Между нами с мужем нет страсти, я не чувствую себя любимой и желанной. Я очень страдаю от этого. Как быть?

Елизавета, здравствуйте!

Готова с Вами обсудить Вашу тему. Перед этим прошу Вас ознакомиться с условиями консультации. Если Вас всё устраивает, то можем начать работу.

Здравствуйте, Екатерина. Очень хотела бы провести свободную консультацию втечение 48 часов. Спасибо.

Но есть одна проблема, очень тяжёлая и невыносимая для меня. Между нами нет страсти, я не чувствую себя любимой и желанной. При чем её никогда не было.

Елизавета, насколько бы Вы оценили невыносимость данной проблемы по 10-балльной шкале?

Что Вы вкладываете в понятие "страсть"?

Что Вам может дать ощущение любимой и желанной? По каким признакам Вы поймете, что Вы любима и желанна?

Что для Вас важно в отношениях? Можете перечислить по пунктам в порядке приоритетов для Вас?

Я не думала, что есть какая то проблема в этом, он мне поддавался. Но спустя время я поняла, что близость ему не так важна

Почему он меня не хочет?

Знаете ли Вы что-то про понятие половая конституция?

Кому-то из партнеров нужно больше и чаще, кому-то меньше. Здесь необходимо договариваться. Были ли у Вас разговоры на эту тему?

Я не думала, что есть какая то проблема в этом, он мне поддавался. Но спустя время я поняла, что близость ему не так важна.

Какие чувства испытали, осознав это?

Инициативу проявляет, только чтобы я не злилась, ради меня.

Злость направлена на кого?

Уйти я не могу, я его люблю, он хороший, не обижает меня, надёжный, ну не к чему придраться, если бы не это.

Елизавета, уточните "не можете" или "не хотите"?

В чём проявляется его хорошесть для Вас?

Всё хорошо

Я очень страдаю

Тут какой-то диссонанс чувствуется.

Так всё-таки хорошо или нет?

Проблема на 10 баллов. Это очень сказывается на моей самооценке, я очень часто плачу от этого.

Для меня страсть, это когда на любимый человек смотрит пожирающими глазами или когда вышла из душа всегда обратит внимание, а не уткнутся в телефон или не оторвется от фильма. Это когда хочется эксперементировать, чувство наступает внезапно, а не по расписанию. По всем этим критериям я бы почувствовала себя желанной.

Для меня самые важные критерии в отношениях - это: абсолютная взаимность, верность, доверие, взаимопонимание, быть на одной волне. Разговоры, конечно, были. Я говорила о том, что мне хотелось бы другого, большего (в плане близости). Но я слышала только безнадёжное "я такой, какой я есть". Да, это так. Но неужели я должна поставить крест в свои 26 лет на страсти? Это губит меня, я становлюсь подозрительной, грубой. Когда я поняла, что ему близость не так уж важна, я ощутила разочарование. От того, что неужели я лишена подобных чувств страсти.

Злость направлена на мужа. Конечно, он не при чем, он такой, какой он есть, но я тоже такая какая я есть.

Я не хочу от него уходить, так как я его люблю как умею, так же как и вижу его любовь в каких-то делах, в отношении которых мне.

Хорошесть его в том, что такие люди как жена, мать - у него на первом месте. Он всё бросит и придёт на помощь. Он уважает меня, если я попрошу что-то не делать, что мне не нравится (по мелочам). Он будет хорошим отцом, по крайней мере ответственным и любящим. Он разделяет со мной 90%, может и больше, моих взглядов на многие вещи.

Я всегда считала, что друг отличается от парня/мужа тем, что между мной и другой страсти нет, а между мной и мужем она есть. Но, выходит, мы превращаемся в друзей. Я запутана.

Елизавета, примите мою поддержку!

Чувствую как Вас беспокоит данная ситуация, и Вы страдаете.

Давайте разбираться!

Смотрите, Вы первоначально согласились на этот брак, это был Ваш выбор. Хотя звоночки уже были:

Он мне поддавался

При чем её никогда не было

Вы понимаете, что, если Вы согласились быть с человеком, то значит Вы приняли его на тот момент таким, какой он есть? Поменять его только по Вашему велению невозможно, только в том случае, если он сам этого захочет. А, если говорить про половую конституцию, то это совокупность биологических особенностей организма, определяющая уровень половой потребности, предел половой активности и сопротивляемость вредным влияниям, воздействующим на половую сферу. Т. Е. Это то, что дано ему от природы (по рождению) и выше данного предела он априори прыгнуть не сможет.

Смотрите есть он, и Вы с этим соглашаетесь

Безнадёжное "я такой, какой я есть"

Он не при чем, он такой, какой он есть

Есть Вы

Я тоже такая какая я есть.

Что делать?

Но неужели я должна поставить крест в свои 26 лет на страсти?

Нет, не должны, если не хотите этого. Но Вы и не хотите этого

Я не хочу от него уходить

Что Вы хотите на самом деле? Какие чувства к нему испытываете? Что значит "я его люблю как умею"? Это как?

Злость направлена на мужа. Конечно, он не при чем, он такой, какой он есть, но я тоже такая какая я есть.

Злость на самом деле направлена на кого? Если

При чем её никогда не было

Почему Вы вышли замуж за этого человека? Ведь это Ваши ожидания-реальность не совпали?

Но спустя время я поняла, что близость ему не так важна.

Он Вас разве обманывал в этом вопросе?

Между нами нет страсти, я не чувствую себя любимой и желанной. При чем её никогда не было.

Чувствовали ли Вы себя любимой и желанной в начале отношений? До брака?

Это когда хочется эксперементировать, чувство наступает внезапно, а не по расписанию.

Он Вас удовлетворяет в сексуальном плане, Вы получаете оргазм?

Для меня самые важные критерии в отношениях - это: абсолютная взаимность, верность, доверие, взаимопонимание, быть на одной волне.

Всем ли Вашим критериям он соответствует?

Я говорила о том, что мне хотелось бы другого, большего (в плане близости). Но я слышала только безнадёжное "я такой, какой я есть".

А что хочет он? Вы его об этом спрашивали? Или его текущее положение устраивает?

Я написала "люблю как умею", потому что я сомневаюсь, что умею любить. Это отдельная история. Я человек очень требовательный и порой даже агрессивный. К каждому, не знаю, в чем проблема. Но так же я могу быть нежной и заботливой. Любовь пока для меня не особо понятное явление, так как к каждому молодому человеку, к которому я испытывала чувства (их, может, 4-5 было) - они всегда были разными. С каждым человеком разная химия, ведь многое зависит и от его отношения, некие где-то взаимные чувства, где-то противоречивые и тд. Поэтому я не могу пока определиться со значением слова любовь, вот и сказала как умею.

Я хочу, чтобы у нас всё было взаимно, но раз не может он, может мне как-то переосмыслить себя? Я думала об измене, честно, мне даже стыдно за такие мысли, хотя иногда дикое желание бывает. Я ничего, конечно, для этого не делаю, никого не ищу и не собираюсь. Просто боюсь сорваться однажды встретив кого-то, так как у меня "особый' голод. Но я не смогу с этим жить, я очень совестливый человек.

Я вышла замуж за него, потому что когда я его первый раз обняла, я поняла, что это такой комфорт, словно я наедине с собой. Он очень близкий и родной человек. Мы одного возраста, мы на одной волне во взглядах. Он первый парень, с кем я жила, и с первых же дней совместной жизни я понимала, что я дома.

Я чувствовала себя любимой и желанной первые недели. Я и сейчас себя чувствую любимой, но когда приходит осознание, что я не чувствую себя желанной, какая то обида внутри говорит, что значит я и не любима. Хотя по жизни любима я всегда, я всегда вижу, что я для него на первом месте, мы в одну ногу идём.

Он удовлетворяет меня лишь в плане того, что уважает мои желания и поддерживает их, угождает. Но всё не так, чтобы прям удовлетворял. Я никогда не получала оргазм (вообще в жизни ни разу), плюс всё происходит быстро, и 10 мтнут не проходит. Возможно, у него какие-то проблемы физиологические, не знаю. Но со временем я стала замечать, что подстраиваюсь под это, словно мне этого достаточно. И ловлю себя на мысли, что нет, так не должно быть.

Критериям он не всем соответствует, но большинству из них.

У него оговорки, что он работает, он устаёт. Я это конечно понимаю, я не маньяк. Я тоже устаю, что не до этого порой. Но он не делает мне комплименты вообще, опять повторюсь про момент, если выйду в белье - даже внимания не обратит, либо как то улыбнётся хихик нет по детски. Ну совсем не та реакция, чего ожидает моё нутро. Я помню, что он как то сказал, что он будет внимательнее ко мне, делал это словно для того, чтобы я не обижалась, но я чувствую неискренность, мне приятно, что он хочет доказать, что понял меня, но паршиво от неискренности.

Есть подозрение, что он и не опытен в общении с дамами, ему не с кого было брать пример и учится. Я так думаю.

Они всегда были разными. С каждым человеком разная химия, ведь многое зависит и от его отношения, некие где-то взаимные чувства, где-то противоречивые и тд. Поэтому я не могу пока определиться со значением слова любовь, вот и сказала как умею.

Для каждого человека своё понимание "любовь" - это нормально.

Потому что я сомневаюсь, что умею любить. Это отдельная история. Я человек очень требовательный и порой даже агрессивный.

Почему так считаете, что не умеете любить? Требовательны и агрессивны по отношению к мужу?

Какая у Вас была мама в детстве? Как складывались Ваши отношения?

Я хочу, чтобы у нас всё было взаимно, но раз не может он, может мне как-то переосмыслить себя?

Тут даже вопрос не про "может/не может", а хочет ли он этой взаимности?

Я думала об измене, честно, мне даже стыдно за такие мысли, хотя иногда дикое желание бывает.

Как Вы в данный момент справляетесь со своим желанием? Что делаете?

Он удовлетворяет меня лишь в плане того, что уважает мои желания и поддерживает их, угождает

Я не чувствую себя желанной

Желание быть желанной получается не уважается, не поддерживается и не угождается?

Я и сейчас себя чувствую любимой, но когда приходит осознание, что я не чувствую себя желанной, какая то обида внутри говорит, что значит я и не любима.

Правильно ли я понимаю, что любимая=желанная? Или нет? 👇

Хотя по жизни любима я всегда, я всегда вижу, что я для него на первом месте, мы в одну ногу идём.

Я никогда не получала оргазм (вообще в жизни ни разу), плюс всё происходит быстро, и 10 мтнут не проходит.

(их, может, 4-5 было)

Ни с одним из Ваших партнеров? С другими это было более длительным по времени? Т. Е. Правильно было бы сказать, что в сексуальном плане Вы ни с одним из Ваших партнеров не получали оргазма?

Ваш муж знает об этом, что Вы не получаете удовольствие?

Возможно, у него какие-то проблемы физиологические, не знаю.

Может быть да, а может быть и нет. Как писала выше, это могут быть просто физиологические особенности. Это необходимо разбираться со специалистом.

Но со временем я стала замечать, что подстраиваюсь под это, словно мне этого достаточно. И ловлю себя на мысли, что нет, так не должно быть.

Если Вас не устраивает и подстройка не даёт Вам необходимого результата, то да, что-то идёт не так. Раз Вы чувствуете, что Вам так не нравится, то да, не стоит себя ломать.

Елизавета, а Вы разговариваете про секс с мужем, про Ваши, про его желания? Вы знаете, что он хочет? Что его возбуждает? Ведь Вы даже не знаете точно про это 👇👇👇, т.к. это только Ваши догадки

Есть подозрение, что он и не опытен в общении с дамами, ему не с кого было брать пример и учится. Я так думаю.

Но он не делает мне комплименты вообще

Даже внимания не обратит

Ну совсем не та реакция, чего ожидает моё нутро.

Какая необходима реакция?

Я помню, что он как то сказал, что он будет внимательнее ко мне, делал это словно для того, чтобы я не обижалась, но я чувствую неискренность, мне приятно, что он хочет доказать, что понял меня, но паршиво от неискренности.

Он сказал, а действия в результате были? Почему думаете, что он неискренен к Вам?

Я не уверена, что умею любить, так как не знаю это чувство, и нужно ли это уметь. Я просто испытываю чувства, набор чувств, которые, возможно, составляют само чувство любви (простите, если запутано).

Я требовательна и агрессивна к мужу. Но я такая с детства. По поводу мамы, я очень часто вижу в себе её и старшую сестру. У нас как то положилось так, что женщины берут на себя больше обязанностей. Мама всегда была строга, но строга справедливо. Сейчас она мой лучший друг. Нас в семье трое детей, семья с обоими родителямия, я средний ребёнок. Мне было тяжело, когда любовь доставалась всем большое (как мне казалось). Единственное, отец меня очень любил и любит, на руках носил, я его первая дочь и вообще его первый ребёнок (сестре было 10 , когда он появился). Мама всегда ни целовала на ночь, не говорила о любви, сторонилась, но всегда последние крошки отдавала нам с братом. Папа проявлял любовь духовно, а мама поступками. Но я всегда из за мамы чувствовала не любовь к себе, не интерес. Она даже дневник мой не смотрела со словами "я тебе верю, что ты умница" (Я была хорошисткой). Я стала получать двойки, чтобы она обратила внимание на дневник. Я понимаю, что наверное поэтому мне важно, чтобы я в жизни была первой, единственной, желанной, не люблю, чтобы меня не ценили и не люблю, чтобы меня не замечали. Я хочу интересовать и чтобы желали. Это я конечно же о муже. Поэтому я дико себя веду, если чувствую холодок от него, я отчитываю его как ребёнка, чувствую, что перехожу грань, пытаясь заполучить своё "место" в чем либо.

Со своим желанием я никак не справляюсь. На меня то находит осознание всего, и потом отпускает и я живу не думая, потом снова гнетёт, потом опять отпускает.

Любимая = желанная - я так думаю иногда, в те моменты, когда начинаю загоняться. Но когда я в здравом уме, как сейчас, я конечно же считаю, что это не очень близкие друг к другу эпитеты.

Мои первые 3 парня были с 17 до 23 лет и я не очень их помню в плане близости. Помню только, что в принципе не любила близость. Мой первый парень, я даже не помню как у нас всё произошло, это давно было и почему то не запомнилось.

В 23 года я встретила бывшего (он 4), он старше на 6 лет, опытный, и с ним я открылась и открыла всё (в пределах разумного). Я понимала, что такое страсть, как он всегда смотрел на меня, мурашки по коже лишь от взгляда. Это была буря эмоций, такого просто не бывает я думала. И оргазма при такой страсти не нужно, это было неповторимо, всякие хватания, поцелуи и тд. Но он был абьюзером, мы тяжело разошлись. И спустя пару лет я встретила мужа. Он мой пятый получается. Мужу я не говорю, что я не удовлетворена. Для меня близость всегда была не ради оргазма, а ради эмоций, ради близости друг с другом, я как будто так показываю насколько я люблю и насколько он мне близок. Поэтому роль не играет оргазм для меня.

О желаниях говорили, ему нравится всё классическое и стандартное, ровно перед сном, никаких утром или днём внезапно. Всё по сценарию как будто.

Реакцию я жду, что пройдя мимо в белье - можно было бы хлопнуть по попе, хотя бы просто взглядом проводить. На меня на работе больше смотрят, как я одетая прохожу, чем собственный муж, видя меня почти голой.

Неискренность чувтвую, так как после того, как я злюсь и кричу на него, что мы как соседи и у нас никакой страсти, он исправляется на пару дней, может недель и всё, продолжается. Это как попросить самой себе цветы подарить. Я не думаю, что должна выпрашивать желание к себе.

Мужу я не говорю, что я не удовлетворена.

Всё происходит быстро, и 10 мтнут не проходит

Но есть одна проблема, очень тяжёлая и невыносимая для меня.

Но я так не могу.

Для меня близость всегда была не ради оргазма

Я никогда не получала оргазм (вообще в жизни ни разу)

Елизавета, почему? Почему Вы не говорите об этом своему мужу? Вы ему не доверяете?

Я сочувствую Вам, что Вы не испытывали ещё ни разу оргазма. Вы себя лишаете большого удовольствия. Как можно говорить, что не ради чего-то, если Вы этого никогда не испытывали?

Поэтому роль не играет оргазм для меня.

Оргазм - это удовольствие, и как раз и есть то, о чём Вы говорите.

Ради эмоций, ради близости друг с другом

Не посвящая его в свои реальные чувства и эмоции неудовлетворенности, Вы себя тем самым лишаете возможности чувствовать свою желанность.

Я требовательна и агрессивна к мужу. Но я такая с детства.

Мама всегда была строга

Я стала получать двойки, чтобы она обратила внимание на дневник.

Я отчитываю его как ребёнка, чувствую, что перехожу грань, пытаясь заполучить своё "место" в чем либо.

Елизавета, у Вас была достаточно холодная мать, которая не дала Вам того фундамента, на котором строится Ваше чувство самоценности, восприятие мира как безопасного или опасного места и доверие или не доверие к нему. Роль любви матери в жизни каждого человека огромна - она даёт Вам чувство любви, безусловной и крепкой. Поэтому откуда же Вам знать, что такое любовь, если Вы её не получили? Если ребенок впитал все тёплые чувства своей мамы и ощущал полное спокойствие и доверие рядом с ней, то он растет уверенным в себе. Готов справляться со всеми невзгодами и трудностями, идти вперед, всегда ощущая безусловную поддержку у себя за спиной. Любящая мать имеет огромное значение в жизни человека.

Но если же отношения с мамой не удались, она была отстранённой, холодной, то это навсегда оставляет отпечаток в душе. Ведь поведение и отношение матери в итоге формирует личность ребенка. Один из результатов такого отношения - низкая самооценка, нелюбовь и непринятие себя. В Вашем случае вижу непринятие себя, непринятие своих проблем, Вы их осознаете, хотите решить (но тоже не полностью), но почему-то не хотите делиться ими с мужем. Ведь у Вас брак - это взаимные отношения, строящиеся на доверии... А о каком доверии можно говорить в Вашем случае, если Вы не открываетесь партнеру, но при этом

Я отчитываю его как ребёнка, чувствую, что перехожу грань

О желаниях говорили, ему нравится всё классическое и стандартное, ровно перед сном, никаких утром или днём внезапно. Всё по сценарию как будто.

Вы сами не пробовали нарушить сценарий и внести новые сцены в него экспромтом? Ваши желания он не берет в расчет?