Как пережить расставание и отпустить человека, если не видишь без него смысла жить?

Здравствуйте, Кто.

Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант проведения.

Первый вариант.

Хорошо.

Опишите пожалуйста ваши отношения с этим человеком. Как они начались, сколько продолжались и как закончились.

Затем прошу вас описать, что этот человек значит для вас, что вы к нему чувствуете сейчас. Отчего он настолько важен для вас, что вы перенесли на него смысл вашей жизни?

Даже не знаю как описать начало этих отношений потому что не было конкретно такого разговора что всё мы встречаемся просто очень долгое время говорили что любим друг друга. Ну такая знаете передружба. А потом это обозначилось как то словами, человек начал говорить что я её девушка. Сначала она мне уделяла время и внимание, всё круто. К тому же эти отношения были на расстоянии. Она по почте подарок мне отправляла где было много всего (тогда мы не встречались. ) хотя это того не стоило (дарить мне что то) и жаль что я ей ничего не отправила просто не было возможности и мне кажется она бы не согласилась хотя не знаю. Всё закончилось тем что человек устал от меня (она так и сказала мне), не уделяла мне времени и внимания хотя с другими круто общалась, делался вид будто меня нет и мы вообще не в отношениях. В конце сентября как раз был конфликт по моей инициативе, мы разговаривали и мы приняли решение что не будем расставаться и человек постарается уделять мне время. В итоге ничего не менялось и в конце октября я предложила расстаться она согласилась ответив что исправить всё уж невозможно и так будет действительно лучше.

К тому же последний месяц я чувствовала себя плохо в этих отношений, я не говорила это человеку, но наверное стоило, мне кажется я очень созависима? Или просто зависима от неё. Я не чувствовала нужность последний месяц в этих отношений будто меня нет, меня не любят, могут легко заменить итд. Думаю основа нашего расставания может недостаток ещё одного разговора, но человек сказал что уже невозможно что то исправить так что это было бы бессмысленно, но то что есть какие то незакрытые гештальты с этим человеком это факт, я думаю. К этой же основе можно же дополнить мою ревность и агрессию, я очень ревновала когда она была со своими друзьями и что они как то шутили что мне было неприятно, то что она там целуется со своей подругой, сексом занимается и всё в таком роде, но я не сказала этого опять же моя ошибка и когда сказала что меня не устраивало я сказала тогда вроде про время и внимание только, а про такие шутки то нет, я подумала мол что за бред. И конечно же её усталость ко мне, наверное очень сильно душила я своей любовью человека, я очень ярко выражала свою любовь могла хоть каждую минуту говорить как люблю это человека. Хотела с ней только время проводить (потому что у меня не было никого кроме неё) к тому же это было очень болезненное расставание, вернулась к селфхарму. Мысли навязчивые о ней хотя я уже устала просто думать об этом. Провстречались месяца 4? Очень мало это была какая то просто глупость, не знаю, но знакомы мы год и даже прообщались мы столько же (просто не сразу начали общаться как познакомились).

Этот человек значил для меня очень многое она просто миром была для меня, но наверное это из за того что человек просто уделил мне внимание и хорошо отнёсся потому что у меня никого не было в окружении, а если было для меня эти люди ничего не значали. Хотя с кем на то время общались вроде и не относились плохо, но наверное были и те кто плохо.

Очень сложно сказать что чувствую там такой большой спектр эмоций эти качели то люблю, то ненавижу, отвращение. Ненависть появляется от того что мониторю её соц сети иногда и когда увидела что у неё кто то другой? У меня случилась ужасная истерика и я сразу же сюда написала. Если про данный момент что чувствую, я не знаю. Мне кажется уже ничего, равнодушие, спокойное такое состояние, но я не могу сказать что так будет и завтра. Эти качели туда сюда изводят меня, а вот перед тем как зайти в её соц сеть, я думала так же, а случилась истерика после этого и навредила себе. Ну, я знаю что это всё пройдёт и что нужно время, но я не хочу потерять своё время на человека впустую, я бы хотела потратить это время на учёбу, саморазвитие итд, но из за какой то апатии, депрессивного состояния, я не могу, трачу энергию впустую свою (направляю свою энергию ей), а могла бы направить её на то что было бы мне действительно полезно, но понимая всё это. Всё равно страдаю, но стараюсь делать что то. Я не знаю. Если честно, отчего она для меня важна, не понимаю почему могу продолжать любить после того как поступала она. Может быть это внимание которое она давала или любовь свою в которой я уже не уверена, время, положительные эмоции в начале отношений, моменты счастливые, время где мы были счастливы. Что я человеку доверилась, открылась, отдала свое сердце, а она вот так поступила хотя теперь мне кажется у неё никогда не было чувств и любви ко мне раз у неё уже есть кто то другой. Думаю, я скучаю? Люблю? По человеку тому в начале отношений, но никто кто она сейчас собственно зачем с ней сходиться, но хочу быть со старой версией её, не знаю что делать как принять наше расставание и что она другой человек уже). Но в глубине сердце, я хотела бы сойтись, но ничего хорошего не выйдет уже, но всё равно в глубине сердца где то хочу этого, но я тоже была не идеальной человеку может обидно (я и послать могла её, сказать что то что могло её обидеть, не знаю обидело ли её это, может и нет (делала я это из за игнора её, то есть она читала, но не отвечала, а потом позднее я узнала причину этого. Было всё это (поэтому и конфликт как то завязался из за моей ревности и игнора её в три дня) перед разговором в конце сентября, но потом мы поговорили, я написала ранее чем этот разговор закончился, но всё это я ещё писала в закрытый канал там была только она и другой человек который не читал всё это, нехорошо тоже получилось, но почему то я не могла написать ей в лс после всего этого (мне теперь трудно открыться кому то, поговорить и всё в таком духе, тогда также было наверное, не знаю), я наговорила очень плохих вещей и в припадках агрессии до сих пор продолжаю наговаривать потому что мне больно? Но это не здорово это происходит в основном когда на её аке захожу иногда такая ломка это ужасно), не знаю что она чувствует ко мне, думаю она бы не хотела восстанавливать со мной отношения. Почему то я чувствовала в этих отношениях себя нелюбимой, ненужной, что меня легко заменить, я панически боялась что мне изменяют. (хотя говорили что всё это не так). И эти отношения вроде закончились положительно, но она напоминала о себе лайками, я написала что она меня достала и в бан кинула, но потом когда я успокоилась везде её разблокала, я пыталась не держать обид на неё, отпустить, но я не могу. Я просто хочу отпустить уже человека, но даже практики которые я смотрела, медитации не помогают, я очень сильно эмоционально привязана к ней. Общение начало пропадать уже где то с конца или в середине августа мы с этого момента нормально и не общались, но в соц сетях могли как то взаимодействовать, но что то такое было подобное в мае не знаю сколько тогда мы не общались может неделю или две? Около этого времени где то. На этом, наверное, всё.

Да, вы достаточно подробно описали ваши отношения.

Скажите, с вашей стороны отношения были больше похожи на слияние с ней? Вы хотели все ее время, все ее внимание, и готовы были также всю себя отдавать ей? Верно?

Вы пишите, что она, как вам показалось, дала вам то, чего вам не хватало - теплоту и поддержку, верно? А от кого вам не хватало этих чувств, ощущений? От кого вы бы хотели получить их? Верно ли я понимаю, что в вашей паре она была более активна, вы - более пассивны? Я прав?

Вы хотели бы поговорить с ней, объясниться, постараться что-то сделать. Скажите, зачем? Что (максимально) вы бы хотели получить от разговора?

Я понимаю ваши чувства сейчас. Пустота, щемящая тоска, рана в сердце, ощущение брошенности и предательства. Но прислушайтесь к себе. Есть что-то еще? Какие-то еще чувства? Какие-то еще эмоции?

Селфхарм. Угу. Скажите, а с какой целью? Что вы вкладываете в то действие, причиняя себе боль и повреждая свое тело? С какой целью вы берете острый предмет, с какими мыслями и чувствами?

Омг, заново всё писать, потому что сообщение не отправилось.

Нет, наверное не были похоже на слияние, я бы так не сказала. То есть, мне не хватало от отца внимания и теперь я ищу в партнёрах/ партнёршах родителя? Ну умно, да, я бы не хотела внимания ни от отца который домогался немного, ни от матери, ни о кого, поздно уже и не надо. Но проблемы с вниманием есть и я не знаю что делать с этим. Я не согласна что она более активна, она мне не писала даже, я проявляла инициативу итд особенно последний месяц, этого момента я непоняла.

Уже ничего, он бы не помог уже, бессмысленно. Просто хочу вернуть всё старое и стереть плохое будто бы и не было этого, но это было так что всё равно тогда.

На тот момент злость, ненависть обида, боль, отвращение, ну всё в таком духе. Я бы не хотела держать на неё обид, но вчера мне плохо, завтра всё равно, так уже было. Так что я не понимаю что чувствую, качели какие то.

У селфхарма одна цель - заглушить моральную боль физической и это ого как помогает, люблю терпеть боль, помогает чувствовать себя живым. Было плохо, я хотела умереть, что сделала, то сделала. Мыслей ноль, одна боль, ну просто хочется умереть да и не хочется чувствовать всё это. Это импульсивный поступок был который помог успокоиться.

Нет, наверное не были похоже на слияние, я бы так не сказала. То есть, мне не хватало от отца внимания и теперь я ищу в партнёрах/ партнёршах родителя? Ну умно, да, я бы не хотела внимания ни от отца который домогался немного, ни от матери, ни о кого, поздно уже и не надо.

Заметьте, я ведь не говорил о вашем отце или вашей матери. Я спросил - "от кого вам не хватало теплоты и поддержки? ". Знаете, когда ребенок проживает детскую часть своей жизни, он нуждается в теплоте, любви, внимании, заботе и поддержке. Всегда. Получает это не всегда. К сожалению. Можно было бы погоревать и сказать "что же, не вышло, но ведь это в прошлом и сейчас плевать уже, раньше было надо, сейчас пошли они лесом" - да как бы не так. Недополученная забота никуда не девается, а хочет получить свое. И настойчиво себя проявляет - высовывая свои уши то в раздражительности, то в ненависти к окружающим, то в психосоматике. А больше всего недополученная забота любит отыгрываться в любовных отношения. И проблема в том, что с первого взгляда порой сложно разобраться, что триггернуло подавленную тоску о недополученной любви именно на этом человеке. Что отозвалось? Манера взгляда, походка, цвет волос, особое слово, нотки смеха? Понять сложно, а если не допускать мысли о связи с вытесненной детской тоской - то понять невозможно.

Попробуйте представить, что вы прилетели с Марса и смотрите на вашу ситуацию со стороны. Не зададите ли вы вопрос: на земле примерно 8 миллиардов человек, вокруг вас ежедневно проходят десятки людей. Что же такого именно в этом человеке, что на нем сосредоточился ваш смысл жизни? Что именно вы увидели именно в этом человеке?

Я бы не хотела внимания ни от отца который домогался немного, ни от матери, ни о кого, поздно уже и не надо.

Не-а, не поздно. Получить ребенком родительскую заботу - да, поздно. Прожить это все и не позволять оказывать влияние на вашу жизнь сегодня - не поздно.

Но проблемы с вниманием есть и я не знаю что делать с этим.

Я об этом же. Что делать? Осознать проблему, найти ее корни и прожить их, позволить стать частью прошлого, а не якорной цепью. Это не три дня, это курс глубинной психотерапии.

Уже ничего, он бы не помог уже, бессмысленно. Просто хочу вернуть всё старое и стереть плохое будто бы и не было этого, но это было так что всё равно тогда.

Тут не понял. Вы не хотите говорить с ней. Ок. Вернуть все старое - кому вернуть и как? Можете пояснить? Стереть все плохое, словно и не было - неудачный выбор. Оно не стирается. Оно убирается из зоны осознавания, но начинает тянуть вас из темных зон. Проявляться в вашем поведении, привычках - да и сил удерживать его вне осознавания тратится много. Это примерно как топить закрытую бутылку в ванне: до дна дотолкаете, но придется держать все время.

На тот момент злость, ненависть обида, боль, отвращение, ну всё в таком духе. Я бы не хотела держать на неё обид, но вчера мне плохо, завтра всё равно, так уже было. Так что я не понимаю что чувствую, качели какие то.

Очень хорошо. И очень важно. Это примерно то, что и должно быть. Можно подробнее? Злость - на что? Обида на что? Ненависть за что? Отвращение - почему?

У селфхарма одна цель - заглушить моральную боль физической и это ого как помогает, люблю терпеть боль, помогает чувствовать себя живым.

У вас способность излагать свои чувства доступно и понятно, не могу не отметить это. Заглушить моральную боль физической - отлично и понятно. Скажите, а цена не высока? Тело-то у вас одно. А еще скажите, как вы думаете, какой смысл в вашей боли? В ваших переживаниях? Он, разумеется, есть - как вы думаете, какой?

Заметьте, я ведь не говорил о вашем отце или вашей матери. Я спросил - "от кого вам не хватало теплоты и поддержки? ".

Ну, потому что это такая классика в психологии (? ) и все так говорят? Я предположила и всё, я не знаю от кого мне не хватает теплоты и поддержки. Я даже предположить не могу или не хочу? Пхпхах, я не люблю когда один из родителей раньше мог проявлять внимание ко мне или что то такое. Даже обниматься не могу с ними, меня триггерит почему то, ну максимум с сестрой и то раз в год. Наверное из за какой то негативной ситуации всё это сложилось, но это очень тяжело всё разбирать.

И проблема в том, что с первого взгляда порой сложно разобраться, что триггернуло подавленную тоску о недополученной любви именно на этом человеке. Что отозвалось? Манера взгляда, походка, цвет волос, особое слово, нотки смеха? Понять сложно, а если не допускать мысли о связи с вытесненной детской тоской - то понять невозможно.

Мне смешно с того что это наверное правда пхпхах и с того что я вряд ли пойму. Хотя если подумать, может триггернуло тоску: игнор или то что мне не уделял достаточно внимание? Я не знаю, то есть мне этого не уделили детстве? Но я не помню своё детство, я помню только негативные моменты. Может стиль общения и может человек хотел сказать одно, а я подумала о другом и мне стало обидно пххаха, но звучит как бред, я действительно не знаю и не понимаю что.

Что же такого именно в этом человеке, что на нем сосредоточился ваш смысл жизни? Что именно вы увидели именно в этом человеке?

Действительно что, хотелось бы знать самой. Просто как то в короткие сроки человек стал очень особенным для меня, но я не понимаю почему, я всё же склоняюсь к тому что мне просто уделили внимание и время. С этим человеком схожие интересы, не знаю насчёт мышления вряд ли, но возможно этот человек понимал меня. Мне нравилось всё в человеке, время проводить с ним итд. Нравилось с ним общаться и всё такое, и нравилось получать внимание, время, подарки, любовь от человека. В начале отношений, я чувствовала себя нужной и любимой итд с этим человеком и мне было это очень дорого и больно потерять ведь это было у меня в первый раз всё. Человек дарил мне много эмоций положительных что я питалась этим, мне нравилось это и что я нужна кому то и мне было хорошо и ей вроде тоже. Также внешность, очень красивый человек, нет такой больше, хоть это и не важно, но это так.

Прожить это все и не позволять оказывать влияние на вашу жизнь сегодня - не поздно.

С этим да, согласна.

Это не три дня, это курс глубинной психотерапии.

Да, я прекрасно понимаю что у меня проблемы с головой, давно поняла уже, но у меня нет возможности к сожаления оплачивать психологов, может быть в будущем.

Вернуть все старое - кому вернуть и как? Можете пояснить?

Имела ввиду вернуть старые отношения до конфликт итд. Да, я понимаю, опыт итд, но не хочу его помнить, не знаю, болезненный он хоть и учит чему то, но тратить время на проживание расставания нет сил и времени.

Можно подробнее? Злость - на что? Обида на что? Ненависть за что? Отвращение - почему?

Я не упомянула что расстаться предложила я, сначала мне было обидно мол почему ты не побежала за мной пхпхах почему не держалась за эти отношения как я? Злость и ненависть, и обида смешалось в одно целое, злилась что у неё есть кто то другой уже и вот она ничего не чувствует, не перебивает, ведёт себя так будто и не значило ничего, а я вот страдаю. Что поступала со мной не очень, я всё ещё про это да. А вот отвращение, я не знаю, может перестала идеализорвать её, возвышала её очень, но я знала что она неидеальна, но может понимала, но не осознавала это и после отвращение, не знаю если честно. Может мне не нравилось что она проводит с время с дорогим ей тоже человеком, а со мной нет? (И злилась на кого и за что, что у меня нет друзей? На неё это очень глупо, но и на себя сказать не могу, на обстоятельства получается? Ну, это звучит смешно. ) Да, было обидно, я злилась, не понимала почему так человек делает. Ведь обещала что постарается уделять внимание мне, но ничего не менялось? Делался вид что меня нет. Но не могу сказать, почему чувствовала отвращение, может к её словам что она любит меня, а я считаю иначе, но тут тоже злость и ненависть. Думала что человек не любит меня совсем, а был со мной почему и зачем. Качели раздражали очень. То холодно, то горячо. Но помню яркую ненависть из за того что думаю что человек не любил меня и обманывал раз так легко и просто отказался и забыл меня и уже заменил? Что позволила расстаться нам.

Скажите, а цена не высока? Тело-то у вас одно. А еще скажите, как вы думаете, какой смысл в вашей боли? В ваших переживаниях? Он, разумеется, есть - как вы думаете, какой?

Дело в том что, мне уже давно всё равно на себя, мне плевать что будет со мной, плыву по течению пхахха, ну то есть не отношения же сделали меня такими, до них я была на грани, а разрыв сломал меня, кстати поддержка человека очень была же ценна мне, я держалась за неё, уже и жизни не представляла без этого человека. Это жесть конечно, из за переломного момента хоть это и не со мной это было, она поддержала меня. Это было очень ценно для меня, у меня никого же не было кроме неё что неправильно конечно, очень поглащена человеком, а это плохо очень. Может она стала особенной для меня потому что она единственная кто понимала, поддерживала, давала любовь, время и внимание, и была просто рядом? Что очень ценно для меня. Ого, думаю так и есть.

Смысл боли, ого, я не знаю, может просто почувствовать её перейти с моральной на физическую, забыться как то в этой физической боли ведь моральная боль так давит что уже невозможно терпеть и ты находишь такой способ подавлять? Моральную боль. Но я ни в коем случае, не хочу её вот жалости ко мне из за этого ведь смысл не в этом. А в том чтобы просто забыться и перейти на физ. Боль. О переживаниях, я не знаю, не могу ответить на этот вопрос сейчас, мне кажется его нет, просто люблю страдать, но у меня будто роль жертвы, не хочу так. Просто почему то это тебя тревожит сейчас, имеет смысл для тебя, а со временем отпускаешь все обиды и переживания? Не знаю. Но несмотря ни на что что делал человек могу продолжать любить его? Ну, говорят же что человек может остаться навсегда в сердце, но это не значит что у него будет место в твоей жизни пххаха, но может со временем у меня мнение поменяется, я не отрицаю этот вариант.

Просто почему то это тебя тревожит сейчас, имеет смысл для тебя, а со временем отпускаешь все обиды и переживания? Не знаю

Кажется я могла злиться из за ответов которых у меня нет, незакрытые гештальты, но на вопрос какие ответы на вопросы, в основном почему всё так получилось.

А ну, ещё нравилось как меня тоже возвышают. Очень много мыслей как то.

И ведь если, я находила мимолетное чувство вимания итд в других людях и мне было весело, и круто. Мне было хорошо? Но чувство скуки по тому человеку с которым я была в отношениях, по его образу есть, зависимость какая то тоже.

Да и плюс злость что я так страдала месяц, в ужасном состоянии была, эмоции ужасные. Правда не знаю на кого злость.

Ну, потому что это такая классика в психологии (? ) и все так говорят? Я предположила и всё, я не знаю от кого мне не хватает теплоты и поддержки. Я даже предположить не могу или не хочу? Пхпхах, я не люблю когда один из родителей раньше мог проявлять внимание ко мне или что то такое. Даже обниматься не могу с ними, меня триггерит почему то, ну максимум с сестрой и то раз в год. Наверное из за какой то негативной ситуации всё это сложилось, но это очень тяжело всё разбирать.

О да, в психологии говорят много :) Вы правы :) В том числе и штампами - "чуть что - ищи отца или мать". Но иногда банан бывает просто бананом. В самом деле значительная часть моделей поведения закладывается в детстве. В том числе и телесность - принятие прикосновений к своему телу, желание близости. И в этой значительной части моделей значимые взрослые играют важную роль - ведь родители являются теми людьми, от которых ребенок черпает основу для построения своих моделей.

Мне смешно с того что это наверное правда пхпхах и с того что я вряд ли пойму.

Действительно что, хотелось бы знать самой.

Да, я прекрасно понимаю что у меня проблемы с головой, давно поняла уже, но у меня нет возможности к сожаления оплачивать психологов, может быть в будущем.

Не-а. Проблемы с головой начинаются, когда Билл Гейтс обсуждает с вашим соседом Петром Гавриловичем план, как установить вышку микроволнового излучения в вашем туалете, а вы слышите этот разговор через розетку. Это проблема с головой. У вас я проблем с головой в общении не отметил. У вас трудности с пониманием себя. Это куда как чаще, чем проблемы с головой. Я не знаю, поймете вы что-то о себе или нет. И понимаю, что у вас нет сейчас возможности для полноценной терапии. Задача моих слов немного в другом. Первое - это заверить вас, что у вас ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ разобраться в себе. Тогда, когда совпадут ваше желание это делать и ваши возможности это сделать. Вторая - это обсудить с вами, что, скорее всего, вашим поведением управляют установки, которые вы приняли для себя когда-то в качестве "рабочих". Время прошло, условия изменились - а старые схемы еще в использовании. Примерно как если бы вы жили в деревне и рассекали на лошади с телегой, потом приехали в город где есть лифты, такси и метро - но лошадь привезли с собой и каждый раз затаскиваете ее в лифт. Между тем, у вас есть возможность оценить, отчего вы притащили лошадь с собой, нужна ли она вам сейчас и не лучше ли выпустить ее на волю восвояси.

Имела ввиду вернуть старые отношения до конфликт итд. Да, я понимаю, опыт итд, но не хочу его помнить, не знаю, болезненный он хоть и учит чему то, но тратить время на проживание расставания нет сил и времени.

Вернуть старые отношения... Скажите, а это вообще возможно? Вернуть все, что было? Да и если так - ведь то, что было - оно привело вас к тому, что вы имеете сейчас, не так ли? Проживание - это не только опыт. Прожить разрыв - это значит закрыть его. Сделать его частью прошлого. Непрожитый разрыв вы будете тащить с собой дальше. Смотрите, вам уделили внимание и вас слушали, чего обычно не случалось. Вы стали интересны кому-то. Вас возносили. И сработали триггеры (на это или на что-то еще вдобавок). "Щелкнуло" - и вот этот человек "наконец-то тот самый-самый единственный самая-красивая-в доску-своя-часть-меня". Гиперидеализация, в животе бабочки, кротик и лось Валера. С одной стороны - приятно, черт. С другой - это только период. Недолгий. Если отношения построены только на нем, они сгорят как бенгальский огонь. Потому что факт в том, что рядом с вами обычный человек, один из миллиардов живущих на земле. Со своими привычками и своими недостатками. Ему придется принимать вас, а вам - его. Привыкать и притираться. Чем-то жертвовать. Если вы вместо человека видели эндорфинового эльфа - эта любовь уйдет с рассветом, и, надо сказать, туда ей и дорога в этом случае.

Конечно, была ревность. С одной стороны, у вас была тревога и страх "уведут". Ведь вы сосредоточили в ней весомый кусок смысла вашей жизни. А с другой стороны - вы вели себя "так". И искренне считали, что, раз вы ведете себя в любви "так", то люди должны в любви вести себя "так". Она говорит, что любит. Значит, должна вести себя "так". Так же, как вы. А она ведет себя "этак". И вы в смятении. Она же любит, значит, должна вести себя так же, как я, чувствовать так же, как я, относиться так же, как я. Но ведь не должна же. Она ведь - не вы.

Смысл "моральной" боли в том, что это непременный спутник моральных переживаний. Вы столкнулись с ситуацией, к которой были не готовы. С потерей. Сравните это со смертью близкого, это классический пример. Вот жизнь с ним - а вот его рядом нет. Начинается процесс, который должен сделать это событие неприятным, печальным - но одним из событий вашей жизни. Иначе говоря, ваша жизнь получила перелом, а моральная боль - это, с одной стороны сигнал "получена травма! ", а с другой - непременный спутник сращения перелома. Проживание боли подобно гипсу: вы постепенно принимаете изменения в жизни, и перелом срастается. А можно забить на него, переключить внимание на другое что-то (например, отвлекаться на селфхарм). Это примерно как отказаться от гипса и бегать на сломанной ноге, хромая и убеждая себя, что вам не больно. Тогда перелом срастается по типу ложного сустава - и нога начинает сгибаться не только в колене, а еще и в середине голени. И с такой ногой вы ходите всю жизнь, или до момента, пока не найдете врача, который вам сломает этот сустав (с короткой болью) и восстановит ногу.

Ваше переключение - это бегство. Непрожитые переживания - никуда не денутся. Вы просто даете им шанс портить вам жизнь дальше.

Выглядит так, что портить себе жизнь, разрушать себя - это ваш выбор сейчас. В ваших словах указаний на это полно. Например, ваше утверждение "мне на себя давно плевать". Скажите пожалуйста, неужели вы так не важны себе? Что стараетесь себя удалить из этого мира? С чего вы решили, что вы не должны жить? И вы ли это решили, как думаете?

Достаточно четкий момент - ваш смех. Вы используете его там, где по сути смешного нет ничего. Есть даже такой нечастый термин - "смех висельника". Термин появился в США, вроде, в те времена, когда преступников в городках казнили через петлю, публично. Люди собирались смотреть на это, в том числе и в надежде услышать последнюю шутку типа "мне мама говорила в детстве "Джон, тебя точно повесят! " - и вот она права, пха-ха-ха" - и толпа подхватывала "пха-ха-ха!!! ". А ведь это совсем не шутка - Джона с детства готовили к тому, что его повесят, формировали его сценарий, как добраться до петли. Разумеется, готовили совсем не думая, что делают именно это. И смешного нет точно ничего - ведь через минуту здоровый человек уйдет из жизни.

Давайте немного практики.

Вы пренебрежительно говорите о своей жизни сейчас. Вы смеетесь над этим - но это тот смех, от которого становится страшно, а не смешно. Попробуйте подумать над такими вопросами:

-Считаете ли вы, что ваша жизнь пуста? Если да - то с чего такие выводы?

-Вам скучно в этой жизни? Если да - то кто должен менять эту скуку, вы - или жизнь должна вас переубедить?

-Вы никому не интересны? А точно ли так? Или вы избегаете интереса от других людей?

-Эта женщина для вас - весь мир? Нарисуйте таблицу с двумя колонками. В одной напишите все ваши представления о ней, в другой - только те ее качества, которые подтверждены фактами. И сравните.

-Вас "зацепило" в ней внимание к вам? Хорошо. Но то, что она была в какой-то период к вам внимательна - повод отдать ей сразу всю себя? И это ли причина считать, что больше внимательным к вам не сможет быть никто? Только она, и все, больше шансов нет?

-Да, вам больно. Поверьте, понимаю и сочувствую. Искренне. Я объяснил, зачем боль. И могу заверить вас, что прожитая боль - это временно. Как и любая прожитая потеря.

-Ваши эмоции к ней - исключите определение "так чувствовать глупо". Вообще. Это ж примерно как сказать "этот стейк на вкус синий". Глупо - это о логике. Эмоции - они из другой категории. Вы можете злиться на нее, обижаться. Можете назвать ее именем камень, наорать на него и пнуть палкой. Можете написать длинное письмо и изложить все, что думаете о ней и ее поведении. Позвольте себе это. А потом - внимание, именно потом! - подумайте над тем, отчего вы решили, что она поведет себя иначе. А еще потом - чертов формат переписки, сплошные спойлеры - подумайте над тем, как вообще это случилось? Такая ситуация? Не может ли быть так, что с вами произошло неприятное событие по той простой причине, что дерьмо периодически случается? А еще потом - последний спойлер - подумайте, а дерьмо ли это случилось?

-Ваша жизнь - ваша ответственность. Вы решаете, как ее проживете. Разрушение вашей жизни - тоже ваша ответственность. Хотелось бы, чтобы вы понимали, что разрушая свою жизнь и наплевав на нее со смехом вы лишаете себя шанса попробовать просто веер других вариантов и поворотов сюжета:) Прикол в том, что вы можете понять, по какому сценарию живете свою жизнь. А поняв это - можете подумать, а насколько этот сценарий хорош. И переписать его при желании.

Что думаете?

Наше общение ещё актуально для вас?

Она же любит, значит, должна вести себя так же, как я, чувствовать так же, как я, относиться так же, как я. Но ведь не должна же. Она ведь - не вы.

Правда так то.

Это примерно как отказаться от гипса и бегать на сломанной ноге, хромая и убеждая себя, что вам не больно.

Ну в какой то степени это проще.

Ваше переключение - это бегство. Непрожитые переживания - никуда не денутся. Вы просто даете им шанс портить вам жизнь дальше.

Я всё это прекрасно понимаю, но что то уже как то всё равно стало.

Например, ваше утверждение "мне на себя давно плевать". Скажите пожалуйста, неужели вы так не важны себе? Что стараетесь себя удалить из этого мира? С чего вы решили, что вы не должны жить? И вы ли это решили, как думаете?

Ну да. Не знаю просто, я не живу, а просто существую, я делаю что должна, устаю из-за учёбы, но понимаю что это важно для меня и это даст мне прибыльную работу, но сил нет на это из за каких то других проблем взять хотя бы эту, я уже выгорела и мне уже ничего не хочется ни жить итд. Жить как то сложно, а умереть не лучше конечно это хоть бегство, но проще так отдохну хоть. Наверное обстоятельства решают всё это, не знаю, но просто желания нет жить вот и всё.

Достаточно четкий момент - ваш смех. Вы используете его там, где по сути смешного нет ничего.

Защитная реакция может.

Вы смеетесь над этим - но это тот смех, от которого становится страшно, а не смешно

Мне не страшно, мне действительно смешно. Меня это забавит, веселит, но это грустно.

-Считаете ли вы, что ваша жизнь пуста? Если да - то с чего такие выводы?

Считаю, но не знаю. В ней нет ничего для меня дорогого и ценного, за что держаться в ней и я не хочу искать в жизни что то для себя. Нет желания и сил.

-Вам скучно в этой жизни? Если да - то кто должен менять эту скуку, вы - или жизнь должна вас переубедить?

Ну понятное дело что всё зависит от меня итд. Как жизнь может переубедить, ну то есть это невозможно. Потому что всё зависит от человека. Ну, вот нечем и нет желания заполнять чем то её, я тупо не вижу в этом смысла и не хочу. Можно людьми, но даже это неинтересно уже как и хобби итд.

-Вы никому не интересны? А точно ли так? Или вы избегаете интереса от других людей?

Почему неинтересна, очень интересна в сексуальном плане да и всё. Ну все оценивают телом, всем нужен секси, а общение итд кому оно нужно. Даже мне уже это не надо, я просто устала от людей. Могу привести пример вот сегодня звали гулять, а я не пошла, просто на улице холодно очень и очень много других факторов, которые я могу привести, но если бы я хотела, я бы пошла и всё равно на эти факторы. Наверное, да, действительно изолировалась, я очень болезненно переношу потери даже если это в дружеском плане. Только если мне был дорог хоть немного человек, а в одном случае просто кроме него никого и не было, а если не с кем не поддерживать близких связей тебе не сделают больно итд. Зачем открываться кому то, ты так уязвим, а потом больно же от этого этот разрыв научил меня этому. С человеком которым общалась почти 6 лет и где всё это? Этого нет, ну я пережила это конечно. Третий год идёт, просто вспоминаю иногда и неприятное чувство в грудной клетке оно вообще очень часто бывает, если мне даже просто, ну. Плохо, но я не скучаю. Просто моменты были. Да классные, но по человеку - нет. Но ведь в реальной жизни никому я и неинтересна, точнее из моего окружения - это факт, а звали меня гулять просто новый человек которого, я не знаю даже.

-Эта женщина для вас - весь мир? Нарисуйте таблицу с двумя колонками. В одной напишите все ваши представления о ней, в другой - только те ее качества, которые подтверждены фактами. И сравните.

Думаю, я очень размыто понимаю эти подтвержденные факты.

-Вас "зацепило" в ней внимание к вам? Хорошо. Но то, что она была в какой-то период к вам внимательна - повод отдать ей сразу всю себя? И это ли причина считать, что больше внимательным к вам не сможет быть никто? Только она, и все, больше шансов нет?

Да, вы правы. Но, я устала реально «кидаться» на людей которые уделили мне внимание, я даже могу испытывать симпатию и влюбиться, но наверное это одно и тоже, не знаю. Просто не верю что кто то будет ко мне внимателен ведь всем действительно всё равно на меня и это факт. И тут, мне уделили, понятное дело, я держалась за это и это плохо.

. А еще потом - чертов формат переписки, сплошные спойлеры - подумайте над тем, как вообще это случилось? Такая ситуация? Не может ли быть так, что с вами произошло неприятное событие по той простой причине, что дерьмо периодически случается? А еще потом - последний спойлер - подумайте, а дерьмо ли это случилось?

Что то я непоняла кажется, ну ладно. Как случился разрыв именно? Просто я очень ревнивая и душила человека любовью и всё, человек устал от такой сильной любви и это нормально. Рано или поздно отношения заканчиваются, у всего есть срок годности. Ну, наверное, если бы дерьмо не случилось, мы бы были вместе, но я уже так ярко к этому разрыву не отношусь, имею ввиду в эмоциях. Ну было и было, что поделать, невозможно же что то вернуть и в этом нет смысла, просто проблема в том смогу ли я отпустить человека, из головы выкинуть. Это уже другой вопрос.

Хотелось бы, чтобы вы понимали, что разрушая свою жизнь и наплевав на нее со смехом вы лишаете себя шанса попробовать просто веер других вариантов и поворотов сюжета:) Прикол в том, что вы можете понять, по какому сценарию живете свою жизнь. А поняв это - можете подумать, а насколько этот сценарий хорош. И переписать его при желании.

Я не вижу в них смысла и желания видеть другие сценарии своей жизни :) так что, тут нужно чтобы было желание и смысл, без этого ничего не получится. Нужно очень стараться чтобы получить это, а я уже устала от этого, просто жить достаёт мне больше усталости.

Третий год идёт, просто вспоминаю иногда и неприятное чувство в грудной клетке оно вообще очень часто бывает, если мне даже просто, ну плохо бывает, но не из за этого, но по человеку я не скучаю

Эхх, там очень много опечаток, извиняюсь

Наше общение ещё актуально для вас?

Да, конечно

Но мне нравится что я делаю просто учёба отнимает много сил.

Да и просто, нравилось испытывать эмоции которые были от этого человека хоть после неё я и могла ещё от кого то испытать эмоции, но тут если что не про любовь, но общение с теми людьми мимолётно, но и с ней оно непостоянно. Да и просто нравилось мне что любили меня и я могу кого то любить и давать эту любовь, вот и просила эту любовь, но да она не я, но как то любовь свою показывает странно у меня просто не было ощущения любви. Вообще язык любви для меня это время и внимание и в тесте который я проходила многое и другое показывало и вообще сто процентов были только прикосновения, а у неё вообще всё по нулям было что у меня? Я не очень помню что было у неё в этом тесте подарки и интеллект кажется. Не знаю был ли человек со мной любим и счастлив. Но интересно как после всего этого человек ко мне относиться, интересно, но не знаю почему даже кажется думаю ненавидят после моих слов и действий в конце отношений.

Всё равно хочется всё это забыть и стереть хоть так и нельзя, не хочу помнить