Как закрыть потребность в отношениях с девушками, если я не уверен в себе?

Считал, что должен справляться со всем исключительно самостоятельно, не хотел лишний раз "стеснять" их просьбами даже незначительным просьбами, каждое замечание я тогда абсолютизировал и сильно из-за него переживал, такой вот у меня был юношеский максимализм

Павел, похоже, что этот максимализм появился не просто так. У меня есть предположение, что Ваши просьбы игнорировались или осуждались. Так ли это?

Скорее осуждалась моя нерасторопность и забывчивость. Я воспринимал это черезчур серьёзно и стеснялся к кому-то обратиться

Павел, очень часто бывает так, что взрослые хотят чтобы ребенок был удобен для них и делают все, чтобы он был послушным и не мешал им. Для этого они говорят ему, что он недостаточно хорош, а ребенок верит им, к сожалению. Ребенок узнает какой он от взрослых, они отражают его как в зеркале. Но только иногда эти зеркала бывают кривыми и ребенок получает неправильное представление о себе. Ему говорят, что он нерасторопный и забывчивый, а он верит им и становится нерасторопным и забывчивым. Но если бы они говорили ему что он сильный, смелый и талантливый, то он бы тоже верил им и тогда был бы сильным, смелым и талантливым. Что Вы об этом думаете?

Это было довольно редко. Родители не ограничивали, обычно объясняли все спокойно; указывая на ошибки, говорили, что их нужно исправлять, а не навязывали мне мои недостатки. Просто я почему-то тогда был немного не в своём уме, воспринимал любое замечание от кого угодно в штыки, как свидетельство собственного несовершенства, зацикливался на мелочах

Интересно почему? Есть какие-то предположения?

Пока идей нет

А отмечали ли родители Ваши достижения, и если отмечали, то как?

Обычно словами. Поступление в вуз - деньгами

Павел, может вспомнить какими словами родители отмечали Ваши достижения в детстве, хвалили ли Вас за какие-то Ваши поделки, рисунки, дела?

Хвалили. Стандартно: "молодец" и т.д.

А когда Вас хвалили, Вы верили в похвалу?

Не всегда. Часто она была несправедливой или было неприятно её принимать

Можете рассказать об этом подробнее?

Я про то, что родственники любят преувеличивать заслуги. По поводу второго: просто смущает, не переживаю по этому поводу

Павел, самооценка ребенка формируется в процессе воспитания. Если взрослые искренне одобряют то, что делает ребенок, то у него растет уверенность в себе. Если ребенок не верит в искренность одобрения, то тогда ему трудно понять какой он. Могли бы Вы рассказать как Вы чувствовали что похвала несправедливая?

Хвалили за достижения, которые, как считало моё сознание, не предполагали похвалы, поскольку не требовали от меня больших усилий/были обычной частью жизни: окончание 9, 11 классов, поступление и тд. Какая-то установка (установки) не принимала подобное, так что я не придавал этой похвале большого значения

А было ли что-то, что Вы сами считали своим достижением?

Если такое и есть, то не могу вспомнить

Павел, вы точно подметили, что

Тотальная неуверенность в себе заложена уже на подсознательно уровне

Неуверенность в себе растет из детства, из отношений с родителями. Когда родители одобряют достижения ребенка, искренне поддерживают его начинания и верят в него. У ребенка формируется уверенность в себе. Если этого нет, то тогда ребенку трудно понять какой он. Большое влияние на восприятие себя и умение строить отношения с другими оказывают отношения между родителями и их оценка других людей и отношений. У меня сложилось впечатление, что Ваши отношения с родителями трудно назвать эмоционально близкими. Возможно непонимание себя связано с отсутствием контакта со своими чувствами.

Человеку может казаться, что он все про себя знает и может об этом помыслить, но о некоторых вещах, которые человек про себя знает он помыслить не может, т.к. они стали его частью, которую он не в состоянии заметить. Я обратила внимание на то, что Вам трудно вспоминать какие-то вещи из Вашего детства и это можно понять. Ведь когда ребенок сталкивается с невыносимыми переживаниями, то он может вытеснять не только само это событие, но и определенный период жизни. Проблема состоит в том, что вытесненный материал не исчезают никуда, он стремится прожиться, повторяясь в каких-то ситуациях, в которых оказывается человек.

Чтобы изменить ситуацию и помочь Вам обрести уверенность в себе нужна терапия, в этом формате данный вопрос не решить, т. К бесплатная консультация не заменяет полноценную очную или онлайн консультацию.

Проработка Вашего запроса требует серьезной работы, и если Вы готовы к такой работе со мной, то мы можем продолжить терапию в другом формате.