Живу с диагнозом F 23. 0, сейчас усилилась тревожность и проблемы со сном. Чувствую полную потерянность

Евгения, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант проведения. Скажите пожалуйста, чего вы ожидаете от консультации с психологом?

Здравствуйте.

Давайте попробуем первый вариант, а дальше как пойдёт.

Чего ждать от консультации особо не представляю, но хотелось бы хоть немного разобраться в своей голове и понять что делать дальше. Жить с этим стало невыносимо, а ждать пока само "рассосётся" не мой вариант.

Хорошо, Евгения, давайте начнем работать.

Вы описали достаточно большой перечень вопросов.

Скажите пожалуйста, сейчас, в данный момент - какая проблема наиболее острая? На чем бы вы хотели сосредоточиться в первую очередь?

Но хотелось бы хоть немного разобраться в своей голове и понять что делать дальше

Я думаю, что мы можем сосредоточиться на этом, верно? Что именно вы вкладываете в понятие "разобраться в своей голове"?

Вы пишите, что прервали терапию ОППР через несколько месяцев от ее начала, включая прием лекарств. Что послужило причиной? Что произошло с вашим состоянием после прерывания терапии?

Что за наркотики вы пробовали, принимаете ли их сейчас? Сколько было приемов?

На данный момент (буквально 20 минут назад) я пережила сильный кризис. Самая острая проблема которая мучает меня всю жизнь — это ужасные навязчивые мысли. Их огромное количество, и я всю жизнь была их рабом. Я всю жизнь думала, думала и думала. Мне открыли глаза, я сейчас в огромном шоке пытаюсь успокоиться. Какие-то обсесси и компульсии, вы уж извините если разбрасываюсь терминами. Я почти не осознавала себя с 11 лет, жила в полном забвении. Мысли путаются, у них нет логического начала и конца. Доводит до паники.

Я хочу жить как обычный человек.

Терапию прервала потому что не было изменений, но не было их потому что я (опять таки) жила в полном непонимании под контролем своих мыслей. Я была не готова и мой психиатр пытался что-то сделать, но я была в "своих мыслях. "

Сформировалось куча всего, я утопала с каждым месяцем все больше и больше.

Это уже дошло до бредовых идей вроде мании величия и "я бог, остальные ещё не доросли до моего уровня. "

Я изучала кучу всего, ставила сама себе диагнозы, которые постоянно менялись. Находила у себя все новые и новые симптомы что псих. Заболеваний что физических. (рак мозга и инфаркта были почти каждый день, хаха. )

Так же огромное количество фобий.

Извините, могу сбиваться с темы на тему.

Я уже не знаю кто я... Моя личность была встроена вокруг этих самых мыслей...

Чувствую себя ребёнком, который заново родился и не знает как ему жить дальше.

Пробовала два раза экстази, все в один день. Большая дозировка и как в следствии — бэд трип. Это было ужасно и ухудшило все раза в 3.

Сейчас не принимаю, но очень хочется. Останавливает только страх того что этот ужас повториться.

Вроде все написала, хотя поток огромный.

Евгения, то есть, первое, что начало беспокоить вас и то, что остается сейчас - это навязчивые мысли, верно? Можете описать их: что это за мысли, о чем? Как вы с ними работаете, что делаете при их появлении? К чему они вас приводят? Перерастают ли данные мысли в навязчивые цикличные действия?

Не переживайте насчет терминов. Если мне будет что-то непонятно или у меня возникнут сомнения о том, что мы с вами понимаем вещи одинаково - я задам вопрос.

Вы пишите о прерывании терапии по причине отсутствия эффекта. Лекарственную терапию вы тоже прекратили по этой причине, я верно понимаю? Что именно принимали из препаратов?

Что именно подтолкнуло вас к приему экстази? Ваша психика находится в довольно возбужденном состоянии, и вы выбрали прием стимулятора в высокой дозе. Какую цель вы этим преследовали? Отчего хочется повторить сейчас - если вы не получили из этого опыта ничего положительного?

Мне открыли глаза, я сейчас в огромном шоке пытаюсь успокоиться.

Что вы имеете ввиду здесь? Каким образом вам открыли глаза - и отчего вы находитесь в шоке?

На данный момент (буквально 20 минут назад) я пережила сильный кризис.

Опишите, пожалуйста, данный кризис. В чем он состоял?

Если грубо говоря и в целом— мысли о мыслях. Я пыталась разобраться в себе и в своих проблемах. "А правильно ли я думаю? А что я из этого получу? ". Просто бесконечная рефлексия и попытки разобраться в себе, либо не приводящие ни к чему, либо ещё больше запутывающие. Со временем пыталась разобраться в реальности происходящего и в людях... Раньше не могла спать из-за навязчивые мыслей об изнасилованиях, о прошлом. Было очень стыдно и противно от себя. Сейчас постоянно живу с мыслями о том, что за мной наблюдают, уже привыкла.

Что привело к ним не помню, но они были всегда и без остановки. С самого пробуждения и до конца дня.

Справлялась уходом от реальности в мир комиксов, рок групп, но доходило до гиперфиксаций когда я так же начинала думать уже 24/7 только об этом. Тоже мучительно.

Потом алкоголь, пыталась забыться в тусовках с компаниями.

На данный момент просто стараюсь отвернуться от них или наоборот — позволять течь но не влиять на себя. Так же дыхательные практики, но особо не помогает, может на долю секунды и начинаю ощущать себя снова, но потом снова теряюсь.

Пыталась вести дневник, записывать, но переросло в такую же навязчивую, и наверное сейчас — самую глобальную мысль о том что "Я все забуду, я должна запомнить, нужно записать". Мне страшно что я не дойду до конца, что я запутаюсь...

На счёт действий пока не до конца поняла. Единственное что есть — попытка все записать, иногда бьюсь об стены чтобы прекратить думать и кривляние (строить гримасы, говорить рандомные слова. ) Пока что все что я точно могу вспомнить.

Препараты — арипипразол, альвента, кветиапин. Принимать перестала потому что родители прятали таблетки, но с ними такая же долгая и запутанная история... Они впринципе являются причиной возникновения всего этого. Сейчас переехала от них, но и терапии больше нет.

Принять экстази было спонтанные решением, подтолкнула одногруппница. Я ожидала что смогу разобраться в мыслях, что расслаблюсь наконец. Я знала что будет зависимость, это было что-то вроде осознанного саморазрушения. Я хотела эту зависимость потому что думала, что смогу так уйти от реальности. Этим я промышляла и раньше, но не с наркотиками, а с вышеупомянутыми гиперфиксациями.

Я знала на что иду, но было настолько плохо, что я была готова уже умереть от передозировки, чем жить с этим дальше.

Знаете, похоже на океан — ты ныряешь, тянешь руку чтобы найти конец, и в итоге понимаешь что уже не хватит сил выплыть. "Зачем нырял? " спрашивается.

Повторить хочется потому что хоть и был бэд трип, за ним наступила самая окрыляющая эйфория в моей жизни. Я никогда не была настолько счастлива как тогда. Но я понимаю и помню, что было потом. Так что не хочу и не буду становиться "серотониновым инвалидом"

Мы говорили с подругой сегодня весь вечер по телефону— и она спросила меня "А зачем ты обо всем этом думаешь? ". И меня как будто током пробило и полилось... Я правда не знала, стала тараторить и резко осознавать кучу вещей за эти+-5 лет. Она так же пробила меня на счёт бывших отношений которые так же нанесли мне сильный вред. Короче полная перестройка за полтора часа. Как будто тысяча поездов которые много лет ехали в разных направлениях в один момент столкнулись в одну большую кашу/аварию.

Мысли = попытка дойти до логического конца и разобраться = ещё больше мыслей = ещё большая путаница = куча развившихся в следствии псих. Проблем = мысли =...

Я очень путаюсь и хочу чтобы это все поскорее прекратилось :(

Евгения, с вашим состоянием будет довольно сложно справиться в рамках демо-сессии.

Давайте поступим таким образом. Мы в течении данной консультации сделаем все, что успеем. Если мои методы работы вам подойдут, то мы с вами сможем продолжить работу в полноценном формате.

В сообщении выше вы описываете сложности детско-родительских отношений, навязчивые мысли, историю с насилием (я верно полагаю, что история реальна и с вами в самом деле это произошло? ).

Я предлагаю сейчас сосредоточиться на навязчивых мыслях.

Скажите, что из данных утверждений характерно для вас:

1. Мои мысли ненормальны, у нормального человека таких мыслей быть не может
2. Я должна до конца отслеживать и анализировать свои мысли
3. Я должна понимать причину своих мыслей
4. Мои мысли бывают злыми и опасными, они представляют угрозу
5. Мои мысли могут привести к нежелательным последствиям
6. Я должна подавить свои мысли и избавиться от них
7. Если мысли не удается подавить - это плохой знак, значит, все становится хуже
8. Если мысли возвращаются - значит, я теряю контроль
9. Я должна подавлять эти мысли, если не получается - отвлекаться и убегать от них
10. Я смогу передохнуть только когда полностью избавлюсь от этих мыслей
11. Мне помогает нейтрализация мыслей или использование специальных известных мне ритуалов
12. Мне обязательно нужно избегать ситуаций, в которых могут возникнуть эти мысли.

Скажите пожалуйста, как вы понимаете свое психотическое состояние (галлюцинации, о которых вы писали)? Насколько с вашей точки зрения это состояние необратимо?

Пару слов о наркотиках. Евгения, вы пишите, что больше всего хотели бы вернуться "к себе". И принимаете наркотики для того, чтобы убежать "от себя". Вам не кажется, что тут есть некоторое противоречие?

Вы пишите, что уехали от родителей и живете самостоятельно. Потому терапия медикаментами для вас недоступна. Скажите, в чем тут связь между первым и вторым?

Да, я понимаю.

Историй с изнасилованием, слава богу, не было. Но в моем детстве на постоянной основе присутствовали и моральное и физическое насилие.

Все утверждения для меня характерны.

Состояние с галлюцинациями в последнее время тоже сильно ухудшилось, но насколько я помню — мне всегда помогали таблетки и терапия.

Да, это сильное противоречие. Но я часто путаюсь в своих мыслях и мнениях. Так например — в один месяц я хочу полностью избавиться от навязчивых мыслей с помощью всяких методик и "правильными способами", а в другой мне это надоедает и я просто проваливаюсь куда нибудь в алкоголь или учебу... Так происходит по кругу почти со всеми вещами.

Терапия доступна, просто я как то не решалась и долгое время думала, что само пройдёт и "я себе все выдумала". Да и было как-то не до этого. Поступление, экзамены, сессии.

Состояние с галлюцинациями в последнее время тоже сильно ухудшилось,

Опишите, пожалуйста, ваши галлюцинации. Есть ли связь между происходящими событиями в течении дня и появлением галлюцинаций? Например, большая нагрузка, стрессы?

Терапия доступна, просто я как то не решалась и долгое время думала, что само пройдёт и "я себе все выдумала"

В психотическом состоянии показана фармакотерапия. Она не будет волшебной, то есть, вряд ли вас вылечит. Основной метод лечения - психотерапия. Но лекарство помогут сгладить период помощи, улучшить качество жизни. Если у вас есть возможность возобновить фармакотерапию - сделайте это (получите консультацию психиатра или психотерапевта по месту вашего пребывания).

Да, это сильное противоречие. Но я часто путаюсь в своих мыслях и мнениях. Так например — в один месяц я хочу полностью избавиться от навязчивых мыслей с помощью всяких методик и "правильными способами", а в другой мне это надоедает и я просто проваливаюсь куда нибудь в алкоголь или учебу... Так происходит по кругу почти со всеми вещами.

То есть, можно выделить период борьбы за себя и период бегства от себя, верно?

Историй с изнасилованием, слава богу, не было. Но в моем детстве на постоянной основе присутствовали и моральное и физическое насилие.

Евгения, искренне сочувствую. Скорее всего, именно тут ключ к вашему состоянию. Мы вряд ли успеем проработать тут всю глубину - давайте попробуем сделать первые шаги. Расскажите подробнее о своем детстве, о своих отношениях с родителями.

Все утверждения для меня характерны.

Работаем в этом направлении.

Я попрошу вас описать подробнее то, чего вы боитесь. О чем навязчивые мысли. Можно списком, например ("злокачественная опухоль", "сумасшествие", "сексуальное насилие"). Дальше попрошу вас сделать то же самое для мыслей о ваших страхах. И дальше попрошу вас описать ваши методы, которые вы используете для контроля ваших страхов. Вы описали отвлечение, уход в фантазии, постоянное пережевывание мыслей. Что еще вы используете?

Чаще всего это слуховые галлюцинации. Голоса в голове от разных людей, которые в обычное меня поддерживают (разговаривают со мной, говорят что все будет хорошо) или наоборот — в самых ужасных состояниях подталкивают к самоубийству.

Так же сильно выделяются зрительные. Например все в комнате начинает плавать, проваливаться, мигать. (это довольно сложно описать... )

Чаще всего это происходит ночью, когда я собираюсь ложиться спать. У меня сильно сбит режим, ложусь в 6-7 утра, а просыпаюсь в 4 часа дня.

Да, я думала об этом. Сейчас попробую записаться на приём через интернет.

Да, все верно. Причём я уже настолько путаюсь, что эти периоды могут меняться несколько раз за день. Мысли совершенно мне не поддаются.

Ну, попробую вкратце.

С детства живу с мамой и бабушкой, отца никогда не видела. Бабушка странный и злой человек, так что я постоянно наблюдала как она жестоко избивает мать, и как та все больше и больше сходит с ума. (Из-за этого я кстати с детства мучаюсь с кошмарами. ) Я всегда чувствовала, что что-то не так. Как будто живу не своей жизнью, что понятно, ибо главной целью в жизни было бесконечно следить за родителями, разнимать их и делать так, чтобы они не убили друг друга.

Потом бить стали меня, за оценки, за мнение. Чаще всего головой. Было так же куча всяких странных запретов вроде — не носить ничего чёрного, не открывать холодильник, не говорить слишком много, не смеяться, не плакать.

Я никогда не могла что либо ответить, ибо меня не слушали, а любое "не такое" слово могло вывесить родителя ещё больше.

Когда меня избивали и травили в школе — я тоже ничего не рассказала, потому что знала, что виновата опять буду я.

Я постоянно слышала что "Из-за меня все проблемы" и что "Я такая же шалава, как и моя мать" и т. Д

Извините за грубые слова.

В 6 классе стала бунтовать, и вроде бы добилась свободы, но из-за этого начались разногласия с родителями. Со временем я росла, а бабушка стала снова срываться на маму. Выгонять ее из дома, бить, кричать. Я уже не могла это слушать, я видела как ей плохо, но мы не имели возможности переехать.

Навязчивые мысли чаще всего связанны с насекомыми (а что если в том углу тараканы), с грязью (какое жирное у меня лицо и руки, пойду помою 5 раз за минуту), с заболеваниями (у меня рак; у меня вши), с сумасшествием (я схожу с ума. ), с физическим ущербом (а если я прыгну под машину; а если я свалюсь с балкона; а если я пырну себя ножом)

Раньше было постоянное проживание стыда (а что я тогда сказала; а зачем я это сказала/сделала) а так же неконтролируемые мысли о том, как кто нибудь из моего окружения меня изнасилует, ну очень противно, однако совершенно не контролировалось.

Спасало только смирение и то, что я позволяла этим мыслям быть. То есть — ну думается и думается, мне безразлично. Хотя с остальным так не сработало.

Примерно то же самое и есть мои страхи, т. Е — я боюсь насекомых, боюсь высоты, боюсь грязи и бактерий.

Часто меня мучают мысли о том, что я не могу разобраться и найти конца в этих самых мыслях. Я залезаю в интернет, начинаю зачитываться статьями, и вроде это помогает, но не на долго, и вскоре я снова "запуталась".

Кроме ухода в фантазии, учёбу и алкоголь я очень много сплю. Каждый раз, когда выдаётся возможность — я ложусь спать. Так же я ещё очень давно открыла для себя мир сериалов и музыки, так что я везде и постоянно я наушниках. Дома, на учёбе, на работе, даже несколько лет назад спала в них, т. К мысли перед сном не давали уснуть.

Для контроля страхов вообще ничего нет. Я просто стараюсь по максимуму избегать таких моментов, когда я могу столкнуться с высотой/грязью/насекомыми. А страх сойти с ума есть всегда, собственно по этому я пишу сюда, чтобы понять что мне делать, ибо панические атаки и страх что "я теряю контроль над собой" преследуют меня уже почти 2 месяца.

Евгения, вы рассказываете очень страшные вещи о своем детстве. Искренне сочувствую тому, что вам пришлось проходить через такие сложные годы и что ваше детство больше было похоже на выживание. Не стоит извиняться за грубые слова - я хорошо понимаю, что вы их транслируете, а не высказываете в мой адрес.

Скажите, вы достаточно ярко описали все, что с вами происходило в тот период. Что вы чувствуете сейчас по отношению к матери и бабушке? Какие эмоции вызывают в вас воспоминания о них?

Так же сильно выделяются зрительные. Например все в комнате начинает плавать, проваливаться, мигать. (это довольно сложно описать... )

Хотелось бы уточнить по поводу зрительных галлюцинаций. Верно ли я понимаю, что вы не видите необычных предметов или объектов, все зрительные галлюцинации - это искажение восприятия реально существующих объектов, верно?

Навязчивые мысли чаще всего связанны с насекомыми (а что если в том углу тараканы), с грязью (какое жирное у меня лицо и руки, пойду помою 5 раз за минуту), с заболеваниями (у меня рак; у меня вши), с сумасшествием (я схожу с ума. ), с физическим ущербом (а если я прыгну под машину; а если я свалюсь с балкона; а если я пырну себя ножом)

Так. Хорошо. На этом этапе хочу задать вам вопрос: считаете ли вы мысль чем-то материальным? Или тем, что может реализоваться, оформиться в материю? Постарайтесь дать ответ тот, который в самом деле у вас "внутри". Не бойтесь выглядеть глупо или старомодно, помните, что мы вдвоем с вами сейчас тут ради вас, и я полностью на вашей стороне. От меня вы не услышите ни осуждения, ни насмешки.

Вы достаточно точно описываете свое контролирующее поведение. Вы молодец, у вас получается складывать в слова вещи, которые непросты для проговаривания.

Вы пишите про панические атаки. Можете ли вы описать какой-нибудь пример того, как то происходит? Что вы чувствуете в момент паники (мысли, телесные ощущения)? Сколько длится одна атака? Как вам удается справляться с этим?

Спасибо за понимание.

По отношению к матери чувствую только жалость и агрессию. Она часто выводит меня на эмоции своим тупизмом. К бабушке ничего, вот совершенно. Я просто рада, что я наконец-то сбежала от неё и мамы.

Да, верно, просто искажение восприятия.

Нет, почти не считаю. Мне просто начинает действительно казаться, что так и есть.

Ещё раз спасибо за понимание и похвалу, мне приятно это слышать.

Во время панической атаки по началу я начинаю чувствовать очень сильную тревожность, оглядываюсь по сторонам и почти неосознанно прислушиваюсь к своему дыханию и сердцу. Есть два варианта как это проходит — либо я быстро успокиваю себя, медленно дышу, расслабляюсь, либо плохой вариант — мне начинает казаться, что я теряю контроль над собой, над своим разумом, что я схожу с ума и что у меня сейчас остановиться сердце и я умру. Я очень боюсь самого страха, если можно так сказать.

Одна атака (если не считать в таки дни сильную тревожность) длиться не дольше 20 минут.

По отношению к матери чувствую только жалость и агрессию.

Понимаю про агрессию. Жалость по поводу чего?

К бабушке ничего, вот совершенно.

Это печально. Вы описываете бабушку как основную движущую силу конфликта. Атаки, по вашему описанию, происходили либо от нее напрямую, либо от нее через вашу мать опосредованно. И вам пришлось достаточно много выстрадать по этому поводу. Такая ситуация подразумевает ответные эмоции. Они должны там быть. Если их нет - значит, они где-то заблокированы глубже.

Скажите, что вы чувствовали сами, в отношении себя в те дни и сейчас? Какой вы были в своих глаза тогда и сейчас?

Нет, почти не считаю. Мне просто начинает действительно казаться, что так и есть.

Давайте отработаем понятия. "Мысль - материальна". К сожалению, эта фраза звучит сейчас часто и вводит в заблуждение тех, кто не привык подвергать анализу услышанное. Итак, материя - по определению - это нечто, имеющее размерность и массу. Ни то, ни другое на сегодняшний день для мысли не доказаны. Есть мнение, что мыслью можно воздействовать на события и объекты окружающего мира. Это в самом деле так - но с существенными оговорками. Воздействие мысли реализуется через осознание потребности, планирование действия и физические действия. Рассмотрите пример: образ чашки кофе (мысль) - "я хочу кофе" (осознание потребности) - "подойти к кофемашине - поставить чашку-нажать на кнопку" (планирование действий) - сами действия - чашка кофе как результат.

Навязчивые и фобические мысли не способны влиять на события - так как обрыв цепи случается на этапе осознания потребности. Например: "я боюсь, что ударю этим кухонным ножом человека". Это навязчивая мысль. Далее происходит процесс осознания потребности "хочу ли я это сделать? Нет, не хочу, мне это не нужно, я этого боюсь" - и цепь, позволяющая претворить мысль в действие оборвана.

Таким образом, мысли - это только образы и слова в вашем сознании, возникающие точно так же, как и в сознании любого мыслящего существа. Не более того. И это можно проверить экспериментальным путем. Прочитав эти слова, попробуйте силой мысли поднять книгу со стола или попробуйте силой мысли поднять свой пульс до 120 ударов в минуту.

Второе, над чем попрошу вас подумать. К сожалению, сейчас навязчивые мысли будут с вами. И никуда не денутся - сегодня и сейчас. Потому - возможно, но сегодня и сейчас - нет. Побег от мыслей, как бы это не звучало, равен их "пережевыванию". И то, и другое только усиливают их. Проведите эксперимент: в течении 20 минут ни в коем случае не думайте о белом медведе на черном мотоцикле, при этом отмечайте каждый раз, когда эта мысль возникает.

Из каждой ситуации есть только три возможных выхода. Всего три. Если ситуация вас не устраивает, вы: меняете ситуацию (1), меняете свое отношение к ситуации (2), меняете свое присутствие в ситуации (3). На данный момент изменить ситуацию вы не в состоянии, (1 не работает). Уйти из ситуации вы не можете, мысли в вашей голове (3 не работает). Ваш вариант - только вариант 2. Изменение отношения.

Примите то, что навязчивые мысли сейчас с вами. И пока что будут с вами. Но также и то, что они пусты: это не более, чем образы в вашем сознании. Они не могут ни навредить вам напрямую, ни как-то повлиять на реальность. Примите их как данность. Когда они приходят, не старайтесь бежать от них (чертов белый медведь на идиотском черном мотоцикле); не старайтесь анализировать их и пережевывать. И не бойтесь их: они лишь образы. Встречайте их словно старых, но изрядно надоевших знакомых (о, вот и ты, что б тебя... ). Позвольте этим мыслям течь спокойно - при этом вы можете продолжать заниматься своими делами.

Пока остановимся на этом. Если есть вопросы по написанному мной - задавайте.

Следующее, о чем я хотел бы попросить вас: выберите одну наиболее навязчивую мысль, страх (который беспокоит вас чаще всего) и оформите его в какой-либо визуальный образ. Например, в зверя или в грозную скалу. Придумайте что-то свое, пожалуйста - и напишите мне ваш образ, постаравшись описать его как можно более точнее.

Я злюсь на маму, потому что она глупый человек. Мне неприятно это говорить, но это так. Она не понимает элементарных вещей, и из-за этого почти ничего не добилась в жизни. Она выводит меня из себя каждый раз, когда мы разговариваем. Примерно из-за этого ее и жаль, а еще жаль потому что ей нельзя помочь (она же такая же травмированная как и я, даже больше) она просто отказывается.

Если вы имеете в виду те дни, когда я жила с ними в подростковые годы — тут все сильно зависит от возраста.

Например детство до 11 лет я почти не помню, только яркие моменты. И то, тогда уже я частенько была захвачена дереализацией. Жила как будто инстинктами, я не запомнила ни одной мысли с тех времен. Их как будто по просту не было.

А если брать время с 12 до 17 лет — я чувствую себя так же, как и сейчас — замученно и бессильно. Это состояние пришло резко, но я не помню из-за чего.

Просто в один момент меня как будто пробило, я резко повзрослела и впала в хандру. Ну а дальше я уже рассказывала.

Все написанное вроде как поняла, и многие пункты даже оказались знакомыми.

Самую сильную навязчивую мысль выделить сложно... Вообще, то что я схожу с ума.

Похоже на грозу. Как молнии, но на темно синем небе. Они разных цветов и очень быстрые, мелькают.

Что то такое, наверное.

Я злюсь на маму, потому что она глупый человек. Мне неприятно это говорить, но это так. Она не понимает элементарных вещей, и из-за этого почти ничего не добилась в жизни. Она выводит меня из себя каждый раз, когда мы разговариваем. Примерно из-за этого ее и жаль, а еще жаль потому что ей нельзя помочь (она же такая же травмированная как и я, даже больше) она просто отказывается.

Очень много намешано - но очень мало вас в этих словах. Вы злитесь на то, что она глупа - то есть за то, что она "такая". Она выводит вас из себя - полагаю, что своей глупостью, верно? Тем, что вы воспринимаете как глупость, так? И за это же вам ее жаль, верно? Потому, что так сложилась ее жизнь.

Но где тут вы? Я ведь спрашивал о другом. Ваша мать - это первично значимый взрослый для вас. Ребенок ожидает от матери нескольких крайне, черт, критично важных для него вещей. Тепло. Безусловное принятие (я люблю и принимаю тебя потому, что ты есть). И защиту. Защиту от всего мира. Вы ведь не получили этого от мамы, правда? Я об этом спрашивал. О ваших чувствах по этому поводу. Евгения, не старайтесь сейчас подводить объяснение "она не могла такое дать мне потому что... ". Это все потом. Важно, очень важно попытаться сейчас уловить, схватить за хвост и потянуть то, что вы чувствуете по этому поводу. Не как объясняете - а что чувствуете.

Например детство до 11 лет я почти не помню, только яркие моменты. И то, тогда уже я частенько была захвачена дереализацией. Жила как будто инстинктами, я не запомнила ни одной мысли с тех времен. Их как будто по просту не было.

А если брать время с 12 до 17 лет — я чувствую себя так же, как и сейчас — замученно и бессильно. Это состояние пришло резко, но я не помню из-за чего.

Нет. Вы описываете внешние проявления - то, как вы жили. Есть несколько отголосков в словах о бессилии и замученности - но этого мало. Тут снова почти нет вас. Спрошу иначе. Кем вы считали себя? Какой именно вы казались сами себе? Тогда (насколько можете вспомнить) и сейчас?

Похоже на грозу. Как молнии, но на темно синем небе. Они разных цветов и очень быстрые, мелькают.

Очень хорошо. Супер, вы молодчина, у вас классное воображение :)

Давайте поворочаем этот страх. Первое: сойти с ума - как вы себе это представляете? Что это за человек, который сошел с ума? Что у него внутри, что его ждет?

И второй важный момент - с вашего позволения я подключу свое воображение к вашему.

Итак, темно-синее небо. Местами - почти черное. Сложно различить, где одна туча сменяется другой. Все это надвигается на вас. С неба бьют яркие молнии - ослепительно-белые, с голубоватым отливом, с желтоватым оттенком. Иногда - даже зеленые и оранжевые. Грозно, громко и страшно.

И вот в один момент все это начинает стремительно сжиматься со всех сторон, словно одновременно отовсюду подул сильный ветер. Тучи, молнии, черный цвет. По краям небо становится голубым - и голубое пространство все больше расширяется, оттесняя черное к центру. Черное небо продолжает сжиматься и падать вниз, вам в руки.

И вот вы держите в руках стеклянный шар размером с футбольный мяч. Внутри шара темно, и когда вы приближаете руку к стеклу, изнутри протягивается молния, разряд. Который тянется к вашим пальцам с той стороны. Вы ничего не чувствуете - этот разряд не опасен, он может вас только развлечь. Вы точно понимаете, что в ваших силах покатать шар в руках и поиграть со смешными молниями - или спрятать его в шкаф. Или разбить.

Подумайте о вашем страхе в таком ключе. Или в любом другом - который вы сможете придумать как незначительный и/или смешной. Насколько восприятие страха меняется?

Да, хорошо, извините что я не поняла сразу.

По поводу мамы сейчас я мало что чувствую, если ТАК подумать... А вот в детстве мне постоянно было обидно и я была очень зла. Мне никогда не было грустно, я плакала чаще всего от обиды и гнева на родителя. Ужасные чувства которые никак не унять.

Тогда я казалась себе мученником. В том плане, что мир был настолько несправделив и неверен по отношению ко мне, что я чувствовала себя прижатой и вынужденной терпеть.

Хотя и это тоже довольно образно, у меня не было особого осознания реальности, я просто жила и делала все, как велел разум.

"Сойти с ума" я представляю себе как полное отсутствие контроля разума, потеря моей личности, разрушение всего, что я построила. Что-то, что нельзя изменить, сплошная разруха.

Человек который сошёл с ума... Скорее всего он очень плохо относился к себе, к своей жизни, не ценил её. Может он употреблял что-то, а может наоборот — просто стал жертвой обстоятельств.

У него внутри нету страха, (хотя у меня был бы, ещё какой) он почти не осознает этого и может показаться — что ему это даже нравится.

Его не ждёт ничего хорошего, он опустился на самое дно по социальной лестнице, его все осуждают и не ценят. Он никому не нужен и умрет лет в 25

Мне довольно сложно представить свой страх в таком ключе, он же у меня в голове...

Но было бы здорово, если бы я могла его действительно взять и разбить как шар с молниями.

Единственное что — становится чуть менее жутко, хотя я чувствую себя (почему то? ) неправильно, грязно и противно. Как будто я делаю что-то постыдное когда пытаюсь так подумать, мне почему то кажется — что это не одобрят мои родные и близкие, и я делаю что-то неправильное...

Забыла написать про чувства "сейчас".

Сейчас я чувствую себя неправильно. Я делаю что-то не так, иду не по той дороге и скоро все будет не хорошо. Я кажусь себе дном. Знаете, как какой-то беспризорник-наркоман из детского дома, у которого совершенно нет будущего. Что-то такое, сильная тревожность. Я обо всем всегда думаю "а что бы мама сказала на это; она бы не одобрила такое" даже если это что-то совершенно нормальное и адекватное для обычных людей.

Так, отлично. Приятно видеть вашу искреннюю вовлеченность :)

По поводу мамы сейчас я мало что чувствую, если ТАК подумать... А вот в детстве мне постоянно было обидно и я была очень зла. Мне никогда не было грустно, я плакала чаще всего от обиды и гнева на родителя. Ужасные чувства которые никак не унять.

Да, вот они - гнев и злость. Вы их выражали как-то? Или они остались в вас? Куда они пропали сейчас?

Тогда я казалась себе мученником. В том плане, что мир был настолько несправделив и неверен по отношению ко мне, что я чувствовала себя прижатой и вынужденной терпеть.

О да, черт побери. Была ли у вас возможность как-то выражать свои чувства?

Сейчас я чувствую себя неправильно. Я делаю что-то не так, иду не по той дороге и скоро все будет не хорошо. Я кажусь себе дном. Знаете, как какой-то беспризорник-наркоман из детского дома, у которого совершенно нет будущего. Что-то такое, сильная тревожность. Я обо всем всегда думаю "а что бы мама сказала на это; она бы не одобрила такое" даже если это что-то совершенно нормальное и адекватное для обычных людей.

Ого, как важно и ценно. А давайте в ядро посмотрим, в центр: вы хороший человек или плохой?

Про ожидание разрешения мамы - Евгения, это просто золотой слиток выложили. Про ваши мысли по поводу грядущей катастрофы: скажите, а сами как думаете (в этот раз именно думаете, а не чувствуете) - катастрофа будет?

Очень интересно как срабатывают ваши эмоции. Что заставляет ваши чувства видеть катастрофу в грядущем? И почему она должна произойти? Что вы делаете не так, приближая этот день?

Человек который сошёл с ума... Скорее всего он очень плохо относился к себе, к своей жизни, не ценил её. Может он употреблял что-то, а может наоборот — просто стал жертвой обстоятельств.

У него внутри нету страха, (хотя у меня был бы, ещё какой) он почти не осознает этого и может показаться — что ему это даже нравится.

Его не ждёт ничего хорошего, он опустился на самое дно по социальной лестнице, его все осуждают и не ценят. Он никому не нужен и умрет лет в 25

Нууу... Как вам сказать. Вы описали, наверное, один из нечастых и экзотических случаев сумасшествия. Если перевести бытовой язык в терминологию, то "сумасшествие" - это отклонение поведения от общепринятых социальных норм. Мне больше нравится определение "резкое снижение социальной адаптации вследствие нарушений психических процессов". Да, бывают болезни, которые черт пойми, отчего появились. Бывают состояния из-за наркотиков, алкоголя. Бывают врожденные травмы, бывают приобретенные. Важно понимать, что неизлечимое состояние с полной потерей адаптации - это нонсенс. Чаще - эпизоды снижения адаптации, которые требуют госпитализации и купируются. Еще чаще - снижение адаптации без необходимости госпитализации. Еще чаще - курабельное ухудшение качества жизни без выраженного нарушения адаптации. Евгения, у вас есть шансы умереть в 25 в отвержении. И они так же велики, как и встретить голубоглазого блондина-конголезца у вашего подъезда. Хотел бы сказать "такие же шансы, как и у меня" - но у меня они нулевые, мои 25 давно прошли (((

В общем, ваши шансы опуститься и умереть от психического расстройства крайне низки и примерно сравнимы с моими.

Что касается страха - вы ошибаетесь, у многих пациентов в психотическом состоянии он есть.

Мне хотелось бы понимать, потому задам вам вопрос: как вы поймете, что сошли с ума? Какие критерии?

Мне довольно сложно представить свой страх в таком ключе, он же у меня в голове...

Но было бы здорово, если бы я могла его действительно взять и разбить как шар с молниями.

Это не обязательно шар - любое, что вы можете представить. Вы можете представить это как одеяло со статическими разрядами, которое вы сворачиваете и прячете в шкаф. Или как попу толстого великана :) Вы правы, это ваша голова - поэтому вы имеете право решать, как это будет выглядеть. Какой образ вам больше по душе?

Единственное что — становится чуть менее жутко, хотя я чувствую себя (почему то? ) неправильно, грязно и противно. Как будто я делаю что-то постыдное когда пытаюсь так подумать, мне почему то кажется — что это не одобрят мои родные и близкие, и я делаю что-то неправильное...

И это просто замечательный шаг для вас. То, что вы пишите выше. Похоже на то, что ваши родные были бы не очень-то рады, если бы вы были счастливы, вы ведь так понимаете и чувствуете?

Мне очень нравится общаться с позитивным настроем, хаха :)

Выражала эмоции чаще всего разрушением квартиры, криками до срыва голоса, но чаще всего этого не хватало, так что я просто забивалась в угол и плакал от злости. Пыталась расцарапывать себе лицо ногтями.

Сейчас я будто охолодела. Такое стало происходить реже (ибо я все больше стала отдаляться от родителей лет в 14, и старалась не подавать поводов) Но даже если такое и повторялось — то за крушением квартиры приходило просто бессилие и усталость. Никаких чувств почти не оставалось, а вот сердечко побаловать стало :(

"Возможность есть всегда" — Это есть в моей голове до сих пор. Я еще в детстве поняла, что даже если будут ругать ещё больше, мне будет все равно. Я не слушала родителей и с возрастом все больше и больше бунтовала. Сначала позволяла себя крушить все, потом стала кричать матом на родителей, потом сбегать из дома ну и прочие "приколы" которые я делала, потому что НЕ НЕ БОЯЛАСЬ, а просто тушила страх/откладывала его на потом.

Не знаю, довольно щекотливая тема, по поводу которой у меня тоже постоянно меняются мнения. Тут 50/50. Я вроде и поступила, но учусь плохо. Вроде и не тряпка, много что умею (играю на 4 инструментах, пишу стихи и книги, неплохо рисую). Но этого мало, это все как будто не до конца. Есть люди, которые лучше меня во всем, да и сил с мотивацией на то, чтобы владеть чем то в идеале — мне не хватает. Так и получается, что "в глазах все, а на деле ничего. "

Я думаю, что если такое ужасное состояние продлитсья еще хотя бы год — то да, катастрофа точно будет.

А если я наконец-то найду хоть где нибудь силы что-бы (извините за подробности) хотя бы помыться, встать с кровати и сдать сессию — то нет, может даже образование получу, на работу устроюсь, куплю квартиру в Питере, как и мечтала :,,, (

Скорее всего, я этого не пойму :)

Ну, мне кажется, что моё состояние уже граничит с полным отрубом от реальности, и ещё чуть чуть и все — я пробую ещё большее дно.

Мне вообще кажется, что мой страх — это не совсем образ. Мм... Давайте попробую объяснить.

Вот я сижу на диване, и все резко вокруг меня начинает погружаться в какую то другую реальность. Всё сверху, снизу под ногами и по бокам — темно-синее. Я хватаюсь за голову, она болит и разрывается от бесконечных криков в ней и разных мыслей. Я как будто в невесомости, а вокруг мелькают разные фигуры разных цветов, как "рай для эпилептиков". Когда вы сказали про "стеклянный шар", я представила, как вся эта обволакивающая меня, мелькающая масса — перемещается туда, и я могу с лёгкостью покончить с ней, разбив со всей дури молотком.

Да, именно так... Мне говорили это и раньше, другие терапевты, но я не понимала смысла этой фразы... Хотя так было всегда. Все, что мне нравилось, все что делало меня счастливой — это неправильно, грязно, ужасно и "как ты вообще можешь такое любить". Очень часто заканчивалось унижением и чувством собственной отвратительности.

Мне очень нравится общаться с позитивным настроем, хаха :)

Мне нравится, что вы находите возможность подхватить этот настрой :)

Выражала эмоции чаще всего разрушением квартиры, криками до срыва голоса, но чаще всего этого не хватало, так что я просто забивалась в угол и плакал от злости. Пыталась расцарапывать себе лицо ногтями.

Это хорошо. То есть, выражение эмоций было, хоть и периодически они направлялись на аутоагрессию. Скажите, вы помните, на что именно была направлена злость? Помните, чем руководствовались, направляя агрессию на себя?

Сейчас я будто охолодела. Такое стало происходить реже (ибо я все больше стала отдаляться от родителей лет в 14, и старалась не подавать поводов) Но даже если такое и повторялось — то за крушением квартиры приходило просто бессилие и усталость. Никаких чувств почти не оставалось, а вот сердечко побаловать стало :(

Так. Усталость и бессилие. А от чего? Что вы бессильны были сделать?

"Возможность есть всегда" — Это есть в моей голове до сих пор. Я еще в детстве поняла, что даже если будут ругать ещё больше, мне будет все равно. Я не слушала родителей и с возрастом все больше и больше бунтовала. Сначала позволяла себя крушить все, потом стала кричать матом на родителей, потом сбегать из дома ну и прочие "приколы" которые я делала, потому что НЕ НЕ БОЯЛАСЬ, а просто тушила страх/откладывала его на потом.

Хорошо, что вы пользовались этой возможностью. Вопрос в том, на что именно были направлены ваши эмоции.

Не знаю, довольно щекотливая тема, по поводу которой у меня тоже постоянно меняются мнения. Тут 50/50. Я вроде и поступила, но учусь плохо. Вроде и не тряпка, много что умею (играю на 4 инструментах, пишу стихи и книги, неплохо рисую). Но этого мало, это все как будто не до конца. Есть люди, которые лучше меня во всем, да и сил с мотивацией на то, чтобы владеть чем то в идеале — мне не хватает. Так и получается, что "в глазах все, а на деле ничего. "

Не, мимо. Вы снова описываете внешние факты. "Поступила, не тряпка, играю, пишу, рисую"=хороший человек. "Учусь плохо, нет мотивации, нет ощущения законченности, есть люди лучше"=не очень хороший человек. Но то и другое - только внешние проявления. Вы ведь понимаете, что можно проявлять неприятные черты будучи богатым и знаменитым, а можно проявлять приятные будучи дворником. Давайте зайдем с фланга. Какие критерий для вас будут являться определением хорошего человека, а какие плохого? Кто такой хороший человек, а кто - плохой?

Я думаю, что если такое ужасное состояние продлитсья еще хотя бы год — то да, катастрофа точно будет.

Сколько вы лет в таком состоянии? Я понимаю, что сейчас кризис, но сколько лет вы пребываете в вашем положении? Какая катастрофа может случиться?

А если я наконец-то найду хоть где нибудь силы что-бы (извините за подробности) хотя бы помыться, встать с кровати и сдать сессию — то нет, может даже образование получу, на работу устроюсь, куплю квартиру в Питере, как и мечтала :,,, (

Помыться? Не понял.

Какое жирное у меня лицо и руки, пойду помою 5 раз за минуту

Это ведь тоже про вас, верно? Как одно сочетается с другим?

Вы пишите, что плохо учитесь. Скажите, что является причиной этому? Как вы думаете?

Скорее всего, я этого не пойму :)

Хорошо, может быть. А что при этом произойдет с вами? Как другие поймут, что вы сошли с ума?

Ну, мне кажется, что моё состояние уже граничит с полным отрубом от реальности, и ещё чуть чуть и все — я пробую ещё большее дно.

Ага. Что же, я подержу ваше определение. Таким образом, сумасшествие для вас - это полная потеря связи с реальностью. Верно понимаю? Но перманентная потеря связи, полный уход в мир фантазий - это нечастое явление. Чаше случаются временные провалы.

Давайте я попробую вам описать невротическое и психотическое состоянии на примере базовой модели Фрейда - она обычно наиболее знакома, так как часто употребляется в разговорной речи.

Итак, есть Ид (бессознательное). Это место инстинктов и первичных желаний. Это место власти энергий жизни и разрушения (либидо и мортидо). С другой стороны - Супер-Эго. Это система ограничивающих моральных ценностей, своего рода плата за проживание в социуме. Между ними находится Эго. Роль Ид - это поставщик энергии жизни, движения вперед. Роль Супер-Эго - наложить рамочные ограничения. Роль Эго - найти баланс. Требования Ид неукротимы и четко направлены, при этом крайне нетерпеливы. Ид, как и первобытное существо, хочет получать сразу и все. Супер-Эго выступает в роли противовеса. А Эго - это как стрелка весов, оформитель результата, уравнитель и примиритель двух полярностей. Например, вы видите классное белье. Просто супер, то, что надо. Ид требует немедленно и сейчас это получить. Супер-Эго заявляет, что красть и грабить нельзя, запрет. Эго, оказавшись между "хочу" и "нельзя" балансирует и находит выход "купить". Таким образом, потребности Ид закрываются при соблюдении требований Супер-Эго.

Но Ид - это не только место инстинктов. Это своего рода тот самый шкаф, в котором старые анекдотичные домохозяйки хранят приходивших когда-то любовников. Ид - это место, куда человек сбрасывает все, что не вписалось в его систему представлений о себе. Иногда туда сбрасывается само ядро личности, самость человека, его истинное "я" - когда человек считает, что его "я" не может обеспечить ему безопасность, он замещает его иллюзорным, а истинное выдавливает в Ид. Основное, что туда сбрасывается - воспоминания о неприятных, не вписывающихся в его картину мира событий (непроработанных, то есть, которые человек не хочет анализировать и принимать), подавленные эмоции и прочее.

Проблема в том, что держать в Ид вещи, которые не принадлежат этому месту все равно, что топить бутылку в ванне: можно утопить, но придется все время тратить силы на удерживание. И чем больше бутылка - тем больше сил. Чем больше бутылок - тем больше сил. Со временем барьер между Ид и Эго начинает трещать. Возникает невроз. Человек воспринимает реальность, но у него не хватает сил на комфортное существование. Его одолевает тревога, эмоциональный фон расбалансируется. А вот когда барьер, отделяющий Ид, рушится под натиском - возникает психоз. Ид прорывается в зону сознания (где его быть не должно). И захватывает управление. Возникает разрыв с реальностью (так как Ид не имеет отношения к реальности и не умеет с ней взаимодействовать), человек падает в мир фантазий и образов (галлюцинаций).

Моя длинная лекция, пожалуй, имеет только одну цель: показать вам, что ваш страх в будущем - это то, что вы периодически испытываете сейчас. И суть вашего страха - что знакомое вам состояние продлится дольше, чем та периодичность, что есть сейчас.

Ваш страх понятен - но как вы думаете, какие шансы, что, даже случись это - то оно никогда не закончится? И как вы думаете, какие причины могли бы заставить ваше состояние настолько ухудшиться?

Мне вообще кажется, что мой страх — это не совсем образ. Мм... Давайте попробую объяснить.

Вот я сижу на диване, и все резко вокруг меня начинает погружаться в какую то другую реальность. Всё сверху, снизу под ногами и по бокам — темно-синее. Я хватаюсь за голову, она болит и разрывается от бесконечных криков в ней и разных мыслей. Я как будто в невесомости, а вокруг мелькают разные фигуры разных цветов, как "рай для эпилептиков". Когда вы сказали про "стеклянный шар", я представила, как вся эта обволакивающая меня, мелькающая масса — перемещается туда, и я могу с лёгкостью покончить с ней, разбив со всей дури молотком.

Насколько аналогия с шаром вам пригодиться? Или вы можете придумать другую аналогию? Это не обязательно должна быть визуальная аналогия. Можно и аудиальная. Попробуйте, например, пропеть ваш страх "я схожу с ума" на мотив песни Раммштайн или Билана, не важно, на свой вкус. Цель - самостоятельно обесценить ваш страх (именно его проявление, а не причины, его вызывающие).

Разбивать молотком - попробуйте. Надо добавить, что то, что вы описываете в вашем примере - это ведь тоже часть вас. То, что кричит в вашем подсознании, то, что было выдавлено туда. Избавиться от этого - все равное что выдрать часть клеток из каждого органа. Но есть и куда более щадящий выход. Позволить этим "кричащим" фактам сказать вам то, что они хотят сказать (выполнить свою роль) и позволить им занять свое место в вашей жизни.

Да, именно так... Мне говорили это и раньше, другие терапевты, но я не понимала смысла этой фразы... Хотя так было всегда. Все, что мне нравилось, все что делало меня счастливой — это неправильно, грязно, ужасно и "как ты вообще можешь такое любить". Очень часто заканчивалось унижением и чувством собственной отвратительности.

Какой-то треш, в самом деле. У меня тут два вопроса: вы помните это. То есть, близкие люди, которым вы доверяли и от которых ждали поддержки называли ваш выбор грязным и отвратительным. Что вы чувствуете сейчас по этому поводу?

Второй вопрос: как так получилось, что вы приняли их точку зрения и руководствуетесь ей?

И есть одно небольшое задание вам.

Представьте, что вам пришлось столкнуться с вашими страхами. Столкнуться лицом к лицу. Это сделано для того, чтобы помочь вам преодолеть их. Понятно, что само столкновение может быть болезненным, хоть и происходит под контролем в условиях безопасности.

Я бы попросил вас сформулировать отдельно вашу плату за эту процедуру и вашу выгоду.

Например: плата: моя тревожность временно возрастет. Выгода: я избавлюсь от тревожности, моя жизнь станет спокойнее. Попробуйте сформулировать по этим двум разделам то, что сможете.