Как избавиться от прокрастинации и ежедневной лени?

Здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Если всё устраивает, то готова с Вами поработать.

Здравствуйте. Да, можем начать.

Екатерина, здравствуйте!

Уточните, пожалуйста, от каких ощущений Вы хотите избавиться?

От тех, что удерживают меня на месте и не позволяют «делать». Хотелось бы не просто иметь силы где-то глубоко внутри себя, но и гореть желанием заниматься любимым делом здесь, на поверхности. По сути, чувство, что мне хочется преодолеть — это лень. И прокрастинация. Возможно, рассеянное внимание. При необходимости писать что-либо, от чего я не испытываю какого-то особого восторга — но что мне по-прежнему интересно — я вынуждена прямо-таки заставлять себя сконцентрироваться на этом «чём-то». Шаг влево, шаг вправо — и я уже развлекаюсь в приложении, не имеющим к делу абсолютно никого отношения.

Но лень, пожалуй, является самым мешающим чувством из всех.

Расскажите, пожалуйста, как Вы планируете свой день?

Как планируете цели, к которым хотите прийти и расписываете задачи, которые нужно выполнить, чтобы достичь цели?

Как поощряете/радуете себя за достижения?

По правде говоря, я не занимаюсь планированием своего дня. Никогда не делала этого. То, чем я займусь первоочерёдно зависит лишь от степени важности и сложности поставленной задачи. Если это обычные бытовые вопросы или хобби (по типу чтения книг), то я целиком и полностью предоставляю себя прокрастинации. Делаю то, на что хватает сил (и желания).

По большому счету, у меня нет никаких целей в жизни. Даже самых маленьких. Если утоляются обычные человеческие нужды — этого вполне хватает, чтобы тревожно ни о чём не думать. Я достаточно пассивный по жизни человек, поэтому не строю никаких грандиозных планов.

Об этапах выполнения чего-либо я так же не задумываюсь. Просто делаю. Или, если работу нужно разбить на несколько частей, — делаю это, исходя из логики и моих возможностей в принципе. К примеру, чтобы начать делать проект необходимо определиться с темой и подготовить титульный лист. Я, допустим, не знаю, как он должен выглядеть — тогда моё внимание переключается на поиск информации в интернете. И так далее. Примерно по такому принципу я и выполняю все порученные мне задания.

Неимение целей сразу же отметает и возможность их достижения. Следовательно, мне не за что себя хвалить. Мой максимум — это перенести в заметки красочно изложенную, хорошо раскрытую задумку (писательскую, если её можно назвать таковой), которую я носила в себе подряд несколько дней или недель (а может и меньше). В такие моменты (а, точнее говоря, — после них) я чувствую прилив невероятного счастья, радости, воодувшевления и даже некого эмоционального возбуждения. Это приятные ощущения и они являются для меня в высшей степени наградой за совершенные труды.

Екатерина, уточните, тогда, пожалуйста, как, по каким критериям, Вы определяете, что, вот сейчас,

Один ребёнок изо всех сил тащит за собой санки по грязному, твёрдому асфальту, а второй, сидящий на них, понукает первого за медлительность.

?

Прошу прощения, не совсем поняла, что Вы имеете ввиду. Если вопрос состоит в том, почему я взяла именно это сравнение, то мне оно показалось наиболее подходящим. Это был своеобразный способ «оживить» свои ощущения. Я — как первый ребёнок — тащу за собой сани своих сил и возможностей, своего едва ли не через край льющегося вдохновения. И в то же время, что-то внутри меня — уподобляясь второму — противится этому, нежелая заниматься абсолютно ничем. Ничем толковым, по крайней мере.

В принципе, подойдёт и любая другая (или почти любая) ситуация с сопротивлением. Для меня же более понятной оказалась эта.

Екатерина,

Вы пишете, что у Вас вполне гармонично получается проживать Ваш день и, при этом, Вы пишете, что чувствуете

Мне хочется преодолеть — это лень. И прокрастинация. Возможно, рассеянное внимание.

Не могу уловить, в чем и когда это происходит. Можете привести конкретный пример?

Лень проявляется в момент, когда дело, которое мне необходимо выполнить, не подкреплено какими-либо обязательствами. Проще говоря, мне удаётся преодолеть это чувство лишь под гнётом ответственности. К примеру, работа. Я исправно хожу на неё, без пропусков. Но бытовые вещи (умыться, почистить зубы, прибраться и т. д.) достаточно сложно выполнять. Другой пример. Мне нравится играть в текстовые ролевые, и одно время, испытывая вину за свою прокрастинации и ответственность перед другим человеком, я ночами не спала, чтобы отписать пост соигроку. Я приходила с работы, ложилась в постель, подолгу смотрела в одну точку, затем находила в себе силы перевернуться на другой бок и уставиться в экран телефона, и часам к 2-м ночи у меня получалось заставить себя сесть за написание. Это было тяжело и тяготило, хотя мне нравилось то, чем я занималась, и я чувствовала себя в разы легче, когда дописывала пост и отправляла его соигроку.

Также, я постоянно откладываю дела на самый крайний срок. Сначала: «В 13:25 займусь этим»; затем: «Ну вот, уже 13:28. Подожду до 13:35». И так на протяжении целого дня. Но даже если я решаюсь прервать этот порочный круг и принимаюсь за дело, то через короткий промежуток времени телефон вновь оказывается у меня в руках.

Рассеянное внимание меня преследует повсеместно. Самым ярким примером будет, пожалуй, чтение книги. До какого-то определённого момента я действительно могу сидеть и увлечённо читать, но по истечении некоторого времени я понимаю, что глаза вроде как читают, но я сама витаю где-то у себя в мыслях.

Помимо чтения такое часто случалось и на уроках. Я никак не могла заставить себя слушать учителя. Как бы ни старалась — всё равно задумываюсь о чём-то своём. Не получалось уловить даже момент так называемого «перехода», не говоря уже о его пресечении.

Таким образом, «гармонично жить» получается только на работе, поскольку там я не могу лечь на пол и сказать: «У меня нет сил, дальше — сами». В остальных же сферах жизни ничего не сдерживает от этого утверждения. Не то чтобы я не чувствовала ответственность за свою жизнь: скорее, я чувствую, но пытаюсь максимально абстрагироваться от неё. Оно пугает. Пугает так же, как самостоятельность или предстоящее будущее. Нет этого «щелчка», после которого я бы начала ощущать себя взрослым человеком.

Екатерина, то, что Вы пишете наталкивает меня на мысль о том, что у Вас депрессия.

Хорошо бы проверить эту гипотезу. Для этого необходимо обратиться ко врачу (психиатр или психотерапевт).

Также, судя по написанному, у Вас нарушен режим дня, что также может влиять на концентрацию Внимания, настроение, физиологические параметры организма .

Попытки же заставлять себя могут привести к повышению тревожности и, в итоге, к паническим атакам.

Я бы с радостью сходила на приём к психотерапевту, но не уверена, что у меня достаточно сил для того, чтобы работать с ним на протяжении долгого времени. Уже была попытка заняться своим ментальным здоровьев, но дальше одной консультации дело не пошло. Внезапно для себя я поняла, что «мне это не нужно». А потом эта же мысль мелькала вплоть до сегодняшнего дня. Малеейшее улучшение — и сразу же мой внутренний голос твердит о том, что я просто ищу оправдания для собственной лени. Глупо, но меня всегда одёргивала (и одёргивает до сих пор) мысль, что я недостаточно плохо себя чувствую, чтобы пойти и обратиться к врачу. Всегда сравниваю себя с другими людьми, у которых раз в 10 больше забот и проблем, но которые не ищут себе отговорок и просто делают то, что должны.

Это была минутка откровения, прошу прощения. Да, я понимаю о чём вы. И постараюсь-таки добраться до специалиста.

По поводу нарушенного режима дня — Вы совершенно правы. Я пытаюсь как-то держать его в узде, но получается так, что я либо сутки-двое не сплю (или сплю, но по ± часу), либо целами днями провожу в царстве Морфея. Знаю, что многое зависит от распорядка дня, так что необходимо с этим что-то делать.

Я понимаю, что не всегда нужно (и нужно ли? ) выполнять какие-либо вещи насильно (особенно, если это касается хобби), но я не могу не делать этого, когда от меня зависит не только я, но и другой человек. Те же текстовые ролевые. Мне слишком дороги люди, с которыми я играю, и не хотелось бы потерять их из-за глупой лени. Чувствую себя виноватой из-за того, что не оправдываю их надежд; из-за того, что они вынуждены ждать, пока я «снизойду» до того, чтобы хоть что-нибудь написать.

Я бы с радостью сходила на приём к психотерапевту, но не уверена, что у меня достаточно сил для того, чтобы работать с ним на протяжении долгого времени.

Начните с 1 шага, проконсультируйтесь и пройдите диагностику на предмет депрессии, подучите рекомендации и пдан терапии. Это 1посещение. Максимум 2.

Глупо, но меня всегда одёргивала (и одёргивает до сих пор) мысль, что я недостаточно плохо себя чувствую, чтобы пойти и обратиться к врачу.

Откуда у Вас эта мысль? В каком возрасте впервые она у Вас появилась? Чьим голослм она Вас "одергивает"?

Всегда сравниваю себя с другими людьми, у которых раз в 10 больше забот и проблем, но которые не ищут себе отговорок и просто делают то, что должны.

Может быть слышали выражение, что кормим, то и растет. Если Вы фокусируетесь на "цели" бывает и хуже, как думаете, куда Вас приведет Ваше бессознательное?

Что Вы думаете о том, чтобы сфокусироваться на цели - бывает и лучше?

Это была минутка откровения, прошу прощения.

Спасибо, что поделились. Это дорогого стоит.

По поводу нарушенного режима дня — Вы совершенно правы. Я пытаюсь как-то держать его в узде, но получается так, что я либо сутки-двое не сплю (или сплю, но по ± часу), либо целами днями провожу в царстве Морфея. Знаю, что многое зависит от распорядка дня, так что необходимо с этим что-то делать.

Опять же, ко врачу. Похоже на циклотимию. Возможно потребуется корректировка биохимических процессов организма фармакологическими препаратами. Обсудите это со врачем.

Я понимаю, что не всегда нужно (и нужно ли? ) выполнять какие-либо вещи насильно (особенно, если это касается хобби), но я не могу не делать этого, когда от меня зависит не только я, но и другой человек.

А если не тянуть все одеяло на себя и допустить, что другой человек от Вас не зависит?

Он - другой, взрослый, независимый. Он сам решает, что, как и когда ему делать.

И то, что Вы сейчас не ответили или ответили позже, особо не влияет на его жищнь.

А, вот, если Вы отдаете последнее, Ваша жизнь значительно при этом страдает.

Помните, в самолете, сначала маску себе?

Нищему не чем поделитьс с другими.

И, если Вы не позаботитесь о своем благополучии, то Вы и другим ничем не сможете быть полезной. Подумайте об том.

Чувствую себя виноватой из-за того, что не оправдываю их надежд; из-за того, что они вынуждены ждать, пока я «снизойду» до того, чтобы хоть что-нибудь написать.

Как иначе, с позитивной стороны, посмотреть на это и не чувствовать себя виноватой?

Начните с 1 шага, проконсультируйтесь и пройдите диагностику на предмет депрессии, подучите рекомендации и пдан терапии. Это 1посещение. Максимум 2.

Спасибо за совет. Звучит не так сложно, как я предполагала. Я обязательно последую ему.

Откуда у Вас эта мысль? В каком возрасте впервые она у Вас появилась? Чьим голослм она Вас "одергивает"?

Мысль, вероятнее всего, перекочевала ко мне из детства. Очень часто при неудачах меня сравнивали с другими людьми. Стандартное «у других рук, ног нет — и ничего, живут». Многое, на самом деле, из того, что мне говорили теперь стало моим внутренним голосом, не самым любезным.

Отвечая на вопрос о первом появление данной мысли... Я думаю, что лет в 12-13. Она не преследовала меня на постоянной основе (то есть я могла радоваться за свои маленькие успехи (? ), не подмечая каких-то глобальных ошибок), появляясь лишь в те моменты, когда я чувствовала себя грустной/печальной/подавленной.

Раньше она одёргивала меня голосом отца. Даже не то, чтобы голосом... Я просто вспоминала, что он говорил обо мне и плакала, думая о том, что он был абсолютно прав. И мысль о его правоте до сих пор вызывает у меня неприязнь по отношению к самой себе.

Если Вы фокусируетесь на "цели" бывает и хуже, как думаете, куда Вас приведет Ваше бессознательное? Что Вы думаете о том, чтобы сфокусироваться на цели - бывает и лучше?

Я понимаю, что фокусировка исключительно на плохом не приведёт меня к чему-либо толковому. Нужно принимать свои ошибки, анализировать их и идти дальше. Но проблема в том, что я слишком болезненно принимаю любые неудачи. Хотя они, по сути, неотъемлемая часть жизни. Нельзя развиваться, не совершая ошибки.

«Бывает и лучше» — это, по-моему мнению, именно то, что стоит твердить себе каждому человеку. Ну или хотя бы мне. Иначе, как можно стремится к тому, чего не видишь и во что не веришь? Я бы действительно хотела уметь здраво оценивать ситуацию и вместо неудач видеть способ для совершенствования. Думаю, это сделало бы мою жизнь менее обременительной, расширило бы кругозор своих возможностей и позволило бы смело шагать вперёд, не поджимая хвост от страха перед будущим.

Опять же, ко врачу. Похоже на циклотимию. Возможно потребуется корректировка биохимических процессов организма фармакологическими препаратами. Обсудите это со врачем.

Я приму это во внимание, спасибо.

А если не тянуть все одеяло на себя и допустить, что другой человек от Вас не зависит? Если Вы не позаботитесь о своем благополучии, то Вы и другим ничем не сможете быть полезной.

Да, вы совершенно правы, и я придерживаюсь точно таких мыслей, только они оказываются бессильны перед моими собственными чувствами. Это заставляет ощущать себя неким лицемером.

По поводу других людей — я понимаю. Время от времени понукаю себя за это, поскольку думать, что остальные зависимы от меня — какой-то нездоровый эгоизм. Или высокомерие.

Конечно, это тоже не является верным ходом мыслей, но я пока не могу подобрать иных объяснений подобному поведению.

Как иначе, с позитивной стороны, посмотреть на это и не чувствовать себя виноватой?

Возможно, плюсом в этой ситуации является мой своеобразный отдых от всего. Я набираюсь сил, восстанавливаюсь и мои посты, соответственно, улучшаются по качеству. Ведь, если я продолжу заставлять себя писать, то могу получить выгорание, а с ним придёт безразличие и то, чего я так боюсь: потеря связи с теми людьми. Вот тогда я точно не смогу ничего сделать. Поэтому... Наверное, лучше небольшие переревы, чем чувство внутренней опусташённости? И то, и другое так или иначе будет иметь последствия. Только во втором случае я рискую привести в запустенье все сферы своей жизни.