У меня аутизм, который никто не заметил в детстве?

Подозреваю у себя расстройство аутического спектра и не знаю, что с этим делать. Впервые обращаюсь к врачу по поводу своего психического здоровья и плохо понимаю, как действовать, но попытаюсь. Вживую к специалисту обращаться не готова, по крайней мере пока не выясню хотя бы примерно, что со мной происходит. Пожалуйста, помогите. Всё началось, когда я (шестнадцатилетний подросток с полноценной счастливой жизнью) вдруг стала очень чувствительна к звукам, до слёз, паники, я переставала понимать что происходит и просто лежала, зажимала уши и ждала пока звук прекратится. Это распространялось далеко не на всё, но на резкие, громкие или монотонные звуки вроде внезапно изменившейся громкости в подкасте, звука забивания гвоздей где-то на верхних этажах дома или газонокосилки на местном футбольном поле. Причём такая чувствительность приходила и уходила. Она появлялась и била по мне когда было много стресса. Кроме того, довольно внезапно появился и ряд других симптомов. С того периода я иногда неосознанно задерживаю дыхание ненадолго (буквально несколько секунд), будто закрывая клапан; становится немного спокойнее когда "открываю клапан" и отпускаю воздух длинным потоком, а когда что-нибудь в жизни идёт не так, бывает впадаю в такое состояние, что не могу ничего делать больше, чем полминуты, даже слушать подкаст или музыку, или писать, читать что-нибудь простое, смотреть смешные видео с котиками. Мне просто надоедает и угнетает, я бросаю, переключаюсь болезненно, и следующее занятие не приносит облегчения. Но вместе с тем я не могу и бездействовать. Я чувствую тревогу, мозг будто сейчас взорвётся. Мой темп восприятия информации порой так сильно ускоряется теперь, что я не могу сосредоточиться на чём-то одном, если оно не даёт мне сути или того, что я хочу, сразу. Я просто устаю от того, что смотрю или читаю, откладываю, а мысль о том, чтобы вернуться и дочитать, вызывает у меня неприязнь. Я не хочу вникать и терпеть. Легче начать что-то новое. Иногда вместо нового я беру уже полностью знакомое старое, бесконечно вычитываю даже свои собственные старые тексты, редактируя их, и это может дольше удержать моё внимание, но всё равно я редко слишком долго этим занимаюсь. В моменты стресса, разочарования, усталости, я ещё начинаю говорить сама с собой, причём какую-то бессмыслицу себе под нос, а в обычной жизни пугаюсь, когда люди слишком близко подходят и смотрят мне в лицо, когда что-то говорят. Я сама не замечаю, как делаю шаг назад от них. Странно, что моей мамы это не касается, в то время как сестры, например, очень сильно, хотя мне комфортно и приятно разговаривать с ними обеими. Последнее и самое заметное — когда я сижу, через какое-то время начинаю неосознанно покачиваться взад и вперёд. Это происходит теперь практически всегда, как я сижу. Хоть чуть чуть, но буду качаться, либо буду намеренно контролировать это. Это как началось в прошлом году, так и продолжается до сих пор, причём к этому добавились всякие подёргивания руками, ногами, пальцами ног. От стресса это вроде как особо не зависит, но не уверена. Я чувствовала себя немного ненормальной от этого, пока не прочитала про аутостимуляцию. Стала про это искать информацию в интернете, и практически все статьи о стимминге связаны с аутизмом. Но там везде пишут, что главный признак аутизма — это проблемы с коммуникацией, а у себя никаких таких проблем, выходящих за пределы нормы, я не замечала. Сейчас мне восемнадцать лет, я студентка колледжа на творческой специальности, хорошо учусь, считаюсь активной, у меня есть друзья, я люблю общаться, пусть и не всегда и далеко не со всеми. Только в более раннем детстве (начальная, средняя школа) я была очень тихим, пассивным (крайне пассивным) ребёнком, который не любил говорить и мало осознавал себя как личность и происходящее вокруг. Я помню ощущение в школе, будто я в каком-то странном месте, где от меня чего-то хотят, а я совершенно не понимаю, чего. Я замечала, что другие будто в курсе правил игры, говорят на одном языке друг с другом и с учителями, а я нет. Оглядываясь назад, это было довольно сюрреалистическое ощущение, которое меня до сих пор заставляет странно себя чувствовать. Родители сами были очень молоды и не обращали внимания, а потом и вовсе разошлись. Единственной, с кем я чувствовала связь, была сестра (она старше почти на 3 года, но в детстве мы постоянно играли вместе). Ещё другие люди замечали у меня приступы агрессии, я часто ломала вещи, когда что-то не нравилось, "психовала". Но со временем это полностью ушло. Сейчас ничего такого нет. Я сменила несколько семей и стилей воспитания в своей жизни, прошла через разные школы, в общем набралась разного опыта. Занималась литературой, кино, люблю обсуждать философию и социологию с друзьями. Это не ложится на образ плохо понимающего общество человека, как описывают аутистов. Но тогда что за симптомы я испытываю? Откуда они взялись? Что это? Это отголосок детства, или я тогда просто была неразвитым ребёнком, а сейчас происходит что-то ещё? Тема со звуками больше всех меня волнует, если честно, пусть и беспокоит редко. Она самая болезненная после проблем со скачущим вниманием. А вот стимминг настоящее благословение... Чувствую себя счастливее с ним. Прямо сейчас пишу это и немного раскачиваюсь. Заранее спасибо за уделённое время, простите, что так много текста, я не знала как это всё сформулировать.