать, что естественно ему не понравилось. (Я у него спросила, нравится ли ему эта девушка... ) он естественно ответил, что не нравится. А у меня подозрение, что ему все нравятся девушки, хотя он всех девушек критикует по внешности и по характеру, а я для него идеальная, просто загоняюсь много и низкая самооценка. Что делать с ревностью необоснованной?

Ещё злюсь на него, когда он не отвечает мне в телеграмме. Раньше он мне отвечал чаще и быстрее. Как справиться со злостью и раздражением по отношению к нему? Может я злюсь потому, что не с кем поделиться тем, чем хочется в течении дня? Если это так, то может быть есть какая-то альтернатива как эту потребность удовлетворить? Делиться с кем-нибудь чём-то.

Из нового сегодня я решилась выйти на улицу с утра и проводить парня до электрички. Настроение с утра стало лучше

Это потому что вы изменили привычное поведение

Раньше у вас шла цепочка то поведение, когда вы сидели дома и ждали, это вызывало определенные эмоции: тоску по парню, одиночество, скука, а теперь вы словно разрываете круг и выводите себя наружу, новое поведение вызываете новые эмоции

Можете подсказать, почему я ревную?

Чтобы понять все это, нужно каждую пришедшую к вам мысль подвергнуть оценке и выяснить, насколько она реальна.

Что вы знаете о его прошлых отношениях? Что было, когда вы с кем-то дружили, ваша подруга бросала вас, вы писали, что она использовала вас?

Это все идет из прошлого, тоже сложился определенный стереотип, когда вы реагируете ревностью на какую-то ситуацию. Ситуации, примерно похожие, вы связываете между собой, и снова формируется цепочка, где конечной реакцией оказывается ревностью

А у меня подозрение, что ему все нравятся девушки

Как вы можете объяснить это более рационально?

Если он смотрит на девушек, достоверно ли это означает, что они ему нравятся?

Ещё злюсь на него, когда он не отвечает мне в телеграмме.

По каким причинам он может не отвечать, помимо той причины, которую придумали вы?

Может я злюсь потому, что не с кем поделиться тем, чем хочется в течении дня? Если это так, то может быть есть какая-то альтернатива как эту потребность удовлетворить?

Поделиться своими мыслями можно в интернете, на форумах, можно просто писать свои мысли в виде дневника самой себе или в блог, можете писать статьи, рассказы, если есть такая потребность. В интернете возможности безграничны и для творчества, и для общения

В основном его бросали, а не он. И уходила последняя его бывшая молча исчезла внезапно. С ней он был 8 лет. Долго. Это меня смущает и немного нервирует. Что он в ней нашёл, если был с ней 8 лет. Боюсь, если она появится он меня бросил. Хотя мы с ним это обсуждали и он меня убеждал, что ненавидит её и даже если она вернётся, он с ней жаже разговаривать не будет. Но мне всё равно тревожно. Не уходит чувство что меня бросят, будут смеяться и тд. Вы правы, эти чувства и к друзьям относятся. Тоже в глубине души боюсь быть брошенной, хотя сама в основном их бросаю, если страх мой становится очень сильным.

Я точно не помню, что я тогда чувствовала. В основном. Меня никто не бросал. Я сама уходила, чтобы не чувствовать это. Я помню как в детском саду мкня оставила мама первый раз и Я сидела на окне и плакала. Меня никто не успокаивал. Сама успокоилась. Ну и в онлвнлм потом. В начальной школе, тоже маму ждала постоянно с работы. Может быть в детстве не понравилось это чувство покинутости, поэтому и не хочу опять его испытать.

Да, подруга использовала меня, было неприятно. И из-за того, что мне было неприятно, Я ушла от неё. С другой подругой Я ушла, потому что она заполняла всё моё свободное и несвободное время, мне с ней было душно, для неё у меня не было проблем, а у неё их было всегда много, она была центром всего и везде. Поэтому ушла. Две последние подруги давали куда больше мне свободы заниматься своей жизнью, но в последнее время, мы стали реже видеться. Даже летом, когда мы все приезжали в наш родной город с университетов. Мы за год так и не смогли увидеться. Встречи я предлагала, они тоже, но потом я поняла, что им это не особо нужно. И без меня им хорошо. Ещё печалит то, что я их всегда зову на свою дачу, в гости зову, они ни разу мегя в гости не приглашали. Скажите, может я неправильно себя веду? Я с ними пыталась на эту тему поговорить, но результата никакого. Мы не общаемся теперь и не видимся. Однокурсница со мной общается и гуляет в основном по университету. То есть друзей нет. Это меня тоже тревожит. У парня моего тоже друзей почти нет. Близких по крайней мере.

Сложно сказать нравятся они ему или нет. Мысли его прочитать не могу. Просто бесит, что он вежливый со всеми. Я понимаю, что неправильно так реагировать. Думаю все-таки не все ему нравятся. Но те кто ему нравится по моему скорее ошибочному мнению, вызывают у меня отрицательные эмоции, раздражение, грусть, страх быть брошенной. Иногда даже Я специально у него ревность вызываю, зная, что это плохая идея и знаю как он зло реагирует на это. Возможно хочу просто услышать, что я ему нужна и он от меня не уйдёт, не бросит меня. Думаю, это неправильно будет, если я буду требовать того, чтобы он это мне сказал. (Что не уйдёт) Важно же уважать чувства другого. Если захочет, то скажет. Но понимание этого, не даёт облегчения. Все-таки хочется больше от него тепла и поддержкм, понимания. Возможно, Я слишком много этого требую. Поэтому мне важно научиться быть счастливой, самостоятельной и искать эту поддержку в самой себе. Но не знаю как.

Злюсь на него, когда он мне не отвечает, думая, что он общается с более интересными людьми чем Я, особенно с девушками.

Но скорее всего, он начальник, стал он им недавно, поэтому весь на звонках, письмах, вот и мои сообщения может быть даже не замечает. Это расстраивает, злит. Хотя я понимаю, что это его работа и ему нужно работать. Вечером он всегда свободен и мы потом сможем всё обсудить.

Я сама уходила, чтобы не чувствовать это.

Это называется избегающее поведение - когда вы хотите избежать того, что может принести вам боль или другую неприятную для вас эмоцию

Может быть в детстве не понравилось это чувство покинутости, поэтому и не хочу опять его испытать.

Вы правы, в этом факте вашей биографии и его восприятии может крыться ваше глубинное убеждение, которое проецируется на все мысли, что возникают у вас сейчас

И без меня им хорошо. Ещё печалит то, что я их всегда зову на свою дачу, в гости зову, они ни разу мегя в гости не приглашали

Скажите, может я неправильно себя веду?

Если поведение не приносит необходимого результата, то его можно скорректировать

Почему вы думаете, что им и без вас хорошо? Они встречаются вдвоем без вас?

То есть друзей нет. Это меня тоже тревожит.

Почему вас тревожит этот факт? Это связано с тем, что вы боитесь быть одна?

Все-таки хочется больше от него тепла и поддержкм, понимания. Возможно, Я слишком много этого требую

Вы требуете от него то, что ищете в себе, то, что вам необходимо, то, что вы назвали сами - поддержки, понимания, внимания

Вечером он всегда свободен и мы потом сможем всё обсудить.

Это очень правильно. Лучше обсудить все, что вас волнует, и узнать, как оно на самом деле, чем придумывать и тревожиться из-за того, что придумали вы, и не отражает реальность

Что делать, если у меня постоянно проявляется это избегающее поведение? Не избегать? Если страх возникнет, думаю, нужно его обсудить с тем человеком, которого я боюсь потерять? Но скорее нужно выяснить причину страха... Или же этот страх быть брошенной нужно проработать? Только не знаю как. Из-за него чувствую себя мнительной и подозрительной, легко доверяюсь, но сложно доверять. То есть я, к своему сожалению, легко могу вступить в отношения, но находясь в них очень сложно мне доверять человеку.

Думаю, вступаю в отношения, только бы не чувствовать одиночество. Это касается и друзей. Да, тревожит именно остаться одной. Быть изгоем в целом мире.

Не хочется быть изгоем. В школе просто была как изгой с 14 лет. Я сама не могла быть яркой, лидером, боялась выделяться. Поэтому раньше Я цеплялась за этих девочек лидеров, чтобы не быть изгоем. Но это было плохой идеей. Не могла Я с ними долго дружить. В итоге с 9 класса, как Я уже говорила, нашла обычных одноклассниц, с ними мне было проще дружить, общаться. Но и они теперь не общаются со мной. Раньше с этими одноклассницами неприметным, Я даже самооценку свою чуть повысила, хотя бы не чувствовал такое сильное одиночество, хотя и понимала, что теперь я как бы в обществе изгоев, (стеснялась их), а не в обществе активных. Сейчас же в университете Я опять боюсь быть активной. Опять зацепилась за девочку, которая как мне раньше казалось, будет активной, но Я ошиблась, она тихая, но с ней не скучно. С одной стороны я хотела быть активной на новом месте (в университете), первое время даже что-то для этого делала, везде участвовала, но потом разочаровалась в образовании и опять стала занимать менее активную позицию. И соответственно ни с кем почти из однокурсников не общаюсь. Они меня отталкивают тем, что курят, например, темы обсуждают такие, которые мне скучны. Ну и на учёбу забивают. Это было на первом курсе. Сейчас на это всё мне стало всё равно, хотя. Может быть и нет, но сама Я тоже к учёбе утратила энтузиазм. Просто теперь выполняю домашние задания, не особо проявляя интерес. Зависима видимо от мнения сверстников и боясь быть осмеянной, веду себя несколько высокомерно, опять не очень выделяясь (если в одежде есть продвижения, ношу, что хочу, то в поведении я очень неуверенно себя чувствую). Даже не очень хочу, чтобы они завязывали со мной дружбу. А дружить хочу, но видимо не с ними. С девочками, если ко мне обратятся, общаюсь дружелюбно. С мальчиками общаюсь снисходительно, даже немного агрессивно, особенно если лезут с предложением отношений. Хотя мне приятно, что я внешне нравлюсь людям. Как мне кажется. Никто ни разу мне не говорил, что я красиво выгляжу, хотя. Вру. Ко мне даже на улице, в ТРК, ТЦ подходили знакомятся разные парни, но я всём отказывала, находилась в отношениях. Мне кажется, мне не хватает похвалы, одобрения всего, внешности, поведения, поэтому я даже не замечаю этой похвалы и забываю о том, что мне люди положительное говорят. Даже на Ваши положительные отзывы, я никак не реагирую, хотя мне приятно, что я где-то права.

Подруги гуляли в другом городе, ибо поступили в один и тот же университет. Но и они сейчас друг с другом перессорились. Не общаются.

Думаю, что им без меня хорошо, ибо ко мне никакого интереса не проявляют. Сложно было им спросить как у меня дела после моей простуды и тд. Хотя я им говорила, что заболела. Ещё их ревную, что у них помимо меня есть свои другие друзья. Подарки им всегда дарила, не забывала про их дни рождения, они почти всегда забывали. Кажется, у них очень насыщенная жизнь, что им не до меня. Одна подруга вообще путешествует с другими друзьями. Естественно не позвав меня. Поэтому я и прекратила навязывать своё общество. Вторая подруга просто не любит некоторые мои черты характера. Манеру общаться, может быть. Ну и я её не всегда понимаю. Поэтому и прекратили общаться.