Мне стыдно перед парнем за рукоприкладство, хочу просто исчезнуть

Валерия, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Здравствуйте, вариант 1 меня устраивает.

Хорошо, Валерия.

Вы писали в вашем запросе о том, что хотели бы быть выслушанной. Я вас слушаю.

Со своей стороны попрошу вас рассказать о том, что внутри вас.

Что заставляет вас о прекращении вашего существования? Что заставляет избегать людей, замыкаться? Расскажите об этом, пожалуйста. Когда будете отвечать, попрошу вас сосредоточиться как на ваших мыслях, так и ваших чувствах, эмоциях.

Также попрошу вас рассказать о ваших вспышках агрессии. Что их провоцирует? Что при этом чувствуете? Что происходит потом?

Я устала быть в том состоянии, в каком есть сейчас. Мне кажется, я только приношу проблемы окружающим. Я чувствую стыд, из-за этого я хочу как можно меньше попадаться на глаза другим.

Я же просто бесполезная. Ни прибираюсь толком, ни стираю, ни готовлю есть. Раньше я всё это делала, а сейчас прекратила. Максимум, я начинаю шевелиться, когда меня настигает более-менее хорошее настроение. Но в последний раз такой день закончился моей истерикой.

Дело в том, что мне нужно время, чтобы прийти в себя и начать спокойно говорить. Я стараюсь замкнуться на некоторый момент, чтобы не наговорить лишнего тому человеку, с кем у меня конфликт. Но мой молодой человек привык со всеми действовать наоборот: он старается разобраться в проблеме сразу. И встречайся он с другой девушкой - похожей на него по характеру - проблем на этой почве не было. А меня его желание "разобраться" в момент ссоры начинает бесить. Если он не прекращает ко мне лезть, я становлюсь очень агрессивной. Я начинаю орать на него (потому что это уже не крик), говорить в грубой форме, чтобы он перестал меня трогать. А в последний раз это закончилось рукоприкладством с моей стороны. Он держал мои руки со спины, а я всеми силами старалась вырваться, чтобы ему навредить.

После удара головой он меня отпустил, а я села на край кровати и прижалась к собственным коленям, крепко сжимая в руках игрушку. Его мама, с которой мы сейчас живём, говорила оставить меня в покое и принести успокоительное. Сначала я выбила таблетки у молодого человека из рук, а после выпила сама, когда уже прекратили идти мои внезапные слёзы.

В тот момент я думала, что настал конец отношениям, что я хочу уехать домой, что больше я не имею права находиться рядом с этим человеком. Потому что для меня самое страшное в отношениях - поднять на партнёра руку. Причём это действует на обе стороны. Я и до этого чувствовала, что не подхожу ему и что было бы лучше, если бы он встретил другую девушку. А сейчас это ощущение только усилилось.

Раньше я редко позволяла проявлять свою агрессию при других людях. Это идёт ещё с детства. Но тогда я попросту боялась, что меня за мою злость либо ударят, либо отберут что-нибудь в качестве наказания (сначала это был планшет, затем телефон). Я старалась поскорее уйти в момент ссоры, либо же после я проецировала эту злость на себе, чтобы физическая боль меня успокоила (я либо била себя по рукам ремнём, либо разбивала руки об стол, либо царапала тело остриём маникюрных ножниц).

Сейчас мне молодой человек запрещает вымещать агрессию на себе. В моменты злости в покое он меня так же не оставляет (хотя мы уже говорили, что так для меня будет лучше). И в последний раз вся моя агрессия выплеснулась на него. Раньше я хотя бы останавливалась на вербальной, а сейчас в ход пошли ещё и руки.

Мы живём вместе уже второй год. Заметные ухудшения в моем поведении начались как раз где-то после года (примерно с августа 2022-го). Тогда меня впервые стали посещать мысли о том, чтобы ударить. Поначалу я просто старалась сдерживаться, потом я как-то раз сильно укусила его в плечо, стараясь сделать побольнее, а потом, соответственно, и ударила.

И каждый раз, осознавая потом, что я натворила, мне хотелось исчезнуть. Я понимала, что становлюсь всё агрессивнее, что то ненормально, что он заслуживает лучшей девушки. Мне плохо, стыдно. Я не могу нормально смотреть ему в глаза, говорить. Я лишь думаю о том, что из-за меня ему плохо и что мне было бы лучше умереть, чем и дальше его мучить. Потому что сама уйти я не могу. Я люблю его, мы уже долго с ним вместе. Поэтому смерть мне кажется самым лучшим способом, чтобы избавить его от такой проблемы, как я.

Валерия, давайте понемногу разбираться.

Начну с вашей фразы "ему лучше быть с другой". Простите, но тут буду немного категоричен: это решать не вам. Ваше решение - хотите ли вы его видеть рядом с собой. Что касается его выбора - он находится в его ответственности. Не в вашей. Вы не можете принимать решения за другого человека и не можете быть уверены, как ему лучше было бы.

Иногда такой ход (я не имею ввиду вас) отчетливо светится манипулятивностью. Думаю, вам приходилось слышать эти "чудесные" юношеские фразы "нам надо расстаться, причина не в тебе, а во мне, ты такой классный/классная, а я нет, я недостоин/недостойна тебя, ты запросто найдешь себе лучшего/лучшую". Красиво, пафосно - и лицемерно, так как под этим лежит желание говорящего прекратить отношения, а остальное - обертка.

Задайте себе вопрос: вам говорили о том, что рядом с вами плохо? Говорили, что устали от вас? Или как-то демонстрировали это вам?

Дальше.

В вашем описании я вижу две проблемы: вопрос с агрессией и вопрос с апатичным состоянием, отсутствие настроения и желания что-то делать. Верно? Давайте попробуем сосредоточиться н этом.

Во время вашей прошлой консультации психолог предложила вам обратиться к специалисту с целью диагностики возможной депрессии. Скажите, удалось ли вам это сделать?

Вы пишите, что ухудшение состояния началось с августа. Можете предположить какую-либо причину для этого? Это произошло скачком или состояние постепенно прогрессивно ухудшалось?

Насколько часто ваше бессильное состояние сменяется состоянием приподнятого настроения, которое можно описать "горы сверну"? Или состояние бессилия сменяется ровным настроением?

Вы описываете ваше нежелание ничего делать. Скажите, в чем причина? Вам неинтересно? Вы не видите смысла?

Вы работаете или учитесь?

Как мне и рекомендовали, я начала с терапевта. Мне назначили сдать анализы, пройти УЗИ. Я это постепенно выполняла, а потом просто не стала записываться повторно. Мне тогда нужно было отнести результаты исследований почек и брюшной полости. На этом в данный момент моя диагностика завершилась. Настроение прыгало с "Я себя и так нормально чувствую, наверное, я лишнего надумываю" до "Мне так плохо, что уже всё равно, что будет дальше".

Примерно в августе я начала работать (точнее, с конца июля). Устроилась в салон красоты мастером маникюра. Через 2 месяца работы меня уволили так, как у меня началась сессия в колледже (хоть я и учусь на заочном отделении, мне не хотелось застревать в долгах, тем более, у меня сейчас последний курс остался). Самое неприятное для меня в этой ситуации было то, что сначала начальница отпустила меня, а затем через полторы недели она написала мне в мессенджере, что так её не устраивает и что она уже нашла человека, который меня заменит.

Но и в принципе сказать, что опыт работы в салоне был для меня приятен, я не могу. И дело тут именно во взаимоотношениях с коллективом. Очень часто я слышала замечания в свою сторону по поводу скорости выполнения процедур. В среднем я работала, как обычный мастер, но, видимо, в сравнении со своей напарницей мой темп был не так хорош, как у неё. Мне сильно занизили прайс, говорили, что я "скучный мастер" и что во мне не видят стремления развиваться.

И я могу с этими словами согласиться. Но когда ты слышишь это больше одного раза в неделю, то постепенно все эти слова начинают давить на мозг. Ты начинаешь всё хуже относиться к своей работе. Ты всё менее охотно на неё приходишь. Ты начинаешь радоваться, когда за день в салон к тебе никто так и не пришёл.

И, соответственно, домой я каждый раз стала возвращаться никакая. Я ужинала (когда могла себе это позволить), лежала в кровати какое-то время, а затем ложилась спать. И если в первый месяц работы я была ещё более-менее активная, то потом я стала предлагать молодому человеку прогуляться всё реже, что в конечном счёте переросло в то, что теперь он не может никуда меня вытащить. Мой максимум был выйти прогуляться с собакой, пока он был на сутках. Но сейчас он на несколько месяцев ушёл в отпуск, так что причин выходить на улицу у меня стало ещё меньше.

Если говорить о моем настроении, то его описать мне очень трудно. У меня есть определенная периодичность, когда мне "хорошо" и когда мне "плохо", но я не смогу сказать, какая именно.

В последний раз моё настроение было "хорошим" дня 4 назад. Я как раз тогда тогда предложила молодому человеку дойти до пункта выдачи заказов вместе (чтобы вместе выбрать штаны, которые ему подойдут), за день до этого я немного прибралась дома и планировала сделать стирку (а для этого, опять же, нужно было забрать стиральный порошок из пункта). Но в тот день, когда мы должны были выйти на улицу, я была довольно раздражительной. Меня раздражали всякие пустяки. Потом я успокаивалась, а потом снова становилась раздражительной. В конце дня я была такой взвинченной, что не хотела никого видеть. Меня все бесили, начиная от собаки, которая опять не дотерпела до прогулки, и заканчивая матерью молодого человека, которая выгораживала эту самую собаку.

В этот момент меня кое как успокоил партнёр. Хотя я уже во время "тихого крика" на него (это момент, когда мы ругаемся шёпотом, чтобы нас никто не слышал) прекрасно понимала, из-за какой мелочи я срываюсь и начинаю конфликт. И в момент, когда я уже практически успокоилась и перестала беситься, мы затронули такую больную тему для меня, что мои эмоции захлестнули меня. Я говорила ему, что не хочу его видеть, затем мой голос становился всё громче и громче, затем я начала распускать руки, затем были слёзы, и только после всего этого мой эмоциональный фон стал более-менее стабильным.

Если же говорить о нежелании что-либо делать, то здесь я больше думаю о том, что у меня нет на это сил. Хотя я прекрасно понимаю, что дел у меня полно. Я просто не могу заставить себя начать их делать.

Валерия,

Посмотрите, пожалуйста, личные сообщения. Я отправил вам ссылки на два теста - пройдите их, пожалуйста.

То, что вы пишите про обследование у врача - не совсем то, о чем говорили с психологом. Соматическое обследование - это хорошо, как и любой разумный скрининг здоровья. Но мы говорили о диагностике депрессии. Давайте попробуем разобраться с этим в рамках нашего общения. Это будет одна из целей.

Дальше.

Вы описываете ряд трудностей, с которыми встретились. Давайте сейчас поговорим об агрессии. Вы описали ситуацию, когда у вас на фоне плохого настроения она постепенно развивалась и в итоге после триггера вы сорвались.

Скажите, в целом эмоции с вашей точки зрения - для чего они нужны, какую функцию выполняют? Как думаете?

Давайте попробуем определить базу для вашей агрессии. База в этом случае - это то, что будет вызывать появление агрессии всегда, без исключения. Верно ли я понимаю, что те события, которые вы описываете - собаки, другие "пустяки", как вы говорите, разговор с мамой вашего парня - далеко не всегда способны вызывать агрессию у вас? И в хорошем настроении вы не отреагировали бы так? Если да - то это не база. Это случайный побочный триггер. Например, бумага загорается от огня, но если оставить вогнутое зеркало на долгое время в солнечный день рядом с бумагой - то также возгорание возможно. По вашим словам похоже, что вы выплеснули накопленную агрессию на своих близких - они послужили своего рода громоотоводом для вашего состояния. Тогда возникает вопрос - откуда накопилось столько чувства злости? На что?

Верно ли я понимаю, что вас в глубокой степени не удовлетворяет ваша жизнь - та, которая сейчас вокруг вас?

Интересная связка с вашей работой и усилением агрессии в конце лета. Вас настолько угнетала работа - но вы не могли высказать свою злость там, верно я понимаю?

Скажите, если вас раздражает ситуация, человек, у вас появляется злость - как вы с ней справляетесь? Всегда ли можете ее выразить? Перед всеми ли? Как вы ведете себя, если вас в косвенной форме атакуют начальница или коллеги (например, делая бесконечные замечания)?

Валерия, тесты увидел. Что сами скажете по поводу своих результатов?

Добрый вечер. Касаемо моего обследования, это косвенно касалось диагностики, я просто объяснила это для Вас недостаточно точно.

Дело в том, что я пришла к терапевту с такими симптомами, как "ухудшение сна", "потеря аппетита ", "вялость", "апатичность", "снижение либидо". Я не просила сразу направления к узкопрофильным специалистам. Да и поначалу я просто думала, что у меня проблемы с щитовидной железой. Поэтому мы начали, так сказать, издалека. До психиатра/психотерапевта я просто не дошла.

Если же обращаться к вопросам, для меня эмоции - не есть что-то плохое. Во всяком случае, для других людей. А вот про себя сказать это же мне трудно. С одной стороны, я понимаю, что нет "хороших" и "плохих" эмоций. А с другой, весь негатив я стараюсь держать себе до последнего. Я не хочу быть "вечно чем-то недовольной" поэтому в случае, если меня что-то раздражает, я стараюсь промолчать. Думаю, что это мелочь и на неё не сто́ит обращать внимания.

Но если я чувствую, что терпеть это становится труднее, я начинаю переходить в пассивную агрессию: я могу язвить, быть в конфликте нарочито спокойной. Либо же я стараюсь молчать, если понимаю, что сейчас сорвусь и наговорю лишнего (обычно это ещё сопровождается фразой, что я хочу побыть наедине либо же чтобы меня не трогали).

Если терпение достигает предела, тогда я уже начинаю открыто проявлять агрессию (начинаю кричать, грубо отвечаю, всячески жестикулирую).

Но последний пункт, как правило, распространяется в основном на молодом человеке. Только с ним я могу позволить себе проявлять такие сильные эмоции, как гнев. В отношении других людей всё остаётся на уровне пассивной агрессии. Домочадцы мою агрессию либо высмеивали, либо отвечали ещё бо́льшей агрессией, на работе же просто не хотелось вступать в конфликт. Там работали мастера с большим стажем, я понимала, что против них не смогу дать достойного отпора.

Касаемо вопроса неудовлетворённости жизнью вокруг меня, я не совсем Вас поняла. Подскажите пожалуйста, что именно Вы имели в виду?

А по поводу результатов теста... Я подозревала подобный исход событий. Во всяком случае, внутреннюю тревогу и небольшую депрессивность.

Только я не думала, что шкала Бека покажет такой высокий результат. Потому что, опять же, моё настроение довольно часто меняется в отношении самочувствия. В один день я думаю, что со мной всё в порядке и что я себя только накручиваю. А в другой я понимаю, что мне плохо. И так по кругу.

Валерия, мне удобнее рассматривать эмоции в следующем ключе.

У человека есть две системы восприятия внешнего мира - это когнитивная (логика и мысли) и аффективная (эмоциональная). Подчеркну, что у человека присутствуют обе эти системы, а не у кого-то та, у кого-то другая. Эмоциональная часть более древняя в плане эволюции. Согласитесь, что новорожденный ребенок не обладает способностью к логике и анализу, но обладает способностью проявлять некоторые из базовых эмоций - страх, гнев, радость. Аффективная часть восприятия мира позволяет вам формировать свой ответ более быстро. Например, при виде огня ваши мысли могут достаточно долго развиваться по поводу возможного ожога, связанных с ним последствий и ограничений - в то время как короткий страх обжечься будет более быстрым стимулом не прикасаться к огню. То есть, эмоции более быстры - но менее специфичны и менее точны.

Эмоции, если говорить проще - маркер вашего личного отношения к событиям и объектам. Попробуйте представить это дословно, словно цветные маркеры на папках с нужными документами. Да, маркеры не могут быть плохими или хорошими. Могут быть слабыми, сильными, положительными и отрицательными, например. Пожарная сирена не может быть плохой или хорошей. Она дает понять, что, возможно, где-то пожар и опасность.

Но с эмоциями может случаться несколько очевидных вещей:

Маркер на события был наклеен давно. Сейчас тот, старый триггер уже не актуален, а эмоция еще срабатывает. Например, человека обижал старший брат в детстве, сейчас человек вырос, и брат вырос, его отношение изменилось, но человек в его присутствии все еще робеет и склонен заискивать.

Маркер на события был наклеен очень широко и неизбирательно. Например, человека чуть не сбила красная машина в детстве, и теперь его пугает и настораживает красный цвет.

Маркер на события был наклеен ошибочно. Человек неверно расценил ситуацию, маркировав ее как пугающую.

Маркер настолько затерт, настолько часто проявляется и так долго оставался без анализа, что теперь срабатывает на неспецифические символы. Как при температуре, когда прикосновение одежды к коже вызывает боль.

Эмоциональная часть и процессы мышления должны работать в паре, сбалансированно. В идеале, эмоция возникает как сигнал (что-то произошло), а задача мышления - понять, на что возник сигнал и что за ситуация. И тут тоже возникает ряд ошибок.

Мышление берет на себя контроль, позволяя или запрещая эмоциям проявляться. Это ошибка. Все равно что приглушать или отключать пожарную сигнализацию.

Мышление не способно в силу отсутствия опыта распознать эмоцию и назвать ее. Пожарная сирена? Или дверной звонок? Или это рингтон в телефоне? Или соседка так поет?

Мышление неспособно верно оценить, на что возникла эмоция.

Вы пишите про подавление эмоций. Подавленная эмоция никуда не девается. Она должна отработать, проявиться. Если она возникла, она не может пропасть в никуда. Мышление может ее подавить - примерно как закрытую бутылку утопить в ванне. Да, можно дотолкать до дна. Но она будет стараться всплыть и придется держать ее силой.

Вы ведь видите, что ваша злость на близких - не на них. Если бы накопленной агрессии не было - ваша ситуация с близкими вызывала бы в худшем случае нахмуренные брови. Но в вас плескалось много невысказанной агрессии - вы побоялись высказать ее предметно и вылили ее на тех, на кого было более безопасно.

Пассивная агрессия - это не выход. Это самообман. Вы словно атакуете из-за угла. У вас остается чувство, что агрессия недосказана - но у оппонента не остается ощущения, что он где-то нарушил ваши границы. Он может вообще не понять, за что ему прилетело.

Теперь к вопросу о тех случаях, когда у вас возникает агрессия, которую вы подавляете. Начальство, коллеги. Скажите, отчего она появляется вообще? Допустим, о вас нелестно высказались. Подавили на ваши границы. Что вы чувствуете и, как думаете, почему?

Касаемо вопроса неудовлетворённости жизнью вокруг меня, я не совсем Вас поняла. Подскажите пожалуйста, что именно Вы имели в виду?

Воспринимаете ли вы свою жизнь, свое окружение и будущее как безрадостное и негативное?

А по поводу результатов теста... Я подозревала подобный исход событий. Во всяком случае, внутреннюю тревогу и небольшую депрессивность.

Судя по результатам, не такая небольшая. И суда по тому, что соматический компонент обгоняет когнитивный - вы в таком состоянии пребываете уже довольно давно.

Я поэтому и говорил, что обследование тела - хорошо. Но вам нужен психотерапевт или, по крайней мере, психолог (потому что психолог не выпишите рецепт, а вам могут понадобиться препараты). Вы рассматривали курс терапии для себя?

Здравствуйте.

Моя агрессия, скорее всего, исходит из моей злопамятности. Допустим, какая-то ситуация вызвала у меня недовольство. И я буду её долго помнить. А скажу я о своём недовольстве либо позже, либо так и буду молчать, но в голове момент отложу. Как правило, это было связано больше с бытовыми ситуациями (например, кто-то из домашних упорно не мыл посуду и складировал её на кухне).

На работе же моя агрессия работала немного иначе: чем больше я слышала критики в свою сторону, тем больше моё отношение к человеку ухудшалось. Не сказать, что мы могли превратиться из друзей во врагов - я и так особо не хотела ни с кем сближаться. Но в каких-то личных просьбах я могла отказать. И старалась дальше рабочих вопросов не распространяться.

Если говорить о моём окружении, то сейчас оно меня вполне устраивает. Со своими родственниками я общаюсь дозировано (примерно пару раз в неделю мы созваниваемся по телефону). Меня это вполне устраивает. Долго мы не можем находиться вместе в общем доме - начинаются частые ссоры. А мой партнёр любит и ценит меня, ему я могу открыться больше всех остальных.

Но свою жизнь я всё же хотела бы изменить. Мне бы хотелось вернуться в прежнее русло, мне бы хотелось снова стать полезной для домашних (в частности, для молодого человека). Мне бы хотелось, чтобы моя мотивированность в некоторых вещах снова стала такой, как раньше. Хочется стать хотя бы такой, какая я была месяцев 5 назад.

А будущее... За него мне сказать сложно. Сегодня у меня настроение более-менее хорошее, поэтому "плохим" назвать я его не могу. Конечно, в определенных моментах жизни у меня есть трудности, но сейчас с ними просто хочется поскорее разобраться и всё. А если бы Вы спросили меня о будущем где-то неделю назад, то мой ответ, скорее всего, был бы уже другим. Я бы начала копаться в себе, считать, что ничего хорошего в плане учебы или работы меня не ждёт, что из-за меня внутренняя тревожность партнёра лишь сильнее растёт.

О терапии у психотерапевта я подумывала. Потому, что я сама понимаю: во мне много чего сидит. В школе я общалась с психологом (тогда тоже была проблема с гневом). Мы довольно длительное время беседовали, и тогда мне стало легче. По моим ощущениям, я стала более спокойной и мои взгляды на мир стали с пессимистичных более реалистичными.

Но пока меня останавливает "нехватка сил" в определенные моменты и ценник, который будет не по карману в нынешнее время.

Да и, если честно, сейчас во мне очень много сомнений по поводу самочувствия. Кажется, как будто я надумываю себе проблемы. Я чётко осознаю, что мне нужна помощь только тогда, когда нахожусь в подавленном настроении.

Моя агрессия, скорее всего, исходит из моей злопамятности. Допустим, какая-то ситуация вызвала у меня недовольство. И я буду её долго помнить. А скажу я о своём недовольстве либо позже, либо так и буду молчать, но в голове момент отложу. Как правило, это было связано больше с бытовыми ситуациями (например, кто-то из домашних упорно не мыл посуду и складировал её на кухне).

Хорошо. Но ведь в таком случае вы долгое время проводите с агрессией внутри. Что вам мешает высказать свое недовольство сразу, на месте?

На работе же моя агрессия работала немного иначе: чем больше я слышала критики в свою сторону, тем больше моё отношение к человеку ухудшалось. Не сказать, что мы могли превратиться из друзей во врагов - я и так особо не хотела ни с кем сближаться. Но в каких-то личных просьбах я могла отказать. И старалась дальше рабочих вопросов не распространяться.

Вы имеете ввиду конструктивную критику или придирки? Если мы оговорим о придирках - то вопрос тот же: что вам не позволяет высказать свой ответ сразу и отстоять свои границы?

Если говорить о моём окружении, то сейчас оно меня вполне устраивает. Со своими родственниками я общаюсь дозировано (примерно пару раз в неделю мы созваниваемся по телефону). Меня это вполне устраивает. Долго мы не можем находиться вместе в общем доме - начинаются частые ссоры. А мой партнёр любит и ценит меня, ему я могу открыться больше всех остальных.

Как я понимаю из ваших слов, с вашей семьей у вас не сложились отношения, верно?

Но свою жизнь я всё же хотела бы изменить. Мне бы хотелось вернуться в прежнее русло, мне бы хотелось снова стать полезной для домашних (в частности, для молодого человека). Мне бы хотелось, чтобы моя мотивированность в некоторых вещах снова стала такой, как раньше. Хочется стать хотя бы такой, какая я была месяцев 5 назад.

Понимаю. И это возможно сделать - ваше состояние еще не приговор. Можете ли вы перечислить вещи, которые вы, с вашей точки зрения, хотели бы делать или которые вы с вашей точки зрения должны делать - но сейчас не можете ими заниматься?

А будущее... За него мне сказать сложно. Сегодня у меня настроение более-менее хорошее, поэтому "плохим" назвать я его не могу. Конечно, в определенных моментах жизни у меня есть трудности, но сейчас с ними просто хочется поскорее разобраться и всё. А если бы Вы спросили меня о будущем где-то неделю назад, то мой ответ, скорее всего, был бы уже другим. Я бы начала копаться в себе, считать, что ничего хорошего в плане учебы или работы меня не ждёт, что из-за меня внутренняя тревожность партнёра лишь сильнее растёт.

Хорошо, то есть сейчас взгляды в будущее изменились. Что послужило этому причиной, как вы думаете?

О терапии у психотерапевта я подумывала. Потому, что я сама понимаю: во мне много чего сидит. В школе я общалась с психологом (тогда тоже была проблема с гневом). Мы довольно длительное время беседовали, и тогда мне стало легче. По моим ощущениям, я стала более спокойной и мои взгляды на мир стали с пессимистичных более реалистичными.

Но пока меня останавливает "нехватка сил" в определенные моменты и ценник, который будет не по карману в нынешнее время.

Валерия, а сколько, с вашей точки зрения, стоит месяц работы с психологом?

Да и, если честно, сейчас во мне очень много сомнений по поводу самочувствия. Кажется, как будто я надумываю себе проблемы. Я чётко осознаю, что мне нужна помощь только тогда, когда нахожусь в подавленном настроении.

И да, и нет. То, что вы "надумываете" - верно отчасти. В том плане, что ваше мышление и мысли играют не последнюю роль в вашем состоянии. Если смысл в том, что "проблемы несущественны и их значимость преувеличена" - то нет, это неверно.

Здравствуйте.

Думаю, мне просто тяжело открыто выражать своё недовольство чем-либо. Мне не хочется возмущаться по всяким мелочам, быть вечно недовольной в глазах других. Хочется быть спокойной и не придираться по малейшему поводу.

В работе, скорее, я говорила о конструктивной критике. Просто я так устала слышать её в своё время, что стала от неё раздражаться. А сказать нечто вроде "Я Вас поняла, я буду исправляться, поэтому давайте больше эту тему не затрагивать" я не могла, поскольку думала, что если мы начнём по этому поводу спорить, то я "обломаю зубы" об коллег, у которых в этой сфере гораздо больше опыта, чем у меня. Я понимала - переспорить мне их не выйдет.

Касаемо семьи, да, отношения у нас сложились так себе. Нам гораздо лучше общаться на расстоянии. Отчасти, из-за поведения мамы в своё время у меня и отложилось, что лучше мелкие недовольства отставлять при себе. Мне не хотелось быть, как она - выговаривать другим за малейший недостаток.

Если говорить про дела, то мне бы хотелось начать регулярно умываться, чистить зубы, принимать душ, менять дневную одежду на ночную (потому что раньше я спала в пижаме), снова выполнять домашние обязанности (мыть посуду, стирать прибираться, готовить), устроиться на работу или хотя бы начать её искать. Одно время (когда я стала игнорировать только чистку зубов) я пыталась это исправить путём четко установленного распорядка дня в телефоне. И поначалу придерживаться получалось. А потом я перестала обращать внимания на уведомления. Затем "посыпалось" и всё остальное.

Взгляды на будущее у меня поменялись, наверное, из-за того, что моя подавленность со мной уже долгое время. Или, может, из-за того, что я не могла понять своего состояния. Были моменты, когда я думала, что в будущем меня ничего хорошего не ждёт, а потом, что всё, в принципе, нормально и что я как-нибудь выкручусь. Периодически это и сейчас происходит.

Как мне кажется, месяц работы со специалистом сто́ит а районе 6 000-10 000 (если стоимость 1 консультации будет в районе 1 500-2 500 и заниматься при этом раз в неделю). Но это лишь примерные цифры.