Как пережить расставание и отпустить человека, если не видишь без него смысла жить?

Привет.

Давайте уточню по поводу смеха, на который я обратил внимание.

Мне не страшно, мне действительно смешно. Меня это забавит, веселит, но это грустно.

Совершенно верно. И очень точно. Вам - не страшно, вас веселит и немного грустно. Сложно было описать более точно, чем это сделали вы. Но страшно - мне. Я об этом говорил. И я поясню почему.

Представьте процесс воспитания ребенка. Он родился, он не выживет без взрослых рядом. А так, как они его "тянут" и с первых минут он живет рядом с ними, он им, ожидаемо, доверяет. Они его образец для подражания - у него нет ни других образцов еще, ни собственной системы ценностей. А родители учат его проиграть и умереть. Программируют на это. Конечно, не в прямом смысле - это, к счастью, редко. Редко какой родитель каждый день твердит своему ребенку "вырасти, слей свою жизнь и сдохни". Но тот же эффект можно получить и другими, более "социальными" путями. Например, повторять ребенку время от времени "ох, ничего толкового не выйдет из тебя", "ой, чую я, не помрешь ты своей смертью". Или еще вариант: говорить можно и слова поддержки, а на деле не давать ребенку делать что-то самому, не давать права на ошибку. Помыл посуду? Молодчина, помощник. Но дай я перемою на твоих же глазах, ведь ты плохо сделал. Получил двойку? Ну, ничего страшного, не удивительно, бывает, я от тебя другого и не ждал, ты ж ничего не знаешь. И в таком духе.

Ребенок беззащитен. Он стремится соответствовать ожиданиям родителей - ведь у него четкое понимание, что он должен дать им то, чего они ждут, чтобы они, получив желаемое, дали ему то, чего ждет он. И формирует свое поведение в соответствии с тем, что слышит и видит от родителей.

Проходят годы - и родителей рядом уже нет. А вот наставления их остались, сценарий работает, так глубоко и привычно - что вообще не находится в зоне внимания. Интересная работа, проект. Хочется принять участие, да и ощущение что вот оно, твое. Но где-то в глубине раздается голос "да ведь все равно ничего не выйдет". Встречается человек, который видит в тебе человека. С которым могло бы быть тепло. Но где-то внутри постоянно вещает голос "такого с тобой не может быть никогда" - и подходящий человек даже не замечается тобой. Ведь заметить то, чего быть не может - сложновато.

И вот финал этой дерьмовой пьесы: выросший ребенок расфигачил свою жизнь. Нет интересов, он ведь от них отказался, внутренний родитель заранее сказал, что это фигня. Нет подходящих людей - он ведь их не заметил, внутренний родитель заранее сказал, что такое невозможно. Нет желания делать что-то - внутренний родитель заранее сказал, что все равно ничего не выйдет. Человек смотрит на себя, говорит "я вот такой" - и смеется. Ему не страшно, даже немного весело - ведь он стал таким, каким его хотели видеть родители. Было трудно, но у него получилось. Он смог. Ура, блин! Ему немного радостно - ведь он сделал главное, чего от него хотели, ушатал свою жизнь. Где приз? А вот легкая печаль - от пребывающего в коматозе внутреннего взрослого. Который прекрасно видит, что приза не будет.

Дорогая Кто, поэтому мне страшно. И поэтому я искренне и полно сочувствую такому человеку.

Разумеется, описанная выше история приведена как пример. Я не претендую на то, чтобы предсказывать ваше прошлое, я не гадалка. Но, думаю, какие-то аналогии вы сможете вытянуть отсюда. А когда получится вытянуть аналогии - попробуйте посмотреть, какие мотивы вашего сегодняшнего поведения ваши, а какие навязаны.

Ну в какой то степени это проще.

То есть, вам проще не проживать боль сейчас, а вместо этого растянуть ее на годы? Образно говоря, не вытащить занозу, а ходить с ней пару лет? В чем простота-то тогда?

Я всё это прекрасно понимаю, но что то уже как то всё равно стало.

А вы не находите, что одно сочетается с другим, с абзацем выше? Вы бежите от переживаний, вытесняете их. На это уходят силы. И они постоянной уходят - ведь вытесненные переживания надо держать "под водой". А когда сил не остается - появляется то самое "все равно". Вы не согласны?

Считаю, но не знаю. В ней нет ничего для меня дорогого и ценного, за что держаться в ней и я не хочу искать в жизни что то для себя. Нет желания и сил.

Ну понятное дело что всё зависит от меня итд. Как жизнь может переубедить, ну то есть это невозможно. Потому что всё зависит от человека. Ну, вот нечем и нет желания заполнять чем то её, я тупо не вижу в этом смысла и не хочу. Можно людьми, но даже это неинтересно уже как и хобби итд.

То есть, жизнь для вас не имеет смысла. Скажите, а не сильно ли широкое это утвеждение? Можно ли выразить его так, что сегодняшняя жизнь вас не устраивает? То есть то, чем наполнена ваша жизнь сегодня - не имеет для вас смысла? А если так - то нельзя ли предполложить, что изменение образа жизни вполне може принести в нее смысл? Ведь жизнь очень многообразна.

Почему неинтересна, очень интересна в сексуальном плане да и всё. Ну все оценивают телом, всем нужен секси, а общение итд кому оно нужно. Даже мне уже это не надо, я просто устала от людей. Могу привести пример вот сегодня звали гулять, а я не пошла, просто на улице холодно очень и очень много других факторов, которые я могу привести, но если бы я хотела, я бы пошла и всё равно на эти факторы. Наверное, да, действительно изолировалась, я очень болезненно переношу потери даже если это в дружеском плане. Только если мне был дорог хоть немного человек, а в одном случае просто кроме него никого и не было, а если не с кем не поддерживать близких связей тебе не сделают больно итд.

Ага, вы говорите, что вам перестали быть интересны люди - ведь они видят в вас только тело, не видят личности. Скажите, а не слишком ли широко сказано - снова? Все люди? Или все же те, которые вас окружают? Ведь если вы каждый день по своему выбору пребываете в клетке с носорогами - можно расстраиваться, что носороги не поют соловьиные трели? Да, так сложилось - они не могут. Это, кстати, не делает их плохими носорогами. Разочарование вполне понятно. Но что непонятно - это вывод, что вокруг живут только носороги, поэтому ваша личность никому не интересна и жизнь теряет смысл. Ведь из клетки можно выйти и поискать других спутников.

Зачем открываться кому то, ты так уязвим, а потом больно же от этого этот разрыв научил меня этому.

Понимаю и сочувствую. Это больно. Вопрос не в том - зачем открываться. Вопрос в том - кому. Если вас предавали и ранили, вам больно. Конечно же. И вы бы хотели, чтобы этот человек исправил содеянное. Но он не собирается. Потом вы выбираете другого человека, который напоминает вам в чем-то первого - ведь хочется же, чтобы было по-другому. И снова повторение боли. Открываться - это не так страшно. Первое - никто не гарантирует, что если было больно 10 раз, в 11 тоже было. Второе - открываться кому? Если выбрать человека, который не оценит вас - то де, ожидаемо будет больно. По каким критериям вы выбираете себе близкого? Можете перечислить?

Третий год идёт, просто вспоминаю иногда и неприятное чувство в грудной клетке оно вообще очень часто бывает, если мне даже просто, ну. Плохо, но я не скучаю. Просто моменты были. Да классные, но по человеку - нет.

Так от чего скука и тоска? Отчего вы все еще тянете этого человека? Не может ли быть так, что вы до сих пор чего-то ждете от него? Что до сих пор живете надеждой?

-Эта женщина для вас - весь мир? Нарисуйте таблицу с двумя колонками. В одной напишите все ваши представления о ней, в другой - только те ее качества, которые подтверждены фактами. И сравните.

Думаю, я очень размыто понимаю эти подтвержденные факты.

То есть, фактов не было? Или сложно сформулировать? Или вы любили человека только в вашем воображении, иллюзию?

Да, вы правы. Но, я устала реально «кидаться» на людей которые уделили мне внимание, я даже могу испытывать симпатию и влюбиться, но наверное это одно и тоже, не знаю. Просто не верю что кто то будет ко мне внимателен ведь всем действительно всё равно на меня и это факт. И тут, мне уделили, понятное дело, я держалась за это и это плохо.

Снова тот же вопрос. А как выбираете человека? Близкого? По каким критериям? Какие ожидания от него? Вот, на вас обратили внимание - и вы, изголодавшись по этому, бросаете все в отношения. Зачем? Чего ждете? Отчего спешите так отдавать себя?

Что то я непоняла кажется, ну ладно. Как случился разрыв именно? Просто я очень ревнивая и душила человека любовью и всё, человек устал от такой сильной любви и это нормально. Рано или поздно отношения заканчиваются, у всего есть срок годности. Ну, наверное, если бы дерьмо не случилось, мы бы были вместе, но я уже так ярко к этому разрыву не отношусь, имею ввиду в эмоциях. Ну было и было, что поделать, невозможно же что то вернуть и в этом нет смысла, просто проблема в том смогу ли я отпустить человека, из головы выкинуть. Это уже другой вопрос.

Я говорю о том, что отношения могут заканчиваться. Любые. Прекращаться. И если боль и обида длятся годами - значит, остались непрожитые чувства, непонятые. И осталась надежда, ожидание, что вот все поменяется, тот другой все поймет и вернет отношения. Для такой надежды есть основание? А дерьмо ли это было - я говорю о том, чтоу вас было много приятных моментов, который приносили радость. Сейчас отношений нет, так как человек с вами расстался. А если бы не расстался? Не ценил вас - но оставался рядом, не отпуская?

Я не вижу в них смысла и желания видеть другие сценарии своей жизни :) так что, тут нужно чтобы было желание и смысл, без этого ничего не получится. Нужно очень стараться чтобы получить это, а я уже устала от этого, просто жить достаёт мне больше усталости.

Как бы это не странно звучало, но вы преувеличиваете тяжесть. Да, это непросто. Скажите, вы могли бы пройти пешком 200 км? Это непросто. И можно сесть и сказать "капец, это нереально". А можно сделать сегодня первый шаг и пройти 5 км. Спокойно, потратив 2 часа. И таким темпом, не выбиваясь из сил, одолеть дистанцию за месяц. Нужно постараться... Дорогая Кто, а ходить тоже пришлось постараться. И говорить на русском. Читать. Это заняло много времени. Но ведь получилось. Тут не сильно сложнее. Смысл искать сценарии? Так жизнь, которую вы живете - ваша. И то, что вы сейчас испытываете - больно, пусто и тяжело. Но это один из периодов. Который тоже конечен. Можно соскочить с поезда - но тогда вы никуда не доедете. В то время как билет у вас точно есть и оплачен по праву рождения, с поезда никто не гонит и не торопит, а оставшись в нем - можно заехать во много вполне неплохих мест. Вы говорите, нету сил и желания искать смысл в жизни. Но это тоже не так. Вы же пришли сюда искать помощь.

Третий год идёт, просто вспоминаю иногда и неприятное чувство в грудной клетке оно вообще очень часто бывает, если мне даже просто, ну плохо бывает, но не из за этого, но по человеку я не скучаю

Тогда что это за чувство?

Да и просто, нравилось испытывать эмоции которые были от этого человека хоть после неё я и могла ещё от кого то испытать эмоции, но тут если что не про любовь, но общение с теми людьми мимолётно, но и с ней оно непостоянно. Да и просто нравилось мне что любили меня и я могу кого то любить и давать эту любовь, вот и просила эту любовь, но да она не я, но как то любовь свою показывает странно у меня просто не было ощущения любви. Вообще язык любви для меня это время и внимание и в тесте который я проходила многое и другое показывало и вообще сто процентов были только прикосновения, а у неё вообще всё по нулям было что у меня? Я не очень помню что было у неё в этом тесте подарки и интеллект кажется. Не знаю был ли человек со мной любим и счастлив. Но интересно как после всего этого человек ко мне относиться, интересно, но не знаю почему даже кажется думаю ненавидят после моих слов и действий в конце отношений.

А для вас отношения - это обязательно навсегда? До гробовой доски? И обязательно любовь должна быть именно такой, как в вашем понимании? Вы можете найти человека, который понимает любовь также. По сути, себя. Скажите, а сами с собой ужились бы? Вы говорите, что получали эмоции от людей в отношениях - но хотели большего? Я верно понимаю? И отчего вы считаете, что люди ненавидят вас после окончания отношений? Вам говорили об этом?

Всё равно хочется всё это забыть и стереть хоть так и нельзя, не хочу помнить

Тогда вам придется нести это всю жизнь, хромая. Мы ведь говорили об этом. И, если на то пошло - что именно вы хотите забыть? Можете перечислить по пунктам?

Например, повторять ребенку время от времени "ох, ничего толкового не выйдет из тебя", "ой, чую я, не помрешь ты своей смертью". Или еще вариант: говорить можно и слова поддержки, а на деле не давать ребенку делать что-то самому, не давать права на ошибку. Помыл посуду? Молодчина, помощник. Но дай я перемою на твоих же глазах, ведь ты плохо сделал. Получил двойку? Ну, ничего страшного, не удивительно, бывает, я от тебя другого и не ждал, ты ж ничего не знаешь. И в таком духе.

Не помню такого от родителей. Я помню лишь то, что они не верили? В меня, мне этого не говорили, но я ощущала это, потому что помню как моя бабушка просто удивилась что я закончила 9 класс, с тройками, она думала я закончу хуже, я часто прогуливала, но меня похвалили? Но зачем меня за это было хвалить. Или когда я учусь на специальность которую, я хочу и слова матери: «ну надеюсь что у тебя получится всё, я хочу чтобы у тебя всё получилось». Ну то есть, чувствуется в словах неуверенность в этом. Я чувствую себя проектом который должен потом принести результаты, а если нет, то я разочарование, меня не волнует что семья расстроится или что то ещё, а я сама в себе разочаруюсь, я и так прыгаю выше головы. Я не самый умный человек в семье и успешный на данный момент, но я и сама хочу чтобы всё получилось это тоже в моих интересах. И просто это выражение «пойду по головам» очень откликается во мне, ради успеха, я намногое готова если это не нарушает мой какой то принцип (? ). Не чувствую поддержку семьи, не знаю, они вроде и пытаются, говорят учись давай итд, постоянно напоминая мне об этом.

Ребенок беззащитен. Он стремится соответствовать ожиданиям родителей - ведь у него четкое понимание, что он должен дать им то, чего они ждут, чтобы они, получив желаемое, дали ему то, чего ждет он. И формирует свое поведение в соответствии с тем, что слышит и видит от родителей.

Якобы он ему результат, а родители любовь ребёнку. У моих родителей свои проблемы, точнее у них проблемы с взаимотношениями, просто мой отец ужасный человек, он то есть, то нет. И они. Ну вряд ли были счастливы вместе, не знаю, просто у меня сфорсировалась, я не знаю как это назвать, я просто видела как они живут и у них там вообще всё плохо. У меня просто не было хорошего (? ) образца взаимоотношений. И это наверное как то отражается на мне, не знаю.

Но где-то в глубине раздается голос "да ведь все равно ничего не выйдет". Встречается человек, который видит в тебе человека. С которым могло бы быть тепло. Но где-то внутри постоянно вещает голос "такого с тобой не может быть никогда" - и подходящий человек даже не замечается тобой. Ведь заметить то, чего быть не может - сложновато.

Да, есть такое, просто всегда чтобы что то вышло, нужно прикладывать усилия, а я такая: не, не хочу. Ну иногда может и хочу, и делаю даже если не хочу, через силу. Если это приносит мне хоть какую то выгоду. Заметить то, чего быть не может это что? Интерес ко мне. Люди которые интересны нам. Не всегда интересны мы. Что поделать с этим - ничего. То есть нужно проявлять самой интерес, инициативу чтобы что то произошло? Хотя бы попытаться? Но будет казаться что инициатива только от тебя, а человек не общается с тобой, а просто тебе отвечает.

Нет интересов, он ведь от них отказался, внутренний родитель заранее сказал, что это фигня. Нет подходящих людей - он ведь их не заметил, внутренний родитель заранее сказал, что такое невозможно. Нет желания делать что-то - внутренний родитель заранее сказал, что все равно ничего не выйдет. Человек смотрит на себя, говорит "я вот такой" - и смеется.

Это действительно смешно. Просто не то чтобы это фигня итд, просто может это и интересно, но откуда взять силы на жизнь то? Просто лежишь такой в апатии и ничего не хочешь, а взять силы и встать делать - это сложновато. Даже в какой то депрессивном эпизоде, не знаю, сложно в душ сходить итд, такие вещи банальные лёгкие, но трудные для тебя. Но всё равно же через силу делаешь всё это. Ведь потому что надо. Хотя, ладно - это я говорила про какие то хобби итд, а по учёбе, я всё стараюсь в большинстве случаев делать, да нет сил, но это важно, на интересы просто сил не остаётся. Смотря ещё в каком плане интересы если это например почитать что то, посмотреть это бывает возможно ещё иногда. Но если рассматривать как какие то секции или игра на каком то интмрументе куда я могла ходить раньше это всё брошено. Просто баналаьео сил и времени не хватает, я очень часто говорю про нехватку сил, не знаю почему.

Ему не страшно, даже немного весело - ведь он стал таким, каким его хотели видеть родители.

Я не стала тем, кого хотели видеть родители. Они хотели чтобы я ходила туда - сюда в детстве, а это всё брошено. Я наоборот разочарование, но наверное они так не думают, я не знаю что у них на уме. Если честно, думаю они просто расстроены. Но это моя жизнь и чем выбирать заниматься выбираю я, думаю они хотели реализовать во мне чего сами не реализовали. Сейчас они реализовывают в другом ребёнке. Помню как то я сказала матери об этом, но в ответ было что то вроде, но ты же ничем не хочешь заниматься. Ну да - это правда, но сейчас у меня возможно и есть кое- какой интерес, но финансово, я его не смогу потянуть и это грустно. Но думаю можно было бы самой развиться в этом, но не люблю заниматься одной, я хочу чтобы мне объяснили, учили, указывали на недостатки работы, хвалили если было бы за что и всё в таком духе.

Ему немного радостно - ведь он сделал главное, чего от него хотели, ушатал свою жизнь. Где приз?

От меня этого не хотели. Семья всегда хотела чтобы я была в достатке, чтобы у меня было своё место в жизни. Да, действительно, у меня просто нет места в своей жизни, но на вопрос почему - я не знаю. Может быть это повлияли слова матери: что без неё я никто и ничто и что у меня нет ничего в своей жизни :) И что без неё, я не справлюсь. И может подсознательно, я признала это или ещё по каким то причинам. Может и социум так влияет в котором мне нет места, не знаю. Я просто чувствую себя лишней в этом окружении людей, у нас не совпадают мысли и ценности, мышление другое итд и наверное так и должно быть, но мне просто неинтересно быть среди них и не хочется. Ведь окружение не признаёт, не интересуется мной? Но бред какой то.

Дорогая Кто, поэтому мне страшно. И поэтому я искренне и полно сочувствую такому человеку.

То есть мне? Ну ладно. Для меня это ничего такого необычного. Когда живёшь так какое то большой отрезок времени, привыкаешь и для тебя просто это норма, но не норма для психологически здоровых людей и это я понимаю.

А когда получится вытянуть аналогии - попробуйте посмотреть, какие мотивы вашего сегодняшнего поведения ваши, а какие навязаны.

Это даже в теории сделать сложно как можно понять то, что тебе навязывали с детства, а что моё. Я вообще этого не понимаю.

То есть, вам проще не проживать боль сейчас, а вместо этого растянуть ее на годы? Образно говоря, не вытащить занозу, а ходить с ней пару лет? В чем простота-то тогда?

Потому что проще иллюзорно вот и всё. Я прекрасно понимаю что это не проще, но я просто не люблю терпеть боль, но это называют «проживать её». Человеку невозможно это донести, он всё прекрасно понимает, но он будет выбирать подавлять боль, потому что он умеет только так, он не умеет поступать иначе и не хочет. Он привык вот так вот. Вот и всё.

Вы бежите от переживаний, вытесняете их

А что с ними ещё делать? Проживать? Мне и так кажется я проживаю их по максимуму как могу? Я могу сто раз написать что бежать проще потому что у меня сформировалось такое поведение и мнение по поводу всего этого, что по другому я просто не умею и наверное просто не хочу, но хочу? Ещё бы понимать что я действительно хочу.

На это уходят силы. И они постоянной уходят - ведь вытесненные переживания надо держать "под водой". А когда сил не остается - появляется то самое "все равно". Вы не согласны?

Я не знаю, не умею и не понимаю как по другому, как не бежать и всё такое.

Скажите, а не сильно ли широкое это утвеждение? Можно ли выразить его так, что сегодняшняя жизнь вас не устраивает?

Ой, ну да, приувеличиваю как всегда. Я не знаю устраивает или нет, просто скучно наверное. Мне нужно наделять смыслом хоть что то человек это будет или дело итд. Без разницы что. Чтобы ради этого смысла жить, но это как то не очень, не хочу жить ради чего то и уж тем более ради кого то. Ну, наверное жить надо ради себя, но так вышло что мне неважно живу ли я. Второе высказывание просто проще и легче на слух и всё - это одно и тоже по сути для меня. Возможно, да. Просто не так приувеличенно звучит.

То есть то, чем наполнена ваша жизнь сегодня - не имеет для вас смысла? А если так - то нельзя ли предполложить, что изменение образа жизни вполне може принести в нее смысл? Ведь жизнь очень многообразна.

Не знаю, я просто могу написать сто раз ещё раз что мне всё равно на свою жизнь и она меня не волнует, но иногда некоторые моменты жизни, точнее будущее тревожит, но я стараюсь забыть их и не волноваться. И просто наблюдать, быть в настоящем и заниматься тем, чем занимаюсь. Нельзя же постоянно думать что случится потом итд, но я остаюсь в прошлом мне кажется, может просто люблю свою тягу к саморазрушению и страдать. Я люблю всё то, что меня разрушает. Каким образом поменять образ жизни?

Ага, вы говорите, что вам перестали быть интересны люди - ведь они видят в вас только тело, не видят личности. Скажите, а не слишком ли широко сказано - снова? Все люди? Или все же те, которые вас окружают?

Омг, снова преувеличиваю, какая драма. Все, ведь всем нужно это, либо ещё какая выгода от тебя.

Ведь из клетки можно выйти и поискать других спутников.

Да, невозможно это, никому неинтересна моя личность, как бы я не пыталась общаться итд.

Потом вы выбираете другого человека, который напоминает вам в чем-то первого - ведь хочется же, чтобы было по-другому.

Да, ничего не напоминает, если честно. Единственное что сходится с ней и с другими - немного внимания и времени, и просто общение. Человека можно заменить итд, но прикол в том станет ли важнее тебе это замена того самого первого человека, мне всё равно, я не ищу замен, но в первые дни, да искала.

Первое - никто не гарантирует, что если было больно 10 раз, в 11 тоже было. Второе - открываться кому? Если выбрать человека, который не оценит вас - то де, ожидаемо будет больно. По каким критериям вы выбираете себе близкого? Можете перечислить?

Нет, всегда будет больно и в 10, и в 11 итд. Я выбираю людей, которым я неинтересна, но они мне интересны. Я не знаю была ли я интересна тому человеку с кем была в отношениях. Ну может какое то время да, потом надоедаешь потому что привыкаешь к человеку, не ценишь может. У меня нет критерий, я же не могу сказать вот хочешь быть моим близким человеком ты должен соответствовать этому итд. Нет, это не так работает ведь, близкий человек становится близким за какое то определённое время и ты понимаешь это и привязываешься соответственно. Я не выбираю себе близких людей. Они просто становятся ими за промежуток какого то времени и люди все эти разные. Но все, а может и нет, не помню уже любят эмоциональные качели.

То есть, фактов не было? Или сложно сформулировать? Или вы любили человека только в вашем воображении, иллюзию?

Наверное сложно сформулировать, но нужно хотя бы попытаться, не знаю точно.

Снова тот же вопрос. А как выбираете человека? Близкого? По каким критериям? Какие ожидания от него? Вот, на вас обратили внимание - и вы, изголодавшись по этому, бросаете все в отношения. Зачем? Чего ждете? Отчего спешите так отдавать себя?

Ожидаю что меня будут любить. Что мне с человеком будет хорошо, что он наделит мою жизнь смыслом, но это так ужасно средотачивать смысл жизни на человеке ведь он не будет с тобой всю жизнь, а на какой то период. Но трудно потом лишаться этого человека, его внимания, любви итд.

И осталась надежда, ожидание, что вот все поменяется, тот другой все поймет и вернет отношения.

Не могла просто представить даже что человек будет с другим человеком, не со мной и больно от этого. И моё сердце просто ещё на что то надеется, но умом, я понимаю что это просто дно, но и перестать думать не могу об этом человеке. Но с другой стороны, я рада что этого человека нет в моей жизни ведь он причинял мне страдания и боль, зачем мне это терпеть, но месяц, я терпела это в надежде что человек изменится итд. У меня что то было похожее в дружбе, но не бросала, могла потерять всех из за одного человека, но всё равно потеряла, а можно было сразу уйти. Тут нечто похожее. Жаль наступила на почти одни и те же грабли.

Для такой надежды есть основание? А дерьмо ли это было - я говорю о том, чтоу вас было много приятных моментов, который приносили радость. Сейчас отношений нет, так как человек с вами расстался. А если бы не расстался? Не ценил вас - но оставался рядом, не отпуская?

Основания не было, но в глубине сердце всё равно надеялась, пустое основание выдуманное мной. Мне просто плохо было, я хотела вернуть отношения чтобы мне было хорошо, но в них то тоже было плохо последний месяц, в этом и проблема. Так и было, поэтому я и предложила расстаться. Ну так было бы всем плохо и все страдали бы, человек не говорил что чувствует последний месяц отношений, она очень закрыта в этом плане что касается её чувств? Она всегда говорила что она в порядке? Это надоедало ведь это неправда была.

Как бы это не странно звучало, но вы преувеличиваете тяжесть.

Мило, но я прочитала как: «вы надумали себе проблемы»

Вы же пришли сюда искать помощь.

Я просто была на грани и хотела помощи.

Смысл искать сценарии? Так жизнь, которую вы живете - ваша.

И что дальше то. Ой, хочется ответить была бы ещё важна моя собственная жизнь.

Тогда что это за чувство?

Не знаю, оно мне непонятно. Но это не важно для меня и человек с которым я просто общалас не важен уже, не знаю почему я сказала об этом.

А для вас отношения - это обязательно навсегда? До гробовой доски?

Мне кажется в какой то степени на меня это давило. Но и менять людей, которые стали для меня любимыми, я не хочу. Мне кажется я уже не полюблю вот «так» как любила. Я конечно может и полюблю, но уже не так, но всё равно есть сомнения что не смогу, а буду влюбляться из-за недостатка внимания и я не понимаю где правда любовь, а где просто зависимость. Но в любви наверное хорошо и спокойно, а зависимость это тревога итд. Но вряд ли определю на деле, не знаю. Мне кажется, я буду влюбляться из-за своего недостатка внимания и это будет перерастает в зависимость, а прорабатывать как всё это, я не знаю. И буду сомневаться любят ли меня, постоянная боязнь измены, сильные припадки ревности и агрессии, не хочу этого.

И обязательно любовь должна быть именно такой, как в вашем понимании? Вы можете найти человека, который понимает любовь также. По сути, себя. Скажите, а сами с собой ужились бы? Вы говорите, что получали эмоции от людей в отношениях - но хотели большего? Я верно понимаю? И отчего вы считаете, что люди ненавидят вас после окончания отношений? Вам говорили об этом?

Нет, конечно, я даже терпеть не могу людей которые похожи на меня. Я не знаю какая должна быть любовь. Я уже не помню где, я говорила большего, просто хочу чтобы меня понимали, но зачем. Нет, мне не говорили, но ввела в конце себя ужасно агрессивно, говорила ужасные вещи которые человек мог увидеть и мне кажется тут ненависть сама собой напрашивается. После расставания, я не общалась с этим человеком, кроме того момента где человек доставал своими взаимодействовами, я написала что он достал меня и в бан кинула, ну потом убрала. Прикол в том, что человек спокойно относился ко мне на вид, но что внутри него я не знаю, что он чувствует тоже. Но из-за такой лёгкости - думаю ничего, а может просто не знаю, но звучит так будто успокаиваю себя просто этим, надеясь что человеку тоже было плохо после расставания ведь мне было, но опять же она не я, но почему если она любила, то ей неплохо. Типо каждый переносит по разному расставание.

Тогда вам придется нести это всю жизнь, хромая. Мы ведь говорили об этом. И, если на то пошло - что именно вы хотите забыть? Можете перечислить по пунктам?

И это грустно, и печально. Хочу забыть последний месяц как я страдала и как мне было плохо, в надежде что человек изменится, но это такая глупость, думать что человек будь меняться ради кого то. Не хочется помнить страшное хотя приувеливаю снова состояние в котором я была оно не из приятных. Кажется, всего лишь расставание и это тема избита, но когда наделил этого человека смыслом своей жизни и просто смыслом чтобы жить. Да может, я просто и ищу смысл жизни в людях итд, я кажется писала где то выше? Не помню уже об этом. И возможно когда сильно приумножил значимость человека в своей жизни, то тяжело. Если я увижу где то этого человека меня триггернёт, я сразу вспомню всю боль и страдания причиненные этим человеком (плюс вспомню состояние в котором была), а это помнить не знаю даже как.

Сложно находить новых людей, если они тобой просто неинтересуются. Даже если что то пытаешься для этого сделать

Не могла просто представить даже что человек будет с другим человеком, не со мной и больно от этого.

Я понимаю что человек то не моя собственность итд. Но было больно что это не я, но смысл этой боли, если и с ним плохо, и без него тоже, простая зависимость.

Вы как то написали, что не отметили у меня проблемы с общением, но на самом деле, я такой какой то социофоб? Я не люблю, и люблю быть среди людей, и общаться люблю и не люблю. Противоречие какое то. Хотя я нуждаюсь в этом, ну снова же в этом внимании почему то всё сводится в итоге к этому. Просто люди не общаются со мной и видимо, появляется это «не люблю». Да и людей я ненавижу и бывает когда мне хорошо - люблю? Ну, это яркие слова, конечно. Мне кажется иногда трудно общаться с людьми, потому что диалог может по каким то причинам не продолжаться, несколько часов, может сутки максимум. А дружба всего пару месяцев и мне сразу становится это не нужно и хочу чтобы от меня отстали. Где то было интересно общаться, а где то нет, не знаю. Почему то так бывает что люди которые ценят меня или я просто им интересна, я не могу ценить их так как они или вообще не могу никак потому что мне всё равно на них? Потому что не люблю их в дружеском плане? Наверное, я получаю что нужно и сливаюсь, но уже не возвращаюсь. Ну то есть пополняю свою социальную батарейку и ухожу. Потом ищу новых людей чтобы пополнить.

Но наверное это действительно страшно когда ты в таком состоянии была и желала смерть человеку. Типо настолько человек сделал больно тебе и настолько ты обижена была на него, ого. И видел ли человек, что я желала ему это, то как тут можно не думать что он не ненавидит тебя за это, если видел это же ужас.

Но наверное это действительно страшно когда ты в таком состоянии была и желала смерть человеку. Типо настолько человек сделал больно тебе и настолько ты обижена была на него, ого. И видел ли человек, что я желала ему это, то как тут можно не думать что он не ненавидит тебя за это, если видел это же ужас.

Плюс взять сюда припадки агрессии с ревностью? Уже непонятно взятые откуда. Что типо не со мной человек, но человек то никогда не был моим, не был моей собственностью.

Хотя ладно, насчёт общения с людьми, если нужно будет объединиться в какие то командные работы, я могу конечно участвовать во всём этом, но просто не хочу. Да и люди меня ненавидят скорее всего

Мои мысли высосаны из пальца

И проблемы тоже

И переживания, итд.

Так наверное вечно можно перечислять

Иногда казалось что отвечать ей это как работа, думаю мы уставали друг от друга. Вот настолько мы могли часто общаться.

Не помню такого от родителей.

Если бы я описал на этом этапе все в точности, как делали ваши родители - то я бы был в глубоком удивлении. Я описал вам как один из примеров - разумеется, у меня нет данных, чтобы описать сценарные ходы ваших близких. Но смотрите в чем вопрос: вы пишите, что от вам желали успеха и процветания. Но вообще не верили в вас - и вы это чувствовали. То есть, на словах было "живи и будь счастлива" - а вы чувствовали "у тебя ничего не выйдет". Верно понимаю?

Якобы он ему результат, а родители любовь ребёнку. У моих родителей свои проблемы, точнее у них проблемы с взаимотношениями, просто мой отец ужасный человек, он то есть, то нет. И они. Ну вряд ли были счастливы вместе, не знаю, просто у меня сфорсировалась, я не знаю как это назвать, я просто видела как они живут и у них там вообще всё плохо. У меня просто не было хорошего (? ) образца взаимоотношений. И это наверное как то отражается на мне, не знаю.

Это не совсем "обмен". Классика - безусловная любовь родителя к ребенку. Когда ребенок четко понимает, что его любят потому, что он есть - а не потому, что он такой. Что его принимают любым. Это нечасто, к сожалению. Когда ребенок понимает, что он должен быть каким-то, чтобы его любили - тогда и начинаются попытки ребенка "получить" родительскую любовь. Вы верно пишите: то, как ребенок видит отношения между родителями, формирует и его модели будущих отношений. К сожалению, тут возможны два полярных сценария: "делать так, как они" и "никогда не делать так, как они, делать противоположное". Оба таких варианта пусты, так как в них нет вас, нет того самого "делать так, как хочется мне".

Да, есть такое, просто всегда чтобы что то вышло, нужно прикладывать усилия, а я такая: не, не хочу. Ну иногда может и хочу, и делаю даже если не хочу, через силу. Если это приносит мне хоть какую то выгоду. Заметить то, чего быть не может это что? Интерес ко мне. Люди которые интересны нам. Не всегда интересны мы. Что поделать с этим - ничего. То есть нужно проявлять самой интерес, инициативу чтобы что то произошло? Хотя бы попытаться? Но будет казаться что инициатива только от тебя, а человек не общается с тобой, а просто тебе отвечает.

Не находите немного схожести? Откуда этот "голос" - "все равно не выйдет"? Ваше внутреннее "не хочу" - не может ли это быть закономерным шагом на "все равное не выйдет, значит, не стоит и начинать, не хочу"? Не может ли быть так, что, привыкнув к ожиданиям "все равное у нее (вас) ничего не выйдет" - вы в них поверили и приняли за свои? Проявлять самой интерес и инициативу - хорошее замечание. Как вам кажется, а не увеличит ли это ваши шансы на то, чтобы найти интересных и важных для вас людей? Ведь если самой ничего не делать - приходится тогда принимать то, что "к берегу прибило". Да, вы дальше тоже правы - возможно и отсутствие взаимности. Но это непременный спутник процесса - иногда не складывается. Что не мешает продолжать пытаться.

Это действительно смешно. Просто не то чтобы это фигня итд, просто может это и интересно, но откуда взять силы на жизнь то?

А о каких именно силах вы говорите? Силах на что? У вас есть силы обеспечивать себя в быту, учиться. Вы говорите о силах делать что-то? Дело именно в силе? Как вы представляете себе эту силу? С моей точки зрения похоже не на отсутствие сил, а на отсутствие желания делать что-то, по той причине, что вы не видите смысла делать что-то, потому что результат вас не устраивает. Верно?

Я не стала тем, кого хотели видеть родители. Они хотели чтобы я ходила туда - сюда в детстве, а это всё брошено. Я наоборот разочарование, но наверное они так не думают, я не знаю что у них на уме. Если честно, думаю они просто расстроены. Но это моя жизнь и чем выбирать заниматься выбираю я, думаю они хотели реализовать во мне чего сами не реализовали. Сейчас они реализовывают в другом ребёнке. Помню как то я сказала матери об этом, но в ответ было что то вроде, но ты же ничем не хочешь заниматься. Ну да - это правда, но сейчас у меня возможно и есть кое- какой интерес, но финансово, я его не смогу потянуть и это грустно.

Об этом чуть выше говорил. Одно дело - что вам озвучивали на словах. Другое - что вы чувствовали и понимали при этом. Одно дело - стать таким, каким они хотели. И то же самое, только сбоку - стараться не стать тем, кем они хотели. Вашего желания тут нет ни в первом, ни во втором случае. Кто, если вы пишите, что в вас не верили, удивлялись, когда у вас что-то получалось - если я вас правильно понял - то не выглядит ли это так, что вас видели в будущем неудачницей?

Но думаю можно было бы самой развиться в этом, но не люблю заниматься одной, я хочу чтобы мне объяснили, учили, указывали на недостатки работы, хвалили если было бы за что и всё в таком духе.

Смотрите, как это выглядит: вы хотите самостоятельности, верно? Независимости. Но говорите, что хотите чтобы вам все объяснили, учили, поправляли и поддерживали. То есть, по сути, вам нужен кто-то, кто покровительствовал бы вам. Сочетается ли это с независимостью?

Может быть это повлияли слова матери: что без неё я никто и ничто и что у меня нет ничего в своей жизни :) И что без неё, я не справлюсь.

Не кажется ли вам, что эта фраза перекликается с абзацем выше?

Я просто чувствую себя лишней в этом окружении людей, у нас не совпадают мысли и ценности, мышление другое итд и наверное так и должно быть, но мне просто неинтересно быть среди них и не хочется. Ведь окружение не признаёт, не интересуется мной?

То есть, вами не интересуется и вам не интересно то окружение, в котором вы сейчас находитесь. Верно? А как оно сформировалось, это окружение? Кто его вам подобрал? По каким критериям происходил отбор людей в ваше окружение? Согласитесь, делать вывод, что вам неинтересны люди и вы им не интересны на основе наблюдений только по вашему окружению - не совсем верно.

То есть мне? Ну ладно. Для меня это ничего такого необычного. Когда живёшь так какое то большой отрезок времени, привыкаешь и для тебя просто это норма, но не норма для психологически здоровых людей и это я понимаю.

Да, вам. И сочувствие - это не совсем то же самой, что и жалость. Вы не кажетесь больной, дорогая Кто. А вот ощущение, что вы запутались и отчаялись - есть.

Это даже в теории сделать сложно как можно понять то, что тебе навязывали с детства, а что моё. Я вообще этого не понимаю.

Как раз в теории просто. На деле - не так просто. Да, вы верно отметили. Это сложно. И долго. Но может ли это быть причиной не делать тогда? Ведь сложно и долго - это не значит "невозможно".

Потому что проще иллюзорно вот и всё. Я прекрасно понимаю что это не проще, но я просто не люблю терпеть боль, но это называют «проживать её». Человеку невозможно это донести, он всё прекрасно понимает, но он будет выбирать подавлять боль, потому что он умеет только так, он не умеет поступать иначе и не хочет. Он привык вот так вот. Вот и всё.

Очень понятно объясняете. Если человек умеет только так и привык только так - но это не приносит эффекта и делает его жизнь хуже, что можно сделать? Можно повторять как привык - и получать тот же самый отрицательный результат. А можно учиться делать по-другому. Ведь если у тебя каждый день болит вросший ноготь, то можно и к такому привыкнуть. И он будет болеть дальше. А можно пойти и обратиться за помощью.

А что с ними ещё делать? Проживать? Мне и так кажется я проживаю их по максимуму как могу? Я могу сто раз написать что бежать проще потому что у меня сформировалось такое поведение и мнение по поводу всего этого, что по другому я просто не умею и наверное просто не хочу, но хочу? Ещё бы понимать что я действительно хочу.

Давайте попробую кратко описать, как это работает.

Проживать. Да. Это значит позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете. На этом этапе не искать причины, не пытаться логически оправдать свои чувства. А позволить им выразиться. Не бежать от них, не замещать их.

На втором этапе - попытаться понять, отчего эти чувства возникли, на что.

На третьем этапе - попытаться понять, как и почему сложилась такая ситуация.

И на четвертом - понять и принять, что такая ситуация была возможна. Как и любые другие ситуации. Даже если ситуация негативная. Тот самый момент, когда "дерьмо случается". Понять, что дерьмо случилось - и осталось в прошлом. Негативные ситуации имеют право случаться, а вы имеете право злиться, обижаться, негодовать по этому поводу. Но при этом вы остаетесь собой, а не позволяете тому самому дерьму делать вас кем-то другим.

Я не знаю, не умею и не понимаю как по другому, как не бежать и всё такое.

Разделите, пожалуйста, "не умею" и "не могу". То, что вы не умеете - да. То, что вы можете научиться делать по-другому - тоже да. Если вы понимаете, что можно иначе, что есть возможность научиться иначе и это, возможно, будет лучше, но при этом не учитесь - то ваш выбор, оставаться в такой ситуации, в которой вы сейчас. Что мешает вам попробовать по-другому? Что вы теряете?

Ой, ну да, приувеличиваю как всегда.

Омг, снова преувеличиваю, какая драма. Все, ведь всем нужно это, либо ещё какая выгода от тебя.

Одну минутку. Вы преувеличиваете не тяжесть своих переживаний. То, что вам плохо и что вы крайне измотаны - сомнений не вызывает. Вы преувеличиваете степень отторжения вас со стороны. Вы общались с Х людей, получили негативный опыт и сделали вывод, что вы получаете такой опыт со всеми людьми. То есть, экстраполировали свой опыт на всех живущих, по сути. Который не Х, а Х в сотой степени. Именно это я назвал преувеличением, а не тяжесть ваших переживаний сегодня. В них как раз сомнений нет. Вам хреново. Очевидно.

Я не знаю устраивает или нет, просто скучно наверное. Мне нужно наделять смыслом хоть что то человек это будет или дело итд. Без разницы что. Чтобы ради этого смысла жить, но это как то не очень, не хочу жить ради чего то и уж тем более ради кого то. Ну, наверное жить надо ради себя, но так вышло что мне неважно живу ли я. Второе высказывание просто проще и легче на слух и всё - это одно и тоже по сути для меня. Возможно, да. Просто не так приувеличенно звучит.

Да, так вышло сейчас. Вас это устраивает? Похоже, что нет - вы же тут. То есть, смотрите. Вы не интересны своему окружению - но не хотите помещать смысл в общение с ними. Вы не интересны себе - но говорите, что так привыкли, бегать от себя. Вам не важно, живете ли вы - но вы огорчаетесь, что это не важно другим. Вас ранит, что другие не видят в вас личности - другие, которых вы выбрали быть рядом. А вы ее видите? Уважаете?

Не знаю, я просто могу написать сто раз ещё раз что мне всё равно на свою жизнь и она меня не волнует, но иногда некоторые моменты жизни, точнее будущее тревожит, но я стараюсь забыть их и не волноваться. И просто наблюдать, быть в настоящем и заниматься тем, чем занимаюсь. Нельзя же постоянно думать что случится потом итд, но я остаюсь в прошлом мне кажется, может просто люблю свою тягу к саморазрушению и страдать. Я люблю всё то, что меня разрушает. Каким образом поменять образ жизни?

Снова хорошо и полно описано. Вы молодец :) Вы не хотите постоянно тревожиться о будущем - это понятно. И отлично. Но вы тем не менее тревожитесь по прошлому. Застряли там. То есть, будущее, которое так или иначе случится (что-то точно будет) - вас не трогает. Но прошлое, которое уже случилось и не вернется - вас держит. Вы любите все, что вас разрушает - и это пять с тремя плюсами. Вы говорите просто в центр мишени, и это супер, что вы это понимаете. То есть, по сути, вы выбираете то, что разрушает вашу жизнь. Что стоит в основе вашего выбора? Готовы ли вы такой образ жизни менять? Смотрите, по сути - вы понимаете, что вам плохо. Вы понимаете, что выбираете стиль, где вам плохо. Вы задаете вопрос - а как поменять? Это достойно уважения. Про "как" - немного ниже.

Да, невозможно это, никому неинтересна моя личность, как бы я не пыталась общаться итд.

А вы пробовали общаться с тем, кому она может стать интересной? Или вы пробовали уже со всеми людьми? А вам самой она интересна?

Да, ничего не напоминает, если честно. Единственное что сходится с ней и с другими - немного внимания и времени, и просто общение. Человека можно заменить итд, но прикол в том станет ли важнее тебе это замена того самого первого человека, мне всё равно, я не ищу замен, но в первые дни, да искала.

Угу. То есть, как личность вашим близким вы были не интересны, верно? Были холодны по сути. Потом вы выбрали человека, с которым вам показалось, что вы будете ему интересны как личность. Но он оказался холоден по сути. Потом вы снова встретили человека, которому как казалось интересны - но от тоже оказался холоден. И это вам ничего не напоминает?

Нет, всегда будет больно и в 10, и в 11 итд. Я выбираю людей, которым я неинтересна, но они мне интересны. Я не знаю была ли я интересна тому человеку с кем была в отношениях. Ну может какое то время да, потом надоедаешь потому что привыкаешь к человеку, не ценишь может. У меня нет критерий, я же не могу сказать вот хочешь быть моим близким человеком ты должен соответствовать этому итд. Нет, это не так работает ведь, близкий человек становится близким за какое то определённое время и ты понимаешь это и привязываешься соответственно. Я не выбираю себе близких людей. Они просто становятся ими за промежуток какого то времени и люди все эти разные. Но все, а может и нет, не помню уже любят эмоциональные качели.

Ключевое слово "я выбираю". Да, если выбор один и тот же - то больно будет и в 11 раз, и в сотый. Снова - какой критерий выбора? Отчего вы выбираете людей, со стороны которых вы ждете признания вашей личности, но которые непременно холодны?

Ожидаю что меня будут любить. Что мне с человеком будет хорошо, что он наделит мою жизнь смыслом, но это так ужасно средотачивать смысл жизни на человеке ведь он не будет с тобой всю жизнь, а на какой то период. Но трудно потом лишаться этого человека, его внимания, любви итд.

Хорошее замечание. Да, он может быть рядом временно. Но разве он должен наделить вашу жизнь смыслом? Это немного похоже на зависимое отношение. Ведь если он наделяет вашу жизнь смыслом, без него смысла нет - то вы зависите от него смыслом вашей жизни.

Не могла просто представить даже что человек будет с другим человеком, не со мной и больно от этого. И моё сердце просто ещё на что то надеется, но умом, я понимаю что это просто дно, но и перестать думать не могу об этом человеке. Но с другой стороны, я рада что этого человека нет в моей жизни ведь он причинял мне страдания и боль, зачем мне это терпеть, но месяц, я терпела это в надежде что человек изменится итд. У меня что то было похожее в дружбе, но не бросала, могла потерять всех из за одного человека, но всё равно потеряла, а можно было сразу уйти. Тут нечто похожее. Жаль наступила на почти одни и те же грабли.

Да, я понимаю вас. Это тяжело. Предательство. Одни и те же грабли - хорошее описание. Так получается, когда ты ходишь там, где эти грабли лежат. Вы рады, что человека рядом нет. Хотели, чтобы он изменился (с чего ему это делать? Изменился ради вас? То есть, вы видели в нем "своего" человека, но хотели в то же время, чтобы он изменился и стал другим? ). Но в вас есть еще надежда. На то, что он изменится, все поймет и вернется? И все станет хорошо? Верно?

Мило, но я прочитала как: «вы надумали себе проблемы»

Вовсе нет. Не надумали. Вам очевидно тяжело. Писал об этом выше.

И что дальше то. Ой, хочется ответить была бы ещё важна моя собственная жизнь.

А она не должна быть важна вам?

Мне кажется в какой то степени на меня это давило. Но и менять людей, которые стали для меня любимыми, я не хочу. Мне кажется я уже не полюблю вот «так» как любила. Я конечно может и полюблю, но уже не так, но всё равно есть сомнения что не смогу, а буду влюбляться из-за недостатка внимания и я не понимаю где правда любовь, а где просто зависимость. Но в любви наверное хорошо и спокойно, а зависимость это тревога итд. Но вряд ли определю на деле, не знаю. Мне кажется, я буду влюбляться из-за своего недостатка внимания и это будет перерастает в зависимость, а прорабатывать как всё это, я не знаю. И буду сомневаться любят ли меня, постоянная боязнь измены, сильные припадки ревности и агрессии, не хочу этого.

Да, возможно, также будете влюбляться и раниться. Пока не задумаетесь, а во что именно вы влюбляетесь в таких людях. Влюбляетесь потому, что вам оказали внимание? И каждый, кто окажет вам внимание - достоин любви с вашей стороны? А такой дефицит внимания - откуда он? Может ли быть так, что вы ищите внимания от тех, кто вам не способен его дать? А может ли быть так, что ваш дефицит внимания от того еще, что вы сами себе во внимании отказываете?

Нет, конечно, я даже терпеть не могу людей которые похожи на меня. Я не знаю какая должна быть любовь. Я уже не помню где, я говорила большего, просто хочу чтобы меня понимали, но зачем. Нет, мне не говорили, но ввела в конце себя ужасно агрессивно, говорила ужасные вещи которые человек мог увидеть и мне кажется тут ненависть сама собой напрашивается. После расставания, я не общалась с этим человеком, кроме того момента где человек доставал своими взаимодействовами, я написала что он достал меня и в бан кинула, ну потом убрала. Прикол в том, что человек спокойно относился ко мне на вид, но что внутри него я не знаю, что он чувствует тоже. Но из-за такой лёгкости - думаю ничего, а может просто не знаю, но звучит так будто успокаиваю себя просто этим, надеясь что человеку тоже было плохо после расставания ведь мне было, но опять же она не я, но почему если она любила, то ей неплохо. Типо каждый переносит по разному расставание.

Заметьте, вы не хотите менять людей - но ждете, что они ради вас начнут меняться. Ждете понимания и любви - но сразу оправдываете их отсутствие "но зачем? ". Рационализируете разрыв тем, что вы вели себя "не так" - и этим не позволяете себе прожить свою боль. Понимаете, что тот человек - не вы, но не понимаете, отчего ему не так же плохо, как и вам.

Да может, я просто и ищу смысл жизни в людях итд, я кажется писала где то выше?

В точку.

Я понимаю что человек то не моя собственность итд. Но было больно что это не я, но смысл этой боли, если и с ним плохо, и без него тоже, простая зависимость.

Еще бы это не больно. Еще как больно. Отлично понимаю. Это больно, обидно и разрывает. И надо принять, что вы имеете право на такие чувства.

Вы как то написали, что не отметили у меня проблемы с общением, но на самом деле, я такой какой то социофоб? Я не люблю, и люблю быть среди людей, и общаться люблю и не люблю. Противоречие какое то. Хотя я нуждаюсь в этом, ну снова же в этом внимании почему то всё сводится в итоге к этому. Просто люди не общаются со мной и видимо, появляется это «не люблю». Да и людей я ненавижу и бывает когда мне хорошо - люблю? Ну, это яркие слова, конечно. Мне кажется иногда трудно общаться с людьми, потому что диалог может по каким то причинам не продолжаться, несколько часов, может сутки максимум. А дружба всего пару месяцев и мне сразу становится это не нужно и хочу чтобы от меня отстали. Где то было интересно общаться, а где то нет, не знаю. Почему то так бывает что люди которые ценят меня или я просто им интересна, я не могу ценить их так как они или вообще не могу никак потому что мне всё равно на них? Потому что не люблю их в дружеском плане? Наверное, я получаю что нужно и сливаюсь, но уже не возвращаюсь. Ну то есть пополняю свою социальную батарейку и ухожу. Потом ищу новых людей чтобы пополнить.

Я писал, что не заметил у вас проблем с головой. Психических отклонений. И противоречий нет. Формула примерно такая: Вы выбираете в общение людей, которые с высокой долей вероятности будут холодны к вам, но которые проявили внимание к вам. - Потом приходит понимание, что вы не особо нужны. - Вы начинаете требовать внимание (ведь вы отдаете все свое, ждете, что будет так же со стороны). - Такого не происходит. - Вы увеличиваете агрессию, ожидая, что человек поменяется. - Такого не происходит. - Вы начинаете ненавидеть людей. Примерно такая формула. Насколько верна?

Но наверное это действительно страшно когда ты в таком состоянии была и желала смерть человеку. Типо настолько человек сделал больно тебе и настолько ты обижена была на него, ого. И видел ли человек, что я желала ему это, то как тут можно не думать что он не ненавидит тебя за это, если видел это же ужас.

Не страшно. Страшно - когда начинают планировать, как бы извести предателя. Страшно - когда желание боли и смерти другому не оставляют. А если это в моменте было, но потом стерлось - не страшно. Потому как это проявление чувств. Ваших. Страшно - позволять им управлять собой. И страшно - не позволять себе чувствовать.

Плюс взять сюда припадки агрессии с ревностью? Уже непонятно взятые откуда. Что типо не со мной человек, но человек то никогда не был моим, не был моей собственностью.

Ревность - это сложносоставное чувство. В ревности есть тревога, гнев, страх, отвращение. Ревность в одной из моделей - это страх потери того, на кого возложил массу надежд.

Хотя ладно, насчёт общения с людьми, если нужно будет объединиться в какие то командные работы, я могу конечно участвовать во всём этом, но просто не хочу. Да и люди меня ненавидят скорее всего

Вам говорили, что вас ненавидят?

Мои мысли высосаны из пальца

И проблемы тоже

И переживания, итд.

Так наверное вечно можно перечислять

Это называется "самообесценивание". Зачем?

Немного практики теперь - из раздела "что делать".

1. Поймите, что происходящее теперь с вами - ваш выбор.
2. Примите, что вы можете это изменить. Научиться делать другие выборы. С помощью психолога (безопаснее и быстрее) или же сама.
3. Постарайтесь понять, что заставляет вас делать такой выбор. Что вы ищите в людях, который выбираете.
4. Постарайтесь сформулировать, чего вы хотите от людей и от отношений.
5. Когда прочитаете пункт 4 и появится мысль "да ничего я уже ни от кого не хочу" - вернитесь к пункту 1.
6. Когда сформулируете пункт 4 - попробуйте подумать, отчего вы ожидаете со стороны людей того, что сформулировали.
7. Теперь подумайте, нельзя ли поискать в себе то, чего вы ожидаете от других. Есть ли оно в вас?
8. Научитесь задавать вопрос "почему". Самой себе. Это должно стать привычкой. На автомате. Пример: "ничего не выйдет" - почему? - "потому, что никогда не выходило" - почему не выйдет сейчас? - "потому чт все люди меня не любят" - почему такой вывод обо всех? Смысл, думаю, понятен.
9. Если не дойдете до психолога для работы. Почитайте литературу. Советую несколько простых для понимания книг. Роберт Лихи (почитайте 3 книги, посвященные тревоге, ревности и депрессии). Эрик Берн (как минимум две книги: Игры, в которые играют люди и вторая - Люди, которые играют в игры).

Кто,

Время нашего общения закончилось. Мы с вами обсудили ряд моментов - надеюсь, вы что-то смогли почерпнуть из нашей беседы. Если ваша проблема еще актуальна - данный ресурс позволяет вам разместить до 3 консультаций без оплаты.

Завершите, пожалуйста, данную консультацию. Со своей стороны буду признателен за отзыв о моей работе.

Если ваша проблема еще актуальна - данный ресурс позволяет вам разместить до 3 консультаций без оплаты.

Здесь же? Или это надо новые создавать, я не очень поняла. Просто время же вышло

Нет, не здесь. Создайте новую консультацию таким же образом, как и создавали эту. Психолог, который возьмет вас в работу, сможет обратиться и к нашему с вами общению, если посчитает это нужным.

От себя хочу отметить вашу силу и стойкость. И, конечно, пожелать вам удачи.