Ребенок 13 лет ушел жить к бывшему мужу, я раздавлена морально, уничтожена. Какова вероятность, что он вернётся?

Он пришел, говорит, что чистит зубы каждый день, потрму что папа сказал. Я его похвалила, говорю, что я так же говорила о необходимости гигиены. Сын отвечает, что папу слушаюсь. А меня не хочется слушать. Пришел, повесил вещи и сразу говорит, что это "меня папа приучил".

Как Вы думаете, зачем он так говорит?

Даже не знаю. Я папу всегда восхваляла, ставила в пример. А я просто есть. Теперь он- полуБог. Наверное, чтобы подчеркнуть его превосходство. Его слова:"Вот видишь, какой он хороший. "

Даже не знаю. Я папу всегда восхваляла, ставила в пример. А я просто есть. Теперь он- полуБог. Наверное, чтобы подчеркнуть его превосходство. Его слова:"Вот видишь, какой он хороший. "

Как будто пытается столкнуть вас лбами и спровоцировать конкуренцию между вами за право угодить ему?

Как Вам такая гипотеза?

Что думаете по этому поводу?

Что чувствуете?

Анна, Вы не ответили на предыдущие вопросы, Вы их не увидели?

Я чувствую усталость, сильное эмоц. Выгорание. Долгое время я тряслась над сыном, они смысл моей жизни, все 10 лет БМ, не смотря на новую семью, мотает нервы, звонит ежедневно, приезжает через день.

По поводу такой теории,- все возможно.

Раньше, когда сын был маленький, он нас сталкивал, чтобы помирить. Куда то ехать, то он хотел непременно, чтобы и папа был, подстраивал ситуации. Сын "дорвался" к телу недосягаемой звезды и наверное, не может "наесться", налюбоваться.

Елена, боюсь, что наша сессия будет резко завершена и я не успею поблагодарить Вас. Спасибо. Я хотя бы высказалась.

Если сможете, дайте советы на будущее.

На какие? Я очень ждала Ваши комментарии, следила.

Если сможете, дайте советы на будущее.

Анна,

Сфокусируйтесь на себе и на своей жизни.

Поставьте себя на 1е место.

Пока Вы "играете" в "треугольники" (жертва-преследователь-спасатель), силы будут уходить туда.

Как и какую жизнь прожить - только Ваш выбор.

На какие? Я очень ждала Ваши комментарии, следила.

Вот на эти:

Скажите, пожалуйста, если бы человек Вас шлепал и, потом, говори, что любит Вас, что бы Вы чувствовали, думали, что бы Вам запомнилось в таких отношениях?

Вы не ответили на вопрос.

Какой женщиной Вы бы хотели быть?

Что происходило в Вашей жизни, когда Вам было 7 лет?

Анна,

Я вижу Вашу ситуацию следующим образом:

Ребенок - зеркало семьи,

Вы манипулируете - он учится, как "правильно" нужно себя вести в отношениях и, в последствии, повторяет Ваши действия. Не важно, как Вы при этом рационизируете свои действия.

Вы не учитываете его желания, он этому учится и, в итоге, начинает делать то же в отношениях с Вами, а, в последствии, и в отношениях с женщинами.

Так устроено природой. Дети учатся, наблюдая за взрослыми и повторяя за ними.

Хотите что-то изменить, начните с себя.

Конечно, он уже достаточно взрослый и многие привычки у него уже ушли на бессознательный, автоматический уровень. Тем не менее, есть еще возможность скорректировать их.

Все в Ваших руках.

Время нашей бесплатной консультации истекло.

Остались ли у Вас еще вопросы по данной теме? Сегодня до конца дня еще отвечу.

Если нет вопросов, завершите, пожалуйста, нашу консультацию, нажав на кнопку "Завершить консультацию".

Буду признательна, если Вы оставите отзыв, и расскажете, чем консультация была Вам полезна.

Я не совсем поняла, как я манипулирую.

Как тогда приучать детей к бытовым делам, или хотя бы уходу за собой, своими вещами?

Я всегда спрашиваю, учитываю их желания во всем: что хотели бы на ужин, хотели бы пойти в музей, сок или лимонад...

По поводу манипуляций,- мне важно, чтобы указали на мои ошибки, я хочу исправить их.

Анна,

К сожалению, в рамках печатной сессии, невозможно разобрать Ваши неосознаваемые действия и не навесить на Вас вину.

Из того, что Вы написали, можно сделать Вывод, что это присутствует. Что запускает такое поведение, когда и как, нужно прослеживать и разбирать.

Видно, что Вы сама запутались. У Вас нет последовательности.

Отсюда и непоследовательность у сына.

Вот что я вижу из написанного Вами.

Вы пишете:

В горячке, говорила, что сдам в детдом (Разговорами не получалось. Но в то же время часто говорила, что люблю, что очень ждала его, что рада, что он родился именно у меня, что счастлива быть его мамой и он моя самая большая радость. Раньше он тоже часто признавался в любви. Говорила, что устала от него, пусть он идет к папе поживет,

Думала, что хотя бы от брата не сможет уйти.

Иногда младшего ставила в пример, хотела, чтобы и старший был таким же.

Была уверенна, что хотябы от братика не сможет уйти, т.к. с ним тесная связь

Здесь видны и манипуляции, и двойные послания (отдам - люблю - уходи), и сравнение с братом (триангулирование).

И вот он начинает проворачивать похожие сценарии:

На любое мое слово, он говорил противоположное, все что угодно, но обратное, даже в ущерб себе. Аргумент один:" Просто. " Он любит кино, предлагаю в кино или в парк. Он спрашивает:"А ты куда бы хоиела? " Если я отвечу в кино, то он хочет в парк.

Еще пол года назад, сын присылал мне признания, слова, что я лучшая мама и т.д.

Сейчас он хочет манипулировать мной. Пришел и с усмешкой, -" что то ты добренькая сегодня, но я все равно буду жить у папы" Провоцировал много.

___

Здесь также нет последовательности. Сначала идете ему навстречу, потом ставите границы, потом вызываете вину, далее ставите ультиматум.

Спрашивать его, советоваться тоже пробовала, но он начинает говорить, что он король и все должны слушать его. Тогда я стала жестче, ставить границы, что я мать, отвечаю за него, кормлю, значит я решаю и правила мои.

шлепала, но помимо этого всегда говорила, как он любим мной, занималась, поддерживала.

Убеждаете и, следом, пусть делает како хочет:

Иногда он что то говорил несуразное, настаивал, после убеждений, говорила ему, пусть делает, как хочет. Сразу ноет,- тебе все равно на меня, тебе плевать.

Пишете:

Я написала ему, что люблю его, он всегда мой сын, я принимаю его решение, может вернуться в любой момент.

Я ему написала, что принимаю его выбор, т.к. люблю его и рада за него.

И далее:

Но, я знаю, что не принимаю и не приму.

Сын слишком быстро вырос, я не готова

Если я буду знать наверняка, 100% что он отбунтовавшись вернется, то я успокоюсь и начну воспринимать все, как есть, заниматься чем то дальше. Почему то мне хочется настоять, и привезти его.

Я не знаю, что будет, если он не вернется.

Хочу вернуть насильно, т.к. я чувствую, что если настою сейчас, категорично скажу, то он послушает. И пока не упущено время, я могу сейчас это сделать

Наверное, честно я боюсь потерять контроль над ним? Боюсь потерять свою "собственность"??? Так что ли?

А, потом:

Я устала, пусть идет.

___

К этой части информации тоже есть вопросы. Нужно разбирать:

Мама моя - женщина с характером, и у них тоже случались конфликты, когда меня нет, она от усталости, видя наши ссоры, жалея меня, свою дочь, начинала воспитывать его. Так же могла шлепать. Дом их и мама часто говорила, чтобы он шел к отцу, что без него будет хорошая жизнь. Я не хочу свалить вину на нее. Я тоже виновата.

Сегодня встретились, он говорит, :" ура, мама меня не будет бить теперь". Но я его не била сильно, просто шлепала, это было давно.

___

Здесь, Вы пишете, что сделали по-своему, хотя старший не поддержал Вашу идею.

Я говорила, что подыскиваю квартиру и мы будем жить отдельно. Старший, хотя там ему было не очень комфортно, не захотел. А младший поддержал.

Он отзеркалил и пытается делать по-своему:

Пришел и с усмешкой, -" что то ты добренькая сегодня, но я все равно буду жить у папы" Провоцировал много.

___

Вы сами пишете:

Про отца всегда говорила только хорошее, говорила, что они вырастут такими же большими, умными, хорошими, как папа.

Я папу всегда восхваляла, ставила в пример. А я просто есть. Теперь он- полуБог.

Тогда почему так удивлены и расстроены, что сын его хвалит?

Наверное, чтобы подчеркнуть его превосходство. Его слова:"Вот видишь, какой он хороший. "

Из всего этого вытекает, чтобы сын был последовательным и не манипулировал, сначала Вам нужно занять определенную позицию и придерживаться ее.

Если Вы принимаете его выбор, значит принимаете.

Если нет, так и скажите, что понимаю, что ты хочешь сделать так, но я с этим не готова согласиться.

И, опять же, учитывая его возраст и уже почти устоявшийся характер, уверена, у него это вызовет лишь протест.

Чтобы это изменить, нужно время и работа, прежде всего, над собой.

Начнете меняться Вы и он начнет меняться.

Как я Вам уже писала, выпишите, для начала для себя самой, что Вы хотите и как, чтобы было в Вашем доме, в Вашей семье, в Вашей жизни.

Какой Вы сами хотите быть женщиной.

И, отдельно, какой хотите быть матерью.

И это не одно и то же.

И чем раньше Вы разберетесь с собой, тем проще будет договариваться с сыновьями.

Они скоро станут совсем взрослыми и Вы столкнетесь с тем, что Ваши рычаги воздействия перестанут действовать на них, а отношения с ними Вы не выстроили.

А, чтобы выстроить отношения с ними, Вам нужно, сначала, выстроить отношения с самой собой.

Вы были удобной, послушной девочкой, как того требовали Ваши родители.

А какой Вы сами хотели быть, помните?

Какое потерянное "я", какие свои части Вы подавили в детстве, чтобы приспособиться к Вашим родителям?

Что сейчас пытаетесь подавить в сыне?

Хорошо, что Вы сейчас осознали, что нуждаетесь в помощи, чтобы разобраться.

Вы проделали трудную и очень важную работу.

Как говорится, дорогу осилит идущий. И Вы сделали первые шаги.

Нет правильных ответов, есть те, которые подходят Вам.

Вам осталось их добыть из недр Вашего подсознания и разобраться, чего же действительно Вы хотите, распутать Ваши противоречия.

Начните писать ручкой на бумаге.

Пишите ответы на вопросы о себе, о детях, о жизни.

Что и как хотите.

Пишите все, что приходит в голову, чем больше, тем лучше.

Если ничего не приходит, пишите, что попало.

Это техника фрирайтинга. Почитайте в интернете.

Через какое-то время мозг начнет выдавать Вам ответы.

Вы начнете их видеть в написанном. Начнете видеть свои противоречия.

Не сдавайтесь, разбирайтесь, ищите, пробуйте.