Мне стыдно перед парнем за рукоприкладство, хочу просто исчезнуть

Думаю, мне просто тяжело открыто выражать своё недовольство чем-либо. Мне не хочется возмущаться по всяким мелочам, быть вечно недовольной в глазах других. Хочется быть спокойной и не придираться по малейшему поводу.

Валерия, это противоречит стандартному состоянию. Да, вы описываете идеал. Довольно часто злость в ответ на атаку возникает в качестве прикрытия страха. А страх - оттого, что ваше самопредставление может быть нарушено словами агрессора. Здоровое спокойствие, которое вы описываете - это как раз стойкое и центрированное самопредставление, которое очень устойчиво к атакам снаружи. Это очень хорошая, здоровая ситуация. Но нечастая. Быть спокойной чаще - про подавление злости. Вы пишите, что вы не хотите возмущаться по мелочам. И у меня возникает несколько вопросов. А не возмущаться - не значит ли это, что оппонент поймет, что "можно" вам давить на эти места и спокойно будет это повторять? И второе - обязательно ли давать отпор именно возмущением? Как думаете?

В работе, скорее, я говорила о конструктивной критике. Просто я так устала слышать её в своё время, что стала от неё раздражаться. А сказать нечто вроде "Я Вас поняла, я буду исправляться, поэтому давайте больше эту тему не затрагивать" я не могла, поскольку думала, что если мы начнём по этому поводу спорить, то я "обломаю зубы" об коллег, у которых в этой сфере гораздо больше опыта, чем у меня. Я понимала - переспорить мне их не выйдет.

Не думаю, что мы понимаем тут друг друга. Подозреваю, что говорим о разных вещах. Можете привести пример конструктивной критики? Той, которая вызывает злость?

Касаемо семьи, да, отношения у нас сложились так себе. Нам гораздо лучше общаться на расстоянии. Отчасти, из-за поведения мамы в своё время у меня и отложилось, что лучше мелкие недовольства отставлять при себе. Мне не хотелось быть, как она - выговаривать другим за малейший недостаток.

Валерия, тут есть тонкая грань. Выговаривать за каждый недостаток... О чем мы говорим? Обычно такой термин применяют к людям, которые поднимают тревогу каждый раз, когда что-то сделано не так, как они хотели бы. Посуду помыл, но не так расставил. Не в том порядке. Белье собрался стирать в пятницу - но я привык, чтобы стирали в среду. Сдвинул вазу на столе от центра. Короче, сделал, но не так, как хотел человек. Или не сделал то, что тебе было не надо - а надо именно этому человеку. Это выговаривание. И "лечится" пониманием, что вряд ли тебе кто-то должен. А еще - компромиссом и договоренностями. Я говорю о выражении чувств, когда в ваш адрес проявляется агрессия.

Если говорить про дела, то мне бы хотелось начать регулярно умываться, чистить зубы, принимать душ, менять дневную одежду на ночную (потому что раньше я спала в пижаме), снова выполнять домашние обязанности (мыть посуду, стирать прибираться, готовить), устроиться на работу или хотя бы начать её искать. Одно время (когда я стала игнорировать только чистку зубов) я пыталась это исправить путём четко установленного распорядка дня в телефоне. И поначалу придерживаться получалось. А потом я перестала обращать внимания на уведомления. Затем "посыпалось" и всё остальное.

Очень хорошо. План распорядка дня - это то, с чего стоило бы начать. Вы пишите, что начали забивать на план. Почему? Что именно мешало ему следовать?

Взгляды на будущее у меня поменялись, наверное, из-за того, что моя подавленность со мной уже долгое время. Или, может, из-за того, что я не могла понять своего состояния.

Вы понимаете его сейчас?

Были моменты, когда я думала, что в будущем меня ничего хорошего не ждёт, а потом, что всё, в принципе, нормально и что я как-нибудь выкручусь. Периодически это и сейчас происходит.

Сейчас как кажется? Выкрутитесь? Если да - то как планируете?

Как мне кажется, месяц работы со специалистом сто́ит а районе 6 000-10 000 (если стоимость 1 консультации будет в районе 1 500-2 500 и заниматься при этом раз в неделю). Но это лишь примерные цифры.

Да, примерно так. Эти суммы для вас высоки? Доступен ли вам вариант психотерапевта в госучреждении? Бесплатного?

Добрый день.

Касаемо возмущения - я об этом не задумывалась, если честно. А то, что в качестве отпора я говорю в основном о "возмущении" - поначалу я пыталась свои просьбы (бытовые) к молодому человеку повторно проговаривать. Он о них либо забывал, либо говорил, что сделает позже. Периодически последний ответ проговаривался и тогда, когда я говорила, что нужно сделать "срочно". Мне казалось, что меня не слышат. Я стала думать, что если начать "возмущаться", то просьбы перестанут игнорироваться.

Если говорить о критике, которая меня злила, вот примеры:

"Ты делаешь слишком долго"

"Почему ты не вкладываешься в работу? " (имеется в виду, почему я закупала мало материалов для работы по мнению начальницы)

"Я не вижу, чтобы ты развивалась"

На момент работы мой заработок в месяц составлял 6 000-6 500 (всё зависело от того, придёт клиент ко мне или нет). Часть из них у меня шла на дорогу, ещё часть - на общий вклад для переезда в другую квартиру, с середины августа я стала активно копить на подарок партнеру (в сентябре у него был день рождения). Поскольку салон ничего своего не давал, кроме рабочего места, все материалы были собственными. На все дополнительные цветники мне приходилось просить денег дома. Естественно, так на дополнительные курсы не накопишь. Соответственно, меня стало злить, что денег не хватает даже на то, чтобы самой покупать все материалы, так мне ещё и говорят, что я не "развиваюсь". А ещё бесило сравнение меня с моей коллегой. Мол, Х как только получит деньги, сразу купит что-то новое для работы, а я - нет. Хотя она уже много лет в этой сфере и у неё есть свои постоянные клиенты.

И если бы обстоятельства сложились немного иначе, то я спокойнее относилась к замечаниям потому, что я и сама понимала, что мне есть, чему поучиться. Но а в тех реалиях получилось так, что любая критика в мою сторону вызывала в лучшем случае раздражение, а в худшем - злость.

Распорядок дня я стала игнорировать, скорее всего, из-за того, что мне не всё удавалось в нем сделать. Также, меня раздражало, что некоторые пункты списка в течение дня могли меняться местами, а не идти строго в том порядке, какой указала я. А потом я стала думать (о зубах): "Я чуть позже сделаю". Но этого не происходило. Проходил день, два, три, а затем я перестала обращаться ко списку и вовсе.

Своё состояние я по-прежнему не совсем понимаю. В последнее время, когда я вижу, что от Вас пришло сообщение, я почему-то испытываю внутреннюю тревогу. Я начинаю сильнее сгрызать кожу на губах и руках. А сегодня, например, с утра я была более раздражительной чем вчера.

В данный момент меня будущее немного пугает, но, думаю я справлюсь. Главное - это найти работу. Там уже, может, и свои "хотелки" я смогу обеспечивать, и на что-то более важное откладывать.

Пока для меня терапия дороговата. А про психотерапевта в госучреждении - Вы имеете в виду, специалиста в поликлинике? Я не совсем поняла.

Выговаривать за каждый недостаток... О чем мы говорим?

Я имею в виду, к примеру, что кто-то не помыл за собой посуду, когда сказал, что сделает это. Или не вынес мусор по договоренности. Так же это могло касаться посуды, которая стояла в комнате и её долго не относили на кухню. Или мне нужно было что-то срочно (например, поставить чайник, чтобы я могла заварить себе лекарство). Партнёр сказал, что сейчас сделает, а затем отвлекается на что-то и забывает. Я про такие мелочи. В моменты плохого настроения меня они могут сильно выбесить.

Касаемо возмущения - я об этом не задумывалась, если честно. А то, что в качестве отпора я говорю в основном о "возмущении" - поначалу я пыталась свои просьбы (бытовые) к молодому человеку повторно проговаривать. Он о них либо забывал, либо говорил, что сделает позже. Периодически последний ответ проговаривался и тогда, когда я говорила, что нужно сделать "срочно". Мне казалось, что меня не слышат. Я стала думать, что если начать "возмущаться", то просьбы перестанут игнорироваться.

Да, возможно. Если кричать и повторять просьбы агрессивно. Возможно, испугаются, пристыдятся и сделают. Но не слишком ли велика цена? Агрессия - довольно разрушительное чувство. Отчего бы повторную просьбу сопроводить не агрессией, а отметкой, что вы рассчитываете на человека; вопросом, отчего человек не прислушался в первый раз; просьбой не подводить вас и сказать, если человек не хочет/не может делать то, о чем вы просите?

Если говорить о критике, которая меня злила, вот примеры:

"Ты делаешь слишком долго"

"Почему ты не вкладываешься в работу? " (имеется в виду, почему я закупала мало материалов для работы по мнению начальницы)

"Я не вижу, чтобы ты развивалась"

Валерия, это не конструктивная критика - ничего из того, что вы описали выше. Все примеры выше - это атака на ваши границы. Конструктивная критика призвана помочь вам увидеть свои ошибки и подсказать, как их исправить. Конструктивная критика - это когда вам говорят, как сделать лучше, а не о том, что у вас плохо. Причем говорят тогда, когда это уместно и те, кто имеет право делать это. В ваших примерах вам в сухом остатке сказали "вы плохая" - и все. Вы просили такую критику и критику вообще? Ваша злость на это и агрессия были бы вполне оправданными.

На момент работы мой заработок в месяц составлял 6 000-6 500 (всё зависело от того, придёт клиент ко мне или нет). Часть из них у меня шла на дорогу, ещё часть - на общий вклад для переезда в другую квартиру, с середины августа я стала активно копить на подарок партнеру (в сентябре у него был день рождения). Поскольку салон ничего своего не давал, кроме рабочего места, все материалы были собственными. На все дополнительные цветники мне приходилось просить денег дома. Естественно, так на дополнительные курсы не накопишь. Соответственно, меня стало злить, что денег не хватает даже на то, чтобы самой покупать все материалы, так мне ещё и говорят, что я не "развиваюсь". А ещё бесило сравнение меня с моей коллегой. Мол, Х как только получит деньги, сразу купит что-то новое для работы, а я - нет. Хотя она уже много лет в этой сфере и у неё есть свои постоянные клиенты.

Так а где тут конструктив, Валерия? Хозяин бизнеса заинтересован в том, чтобы у вас был больший поток клиентов. Он не оценивает ваши ресурсы и ваши возможности, а просто отмечает, что "вы - недостаточно хороши". Вам никто не указал, где вы можете сделать лучше, причем реально можете. А просто сказали "плохо". "Получил доход - вложи". Это прекрасно, только пусто без попытки оценить "а можешь ли вложить". Ведь ваша цель - это обеспечить себя на работе. Если вы вложите то, что заработали - этим вы обеспечите хозяйку салона, но не себя. Сравнение с другим человеком - это вообще такое себе. Так что ваша злость, еще раз, была бы вполне оправдана.

И если бы обстоятельства сложились немного иначе, то я спокойнее относилась к замечаниям потому, что я и сама понимала, что мне есть, чему поучиться. Но а в тех реалиях получилось так, что любая критика в мою сторону вызывала в лучшем случае раздражение, а в худшем - злость.

Разделяйте. Еще раз. Критика, о которой вы говорите - неконструктивна. Это агрессия. И ваша ответная агрессия оправдана. Вам есть, чему поучиться - это так. Но это не имеет ничего общего с тем, что на вас можно нападать, пока вы учитесь.

Распорядок дня я стала игнорировать, скорее всего, из-за того, что мне не всё удавалось в нем сделать. Также, меня раздражало, что некоторые пункты списка в течение дня могли меняться местами, а не идти строго в том порядке, какой указала я. А потом я стала думать (о зубах): "Я чуть позже сделаю". Но этого не происходило. Проходил день, два, три, а затем я перестала обращаться ко списку и вовсе.

Ага. То есть, если список выполнен не в точности так, как запланировано - то в нем смысла нет? Похоже на установку "все или ничего". Вы не сделали все, поэтому не обратили внимание, что часть списка вы все же сделали, пускай и не в том порядке. И таким образом обесценили то, что все же сделали по причине, что сделали не все. Так получается?

Своё состояние я по-прежнему не совсем понимаю. В последнее время, когда я вижу, что от Вас пришло сообщение, я почему-то испытываю внутреннюю тревогу. Я начинаю сильнее сгрызать кожу на губах и руках. А сегодня, например, с утра я была более раздражительной чем вчера.

И это естественно. Валерия. Я ведь прошу вас посмотреть на не очень "красивые" ваши стороны. На те проблемы, которые есть у вас. Конечно, это не очень приятно. В глубинной психотерапии нередки случаи слез клиента, его отчаянья, взрывов ярости и провалов глубокой тоски. Бывает. К сожалению, без этого не получается. Наш разговор далеко не глубинное вмешательство. Тем не менее, вы волнуетесь перед ним - и это важный показатель. Задайте себе вопрос - отчего? Что пугает? На что направлена тревога? Что я могу сделать такого, от чего вам станет хуже? Не может ли быть так, что вы выстроили внутреннюю равновесную систему, которая очень шатка, на подпорках и костылях, уходит много сил на то, чтобы ее удерживать - а я ее шатаю сейчас?

В данный момент меня будущее немного пугает, но, думаю я справлюсь. Главное - это найти работу. Там уже, может, и свои "хотелки" я смогу обеспечивать, и на что-то более важное откладывать.

Неплохо. Могу дать рекомендации :)

Попробуйте пошагать "от цели". То есть, первый шаг - это максимально четко определите, чего вы хотите. Если ваша цель - доход, то определите, сколько именно вы хотите.

Второй шаг - определите, каким путем вы можете его получить. Тут оцените, насколько путь вам подходит (так как путей может быть много). Например, вы хотите доход в Х рублей в месяц, для этого вы можете разгружать уголь на заводе, писать программы, шить одежду, торговать акциями и многое еще другое. Определите, что вам больше подходит. Какой путь.

Третий шаг - определите, что вам надо, чтобы получить этот способ (то есть, по сути, работу). Чего не хватает? Знаний? Как их получить? Времени? Сколько? Вложений? Сколько, где их взять? На этом этапе второй шаг может быть переоценен. Например, на втором шаге вы понимали, что могли бы достигнуть цели, работая дизайнером, это вам по душе, но больше по душе - программистом. Но сейчас вы поняли, что становление программиста для вас займет 5 лет, вы не хотите тратить столько времени, потому второе место из лучших (дизайнер) предпочтительнее и быстрее.

Четвертый шаг, когда вы определили, что надо и как получить это - составьте план, когда вы это будете делать. В плане отмечайте контрольные точки, когда вы должны остановиться и оценить процесс, возможно, где-то корректировать.

И пятый шаг - приступайте.

Как вам такая идея?

Пока для меня терапия дороговата. А про психотерапевта в госучреждении - Вы имеете в виду, специалиста в поликлинике? Я не совсем поняла.

Да. Я это и имел ввиду. Валерия, ваше состояние сейчас депрессивное. И это не мелочь, не шутка, не ерунда. Корни депрессивного состояния лежат, видимо, в вашем детстве, когда формировались установки, которые вами сейчас управляют. В том числе и те, которые вы видели в тесте Эллиса. Это так называемые ошибочные аксиомы, или когнитивные искажения: принципы, которые вы принимаете как "само собой", но которые при этом ошибочны. Своего рода, как вы пользовались бы сантиметровой лентой, на которой участок между 10 и 20 см вырезан и склеен, а вы этой ленте доверяете, несмотря на то, что она на 10 см короче.

Опираясь на эти искажения, вы поставили себя в состояние внутреннего конфликта, когда не можете достигнуть желаемого, то есть, стремитесь к образу, который недостижим. Эти же искажения не дают вам пристально посмотреть, проанализировать ваш конфликт. Эти же искажения не дают вам отыграть конфликт, выразить эмоции. И эти же искажения поместили вас в клетку депрессии.

Депрессия в когнитивной модели - это сочетание "я плохой+ все вокруг плохое+ будущее плохое".

Вы не можете быть тем, кем вы должны быть (я имею ввиду "должны" с точки зрения вашего искажения, а не в самом деле должны). Не можете обеспечиваться себя, не можете справляться с собой. И работает ложная аксиома: если так - то ты плохая.

В вас кипят чувства, злость. Вы не можете, не умеете выражать это адресату (ведь плохой быть плохо, а быть агрессивной - быть плохой), они накапливаются и вы выплескиваете их на близких. Потом чувство вины. И снова - работает аксиома "вы плохая". Хотя вы имеете право на чувства. Более того, вас ваши близкие принимают и понимают.

Вы не можете сделать все и сразу в своей жизни. Внутренний конфликт тянет из вас силы. Очень много тянет. И срабатывает вторая ложная аксиома - "у меня ничего не выходит, жизнь вокруг плохая".

Вы пребываете в состоянии тревоги. В вас работают установки катастрофизации и "вдруг случится ужас". И они рисуют будущее как "плохое". Третий компонент.

Эти установки слабо осознаются. И путь к их осознанию лежит через автоматические мыслил, которые доступны анализу и скользят перед вами. Задайте себе вопрос, как часто у вас появляются мысли типа "все равно не выйдет, это ничего не даст, откуда мне справиться с этим, это слишком тяжело для меня" и похожие?

Это первое, с чем придется работать. Научиться отслеживать эти мысли и препарировать их вопросом "почему я считаю так, есть ли реальные факты, что это так"?

Что касается вашего гнева. Валерия, я откладывал этот вопрос ближе к концу консультации. Так как он не самый сложны и за ним скрывается масса более важных вещей.

Присмотритесь к своему гневу и разложите его на составляющие.

Что его вызывает? Ваши близкие? Отчего - они ведут себя "не так"? А в самом ли деле они должны вести себя "так"? Они не делают то, что важно для вас? А они понимают это? То, что для вас важно? Или вы считаете, что они это должны "и так понять"?

Что лежит под вашим гневом? Вы в самом деле выражаете его в том объеме, в котором заслужили ваши близкие? Они ли причина гнева?

Что скрывает ваш гнев? Страх оказаться неудачником?

Почему вы не можете защитить себя от "критики"? Выразить гнев на месте? Что держит? Нет ли страха быть "плохой, которая ругается"? Или страх наказания за вашу агрессию? А в самом ли деле агрессия - это единственный способ защитить свои границы?

Не может ли получиться так, что нападки на вас вызывают гнев, который прикрывает страх того, что "люди говорят правду": то есть то, что вам "предъявляют" - вы принимаете в глубине души?

Терапия да, стоит денег. Вы совершенно правы. Вы поэтому поставили на паузу этот вопрос? А есть ли альтернативы? Я писал о психотерапевте в поликлинике - если такое у вас возможно. А если поискать более дешевые варианты? Просто забить в гугл поиск по цене? Нередко молодые специалисты берут меньше. А если рассмотреть работу не раз в неделю, а раз в две недели? Это снизит цену вдвое. Вы не рассматривали такие альтернативы?

Я имею в виду, к примеру, что кто-то не помыл за собой посуду, когда сказал, что сделает это. Или не вынес мусор по договоренности. Так же это могло касаться посуды, которая стояла в комнате и её долго не относили на кухню. Или мне нужно было что-то срочно (например, поставить чайник, чтобы я могла заварить себе лекарство). Партнёр сказал, что сейчас сделает, а затем отвлекается на что-то и забывает. Я про такие мелочи. В моменты плохого настроения меня они могут сильно выбесить.

То есть, сделали не так, как вы считаете правильным? Не так, как должны были, верно? А как вы справляетесь с этим "бесит"?

Валерия, вы не отвечаете уже сутки.

Время нашего общения подошло к концу. Завершите, пожалуйста, данную консультацию. Буду признателен вам за отзыв о моей работе.