Как перестать бояться одиночества и поверить в то, что в жизни ещё будет что- то

Здравствуйте. Мне 31 год, скоро исполнится 32. Хочу рассказать вам историю своей жизни и к чему я пришла на данный момент. С чего бы начать... Моя взрослая жизнь отдельно от родителей началась в 22 года, когда я первый раз вышла замуж по большой любви. Наверное стоит добавить, что до этого момента мои отношения с противоположным полом складывались не очень гладко. То есть поклонников у меня было много, более менее серьёзных отношений на тот момент было двое. Первая любовь, закончившаяся через 3 месяца после её начала и потом ещё одни отношения, которые тоже не закончились ничем хорошим. Наверное стоит отдельно сказать о том, что в детстве мне было трудно найти взаимопонимание с ровесниками, у меня не было настоящий друзей до 18 лет. Первая настоящая и наверное самая близкая на данный момент подруга появилась в 18 лет. В общем, я столкнулась в молодости с тем, что благодаря моей внешности я нравилась многим, но серьёзных отношений как- то не получалось. Наверное, этот породило во мне неуверенность в себе и страх одиночества. Думаю, что именно по этой причине, познакомившись с первым мужем и провстречавшись с ним всего 1,5 месяца мы стали с ним жить вместе, а ещё через 9 месяце сыграли свадьбу. Муж у меня был неплохой человек и очень любил меня (он и сейчас мне иногда звонит и говорит, что будет любить всегда). Отношения у нас с ним были бурные, с ссорами, скандалами, но даже когда мы с ним ссорились, я всё равно чувствовала, что люблю его. Правда, мы с ним были разными людьми (разные интересы, стремления и т. д.). Но по молодости думалось, что любовь это самое главное и она всё преодолеет. Насмотревшись на семьи, где были пьющие мужья, я больше всего в жизни боялась что мой муж будет пить. Мой первый муж всегда был любителем выпить, правда по молодости мне казалось, что пьёт он совсем немного и нечасто. Со временем я стала понимать, что ошибалась на этот счёт. Он знал, что я буду ругать его за выпивку, и часто выпивал где- нибудь на улице, где его часто замечали наши родственники и знакомые и потом докладывали об этом моей матери. И каждый раз, когда мы садились за общий праздничный стол, вся моя большая семья начинала обсуждения на эту тему. Потому мой муж сменил работу из- за кризиса, попал в пьющий коллектив. Там он проработал 2,5 года, год из которых держался нормально, а потом понеслось. Стал выпивать всё чаще и чаще, приходя домой ел и ложился спать. Вообще он очень любил поспать. Я человек активный. Люблю ходить в гости, в кино, даже просто на прогулки. Мужа было никуда не вытащить и мне везде приходилось ходить одной. Если мы договаривались с ним куда- то пойти и он не хотел этого делать, сначала он обещал пойти со мной, потом находил повод для ссоры, ссорился и ложился спать. Детей у нас с ним не было. Сначала мы жили в одной квартире с моим дедушкой, у которого был старческий маразм и за которым требовался уход. Да я вообще просто хотелось сначала пожить для себя, и не было как- то особого желания рано становится родителями. Потом решили попробовать, дело закончилось анэмбрионией и чисткой. После этого наши отношения продолжали ухудшаться всё больше и больше. Мы чаще ссорились, муж чаще пил, отношения между нами стали как между соседями. Ни телевизор вместе посмотреть, ни сходить куда либо, ни поговорить, ни даже чай попить вместе по семейному за одним столом. Я не работала всё это время т. к. ухаживала за дедушкой+ очень хотелось честно говоря быть в семье не лошадью, а просто женщиной для создания тепла и уюта в семье за мужской спиной. На фоне отчуждения у каждого началась своя жизнь. Я занималась хозяйством и всё больше времени проводила в интернете. Муж всё чаще приходил домой поддатым и ложился спать. Общение между нами можно сказать свелось к нулю. На фоне этого я познакомилась по интернету с мужчиной, у нас случился виртуальный роман, мне показалось, что я влюбилась в него. Нам было очень интересно общаться между собой, мы очень хорошо понимали друг друга. Подумав, что не стоит убивать всю жизнь на мужа, я рассталась с ним. Этот мужчина, с которым я познакомилась, приехал ко мне и мы прожили вместе 2 месяца. Через 2 месяца я поняла, что общение в интернете это одно, а совместное проживание совсем другое. Взаимопонимание куда- то пропало, отношения испортились, чувства тоже испарились, и мы решили расстаться. После этого я почти год была одна, пыталась познакомиться на сайте знакомств. Знакомства были очень неудачными, обидно было то, что почти всем мужчинам нужен был исключительно секс. Я же искала мужчину для семьи. После бурной и неспокойной жизни с первым мужем мне хотелось тихой семейной гавани, где нет скандалов, но есть взаимопонимание, взаимоуважение, общие цели и интересы, и конечно доверие и любовь. К тому же же, после 30 лет проснулось желание стать матерью и страх, что я не смогу родить ребёнка, учитывая первый неудачный опыт. В общем, где- то через год одиночества, познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Немного пообщавшись с ним, пришла к выводу, что любви бешеной у меня к нему конечно нет, но зато мне показалось, что он человек в целом неплохой, спокойный, главное непьющий. Думаю, стерпится слюбится. Не буду расписывать в подробностях, но ошиблась я в нём конкретно. Оказался самым настоящим психом и моральным уродом. Всего за 4 месяца совместной жизни с ним он попротил мне крови больше, чем мой первый муж за 8 лет жизни. Он чуть- чуть не рассорил меня своими стараниями с моими обеими лучшими подругами, с одной из которых я дружу уже 14 лет, а со второй лет 7, и с которыми до его появления у меня не было даже несерьёзных ссор, не говоря уже о серьёзных. В общем, когда он перестал зарабатывать и стал орать на меня и крушить мебель в моём доме, я не выдержала и выгнала его. И ни дня не пожалела о своём решении. Этот урод преследовал меня, сторожил возле двери и дома. Названивал мне на телефон так, что мне никто кроме него дозвониться не мог и мне приходилось выключать телефон. Разговоры с ним моего отца, зятя и даже бывшего мужа ни к чему не привели. Потом чисто случайно я познакомилась с парнем. Он мне очень понравился, пригласил меня на свидание. Видно было, что он очень старался мне понравится. Он потом мне рассказывал, что т..к свидание было спонтанным, он не успел побриться и бегал по всем парикмахерским, просил что бы его побрили за деньги. Но ему везде отказали. Когда я подошла, он стоял с огромной розой на длиннющей ножке и цвету у неё был такой. красный в перемежку с жёлтым. В общем, было видно, что он долго и тщательно, можно сказать от души выбирал мне этот цветок, а не купил первый попавшийся. Потом мы сидели в кафе, где он устроил целый пир. Потом пошли в кино. Мы встречались с ним 3 месяца. Он так относился ко мне, сейчас как- то редко найдёшь таких мужчин. Или мне всё время попадались какие- то не такие, не знаю. Часто покупал мне цветы и вообще подарки. Платья, духи дорогие, ну это не самое главное. Не за подарки ведь любят. Само отношение его ко мне: выходим из маршрутки, обязательно подаст руку. Идём куда- то, везде открывает дверь. Позже, когда мы уже жили вместе, всегда помогал мне с домашними делами, если я звонила и говорила, что иду с тяжёлыми сумками, выйдет встретит и донесёт. Он вообще всегда и везде носил мои вещи. Считал, что женщина не должна таскать сумки, даже свои дамские. Запомнился случай, когда он остался у меня ночевать, утром прошёл дождь, и он вызвал такси и отвёз меня на работу. Не хотел, что бы я замёрзла. Мы с ним прожили 10 месяцев, за всё это время между нами было очень хорошее взаимопонимание, ни разу даже серьёзно не поссорились. За всё это время он ни разу не обозвал меня даже дурой, не говоря уже о мате и рукоприкладстве (но меня надо сказать никто и никогда не бил, а вот морально бывший муженёк любил поиздеваться). Этим летом мы планировали свадьбу. Мне с ним было очень хорошо и надёжно, защищённо как- то. Наконец- то почувствовала, что у меня есть близкий человек, родственная душа рядом и в перспективе семья. Но было одно большое "НО". С самого начала нашего знакомства он признался мне в том, что у него была очень серьёзная черепно- мозговая травма, после которой у него начались нарушения сна, в результате чего он попал в псих лечебницу. Там ему поставили очень страшный диагноз - шизофрения. Но на момент нашего знакомства он был абсолютно адекватен, работал, пытался заниматься бизнесом. Я решила для себя пожить с ним и посмотреть, что будет дальше. Если болезнь будет прогрессировать- расстанемся, нет, можно попробовать создать семью. Тем более, что он убедил меня в том, что болезнь у него приобретённая, значит не передастся детям. И он очень верил в то, что ему поставили ошибочный диагноз. У него была мечта отслужить в армии и попасть в силовые структуры. Что бы это сделать, он решил снять диагноз. Для этого он перестал принимать свои лекарства, ему первое время без них реально было легче. Стал не таким вялым и сонным, стал более энергичным, лучше соображать и т. д. Я решила посмотреть, как он переживёт осень. Осень прошла спокойно, без обострений, и я поверила в то, что диагноз у него реально ошибочный, и дура рискнула забеременеть от него. Поспешила я потому, что боюсь упустить время и потом с возрастом уже не узнать счастья материнства. Честно говоря, наверное именно из- за этого страха я так цепляюсь за каждые отношения и так тороплюсь создать семью. Боюсь упустить время и остаться никому не нужной старой бабулькой без детей и внуков. Это главный страх моей жизни. Из -за которого я вечно тороплюсь в отношениях. Осень и зиму мы прожили спокойно, он ходил к платному психиатру, которая подтвердила его подозрения в том, что диагноз был ошибочным. Она сказала, что у него органическое нарушение мышления на фоне перенесённых травм. Весной у него началось обострение и он снова попал в больницу. О его диагнозе узнали мои родственники. У мамы подруга работает в псих лечебнице, где он лежит. Она подняла истории болезни, пообщалась с заведующим и сказала следующее. Сейчас лет до сорока он будет чувствовать себя более менее нормально, если будет всё время лечиться. Но с возрастом болезнь возьмёт своё и он будет всё чаще и чаще переживать обострения и лежать в больнице. Не смотря на то, что диагноз у него приобретённый, очень маленькая вероятность того, что ребёнок от него родится здоровым. Срок у меня сейчас 16 недель. В общем, нужно срочно делать прерывание беременности. Я сама знаю, что я во всём виновата. Что из- за проклятого страха одиночества и одинокой старости слишком всегда тороплюсь и цепляюсь за отношения. Что даже из- за этого страха дала победить голосу надежды на то, что диагноз и правда ошибочный и что ребёнок может получиться здоровым. Короче говоря, этот страх всю мою жизнь заставляет меня торопиться, цепляться за отношения и совершать ошибки, не давая создать семью и жить нормальной жизнью. Пожалуйста, помогите мне избавится от страха одиночества и одинокой старости, что бы он больше не имел надо мной власти, не заставлял меня торопится с выбором и не толкал меня в объятия мужчин, толком даже не разобравшись в них. Скажу вам одно- несмотря на диагноз моего последнего мужчины, я душой чувствую, что этой мой человек и мы реально очень подходим друг другу, люблю его. Но при всём этом я отдаю себе отчёт в том, что я не выдержу всю жизнь, если он постоянно будет съезжать с катушек и лежать в больницах и так же я не смогу прожить всю свою жизнь без детей. Такая вот я дура. И ещё, на фоне последних событий в последнее время у меня стала пропадать вера в то, что когда- нибудь я встречу нормального мужчину, у нас с ним случится настоящая взаимная любовь и я наконец смогу создать нормальные здоровые отношения с ним и построить настоящую дружную и крепкую семью.