Живу с диагнозом F 23. 0, сейчас усилилась тревожность и проблемы со сном. Чувствую полную потерянность

Я была злой на несправедливость. На то, что меня совсем не слышали. Меня просто выводили из себя какие-то "выводы" обо мне, которые были совершенно не верными. Но опять таки — меня вообще никогда не слушали, а делали и думали что хотели.

Когда направляла агрессию на себя — просто хотелось унять чувства. До сих пор иногда режу себя, но так как выражать эмоции я совершенно разучилась (не плакать не смеяться толком не выходит) то просто чтобы хоть как-то облегчить свое состояние.

Хорошие люди разные, хаха. Ну, для меня хороший человек — это умный, начитанный, не имеющий проблем, во всем идеальный, спокойный и? Адекватный?

А у плохого человека постоянно куча проблем. Это единственное, что могу сказать, ибо я никогда не делила и не делю людей на "плохих" и "хороших", скорее на "умных" и "глупых". Но и в них тоже нет ничего плохого :)

В депрессивном состоянии лет с 12, в 13 появилось и психотическое.

Катастрофа — это моё отчисление. Хотя я и успокаиваю себя, говоря что за квартиру все равно будет чем платить (ибо я работаю) но вот, страшновато, я же хочу стать нормальным человеком...

Да, порой лень встать с кровати чтобы даже дойти до душа или поесть. Это тоже противно.

Это тоже чередуется. Иногда я могу мыться по 5 раз в день, а иногда не встаю с кровати неделю.

Я вообще всегда училась плохо, но вот в 9 классе начался полный завал. Виной этому полное отсутствие сил. Вообще ничего не могу делать, не могу сконцентрироваться, не выношу одногруппников. Мне гораздо проще даётся делать ДЗ дома, но и до него ещё нужно заставить себя дойти.

Другие скорее всего увидят, что я забросила учёбу, что я перестала пытаться что-то сделать, что я ушла в запой и перестанут со мной общаться.

Да, правильно. Полный отруб.

Блин, да, это ужасно страшно... Честно говоря, я не знаю почему, но мне кажется что когда такое наступает, то вернуться в реальность будет сложно и почти невозможно.

Причины — отсуствие лечения, вот и все. Я уже постоянно отключаюсь, в том плане, что не помню процентов 90% своего времени. Не помню день недели, дату. Постоянно забываю кто я, пугаюсь своих рук. Какое-то время назад постоянно размышляла — кто я, кто этот второй человек в которого я "выключаюсь" и вообще чуть не сошла с ума в своих мыслях. Какой-то "Бойцовский клуб", если вы смотрели конечно.

Стеклянный шар звучит вполне хорошо.

Сейчас я думаю что это было не правильно с их стороны. Но если думать про то, что я чувствую по этому поводу — почти ничего, но жалею, что когда-либо что-либо рассказывала им.

Не знаю... Просто так легче жить? Когда нету повода тебя осудить и унизить, значит ты хороший.

Плата: мне станет очень страшно. Выгода: больше я этого не почувствую.

Я была злой на несправедливость. На то, что меня совсем не слышали. Меня просто выводили из себя какие-то "выводы" обо мне, которые были совершенно не верными. Но опять таки — меня вообще никогда не слушали, а делали и думали что хотели.

Хорошо. Сейчас эти же чувства, когда вы вспоминаете о том времени?

Когда направляла агрессию на себя — просто хотелось унять чувства. До сих пор иногда режу себя, но так как выражать эмоции я совершенно разучилась (не плакать не смеяться толком не выходит) то просто чтобы хоть как-то облегчить свое состояние.

Насколько самоповреждение облегчает состояние? Насколько агрессия на себя позволяет унять чувства?

Хорошие люди разные, хаха. Ну, для меня хороший человек — это умный, начитанный, не имеющий проблем, во всем идеальный, спокойный и? Адекватный?

А у плохого человека постоянно куча проблем. Это единственное, что могу сказать, ибо я никогда не делила и не делю людей на "плохих" и "хороших", скорее на "умных" и "глупых". Но и в них тоже нет ничего плохого :)

То есть вы определяете хорошего и плохого человека на основании наличия у них проблем? А как вы определяете умного и глупого человека?

В депрессивном состоянии лет с 12, в 13 появилось и психотическое.

Да, я про это и говорю. Вы в таком состоянии достаточно давно. Что говорит вам сейчас, что вы можете не справиться и произойдёт катастрофа?

Катастрофа — это моё отчисление. Хотя я и успокаиваю себя, говоря что за квартиру все равно будет чем платить (ибо я работаю) но вот, страшновато, я же хочу стать нормальным человеком...

Хорошо - то есть, без средств к существованию вы не останетесь. Это раз. Второе - вы можете после отчисления восстановиться? Такая возможность есть? Третье - почему вы считаете, что можете что-то не сдать, сессию? У вас сложности с понимание предметов?

Да, порой лень встать с кровати чтобы даже дойти до душа или поесть. Это тоже противно.

Это тоже чередуется. Иногда я могу мыться по 5 раз в день, а иногда не встаю с кровати неделю.

Вы в самом деле говорите о лени? Встать с кровати вам мешает именно лень? Сколько времени вы проводите в постели сейчас? Есть ли у вас проблемы с засыпанием?

Я вообще всегда училась плохо, но вот в 9 классе начался полный завал. Виной этому полное отсутствие сил. Вообще ничего не могу делать, не могу сконцентрироваться, не выношу одногруппников. Мне гораздо проще даётся делать ДЗ дома, но и до него ещё нужно заставить себя дойти.

Есть ли у вас сложности с пониманием предметов? Или сложности с подготовкой к предмету? В чем именно заключаются эти сложности?

Другие скорее всего увидят, что я забросила учёбу, что я перестала пытаться что-то сделать, что я ушла в запой и перестанут со мной общаться.

По тому, что вы описали, совсем не значит, что другие поймут, что вы сошли с ума. Другие поймут, что вы в запое, что вы бросили учебу, что перестали что-то делать. Например, такое состояние характерно для депрессии. Где тут критерий сумасшествия?

Да, правильно. Полный отруб.

Понятно. Но ведь как я и говорил - полный и постоянный отруб большая редкость. Чаще психотические эпизоды, которые сменяются состоянием контакта с реальностью. То есть то, что происходит с вами. Вам не кажется, что ваш страх сумасшествия - это страх того, что у вас уже произошло? Просто вы рисуете себе сумасшествие как нечто этакое, со слюной на подбородке и стремлением спать на потолке или пробежку нагишом через центр города, размахивая флагом Гондураса. Первое характерно для олигофрении, второе - для делирия. Вы посчитали, что сумасшествие - это то, что лишит вас себя. Но, по сути, это бытовое слово психотических состояний. Ничего особо нового для вас. Вы не стали глупой, не стали асоциальной. Неприятно? Да, черт возьми. Хреново. Но управляемо.

Блин, да, это ужасно страшно... Честно говоря, я не знаю почему, но мне кажется что когда такое наступает, то вернуться в реальность будет сложно и почти невозможно.

Но ведь вы ж возвращаетесь как-то. Страшно? Да конечно страшно, еще бы. Но после того, как подумаете над моими словами - станет легче?

Причины — отсуствие лечения, вот и все. Я уже постоянно отключаюсь, в том плане, что не помню процентов 90% своего времени. Не помню день недели, дату. Постоянно забываю кто я, пугаюсь своих рук. Какое-то время назад постоянно размышляла — кто я, кто этот второй человек в которого я "выключаюсь" и вообще чуть не сошла с ума в своих мыслях.

Скажите, я понимаю, в чем причина разрыва лечения раньше (вы писали, что от вас прятали таблетки. Кстати, зачем??? Какой в этом был прок? Они не хотели, чтобы вам стало лучше или вы в психозе нравились им больше? ). Но после того, как вы съехали. Отчего вы не поспешили возобновить терапию? Что сейчас думаете по поводу этого самого второго человека?

Какой-то "Бойцовский клуб", если вы смотрели конечно.

Естессссно. Экранизация Чака Паланика, пара Нортон/Питт. Как по мне, больше похоже не экшен. Мне больше по душе "Пролетая над гнездом кукушки" с Николсоном по роману Кена Кизи.

Стеклянный шар звучит вполне хорошо.

Оставим его тогда. Был уже случай попробовать?

Сейчас я думаю что это было не правильно с их стороны. Но если думать про то, что я чувствую по этому поводу — почти ничего, но жалею, что когда-либо что-либо рассказывала им.

Ничего? Евгения, вы влетели в психоз, живя рядом с этими людьми. И ничего? В вас ничего не шевелится, если вы с ними встречаетесь или они вам звонят?

Не знаю... Просто так легче жить? Когда нету повода тебя осудить и унизить, значит ты хороший.

Ну да. Только хороший кто? Вот есть вы. Центр. Пускай будет Х. Вам говорят, что видят вас не Х - а У. Иначе вами недовольны. Вы становитесь У. И нет повода вас судить. Но кто при этом хороший? Вас в этом нет, только мимикрия, маска. А есть одновременно несколько людей: один заявляет, что видит вас У, второй - только Р, третий - непременно Н, иначе он будет злиться. Как вам мимикрировать под все три?

Только не подумайте, что я ругаю вас за то, что вы сделали что-то не так. Моя задача понять, как вы делали то, что делали.

Хорошо, дальше. Унизить, осудить - насколько вы считаете, что это возможно сделать с другим человеком? Еще вопрос: когда тебя осудили и унизили - значит ли это, что ты плохой?

Плата: мне станет очень страшно. Выгода: больше я этого не почувствую.

Евгения, маловато :) Давайте еще причин три-четыре. А то как-то на "отцепись" похоже :)

Да, сейчас те же чувства но, естественно, не такие сильные. Хочется просто плюнуть им в лицо и сказать "какие вы все таки твари! ".

Состояние не облегчается полностью, скорее притупление чувств на время. Как если бы крышку на кастрюле с кипящей жидкостью — прижали изо всех сил.

Ну, как бы неприятно было это осознавать — но да, так и есть. Но я не хочу этого, так получается... На подсознательном уровне.

Умный человек — это человек с хорошим словарный запасом, который разбирается во многих темах и умеет о них рассуждать. Он грамотный и спокойный, не влезает в передряги. Кто-то из высшего общества, ахаха. Я, кстати, к таким отношусь только на половину, со словарный запасом у меня не очень...

А вот глупый человек — быдло. Я не знаю как это объяснить. Думаю, образ гопника с района отлично подойдёт.

Так... Я резко поняла, что гопником и быдлом называли меня родители... Что-то тут не то.

Сейчас я чувствовала себя как никогда плохо и непонятно. Последние несколько лет все состояния были мне знакомы, а вот как сейчас никогда не было.

В моей стране "восстановления" не существует, плюс я уже на третьем курсе, куда отчисляться :')

С пониманем предметов все вроде нормально, но концентрация... Я может и на пары бы ходила, если бы не было так сложно проснуться и куда то пойти. Сессию я не сдам, потому что нужно очень много учить... А еще у меня почти нет конспектов... Хоть я и получила автомат почти по всем непрофильным, (в начале года еще были силы ходить) но первые два экзамена по профильным кое как вытянула на 3... А их ещё четыре...

Встать с кровати не позволяет бессилие. Я вообще не чувствую прилива сил, ни от чего и это постоянно ухудшается. Сколько бы я не спала — встать с кровати я просто не смогу, и позволю себе прогулять ещё один день.

По крайней мере, все всегда говорили что я просто ленюсь, но это блин не лень. Я постоянно корила и корю себя за то, что не могу начать учиться в полном размере, и хоть раньше бывали эпизоды когда я месяц-два не выходила из учебников, то в последние несколько лет они пропали и перестали выручать мою зачетку :') Вот как только поступила в 15 лет.

Сегодня я вставала... Дайте посчитаю... Раза 4 только. На кухню, в ванную, на кухню, в ванную... Я буквально живу у себя в кровати. Тут и зарядка, и кофе рядом на столе, книги, ноутбук, два пледа. Как гнездо, хаха.

Уфф, ну вот со сном у меня полный капец, щас будет целый список:

1. Меня всю жизнь мучают кошмары. Вот сколько себя помню — ни одной недели без 2-3 кошмаров точно не обходились.

2. Эпизодами мучилась и от бессонницы, но сейчас просто тяжело уснуть, отрубаюсь только под утро от бессилия.

3. Астения, моя лучшая подружка!

4. Часто просыпаюсь от того, что мне кажется что кто-то сказал "бу! " над моей головой. Или от вспышек, резкого звука...

Не знаю :,) Я сама вряд ли смогу понять, что человек сошёл с ума. Это же действительно во1 у всех по разному, а во2 случается крайне редко.

Да, мне страшно что это произойдёт снова. Я боюсь, что я снова попаду в этот ужас.

Станет, ещё как. Я даже последние дня 2 почти не испытываю тревожности и не копаю себе мозги.

Моя мама всю жизнь была помешана на красоте :) Она постоянно боится растолстеть и когда я стала пить таблетки — она вычитала где-то что от них я могу располнеть и стала их прятать/выкидывать. Еще хотелось бы сказать, что она комментировала свои поступки фразой:

— Вот тебя пичкают таблетками как "психичку", а ты от них ещё жирнее станешь. (Хотя я весила 50кг при росте 174)

Слава богу, когда я переехала — я наконец стала нормально питаться. Проблемы с рпп до сих пор есть, но я хотя бы не отчищаюсь после еды. (зачем я все это рассказываю? )

Восстановить терапию мешал то ли страх, то ли отвращение. Не знаю, как объяснить. Я чувствовала (и чувствую) себя не по себе, когда хочу что-то сделать со своим состоянием.

Наверное, сейчас стоит рассказать вам что я в 14-15 лет два раза лежала в психбольницах (в двух разных. ) В первую я попала добровольно, и с первыми врачами все было нормально, но терапию оборвать пришлось из-за мамы и того, что она прятала таблетки и заставила меня отказаться от лечения. А во вторую меня привезли на скорой с попыткой суицида уже в 15 лет, вот там из врачей была только какая-то старая-сссровская врачиха, у которой в башке осталась только карательная медицина и все, что она мне сказала — "ты все придумала, ты огорчаешь маму, хахах", ну а потом меня выписали и я опять таки осталась без терапии, хоть и с таблетками, которые были мне противопоказаны как человеку с психотическими состояниями. Во всяком случае, мама все равно не дала бы мне рецепт на них.

По поводу второго человека я даже думать не хочу, уж извините. Это был короткий период длиной в 2-3 недели, и я так ничего про него и не надумала. Просто что-то не очень хорошее.

Случаев пока не было. Мне в последние пару дней спокойно живётся. (на удивление). Вот был бы он, когда у меня был 3х дневный отходняк от экстази...

Да нет, ничего. Просто могут выбесить, а так — я впринципе всегда была почти равнодушной в окружению.

Хороший тот, кто хороший, хаха. Какая то путаница...

Очевидно — создам для каждого новую личность, и буду притворяться для всех тем, что они хотят во мне видеть! ;)

Хм, ну лично я — ранимый человек. И пусть на окружающее меня мне в остновном как то нейтрально, если кто-то скажет что-то в мой адресс — я либо (почему-то? ) жутко разозлюсь, и дам этому человеку в живот со всей дури, либо убегу куда нибудь и буду загоняться и плакать. Хотя в 90% случаев это первый вариант.

А вот на счёт остальных людей я не знаю. Я стараюсь никого никогда не обижать (но до первого ИХ проявления негатива в мой адресс... )

Мне кажется, что многие люди сильнее и устойчивей меня в этом плане. Их будет тяжело ранить.

Кстати, в этом и причина моего отсутствия в социуме — я не хочу видеть осуждение людей в свой адресс. И хоть мне 1000 раз говорили, что меня никто не осудит, мне все равно постоянно кажется, что меня все ненавидят и угарают надо мной. Я слишком часто за свою жизнь слышала оскорбления и унижения.

Тут зависит от человека.

Кого-то давненько пора "заткнуть" и поставить на место, а кто-то, кого унизили такие как выше упомянутый индивидум — конечно не плохие.

Мне крайне сложно отделять так людей... Извините пожалуйста, но я так не могу. Все разные и с разными ситуациями, нельзя делить людей всего на 2 группы.

Хорошо, я просто не могла придумать что-то ещё. Проблема же в том, что мне постоянно страшно, просто по разным поводам.

Плата: мне будет очень трудно и неприятно какое-то время. Выгода: я смогу сдать экзамены.

Блин, уже минут 10 думаю... Вообще ничего в голову не приходит. Все одно — либо ваш пример с тревожностью, либо пример со страхом. Может подскажите...?

Да, сейчас те же чувства но, естественно, не такие сильные. Хочется просто плюнуть им в лицо и сказать "какие вы все таки твари! ".

Понимаю вас. Таким образом, эти чувства еще в вас - хотя событие закончилось.

Состояние не облегчается полностью, скорее притупление чувств на время. Как если бы крышку на кастрюле с кипящей жидкостью — прижали изо всех сил.

То есть, самоповреждение не помогает выражать эмоции - а только помогает их подавить, верно?

Ну, как бы неприятно было это осознавать — но да, так и есть. Но я не хочу этого, так получается... На подсознательном уровне.

Умный человек — это человек с хорошим словарный запасом, который разбирается во многих темах и умеет о них рассуждать. Он грамотный и спокойный, не влезает в передряги. Кто-то из высшего общества, ахаха. Я, кстати, к таким отношусь только на половину, со словарный запасом у меня не очень...

А вот глупый человек — быдло. Я не знаю как это объяснить. Думаю, образ гопника с района отлично подойдёт.

Угу. А есть он вообще, плохой человек или хороший? Такое вообще бывает? Умный или глупый? Ведь если мы рассматриваем этим понятия, то должна быть четкая грань между тем и тем. Как определить умного человека? Уровень IQ? Тогда какой, где граница? Кругозор? Как его определить? Не получается ли, что эти понятия во многом субъективны? Вас раздражала глупость вашей матери. И раздражает до сих пор. Но как вы определили это как "глупость"? Не может ли быть, что по тому, что в ряде ситуаций она поступала так, как не поступили бы вы? Не делала того, что считали необходимым вы?

Так... Я резко поняла, что гопником и быдлом называли меня родители... Что-то тут не то.

Ага. Что думаете по этому поводу?

Сейчас я чувствовала себя как никогда плохо и непонятно. Последние несколько лет все состояния были мне знакомы, а вот как сейчас никогда не было.

Как вы думаете, в чем может быть причина? Почему состояние ухудшилось именно сейчас, когда вы вышли из того окружения, которое вас подавляло?

В моей стране "восстановления" не существует, плюс я уже на третьем курсе, куда отчисляться :')

Хорошо, а есть понятия академический отпуск? Или приостановка обучения? Третий курс - а сколько осталось?

С пониманем предметов все вроде нормально, но концентрация... Я может и на пары бы ходила, если бы не было так сложно проснуться и куда то пойти. Сессию я не сдам, потому что нужно очень много учить... А еще у меня почти нет конспектов... Хоть я и получила автомат почти по всем непрофильным, (в начале года еще были силы ходить) но первые два экзамена по профильным кое как вытянула на 3... А их ещё четыре...

Встать с кровати не позволяет бессилие. Я вообще не чувствую прилива сил, ни от чего и это постоянно ухудшается. Сколько бы я не спала — встать с кровати я просто не смогу, и позволю себе прогулять ещё один день.

По крайней мере, все всегда говорили что я просто ленюсь, но это блин не лень. Я постоянно корила и корю себя за то, что не могу начать учиться в полном размере, и хоть раньше бывали эпизоды когда я месяц-два не выходила из учебников, то в последние несколько лет они пропали и перестали выручать мою зачетку :') Вот как только поступила в 15 лет.

Сегодня я вставала... Дайте посчитаю... Раза 4 только. На кухню, в ванную, на кухню, в ванную... Я буквально живу у себя в кровати. Тут и зарядка, и кофе рядом на столе, книги, ноутбук, два пледа. Как гнездо, хаха.

Евгения, давайте немного тут побудем. В моменты, когда все наваливается, кажется, что вокруг просто куча проблем и все не осилить. И в такие моменты помогает систематизация и разбивка. Из того, что я увидел в переписке с вами, у вас по сути стоят две ближайшие и необходимые к выполнению задачи.

Первая - научиться контролировать свое состояние.

Вторая - не вылететь с обучения. Верно? Или есть что-то еще?

Что касается первой задачи - мы можем разбить ее на подзадачи, что упростит процесс. Не надо будет прыгать на километр - достаточно будет проходить по сотне шагов в день, делая по одному шагу за один раз. Вы услышали про препараты, которые помогут вам немного стабилизироваться. Вы можете запланировать время, когда вы сможете получить консультацию врача и назначение. Вы также увидели в переписке со мной ряд рекомендаций по управлению своими страхами, которые вы можете использовать в течении дня. Вы также прочитали мое мнение о необходимости терапии для вас.

Что касается второй части - тот же самый кейс. У вас есть большая задача - не вылететь. Как вы можете разбить ее на более мелкие, что думаете?

Евгения, у вас есть достаточно четкая мотивация - получить образование и научиться справляться с собой. Очевидно, что вы этого хотите. Надеюсь, вы поняли из общения со мной, что это не произойдет от таблеток - это подразумевает работу с собой. Ваша лень, о которой вы пишите - это не лень. Я вообще не очень понимаю, что такое лень. С моей точки зрения, лень - это нежелание что-то делать. В вашем случае добавляется еще и отсутствие свободных сил: вы тратите много на подавление и сдерживание своей тревоги, также много тратите на саму тревогу и страхи. Попробуйте переориентировать усилия. Например, отведите себе правило "кровать - для сна". Это значит, что вы используете кровать только по назначению. Для сна. Если вы легли спать и не получается заснуть 15 минут - вставайте и на следующие 15 минут займитесь чем-то другим. Выпейте чай, посидите в кресле. Только не стоит втыкать в смартфон, это возбуждает мозг. Утром, при пробуждении - сразу подъем с кровати. За час до сна запрет на возбуждающие мозг процедуры: просмотр видео/соцсетей, переписки. Посветите этот час себе. Приготовлением ко сну, планам на следующий день, гигиене, теплому душу.

Уфф, ну вот со сном у меня полный капец, щас будет целый список:

1. Меня всю жизнь мучают кошмары. Вот сколько себя помню — ни одной недели без 2-3 кошмаров точно не обходились.

2. Эпизодами мучилась и от бессонницы, но сейчас просто тяжело уснуть, отрубаюсь только под утро от бессилия.

3. Астения, моя лучшая подружка!

4. Часто просыпаюсь от того, что мне кажется что кто-то сказал "бу! " над моей головой. Или от вспышек, резкого звука...

То, что я написал выше - поможет при бессоннице. Кошмары - можете привести какой-либо пример? Какие кошмары наиболее частые?

Не знаю :,) Я сама вряд ли смогу понять, что человек сошёл с ума. Это же действительно во1 у всех по разному, а во2 случается крайне редко.

Сумасшедший с бытовой точки зрения - это тот, кто ведет себя не так, как другие. Не вписывается в общие правила. Это как раз и есть определяющий фактор: "он не такой, как мы - значит, он сошел с ума". Я говорю о том, что ваше сумасшествие, ваш страх его - по сути страх того, что уже случилось с вами. И в этом нет катастрофы потому, что вы живы, функционируете и понимаете, что ваше состояние управляемо.

Да, мне страшно что это произойдёт снова. Я боюсь, что я снова попаду в этот ужас.

Но ведь это происходит периодически, не так ли? И вы знаете, что возвращаетесь обратно довольно быстро, правда ведь? Сейчас еще у вас есть информация о том, как попробовать контролировать такие состояния.

Станет, ещё как. Я даже последние дня 2 почти не испытываю тревожности и не копаю себе мозги.

Это ведь чудесно. И это ваша работа с собой, ваша заслуга.

Моя мама всю жизнь была помешана на красоте :) Она постоянно боится растолстеть и когда я стала пить таблетки — она вычитала где-то что от них я могу располнеть и стала их прятать/выкидывать. Еще хотелось бы сказать, что она комментировала свои поступки фразой:

— Вот тебя пичкают таблетками как "психичку", а ты от них ещё жирнее станешь. (Хотя я весила 50кг при росте 174)

Хоспадижтыбожежтымой. То есть, внешний вид для них был важен больше, чем то, что у вас мир рушится, верно? Скажите, как думаете - они воспринимали всерьез диагноз врачей, который вам выставили?

Слава богу, когда я переехала — я наконец стала нормально питаться. Проблемы с рпп до сих пор есть, но я хотя бы не отчищаюсь после еды. (зачем я все это рассказываю? )

Очищались? Вызывали рвоту в смысле? А зачем рассказываете - как зачем? Потому, что это вы, мы ведь говорим о вас.

Восстановить терапию мешал то ли страх, то ли отвращение. Не знаю, как объяснить. Я чувствовала (и чувствую) себя не по себе, когда хочу что-то сделать со своим состоянием.

Наверное, сейчас стоит рассказать вам что я в 14-15 лет два раза лежала в психбольницах (в двух разных. ) В первую я попала добровольно, и с первыми врачами все было нормально, но терапию оборвать пришлось из-за мамы и того, что она прятала таблетки и заставила меня отказаться от лечения. А во вторую меня привезли на скорой с попыткой суицида уже в 15 лет, вот там из врачей была только какая-то старая-сссровская врачиха, у которой в башке осталась только карательная медицина и все, что она мне сказала — "ты все придумала, ты огорчаешь маму, хахах", ну а потом меня выписали и я опять таки осталась без терапии, хоть и с таблетками, которые были мне противопоказаны как человеку с психотическими состояниями. Во всяком случае, мама все равно не дала бы мне рецепт на них.

О_ о. Боги, какой кошмар... Евгения, сочувствую вам, искренне. Есть моменты и ситуации, когда человек должен, обязан чувствовать себя в безопасности. И в которые никто не имеет право вторгаться. Например, дома это, к удивлению, туалет. Но к таким местам относится и больница, врачи. Там, по моему убеждению, человек беззащитен и не должен становится перед необходимостью отстаивать свои права. А вас доктор загазлайтила... Мне очень жаль, Евгения.

По поводу второго человека я даже думать не хочу, уж извините. Это был короткий период длиной в 2-3 недели, и я так ничего про него и не надумала. Просто что-то не очень хорошее.

Понял, хорошо. Пока отложим это.

Случаев пока не было. Мне в последние пару дней спокойно живётся. (на удивление). Вот был бы он, когда у меня был 3х дневный отходняк от экстази...

Я думаю, что повторять бед-трип для проверки нового инструмента - не очень хорошая идея.

Да нет, ничего. Просто могут выбесить, а так — я впринципе всегда была почти равнодушной в окружению.

Не очень согласуется с тем, где вы написали, что у вас до сих пор есть злость на них и желание плюнуть в лицо.

Хороший тот, кто хороший, хаха. Какая то путаница...

Как раз нет. И как раз очень точное попадание. Хороший - это тот, кто хороший [для вас]. То есть тот, кто поступает хорошо с вашей точки зрения. Верно ведь?

Очевидно — создам для каждого новую личность, и буду притворяться для всех тем, что они хотят во мне видеть! ;)

Ну и как вам самой такая затея? Что вам это дает? Ведь в этом процессе вас нет. Только иллюзии. Что вам дает одобрение и признание со стороны?

Хм, ну лично я — ранимый человек. И пусть на окружающее меня мне в остновном как то нейтрально, если кто-то скажет что-то в мой адресс — я либо (почему-то? ) жутко разозлюсь, и дам этому человеку в живот со всей дури, либо убегу куда нибудь и буду загоняться и плакать. Хотя в 90% случаев это первый вариант.

Ага. Да охотно верю. Попробуйте подумать, что это за злость. Злость на нарушение границ - понятна. Но обычно злость соразмерна атаке. "Ты выглядишь как росомаха" - "Ты офигел? Иди в задницу! ". Это примерно соразмерная реакция. Но "Ты ненормальная, что ли? " - "... " [нннна тебе с ноги] - это несоразмерный ответ. То есть, нападающий получил в разы больше, чем поставил сам. Вот и вопрос - откуда ему было "отгружено" то, что для него не предназначалось? С какого "склада"?

А вот на счёт остальных людей я не знаю. Я стараюсь никого никогда не обижать (но до первого ИХ проявления негатива в мой адресс... )

А что для вас обидеть человека? Что вы при этом чувствуете "о себе"?

Мне кажется, что многие люди сильнее и устойчивей меня в этом плане. Их будет тяжело ранить.

Да тут вообще интересная история. Евгения, нельзя никого обидеть или задеть. Можно обидеться или задеться. Это частный случай ограничения вашего могущества в отношении других людей. Вы можете воздействовать на них настолько, насколько они вам позволят это сделать. Если бы работало правило "можно обидеть" - то обидные слова работали бы примерно одинаково на всех людях. Но ведь это не так. На слово "ты урод" кто-то не обратит внимания, кто-то ответит "сам урод", кто-то обматерит, кто-то втащит с ноги, а кто-то заплачет и упадет в депрессию. Каждый из них позволил одному и тому же слову оказать различный эффект. Ваша устойчивость складывается из стабильности вашего представления о себе (насколько ваша самооценка опирается на мнение со стороны) и вашей готовности в какой-то момент выглядеть "плохо" - когда даете отпор.

Кстати, в этом и причина моего отсутствия в социуме — я не хочу видеть осуждение людей в свой адресс. И хоть мне 1000 раз говорили, что меня никто не осудит, мне все равно постоянно кажется, что меня все ненавидят и угарают надо мной. Я слишком часто за свою жизнь слышала оскорбления и унижения.

Вот и я об этом. Скажите, а вы в принципе своей жизнью живете? Как думаете?

Тут зависит от человека.

Кого-то давненько пора "заткнуть" и поставить на место, а кто-то, кого унизили такие как выше упомянутый индивидум — конечно не плохие.

Мне крайне сложно отделять так людей... Извините пожалуйста, но я так не могу. Все разные и с разными ситуациями, нельзя делить людей всего на 2 группы.

Ага. Как я и говорил выше.

Хорошо, я просто не могла придумать что-то ещё. Проблема же в том, что мне постоянно страшно, просто по разным поводам.

Плата: мне будет очень трудно и неприятно какое-то время. Выгода: я смогу сдать экзамены.

Блин, уже минут 10 думаю... Вообще ничего в голову не приходит. Все одно — либо ваш пример с тревожностью, либо пример со страхом. Может подскажите...?

Мне подсказать? Это плохая идея. Тогда это будут мои правила. Больше ничего не приходит в голову?

Перед тем как я отвечу — хотелось бы уточнить про оплату и дальнейшую работу (если вы не против со мной работать конечно, вдруг я неприятный клиент, аххаха. ) Просто дело в том, что моя карта — карта Евросоюза, и оплатить что-то в Россию будет тем ещё приключением...

Да, верно, просто унять на время эмоции. И хоть сейчас я до последнего стараюсь так не делать, то раньше могла раскромсать себе руки до кровавого месива. До сих пор приходится постоянно носить вещи с длинными рукавами, ибо два огромных, зашитых шрама вдоль рук — не самое приятное зрелище.

Наверное есть, но очень размытая.

Хаха, у меня кстати уровень IQ 117. (спасибо интернету за тестики)

Кругозор человека можно определить чисто пообщавшись с ним. Это невозможно объяснить, но я сразу вижу кто он, и чем живёт. Я впринципе людей сразу чувствую. В том плане что — если я вижу что человек дерьмо, то так всегда и оказывается.

Вот была ситуация: мой друг познакомил меня со своей новой девушкой, а она такая... Ну. Видно что хитрая и с намёком на тварь. Мне было очень некомфортно рядом с ней, но я ничего не сказала. Через пол года выяснилось, что она воровала у его родителей дома спрятанные деньги и изменяла ему. А подобных историй ещё сотня.

Да именно так. Но ко всему прочему она ещё и жутко тупит. По самым очевидным вопросам, на которые даже маленький ребёнок ответил бы логично. Я помню как в детстве она психанула прям в аэропорту, заплакала, свалилась на пол и стала кричать как все ненавидит. Ну, а я оформляла нам багаж :) Слава богу женщина не заставила её подниматься, а то сидели бы там часа 2. Психанула она кстати потому, что не поняла КУДА СТАВИТЬ ЧЕМОДАН БЛИН. Меня тогда так трясло, это ужас.

Я думаю, что живу по понятиям своих родителей. Но мне так спокойнее, а вот как жить "своей жизнью" я не знаю... Никогда так не жила, хаха. Наверное по этому и не знаю что хорошо, а что плохо. У меня расходится в голове моё мнение и мнение мамы.

Не знаю. Вообще, съехала я ещё осенью, и тогда мне опять таки было не по себе, потому что казалось что я делаю что-то не то. Хоть и мама это одобрила. Плюс потом попробовала наркотики, а т. К это было новое состояние для меня, еще и этот бэд трип — вообщем я по собственной воле испортила себе восприятие.

Приостановка может быть только по мед. Показаниям, а академ. Отпуск не даётся на 3 курсе моего факультета. (он вообще мало где даётся)

Это последний курс, я учусь в техникуме на веб-разработчика.

Мне так смешно читать "Евгения" в свой адресс. Никогда меня так официально не называли, хахах. Все хорошо, это даже круто, но так необычно.

Да, все верно. Это две вещи которые сейчас для меня самые важные.

Хм... После каникул начать ходить на пары и писать конспекты (хотя бы). Учить по чуть чуть вопросы на экзамен.

Читаю все это лёжа на кровати в 5 часов вечера :") Доброе утро кстати.

Что касается гигиены сна — я все это давным давно знаю, но справиться с собой тяжело. Вот раньше я могла сразу встать с кровати, а сейчас — встаю и падаю обратно, потому что поднять голову сил хватило, а проснуться нет.

Наиболее частые и страшные кошмары — это где за мной бежит какой-нибудь маньяк в маске и в итоге убивает. Ещё часто кто-то вламывается в мою квартиру. Вот недавно мне приснилось что я застряла в лифте, и откуда то начала набираться вода :"""") Жутко страшно. Причём я понимала что это опять сон, но проснуться не могла. Ужас какой-то.

А в детстве вообще были настолько страшные сны, что я даже не представляю откуда и как такое могло присниться ребёнку (ведь все сны это по сути обработка мозгом наших воспоминаний)... Например — когда мне было лет 6 — мне приснилось что я сплю с мамой в кровати, просыпаюсь и вижу над собой какую-то страшную женщину, которая говорит что-то голосом автоответчика в телефоне (уже не помню что) хватает меня за горло и откусывает мне голову :")

Очень травмирующий сон, после которого я по сей день боюсь автоответчиков.

А ещё у меня осталась привычка — просыпаться и рыдать после кошмаров. Вот как маленькие дети делают, только успокоить некому.

Ну, это я поняла. Теперь почти не страшно.

Просто когда это происходит — я резко забываю обо всем, что знала для этого. И эти 20 минут кажутся мне вечностью.

О БОЖЕ, ДА! Вы даже не представляете, как много было скандалов с фразой "а что люди подумают? ". Это просто... * тут должен быть мат*.

У меня так бомбило с этой фразы.

Моя мама никогда не верила врачам. Считала что наше правительство хочет всех детей сделать инвалидами и запичкать таблетками. Она впринципе всегда говорила: "Цц, ойййй, не придумывай. Ты родилась нормальным ребёнком, и семья у тебя нормальная!!! Не алкоголиков каких то!!! Нечего тут ходить позориться по городу! "

А ещё они с бабушкой постоянно говорили, что это я над ними издеваюсь. До сих пор говорят. А то, что они сделали ОНИ ДАЖЕ НЕ ПОМНЯТ...

Да, вызывала рвоту. Сейчас уже 3 месяца без этого, однако на весы все равно каждый день по несколько раз встаю. Ну, ещё питаюсь раз в 3 дня... Но хотя бы не блюю от чая, это прогресс!

Да все нормально, я наоборот — люблю пошутить по этому поводу вроде — "да за меня даже в психушке не взялись! ". Хоть это и грубо и абсурдно, аххахвхаж.

Вроде того, да.

Конечно будет тревожно и сложно, но я не потеряю людей вокруг меня. Все же люди разные, нужно уметь подстраиваться.

Одобрение... Не знаю, хочется написать — никогда не испытвала такого :")

Честно, меня всю жизнь и от всех кажется — что люди относятся ко мне двулично. Что в лицо притворяются, а за спиной ржут надо мной. Но что касается тех, в ком я была уверена (хотя таких было 2 человека) — один меня жёсткого предал и оказался таким же, как и все остальные, а вот вторая была и есть со мной с 12 лет, и я настолько привыкла, что она на моей стороне — что особой опоры не чувствую. Ну, то есть — она просто есть, вот и все. Одобрение с её стороны не даёт мне какой-то сильной мотивации. Вот одобрил бы мои действия мой любимый персонаж из комиксов — вот это была бы турбо-мотивация, ахвххпхп.

Со склада моей бесконечной агрессии конечно. Ну, а ещё мне нравится чувствовать себя сильной... Хоть где то...

Нет, вы не подумайте, я не бью людей просто так.

Обидеть человека — это сделать так, чтобы он чувствовал себя ужасно плохо. Чтобы душа разрывалась от несправедливости, обиды и ненависти.

Как думаете, если я не могу появиться в социуме без маски, это стабильная самооценка? :)

Думаю, что нет, не своей. Потому что я сама бы хотела отрезать волосы и покрасить их в черный, забить руки таутировками, уехать куда по дальше, бросить все и жить стать хиппи, живя 8 человек в одной квартире где бесконечное веселье и расслабон. А ещё я всю жизнь хотела стать хирургом, но моя мама не оценила такого прикола. Так что да, точно не своей. )

Хм... Щас ещё подумаю. А можно с чем-то другим?

Плата: меня будет долго и много ломать. Выгода: я не буду тратить столько денег на сигареты и сэкономлю здоровье и деньги.

Плата: я не досмотрю весь сезон за 2 дня. Выгода: я лягу спать вовремя.

Перед тем как я отвечу — хотелось бы уточнить про оплату и дальнейшую работу (если вы не против со мной работать конечно, вдруг я неприятный клиент, аххаха. ) Просто дело в том, что моя карта — карта Евросоюза, и оплатить что-то в Россию будет тем ещё приключением...

И даже немножко тяжелее, что "то еще приключение". Я напишу вам в личные сообщения, попробуем найти способ.

Да, верно, просто унять на время эмоции. И хоть сейчас я до последнего стараюсь так не делать, то раньше могла раскромсать себе руки до кровавого месива. До сих пор приходится постоянно носить вещи с длинными рукавами, ибо два огромных, зашитых шрама вдоль рук — не самое приятное зрелище.

Это, с одной стороны, понятный метод - заглушить внутреннюю бурю физической болью. С другой - не очень. В вас кипят эмоции. Вы можете из выплескивать гневом. Отчего все же гнев направляется на себя саму?

Наверное есть, но очень размытая.

Хаха, у меня кстати уровень IQ 117. (спасибо интернету за тестики)

Кругозор человека можно определить чисто пообщавшись с ним. Это невозможно объяснить, но я сразу вижу кто он, и чем живёт. Я впринципе людей сразу чувствую. В том плане что — если я вижу что человек дерьмо, то так всегда и оказывается.

Вот была ситуация: мой друг познакомил меня со своей новой девушкой, а она такая... Ну. Видно что хитрая и с намёком на тварь. Мне было очень некомфортно рядом с ней, но я ничего не сказала. Через пол года выяснилось, что она воровала у его родителей дома спрятанные деньги и изменяла ему. А подобных историй ещё сотня.

Ага. Понимаю, чего же. Но вы не находите, что в таком случае классификация будет довольно субъективна? И нестойка? Один посчитал умным, другой - не очень. Верно?

Да именно так. Но ко всему прочему она ещё и жутко тупит. По самым очевидным вопросам, на которые даже маленький ребёнок ответил бы логично. Я помню как в детстве она психанула прям в аэропорту, заплакала, свалилась на пол и стала кричать как все ненавидит. Ну, а я оформляла нам багаж :) Слава богу женщина не заставила её подниматься, а то сидели бы там часа 2. Психанула она кстати потому, что не поняла КУДА СТАВИТЬ ЧЕМОДАН БЛИН. Меня тогда так трясло, это ужас.

Ух ты... Евгения, а как вот ваш пример можно охарактеризовать? Кто был кем в вашем примере? Кто какую роль играл? Когда один человек капризничает и истерит, а другой злится на него и делает дело при этом?

Я думаю, что живу по понятиям своих родителей.

С чего такой вывод? Вы живете так, как живут они? В самом деле?

Но мне так спокойнее, а вот как жить "своей жизнью" я не знаю... Никогда так не жила, хаха.

Вот тут склонен поверить. А жить своей жизнью - это как? Как вы можете себе представить человека, который живет своей жизнью?

Наверное по этому и не знаю что хорошо, а что плохо. У меня расходится в голове моё мнение и мнение мамы.

Расходится на противоположности, не так ли? Ее "хорошо" = ваше "плохо", не ошибаюсь?

Не знаю. Вообще, съехала я ещё осенью, и тогда мне опять таки было не по себе, потому что казалось что я делаю что-то не то. Хоть и мама это одобрила.

То есть, мама одобрила=вам кажется, что что-то не то, связь тут?

Плюс потом попробовала наркотики, а т. К это было новое состояние для меня, еще и этот бэд трип — вообщем я по собственной воле испортила себе восприятие.

Да, тут вы дали джазу. Стимулировать то, что еле стоит на ногах, да еще и с овердозом... Вы в самом деле считали, что это вас как-то выдернет из вашего состояния?

Приостановка может быть только по мед. Показаниям, а академ. Отпуск не даётся на 3 курсе моего факультета. (он вообще мало где даётся)

Это последний курс, я учусь в техникуме на веб-разработчика.

Ну, вообще-то медпоказания у вас есть. Если к вопросу о приостановке. Я не подталкиваю вас к решению. И я готов помочь вытягивать ваше состояние. Но возможность приостановки, если она нужна, по медпоказаниям у вас есть.

Мне так смешно читать "Евгения" в свой адресс. Никогда меня так официально не называли, хахах. Все хорошо, это даже круто, но так необычно.

Это привычка. Я обращаюсь к клиенту так, как он указал свое имя в запросе. Редко, если имя указано как "фыжвдлпрфкщшукрц" - прошу представиться любым, при написании которого я не рискую вывихнуть пальцы. ) Если обращение "Евгения" вам удобно, оставим его. Нет - поменяем.

Да, все верно. Это две вещи которые сейчас для меня самые важные.

Отлично. То есть, главные цели мы определили.

Хм... После каникул начать ходить на пары и писать конспекты (хотя бы). Учить по чуть чуть вопросы на экзамен.

Хорошо, но мало. Давайте воспользуемся одной из коучинг-стратегий.

У вас есть цель и сроки, которые вы хотите достичь. Ваша цель - получить диплом до даты Х.

Второй шаг - составьте перечень того, что вам нужно, чтобы этот диплом получить. Например, сдать то-то и то-то тогда-то и тогда-то.

Третий шаг - напишите, что вам нужно, чтобы выполнить шаги в 2. Например, чтобы сдать то-то тогда-то мне нужно знать и уметь вот это до такого-то.

Четвертый шаг: после первых трех у вас на руках достаточно подробный план. Все, что осталось - это определить контрольные точки, то есть метки в календаре, в которые вы будете делать ревизию результатов и при необходимости корректировать стратегию.

Как вам идея?

Читаю все это лёжа на кровати в 5 часов вечера :") Доброе утро кстати.

Евгения, кровать для сна :)

Что касается гигиены сна — я все это давным давно знаю, но справиться с собой тяжело. Вот раньше я могла сразу встать с кровати, а сейчас — встаю и падаю обратно, потому что поднять голову сил хватило, а проснуться нет.

Почему сил нет? Не оттого ли, что практически не выспались?

Наиболее частые и страшные кошмары — это где за мной бежит какой-нибудь маньяк в маске и в итоге убивает. Ещё часто кто-то вламывается в мою квартиру. Вот недавно мне приснилось что я застряла в лифте, и откуда то начала набираться вода :"""") Жутко страшно. Причём я понимала что это опять сон, но проснуться не могла. Ужас какой-то.

А в детстве вообще были настолько страшные сны, что я даже не представляю откуда и как такое могло присниться ребёнку (ведь все сны это по сути обработка мозгом наших воспоминаний)... Например — когда мне было лет 6 — мне приснилось что я сплю с мамой в кровати, просыпаюсь и вижу над собой какую-то страшную женщину, которая говорит что-то голосом автоответчика в телефоне (уже не помню что) хватает меня за горло и откусывает мне голову :")

Очень травмирующий сон, после которого я по сей день боюсь автоответчиков.

А ещё у меня осталась привычка — просыпаться и рыдать после кошмаров. Вот как маленькие дети делают, только успокоить некому.

Сны как обработка воспоминаний - это теория. Одна из. И если ее понимать буквально - она ни о чем. Так как откуда у вас воспоминания о лифте и откушенной голове?

Сны - достаточно важный источник информации. Я писал вам про Ид, Эго и Супер-Эго. Вы помните, что Ид хочет прорватся в мир, но Эго его блокирует. Во сне Ид, бессознательное получает шанс: Эго дремлет и смотрит одним глазом. Проблема в том, что если бессознательное начнет проявляться во сне "как есть" - Эго это пресекает, прерывая сон. Поэтому стремления Ид принимают зашифрованные образы.

Ну, это я поняла. Теперь почти не страшно.

Супер :)

Просто когда это происходит — я резко забываю обо всем, что знала для этого. И эти 20 минут кажутся мне вечностью.

Угу. А что отключает сознание? Страх? Скажите, а можете ли вы вызвать как-то хотя бы приблизительное воспроизведение этого состояния? Есть ли у него какие-либо предвестники?

О БОЖЕ, ДА! Вы даже не представляете, как много было скандалов с фразой "а что люди подумают? ". Это просто... * тут должен быть мат*.

У меня так бомбило с этой фразы.

* тут понимающий и поддерживающий мат*

Моя мама никогда не верила врачам. Считала что наше правительство хочет всех детей сделать инвалидами и запичкать таблетками. Она впринципе всегда говорила: "Цц, ойййй, не придумывай. Ты родилась нормальным ребёнком, и семья у тебя нормальная!!! Не алкоголиков каких то!!! Нечего тут ходить позориться по городу! "

Очень интересно. Похоже на теорию заговора, не находите?

А ещё они с бабушкой постоянно говорили, что это я над ними издеваюсь. До сих пор говорят. А то, что они сделали ОНИ ДАЖЕ НЕ ПОМНЯТ...

А как вы над ними, с их точки зрения, издевались?

Да, вызывала рвоту. Сейчас уже 3 месяца без этого, однако на весы все равно каждый день по несколько раз встаю. Ну, ещё питаюсь раз в 3 дня... Но хотя бы не блюю от чая, это прогресс!

Надо же... Скажите, вам настолько важен свой вес?

Да все нормально, я наоборот — люблю пошутить по этому поводу вроде — "да за меня даже в психушке не взялись! ". Хоть это и грубо и абсурдно, аххахвхаж.

Не столько грубо, сколько грустно. Я задам один вопрос: когда вы такое произносите о себе и шутите, смеетесь - что вы испытываете при этом смехе? Есть ли радость?

Вроде того, да.

Конечно будет тревожно и сложно, но я не потеряю людей вокруг меня. Все же люди разные, нужно уметь подстраиваться.

Подстраиваться и жертвовать собой - это немного разные вещи.

Одобрение... Не знаю, хочется написать — никогда не испытвала такого :")

Честно, меня всю жизнь и от всех кажется — что люди относятся ко мне двулично. Что в лицо притворяются, а за спиной ржут надо мной.

О как. Скажите, а есть ли ощущение, что вы достойны насмешек?

Но что касается тех, в ком я была уверена (хотя таких было 2 человека) — один меня жёсткого предал и оказался таким же, как и все остальные, а вот вторая была и есть со мной с 12 лет, и я настолько привыкла, что она на моей стороне — что особой опоры не чувствую. Ну, то есть — она просто есть, вот и все. Одобрение с её стороны не даёт мне какой-то сильной мотивации. Вот одобрил бы мои действия мой любимый персонаж из комиксов — вот это была бы турбо-мотивация, ахвххпхп.

То есть, вам хотелось бы, чтобы в вас поверил кто-то сильно для вас значимый, так получается?

Со склада моей бесконечной агрессии конечно. Ну, а ещё мне нравится чувствовать себя сильной... Хоть где то...

А агрессия - это про силу? Гневаются сильные? Про бесконечный склад - хорошо. А когда вы его загрузили-то? Есть идеи?

Нет, вы не подумайте, я не бью людей просто так.

Обидеть человека — это сделать так, чтобы он чувствовал себя ужасно плохо. Чтобы душа разрывалась от несправедливости, обиды и ненависти.

Да, понимаю. Если он позволит вам это сделать. Скажите, насколько вас "шатает" ощущение несправедливости? По отношению к вам и вообще?

Как думаете, если я не могу появиться в социуме без маски, это стабильная самооценка? :)

Я думаю, стабильно сфокусированная вовне. А вы как думаете?

Думаю, что нет, не своей. Потому что я сама бы хотела отрезать волосы и покрасить их в черный, забить руки таутировками, уехать куда по дальше, бросить все и жить стать хиппи, живя 8 человек в одной квартире где бесконечное веселье и расслабон. А ещё я всю жизнь хотела стать хирургом, но моя мама не оценила такого прикола. Так что да, точно не своей. )

Так, план как план. Скажите, а ваша мама как отреагировала бы на "хиппи, татухи и короткая стрижка"? Для нее есть что-то ужаснее, чем 8 человек на одной вписке с постоянным зависаловом?

Хм... Щас ещё подумаю. А можно с чем-то другим?

Плата: меня будет долго и много ломать. Выгода: я не буду тратить столько денег на сигареты и сэкономлю здоровье и деньги.

Плата: я не досмотрю весь сезон за 2 дня. Выгода: я лягу спать вовремя.

Хорошо, зафиксировано :)

Двинем дальше:)

Попробуйте такое упражнение. Выберете из списков своих страхов любой. И каждый день в течении 30 минут его повторяйте. Например, "я могу заразиться от немытых рук". Как сможете?

Евгения, завтра у нас последний день демо-консультации. Завтра подведем итоги :)

Не знаю. Раньше я так делала — потому что не хотела привлекать к себе "лишнее" внимание родителей, и крушить квартиру. Так что в гневе оставалось только резать себя. А сейчас я просто разучилась выражать эмоции (как и говорила) так что делаю хотя бы это.

Ага. В этом и есть вся проблема людей — в них нет ни грамма сожаления и судят они все по себе. Просто вымораживают аргументы вроде — "А вот у меня... "

Я всегда встаю на сторону оппонента чтобы понять, что он думает, почему делает что-либо и что им руководит. Неужели людям так сложно сделать так же, ааааа

Ну, моя мама, (в отличие от меня) просто падает на пол и истерит как ребёнок, в то время как я — постоянно делала то, что должна делать она. Мы как-то поменялись ролями.

Конечно я злилась, но в этой ситуации я была и вела себя естественно умнее.

Мне, с одной стороны, безумно жалко маму, ведь она очень нестабильна. Но с другой — это не значит, что нужно рожать ребёнка и заставлять его самого с детства себя самого воспитывать.

И даже если я была в истерике, даже если мне хотелось так же упасть и ничего не делать — я все равно делала то, что нужно. Потому что делу время, истерике час, хахаха.

Ну серьёзно, я во втором классе сама позвонила семейному врачу, сама пришла в поликлинику (она была через дорогу от дома) и сама попросила антибиотики. В то время как моя мама, даже несмотря на то, что я неделю просила её сходить со мной к врачу — даже ухом не пошевелила. Она всю жизнь забывала (ну, или делала вид, что забывала) все что мне было необходимо и все о чем я просила.

В итоге я с 15 лет работаю, вуху.

Скорее я живу так, как хотят они. Потому что так мне спокойнее.

Ну, как минимум — у этого человека нет страха, что его отвергнут.

Скорее моё "хорошо" = её "плохо". Потому что то, что для неё хорошо — иногда хорошо и для меня.

Нет, просто мне не по себе. Кажется, что я что-то забыла, что что-то не так, что мама ошиблась, сейчас придёт и заберёт меня обратно.

В голове мысль проскакивает "И это все? А дальше что делать то? ".

Да вообще не знаю, что мной руководило. Я перед употреблением много читала и! ЗНАЛА ЧТО ТАК БУДЕТ! Но все равно съела эту гадость.

Вот до чего эТи вАшИ вПиСкИ доводят...

Да нет, не хочу строить из себя больную. Спокойно доучусь пол года и все, свобода. (правда что делать потом — черт знает, но так даже лучше. ) Смогу делать что захочу, когда захочу, главное на работу к 6 приходить, и все — супер.

Даааа... План... А где прикажете силы взять? ) Да и я просто ненавижу расписания, календари, планы. У мамы такой бзик был. Хотя и я какая то странная в этом плане. Меня с первого класса (вот как только школа началась) за уроки усадить было невозможно. Всю жизнь это заканчивалось скандалом, вот до абсурда доходило. В началке может и делала что-то под влиянием "кулака" , но потом на домашку появился уже триггер, и я просто сама себя усадить не могла и не могу. Сразу начинает все потеть, руки грязные, лицо грязное, свет слишком жёлтый, буквы расплываются, башка не варит...

Ой, точно, щас встану. (а потом я встала и чуть не потеряла сознание из-за низкого гемоглобина. )

Отвечу на встречный вопрос — у меня анемия какой-то там плохой степени, железо я пью всю жизнь, но ничего особо не меняется, так что слабость не от туда.

Не думаю. У меня проблемы со сном возникают периодами — т. Е в один месяц я могу спать по 16 часов в сутки, а в другой не спать по 3 дня. Ни там ни там я не высыпаюсь :') Ну и плюс астения.

Хм. Да, могу, но не полностью. Хотя и не проверяла... Просто думаю, что могу, но проверять не хочу.

Предвестники это навязчивые мысли. Просто в один момент начинается какая то лютая тревожность, мысли смешиваются и кричат что-то вроде "Всё, я не контролирую себя, я не контролирую свое состояние, я щас умру" ну и потом паника. Я чаще всего даже не успеваю подумать о том, как успокоится. Но даже если успеваю, в мой голове это выглядит так:

— так, нужно успокоится, все хорошо, это просто паника.

— Да не успокоишься ты, смотри какой ужас вокруг! Смотри как ты себя потеряла в пространстве. Ты больше никогда отсюда не проснёшься.

(мне нравится фраза "проснуться в реальность", она хорошо описывает то, как это выглядит)

Да она всегда была помешана на подобном. Ещё чуть чуть, и начала бы шапочки из фольги носить. Это, кстати, серьёзно. Она может часами доказывать мне с пеной у рта — что массоны и иллюминаты занимаются сокращением населения, что я дура раз не верю ей, и вообще мы все умрём. :)

"Издевательством" с их точки зрения были мои попытки доказать им, что то, чего я хочу и то, что я люблю — это нормально, а не критерий "типичного наркомана-токсикомана-быдло-шизофреника". Чисто для примера: когда меня положили в больницу — первое что я услышала по телефону — "ты за что над нами так издеваешься! Почему ты хочешь умереть, почему ты такая жестокая к нам! Мы же ничего не сделали! ".

Мне не столько важен вес (хотя из-за цифры 6 в начале я бы заплакала) сколько внешние критерии.

Да нет конечно, даже не знаю зачем так шучу. Я всю жизнь была тем самым клоуном из класса, который сделает все, чтобы люди смеялись. Чтобы одобрили вроде "респект за крутую шутку".

Конечно, я сплошной ходячий стыд (хотела написать кринж — но боюсь, что молодёжный сленг будет слишком непонятным).

Чего стоит только моя внешность, моё бесконечное заикание и фигура. Жаль, что люди ценят по обложке. Если бы было не так — меня бы никогда не травили и я бы не оставалась без друзей. Все таки, я считаю — что со мной есть о чем поговорить.

О да, это бзик в моей голове — который позорил меня ещё с самого детства и по сей день. Вы не представляете сколько всего ужасного я сделала, чтобы кто-то когда-то сказал что я "крутая" или встал на мою сторону. Этот стыд за поступки — сжирал меня в тринадцать лет 24/7. Но я не могла перестать позориться перед людьми, они выходило само.

Мне постоянно говорили, что я напрашиваюсь на внимание :")

Сейчас с этим спокойнее, я выстроила личность супер-пупер закрытого человека, который говорит умными цитатами и вообще — вам всем не до моего уровня. Теперь уважают и позориться передо мной :") и когда я вижу это, то стараюсь сделать так, чтобы люди потом не жалели о своих словах. (ну, а если и жалели — то был бы повод успокоить себя фразой "да она точно не поняла, было видно что все хорошо! ")

Не, эта фраза была в том плане — что если я заткну человека и покажу ему что я выше, умнее и со мной шутки плохи — значит я сильнее.

Не знаю, но в голову проситься стандартный ответ — когда сдерживала эмоции.

Несправедливость... Я помню как в третьем классе, когда я пришла избитая к директору в слезах, с просьбой поговорить с одноклассниками — она сказала что я сама нарываюсь, и вообще сама виновата. Хотя тогда я просто зашла в класс, а меня напугали, стали обзывать и бить портфелями за то, что я из бедной семьи. 9 мальчиков на одну девочку, с портфелями полными учебников.

Я вышла из её кабинета и до сих пор помню это разжирающее чувство и фразу в голове — "за что со мной так несправедливо? "

Так что да, мне всегда было обидно и за себя, и за других людей.

А я думаю, что я ненавижу свое лицо и все, что связано с моим телом. Как бы я не пыталась разглядывать себя и искать хоть что-то красивое — ничего, вот совсем. С каждой секундой возле зеркала я ощущаю себя все больше и больше уродливей.

Даже не могу представить что для не ужасно а что нет. Всё ужасно и в одинаковой степени. Что моя внешность, что вписка и татухи — все в одной "весовой" категории.

Я думаю, что она бы включила режим яжематери, любой ценой узнала бы где я (как это было и до этого) приехала, наорала бы на всех и забрала меня за ухо домой. На неё то все равно, а вот моя репутация была бы в очередной раз испорчена.

Вы уверены, что это хорошая идея? Просто когда я думаю про то, что могу сойти с ума — то мне реально начинает казаться, что я схожу с ума. Даже при упоминании этой фразы или мыслей о ней у меня возникает тревожность, а тут ещё и говорить...

Нет, я конечно попробую, просто страшновато.

Окей :)

Не знаю. Раньше я так делала — потому что не хотела привлекать к себе "лишнее" внимание родителей, и крушить квартиру. Так что в гневе оставалось только резать себя. А сейчас я просто разучилась выражать эмоции (как и говорила) так что делаю хотя бы это.

Вопрос в том, что вы получали от этого. Физическая боль - это понятно. Вопрос в эмоциях, которые вы испытывали при этом. Что это было?

Ага. В этом и есть вся проблема людей — в них нет ни грамма сожаления и судят они все по себе. Просто вымораживают аргументы вроде — "А вот у меня... "

Я всегда встаю на сторону оппонента чтобы понять, что он думает, почему делает что-либо и что им руководит. Неужели людям так сложно сделать так же, ааааа

Даааа, понимаю ваши чувства :) Что-то вроде "когда же они все научатся понимать и делать очевидные вещи? " Как-то так? Словно вы ждете от них, ждете - а они все никак, не догоняют? Верно?

Ну, моя мама, (в отличие от меня) просто падает на пол и истерит как ребёнок, в то время как я — постоянно делала то, что должна делать она. Мы как-то поменялись ролями.

Конечно я злилась, но в этой ситуации я была и вела себя естественно умнее.

Мне, с одной стороны, безумно жалко маму, ведь она очень нестабильна. Но с другой — это не значит, что нужно рожать ребёнка и заставлять его самого с детства себя самого воспитывать.

И даже если я была в истерике, даже если мне хотелось так же упасть и ничего не делать — я все равно делала то, что нужно. Потому что делу время, истерике час, хахаха.

Ну серьёзно, я во втором классе сама позвонила семейному врачу, сама пришла в поликлинику (она была через дорогу от дома) и сама попросила антибиотики. В то время как моя мама, даже несмотря на то, что я неделю просила её сходить со мной к врачу — даже ухом не пошевелила. Она всю жизнь забывала (ну, или делала вид, что забывала) все что мне было необходимо и все о чем я просила.

Что же, это неплохая находка с вашей стороны. Вы хотели (и вы должны были по сути вещей) быть ребенком. Который получает защиту, поддержку и понимание от родителя. Евгения, вы и сейчас этого ждете, надеетесь на это. А вам пришлось быть родителем для вашей мамы-ребенка. Принимать за нее взрослые решения. Злиться, что на истерит и капризничает тогда, когда все просто и логично. И не понимает очевидных для взрослого человека вещей. И вы ждете, что она вот-вот повзрослеет. Как думаете, неплохой такой конфликт: хотеть быть ребенком, получающим заботу родителя - и выполнять функции родителя. То есть быт тем, кем вы не хотите быть.

В итоге я с 15 лет работаю, вуху.

Что же, это неудивительно...

Скорее я живу так, как хотят они. Потому что так мне спокойнее.

Спокойнее - охотно верю. А спокойнее отчего? Почему?

Ну, как минимум — у этого человека нет страха, что его отвергнут.

Совсем неплохо звучит. А отчего страха нет? Ведь запросто могут отвергнуть.

Скорее моё "хорошо" = её "плохо". Потому что то, что для неё хорошо — иногда хорошо и для меня.

Вполне возможно. Если она ведет себе как ребенок и ее потребности совпадают с потребностями вашего внутреннего ребенка. В плане "хорошо". А то, что ваше хорошо плохо для нее - так она бунтующий ребенок.

Нет, просто мне не по себе. Кажется, что я что-то забыла, что что-то не так, что мама ошиблась, сейчас придёт и заберёт меня обратно.

В голове мысль проскакивает "И это все? А дальше что делать то? ".

Не совсем понял. То есть, когда вам хорошо, вам кажется, что что-то не так? "Мама заберет" - что вы имеете ввиду? Заберет и обнимет? Или заберет и посадит в чулан, как буратину?

Да вообще не знаю, что мной руководило. Я перед употреблением много читала и! ЗНАЛА ЧТО ТАК БУДЕТ! Но все равно съела эту гадость.

Тоже класс. Интересно, а что вами двигало на шаг по дороге к явному ухудшению? Такое сознательное самоустранение?

Вот до чего эТи вАшИ вПиСкИ доводят...

Да, мама, конечно, ты права :)

Да нет, не хочу строить из себя больную. Спокойно доучусь пол года и все, свобода. (правда что делать потом — черт знает, но так даже лучше. ) Смогу делать что захочу, когда захочу, главное на работу к 6 приходить, и все — супер.

Строить больную? Скажите, а быть слабой - это вам по силам?

Даааа... План... А где прикажете силы взять? ) Да и я просто ненавижу расписания, календари, планы. У мамы такой бзик был. Хотя и я какая то странная в этом плане. Меня с первого класса (вот как только школа началась) за уроки усадить было невозможно. Всю жизнь это заканчивалось скандалом, вот до абсурда доходило. В началке может и делала что-то под влиянием "кулака" , но потом на домашку появился уже триггер, и я просто сама себя усадить не могла и не могу. Сразу начинает все потеть, руки грязные, лицо грязное, свет слишком жёлтый, буквы расплываются, башка не варит...

Понимаю. А как вы в принципе относитесь к планированию? С вашей точки зрения, какие недостатки в планировании, которые вам мешают принимать это? Силы взять не прикажу :) И вообще ничего не прикажу. Могу только подсказать. Можно и поискать, где их взять А можно и поискать, куда пропадают те, что есть.

Ой, точно, щас встану. (а потом я встала и чуть не потеряла сознание из-за низкого гемоглобина. )

Отвечу на встречный вопрос — у меня анемия какой-то там плохой степени, железо я пью всю жизнь, но ничего особо не меняется, так что слабость не от туда.

Не понял. Если у вас анемия - то как слабость не оттуда? Какой показатель гемоглобина и железа у вас? Какие показатели трансферрина и ферритина?

Не думаю. У меня проблемы со сном возникают периодами — т. Е в один месяц я могу спать по 16 часов в сутки, а в другой не спать по 3 дня. Ни там ни там я не высыпаюсь :') Ну и плюс астения.

То есть, вы сначала толкаете поезд от Таллина до Вероны, а потом лежите пластом. И не чувствуете удовлетворения ни от того, ни от другого. Так?

Хм. Да, могу, но не полностью. Хотя и не проверяла... Просто думаю, что могу, но проверять не хочу.

Пока и не надо проверять.

Предвестники это навязчивые мысли. Просто в один момент начинается какая то лютая тревожность, мысли смешиваются и кричат что-то вроде "Всё, я не контролирую себя, я не контролирую свое состояние, я щас умру" ну и потом паника. Я чаще всего даже не успеваю подумать о том, как успокоится. Но даже если успеваю, в мой голове это выглядит так:

— так, нужно успокоится, все хорошо, это просто паника.

— Да не успокоишься ты, смотри какой ужас вокруг! Смотри как ты себя потеряла в пространстве. Ты больше никогда отсюда не проснёшься.

(мне нравится фраза "проснуться в реальность", она хорошо описывает то, как это выглядит)

То есть, у вас есть время собраться и приготовить "фокус с шаром", верно?

Да она всегда была помешана на подобном. Ещё чуть чуть, и начала бы шапочки из фольги носить. Это, кстати, серьёзно. Она может часами доказывать мне с пеной у рта — что массоны и иллюминаты занимаются сокращением населения, что я дура раз не верю ей, и вообще мы все умрём. :)

Ну, то, что мы все умрем - не вызывает у меня сомнений. Конечно же умрем, а как же? Из этой жизни никто еще живым не ушел. Скажите, а как по вашему, что получают люди, которые увлекаются подобными теориями? Зачем и почему они так делают?

"Издевательством" с их точки зрения были мои попытки доказать им, что то, чего я хочу и то, что я люблю — это нормально, а не критерий "типичного наркомана-токсикомана-быдло-шизофреника". Чисто для примера: когда меня положили в больницу — первое что я услышала по телефону — "ты за что над нами так издеваешься! Почему ты хочешь умереть, почему ты такая жестокая к нам! Мы же ничего не сделали! ".

Ух тыыыыыы :) Евгения, ну как-то же складно выходит. Вас считали наркоманом-шизофреником-гопником. И вы даете им психотическое состояние, мечтаете жить на вписке в духе свободы и глотаете МДМА. Вы не видите, что как-то все совпадает?

Мне не столько важен вес (хотя из-за цифры 6 в начале я бы заплакала) сколько внешние критерии.

А как вы определяете внешние критерии?

Да нет конечно, даже не знаю зачем так шучу. Я всю жизнь была тем самым клоуном из класса, который сделает все, чтобы люди смеялись. Чтобы одобрили вроде "респект за крутую шутку".

А что вы чувствуете, если люди смеются с ваших шуток?

Что касается смеха - есть такой термин, "смех висельника". Каноничный пример - публичные казни в США лет 200 назад. Когда на эшафоте стоит молодой человек с петлей на шее и вокруг него собирается толпа. Ему осталось жить пара минут, а одна из причин того, что собрались люди - послушать, что он скажет перед смертью. И порой (не так и редко) осужденный произносил что-то вроде "мама говорила мне ведь "тебя повесят, засранец". И вот я тут стою, га-га-га". И толпа тоже "га-га-га, какой классный парень, перед смертью шутит еще". И смотрите что за штука: смех осужденного-то искренний. Ему страшно, он сейчас умрет. Он понимает, что все, это итог жизни. Но он извращенно-счастлив: хороший ребенок выполнил главную нить сценария, который создала ему его мама.

Конечно, я сплошной ходячий стыд (хотела написать кринж — но боюсь, что молодёжный сленг будет слишком непонятным).

Что, все так крипово?

Чего стоит только моя внешность, моё бесконечное заикание и фигура. Жаль, что люди ценят по обложке. Если бы было не так — меня бы никогда не травили и я бы не оставалась без друзей. Все таки, я считаю — что со мной есть о чем поговорить.

Что же, мое сочувствие... Скажите, в самом ли деле фигура и внешность настолько важны? И в самом ли деле у вас так плохо в этом плане? Кто это оценил? А травля в школе... Евгения, травят тех, кто не дает отпор. И травля - это не показатель "кринжовости". Это попытки стабилизировать свою самооценку у буллеров.

О да, это бзик в моей голове — который позорил меня ещё с самого детства и по сей день. Вы не представляете сколько всего ужасного я сделала, чтобы кто-то когда-то сказал что я "крутая" или встал на мою сторону. Этот стыд за поступки — сжирал меня в тринадцать лет 24/7. Но я не могла перестать позориться перед людьми, они выходило само.

Мне постоянно говорили, что я напрашиваюсь на внимание :")

Вы ведь за счет этого внимания жили, так?

Сейчас с этим спокойнее, я выстроила личность супер-пупер закрытого человека, который говорит умными цитатами и вообще — вам всем не до моего уровня. Теперь уважают и позориться передо мной :") и когда я вижу это, то стараюсь сделать так, чтобы люди потом не жалели о своих словах. (ну, а если и жалели — то был бы повод успокоить себя фразой "да она точно не поняла, было видно что все хорошо! ")

И как это получилось? Насколько проявление психотическим симптомов совпадает с такой переориентацией?

Не, эта фраза была в том плане — что если я заткну человека и покажу ему что я выше, умнее и со мной шутки плохи — значит я сильнее.

Сильнее него? Или сильнее себя слабой?

Не знаю, но в голову проситься стандартный ответ — когда сдерживала эмоции.

Ага :) Когда задавили их и не выпустили.

Несправедливость... Я помню как в третьем классе, когда я пришла избитая к директору в слезах, с просьбой поговорить с одноклассниками — она сказала что я сама нарываюсь, и вообще сама виновата.

Чертовы виктимблемеры :(

Хотя тогда я просто зашла в класс, а меня напугали, стали обзывать и бить портфелями за то, что я из бедной семьи. 9 мальчиков на одну девочку, с портфелями полными учебников.

Я вышла из её кабинета и до сих пор помню это разжирающее чувство и фразу в голове — "за что со мной так несправедливо? "

Так что да, мне всегда было обидно и за себя, и за других людей.

Ваша история отзывается во мне, понимаю ваши чувства тогда...

Я все спрашивал не об это. Я спрашивал, существует ли справедливость как таковая с вашей точки зрения?

А я думаю, что я ненавижу свое лицо и все, что связано с моим телом. Как бы я не пыталась разглядывать себя и искать хоть что-то красивое — ничего, вот совсем. С каждой секундой возле зеркала я ощущаю себя все больше и больше уродливей.

Красота бывает эталонностью. Как вы определяете "красивость"?

Даже не могу представить что для не ужасно а что нет. Всё ужасно и в одинаковой степени. Что моя внешность, что вписка и татухи — все в одной "весовой" категории.

Ну, понятно. Гопничество.

Я думаю, что она бы включила режим яжематери, любой ценой узнала бы где я (как это было и до этого) приехала, наорала бы на всех и забрала меня за ухо домой. На неё то все равно, а вот моя репутация была бы в очередной раз испорчена.

Но ведь вы уже не ребенок. Вы совершеннолетняя. Это имеет для вас значение?

Вы уверены, что это хорошая идея? Просто когда я думаю про то, что могу сойти с ума — то мне реально начинает казаться, что я схожу с ума. Даже при упоминании этой фразы или мыслей о ней у меня возникает тревожность, а тут ещё и говорить...

Нет, я конечно попробую, просто страшновато.

Вернитесь к части нашего диалога, где мы обсуждали нематериальность мысли и ее неспособность оказывать влияние на реальный мир. И более того, я предложил страх, который не настолько выражен, как ваш страх сумасшествия. Третье - скажите, отчего бы, если вдруг случиться с вами следующий разрыва с реальностью, ему оказаться роковым? Что в нем такого особенного может быть?

Да там был целый коктейль. Все смешивалось во что-то одно, вроде тоски и злости. Только с каждым разом все хуже и хуже помогало.

Да, верно.

Ага. Иногда мне обидно, что у других людей было обычное детское-детство, а я была вынуждена думать по взрослому.

Потому что так правильнее. Потому что так нету этого душераздерающего "не по себе" и мыслей вроде "я делаю все не так".

Наверное, потому что он зрелый человек с выстроенными границами. Но мне пока тяжело с этим.

Хахах, ну вроде того.

Заберёт, и все будет как раньше. Я вообще не любитель перемен, мне от них неспокойно.

Да, мне стало сильно хуже именно после МДМА. Но нового ничего не появилось, только обострились старые проблемы.

Да не знаю, я всегда была сильной. Мне нравилось и нравится когда говорят, что у меня сильный характер и чистый рассудок :") как же они ошибаются... А вот с вами на консультации я чувствую себя максимально тупой и слабой, аххах, уж извините если не понимаю что-то, по теме чувств я почти инвалид.

Думаю, что я не смогла бы быть такой в жизни. Мы с вами говорили про "плохих" и "хороших". Вот я не могу вспомнить никого из тех, кого я когда-либо знала, кому бы подошло описание "слабый" или "сильный". Все что-то среднее. У всех есть свои слабости так сказать.

Тревожность. У меня сильная тревожность по поводу всяких "вовремя" или "РОВНО 18 ЧИСЛА". Я пока это 18е число не наступит — спать не смогу. Вечно кажется, что я не успею, а в нынешнее время я вообще ничего ни себе ни кому то другому не обещаю. Потому что договоримся погулять — за час позвоню и отменю все потому что нет не сил не желания. Обещаю, что сдам работу вовремя — в итоге сажусь за нее только в вечер перед сдачей и обещаю себе никогда больше не брать чего-то дополнительно.

Дедлайны = смерть.

Блин, я анализы последний раз славала прошлой зимой... У меня есть файл со всем что получилось, но там какие-то медицинские супер-шифры с обозначениями, которые понимают только врачи. Единственное что мне сказали — сильно ниже нормы, так что я пила и пью железо из аптеки. Вот и все.

Да, именно.

Да есть, но я уже говорила что тут 50/50. В один день я могу быстро себя успокоить и оборвать панику ещё на начале, а в другой не успеваю среагировать либо нахожусь где нибудь не дома. (вне дома унять себя практически невозможно).

Чтобы сбежать из реальности, либо наоборот — найти ей то объяснение, которое будет позволять жить в спокойствии. Что-то такое.

Да, я знала что вы про это спросите :")

Нет, это совершенно не связанно, я тоже думала в этом направлении.

(Я надеюсь, что вы не скажете мне снова — что я все это себе придумала, потому что родители мне что-то когда-то сказали :")

А на счёт вписки в духе свободы — там тоже есть свои плюсы. Например не приходится оставаться одной в своих мыслях. А вот мдма я попробовала потому что дурочка, больше не буду. Это было осознанное саморазрушение, которое я быстро пресекла.

Это было что-то вроде — "Чтож, раз моя жизнь стала похожей на ад, можно попробовать скатиться ещё ниже. Все равно мне нечего терять". Но такие мысли работают у меня только с алкоголем и остальными веществами.

Что я молодец! :)

Да, знаю про что вы, я смотрела видосик с этой темой.

Лично мне — не очень. Ну, я всю жизнь общаюсь в интернете, так что ты большую часть времени даже не знаешь, как собеседник выглядит, а когда узнаешь — тебе уже все равно (если у вас есть общий язык. )

Знакомиться с кем то только потому, что он красивый — похоже на какой-то социальный фашизм ХАХХ, ну по другому не назвать. "Красивые люди достойны моего внимания, я не красивым смерть"

Я не способна себя адекватно оценивать. Мне кажется что я выгляжу хуже всех кого когда либо видела и знала. Нет, фигура у меня может и лучше чем у многих, но это единственное, чем могу похвастаться. (и то — Какой ценой. )

Да мне всю жизнь не везло в этом плане. Постоянно слышала оскорбления по типу — "А почему у тебя руки/щеки/ноги такие... Ну... Ну такие пухлые)))" И сидишь потом блин, не знаешь что с этой инфой делать и как жить. И вроде "обидеть не хочу" а хрень сказать - сказала.

О да, это точно. Хорошо, что смогла привестись в норму и начала контролировать себя.

Сильно совпадает. Ну, вот лет до 12 я творили всякий треш, потом в 13 начались психотические состояния, а параллельно какой-то самый жуткий стыд который только может испытывать человек. Я разбирала каждый свой взгляд, слово, действие. Порой хотелось себе голову проломить чем нибудь.

Сильнее его.

Куда выпускать то, соседи кругом :"0

Так, ясно, даже я не до конца разбираюсь в молодёжном сленге...

А, ну, я как обычно.

Существует конечно, но очень-очень редко.

Ну, она для всех и у всех разная, это да. Но я под свой любимый "типаж" не подхожу от слова совсем. Как то так.

В том то и дело. Я ей всю жизнь говорю, что я взрослый человек и в состоянии сама выбирать что и как мне делать. А ей все равно, как со стенкой разговариваешь. Смешно выходит — по сути, воспитывала НАС я сама, а матерью она почувствовала себя только в мои лет 13 и началась гиперопека за все года (кстати, чаще всего вообще не по тем поводам).

Ну, все имеет свойство куда то идти. Ничто не стоит на месте (как и мои страхи) и каждый раз в них появляется что-то новое, о чем потом обязательно нужно вспомнить и в очередной раз понять — что все ухудшается. Роковым он станет вряд ли, но опять таки — я не хочу снова потерять контроль, а это похоже на русскую рулетку.

Да там был целый коктейль. Все смешивалось во что-то одно, вроде тоски и злости. Только с каждым разом все хуже и хуже помогало.

А повреждения были видны кому-то, кроме вас? Подумайте, что это могло бы быть. Самонаказание? Обращение на себя интереса родителя? Или, наоборот - только так вы могли ощутить хоть какой-то контроль над своей жизнью?

Да, верно.

То есть, вели себя не так, как повели бы себя вы. А они должны были соответствовать вашим представлениям?

Ага. Иногда мне обидно, что у других людей было обычное детское-детство, а я была вынуждена думать по взрослому.

Да, у кого-то было лучше. У кого-то хуже. Есть ли разница? Ведь главное, как было у вас. А сейчас вы не пытаетесь быть ей матерью?

Потому что так правильнее. Потому что так нету этого душераздерающего "не по себе" и мыслей вроде "я делаю все не так".

То есть, если вы соответствуете родительским ожиданиям, то есть ощущение "так, как надо? "

Наверное, потому что он зрелый человек с выстроенными границами. Но мне пока тяжело с этим.

Да, примерно так.

:(

Хахах, ну вроде того.

Заберёт, и все будет как раньше. Я вообще не любитель перемен, мне от них неспокойно.

А она имеет власть сейчас то провернуть?

Да, мне стало сильно хуже именно после МДМА. Но нового ничего не появилось, только обострились старые проблемы.

Да, гасить галлюцинации и дереализацию МДМА примерно как гасить пожар маслом.

Да не знаю, я всегда была сильной. Мне нравилось и нравится когда говорят, что у меня сильный характер и чистый рассудок :") как же они ошибаются... А вот с вами на консультации я чувствую себя максимально тупой и слабой, аххах, уж извините если не понимаю что-то, по теме чувств я почти инвалид.

Да? Слабой? Ведь интересно. Вы говорите, что всегда были сильной. Или скрывали слабость. Потому что слабы быть плохо. Со мной вы чувствуете свою тупость (хотя я не оценивал вас и не собираюсь) и слабость. И не бежите, не прячетесь. Отчего? Подумайте, пожалуйста.

Думаю, что я не смогла бы быть такой в жизни. Мы с вами говорили про "плохих" и "хороших". Вот я не могу вспомнить никого из тех, кого я когда-либо знала, кому бы подошло описание "слабый" или "сильный". Все что-то среднее. У всех есть свои слабости так сказать.

Менее-более понятно.

Тревожность. У меня сильная тревожность по поводу всяких "вовремя" или "РОВНО 18 ЧИСЛА". Я пока это 18е число не наступит — спать не смогу. Вечно кажется, что я не успею, а в нынешнее время я вообще ничего ни себе ни кому то другому не обещаю. Потому что договоримся погулять — за час позвоню и отменю все потому что нет не сил не желания. Обещаю, что сдам работу вовремя — в итоге сажусь за нее только в вечер перед сдачей и обещаю себе никогда больше не брать чего-то дополнительно.

Дедлайны = смерть.

Ага. То есть планирование - значит долг, а не сделал - расстрел через четвертование, или как говорила одна уважаемая профессор истории медицины - "кровавая кастрация деревянным камнем". Так а если план ваш? И вы в него не вписались? Кто накажет?

Блин, я анализы последний раз славала прошлой зимой... У меня есть файл со всем что получилось, но там какие-то медицинские супер-шифры с обозначениями, которые понимают только врачи. Единственное что мне сказали — сильно ниже нормы, так что я пила и пью железо из аптеки. Вот и все.

То есть, вам сказали, что ниже - и вы не уточняли дальше.

Да, именно.

Печально...

Да есть, но я уже говорила что тут 50/50. В один день я могу быстро себя успокоить и оборвать панику ещё на начале, а в другой не успеваю среагировать либо нахожусь где нибудь не дома. (вне дома унять себя практически невозможно).

А сколько надо времени на реакцию?

Чтобы сбежать из реальности, либо наоборот — найти ей то объяснение, которое будет позволять жить в спокойствии. Что-то такое.

Обычно это дает им ощущение контроля и ощущения причастности к некой избранности.

Да, я знала что вы про это спросите :")

Я не мог вас подвести в ваших ожиданиях :)

Нет, это совершенно не связанно, я тоже думала в этом направлении.

(Я надеюсь, что вы не скажете мне снова — что я все это себе придумала, потому что родители мне что-то когда-то сказали :")

А на счёт вписки в духе свободы — там тоже есть свои плюсы. Например не приходится оставаться одной в своих мыслях. А вот мдма я попробовала потому что дурочка, больше не буду. Это было осознанное саморазрушение, которое я быстро пресекла.

Это было что-то вроде — "Чтож, раз моя жизнь стала похожей на ад, можно попробовать скатиться ещё ниже. Все равно мне нечего терять". Но такие мысли работают у меня только с алкоголем и остальными веществами.

Я разве где-то сказал, что вы себе все придумали?

Я бы хотел отметить, что с моей стороны не будет ни обесценивания ваших переживаний, ни отрицания их. Ваши переживания и их тяжесть сомнения не вызывают. Более могу сказать. Как вы думаете, даже в случае лжи психологу - какой в ней может быть смысл? Нет, я не о том, что психолог "считает". Но психолог выстраивает свою работу на основании ваши слов и в ваших интересах. Врать ему - все равно что надевать себе лыжи задом наперед :)

Я не считаю, что вы все придумали. И в моих словах нет обесценивания. Мои слова - про исполняемый родительский сценарий. То ничуть не выдумка и ой как не смешно.

Что я молодец! :)

Я ведь уже говорил, что это так? :)

Да, знаю про что вы, я смотрела видосик с этой темой.

Тогда вы понимаете, о чем речь.

Лично мне — не очень. Ну, я всю жизнь общаюсь в интернете, так что ты большую часть времени даже не знаешь, как собеседник выглядит, а когда узнаешь — тебе уже все равно (если у вас есть общий язык. )

Вам хватает этого общения?

Знакомиться с кем то только потому, что он красивый — похоже на какой-то социальный фашизм ХАХХ, ну по другому не назвать. "Красивые люди достойны моего внимания, я не красивым смерть"

Зачем такая полярность? Красота может быт не единственным критерием, но отчего сбрасывать ее со счетов?

Я не способна себя адекватно оценивать. Мне кажется что я выгляжу хуже всех кого когда либо видела и знала. Нет, фигура у меня может и лучше чем у многих, но это единственное, чем могу похвастаться. (и то — Какой ценой. )

Цена велика... Это так.

Да мне всю жизнь не везло в этом плане. Постоянно слышала оскорбления по типу — "А почему у тебя руки/щеки/ноги такие... Ну... Ну такие пухлые)))" И сидишь потом блин, не знаешь что с этой инфой делать и как жить. И вроде "обидеть не хочу" а хрень сказать - сказала.

И не отвечали?

О да, это точно. Хорошо, что смогла привестись в норму и начала контролировать себя.

То есть теперь внимание не нужно?

Сильно совпадает. Ну, вот лет до 12 я творили всякий треш, потом в 13 начались психотические состояния, а параллельно какой-то самый жуткий стыд который только может испытывать человек. Я разбирала каждый свой взгляд, слово, действие. Порой хотелось себе голову проломить чем нибудь.

Тут есть над чем подумать.

Сильнее его.

Интересная мысль.

Куда выпускать то, соседи кругом :"0

Потерпят :) Можно же и осторожно стравить давление :)

Так, ясно, даже я не до конца разбираюсь в молодёжном сленге...

Это сленг психологов. Victim Blaming, одно из довольно уродливых явлений социума.

Существует конечно, но очень-очень редко.

То есть, совсем не закон природы, да?

Ну, она для всех и у всех разная, это да. Но я под свой любимый "типаж" не подхожу от слова совсем. Как то так.

Тоже отдельная тема.

В том то и дело. Я ей всю жизнь говорю, что я взрослый человек и в состоянии сама выбирать что и как мне делать. А ей все равно, как со стенкой разговариваешь. Смешно выходит — по сути, воспитывала НАС я сама, а матерью она почувствовала себя только в мои лет 13 и началась гиперопека за все года (кстати, чаще всего вообще не по тем поводам).

Собственное, ребенок-подросток, ее поведение довольно похоже, верно?

Ну, все имеет свойство куда то идти. Ничто не стоит на месте (как и мои страхи) и каждый раз в них появляется что-то новое, о чем потом обязательно нужно вспомнить и в очередной раз понять — что все ухудшается. Роковым он станет вряд ли, но опять таки — я не хочу снова потерять контроль, а это похоже на русскую рулетку.

Тогда пока что придержим это упражнение.

Евгения, демо-сессия подошла к концу. Давайте я опишу пункты, которые мы оговорили - возможно, где-то смогу быть даже яснее в этом summary, чем в своих ответах.

Итак,

1. Ваше психотическое состояние не вызывает вопросов в плане "ненадуманности" (еще раз к вопросу о газлайтинге :). Тяжесть вашего состояния не вызывает сомнений.
2. Ваше состояние управляемо. И это хорошая новость.
3. Психотерапия не даст хорошего эффекта в одиночку. Психотическое состояние является показанием для приема лекарств. Мы говорили об этом и я просил вас рассмотреть возможность визита к психиатру для выписки рецепта.
4. Психотерапия, тем не менее, для вас необходима: лекарства снизят симптомы, но не справятся с причинами.
5. Ваш вариант - глубинная психотерапия с КПТ-вставками. КПТ-техники в вас работают - это именно те упражнения, которые я предлагал. Но эти техники не будут всесильны у вас: помогут управлять состоянием, снизят тревожность. Но не вскроют причины.
6. Ваши причины - это глубокие внутренние конфликты по поводу жестких травм в детстве и особенностей детско-родительских отношений.
7. Психотерапия не будет быстрой - так как к сожалению, повреждено ядро вашей личности. Ваше самопредставление, ваша идентичность безусловно, диффузны, размыты. И замещены иллюзорным "я". Истинное "я". Истинное "я" подавлено. Ваше иллюзорное "я" не нашло (и не могло найти) опору внутри, поэтому опиралось на наружные критерии. На мнение окружающих. Заметьте связь психотических симптомов и вашего "замыкания".
8. У вас работает ряд защит, которые вы выстроили. И ряд страхов, которые придется преодолевать. Один из них - страх предательства от того, кому вы хоть как-то доверились.
9. Отмечаю, что вы не боитесь смотреть в себя, вы достаточно открыты и достаточно сильны, чтобы двигаться вперед. Что повышает ваши шансы. Кроме того, вы умны и умеете рефлексировать.

Мы сделали не так и мало :)

Завершите, пожалуйста, эту консультацию. Буду признателен вам за отзыв о моей работе.