Дочь собирается замуж, у меня зашкаливает чувство потери и пустота. Как справиться с эмоциями?

Здравствуйте, Татьяна! Расскажите побольше о ситуации. Сколько лет дочери? Когда назначена свадьба? Кто организует свадебные мероприятия и занимается свадебными хлопотами - Вы или молодые сами или родня жениха?

Как далеко от Вас будут жить молодые? Планируют ли они рожать детей в ближайшие годы или пока нет? Дочь самостоятельная или ей потребуется Ваша помощь для обустройства быта и семейного гнездышка?

С кем Вы останетесь жить, когда дочь выйдет замуж? Есть ли у Вас родня и друзья, с которыми Вы тесно общаетесь? Что говорит дочь по поводу того, что Вам одиноко без неё? Как часто она планирует навещать Вас?

Дочери 23 года. Свадьбу не планируют. Только роспись без гостей. С планами по поводу жилья не делились. Детей планируют в течение 2-3 лет. Остаюсь жить сама, муж ушел из семьи 9 лет назад. Друзей нет, так как я жила жизнью ребенка. Есть мать и брат, но отношения с ними нельзя назвать тёплыми и тесными.

Дочь вполне самостоятельна.

Она нервничает, что я не радуюсь, а только плачу и грушу

Когда именно дочь собирается выходить замуж? Если молодые с Вами планами насчет жилья не делились, то возможно они собираются жить с Вами. Вам имеет смысл разузнать побольше о планах дочери. А также узнать, потребуется ли ей Ваша помощь для обустройства быта и семейного гнездышка, если молодые планируют жить отдельно. Очень возможно, что в 23 года дочь, привыкшая всю жизнь быть под маминой опекой, пока не готова обойтись без мамы и, несмотря на замужество, будет по-прежнему с Вами поддерживать тесное общение, советоваться, вместе решать какие-то дела, участвовать в Вашей жизни. И Вы не почувствуете особых перемен от того, что дочь вышла замуж.

Важно учесть, что совместная жизнь молодых людей в первый год супружества редко бывает безоблачной - поначалу часто возникают конфликты, пока молодые притираются друг к другу и учатся жить вместе, вместе вести быт и решать все вопросы. Поэтому молодая жена вероятнее всего будет нередко обращаться к маме за поддержкой, советом и утешением, если у Вас с дочерью тесная связь и теплые отношения. Так что одинокой Вы себя не почувствуете.

А через пару лет Вы станете бабушкой и тогда в Вашей жизни появятся новые члены семьи, которые будут нуждаться в Вашем внимании и заботе - молодым родителям однозначно потребуется помощь опытной матери по уходу за первенцем. И Вы будете востребованы как никогда прежде.

Какие у Вас отношения с будущим зятем? Знакомы ли Вы с его родителями, которые станут Вашей новой роднёй? Нравятся ли они Вам?

Дочь и будущий зять вместе уже 9 лет (встречались). У них очень хорошие отношения. С семьёй будущего зятя нормальные отношения, тоже в течение нескольких лет.

Я думаю, во мне говорят мои собственнические и эгоистичные мотивы. Я должна быть нужной и мой ребенок должен быть со мной. Хотя я люблю и своего будущего зятя. Он хороший человек.

Я просто, наверное, завидую своей дочери, потому как в моей семейной жизни все было не так гладко.

Татьяна, Ваш ребенок никуда от Вас не денется. Вы уже убедились, что за 9 лет, которые дочь встречается со своим парнем, она дочерью Вашей быть не перестала и от матери не отказалась. Её любовь к мужчине никак не противоречит её любви к матери. Муж маму девочке никак не заменяет. Замужество дочери для Вас означает, что теперь у Вас есть не только дочь, но и сын, который вправе расчитывать на Вашу материнскую любовь, заботу, участие. У Вас появляются новые родственники (родня Вашего зятя), с которыми Вы дружны уже 9 лет. А дальше Ваша семья будет расширяться за счет внуков. Так что замужество дочери - это вовсе не "опустевшее гнездо", а наоборот - пополнение семейства за счет новых родственников, новых деток, которые будут Вас любить, заботиться о Вас и нуждаться в Вашей заботе и участии.

Я просто, наверное, завидую своей дочери, потому как в моей семейной жизни все было не так гладко.

Татьяна, нечему завидовать - девочка ещё даже замуж не вышла, а Вы уже говорите, что у неё "гладкая семейная жизнь", не как у Вас. Как сложится её семейная жизнь никто не знает - будущее отношений будет зависеть и от дочери, и от её мужа, и от Вас, и от родителей мужа, и от многих других факторов, которые сказываются на семейной жизни молодой пары. Им, как любой паре, придется пройти через много испытаний, недопониманий, размолвок. Подростковой любви, завязавшейся 9 лет назад между детьми, ещё предстоит пройти проверку временем, бытом и рутиной, взрослыми проблемами, вызовами и соблазнами.

Начало семейной жизни пока что очень скромное, чтобы Вам завидовать ей. Ведь дочь даже свадьбы и гостей лишена, и никто, кроме Вас и наверное родителей мужа, не разделит её радость " Свадьбу не планируют. Только роспись без гостей". Поэтому не торопитесь завидовать дочери - у неё тоже есть проблемы, тоже есть нереализованные женские желания, семейная жизнь начинается вовсе не так красиво и гладко, как у многих других невест. Так ведь? Важно поддержать её в такой момент, понимая, что дочка сейчас особенно нуждается в материнской поддержке и подбадривании - ведь ей предстоит окунуться в неизвестную ей взрослую жизнь замужней женины и хозяйки дома, предстоит многому учиться и расчитывать на себя, принимать серьезные самостоятельные решения, отвечать за свою семью, создавать домашний уют, особую домашнюю атмосферу, чтобы мужу хотелось бывать дома и побольше времени проводить с женой. А когда такого опыта нет, то это страшновато поначалу, как всё, что делается впервые, есть неуверенность в себе. Так что мама для дочки особенно важна, как опора и поддержка в такое время, как человек с жизненным опытом, который поможет и подскажет.

Это их осознанное решение: свадьба без платья, застолий и гостей. Мы только прислушались к их желанию. Они хотят свадебное путешествие вместо застолий.

Вы правы, безусловно, что за 9 лет не отказалась. Но почему-то мне очень тяжело, как говорит мне дочь:" Что ты меня хоронишь, я ж никуда не делась" А у меня внутри прям сжимается все. Особенно, когда вспоминаю те моменты, когда да мы были только вместе. Наверное, во мне самой есть куча проблем.

Татьяна, получается, что дело не в замужестве дочери и не в "опустевшем гнезде". Вероятно проблема в личной неустроенности и страхе перед переменами в жизни. Когда есть устоявшийся ритм жизни, привычки, сложившийся круг общения, удобный созданный годами уклад жизни, то перемены тревожат "а вдруг будет хуже? Вдруг мне будет плохо? ". Но всё будет так, как Вы сама решите - это ведь ВАША жизнь и ВАШ быт. Так что найти занятия и наполнить свою жизнь приятными хлопотами - это всё в ВАШИХ собственных руках. Поговорите с дочерью о том, где они с мужем планируют жить и чем Вы и можете помочь ей на первых порах - постройте с ней совместные планы на ближайшее время. Так будет легче и Вам и ей адаптироваться к переменам.

Согласна, Ирина, с Вами, что есть точно страх " А как же я? Где теперь мое место в этой жизни? " Но вот искать занятие не хочу, какие приятные хлопоты, если я сама? Мне некуда девать заботу, а о себе не хочу заботиться. Привыкла я только отдавать. Я даже адекватно принять чужую помощь не могу, а уж порадоваться за другого, так это точно не про меня. Мне страшно остаться одной и сидеть в 4х стенах, не понимая, что теперь делать, как быть и что в моей жизни будет дальше. Я взрослая тетка, не могу жить сама, просто не умею, потому что рядом всегда был мой маленький комочек счастья - моя дочь. Я жила ее жизнью, ее событиями и теперь в ее жизни меня нет.

Умом я понимаю, что так должно быть... Но в душе нет кусочка сердца, а остались только воспоминания о нашем маленьком мире, в котором только она и я... И от того, что это ничего не вернуть, мне тоскливо, больно и одиноко. Даже не смотря на то, что дочь моя пока рядом.

А по поводу зависти, так это не только проявляется в данной ситуации. Мне нужно все как у нее: телефон, часы, лак для ногтей и т п. Понимаю, что нельзя завидовать собственному ребенку, но не могу с собой справится.

Любая ее удача, хорошая новость, событие для меня личная трагедия (

Я совсем ненормальная?

Вот и сейчас, моя куколка рядом... Смотрю на нее, а внутри так все сжимается как от безысходности, как от потери близкого человека, до дурноты прям. У меня реально психологические проблемы?

А по поводу зависти, так это не только проявляется в данной ситуации. Мне нужно все как у нее: телефон, часы, лак для ногтей и т п. Понимаю, что нельзя завидовать собственному ребенку, но не могу с собой справится. Любая ее удача, хорошая новость, событие для меня личная трагедия (Я совсем ненормальная?

Татьяна, а в чем именно заключается для Вас трагедия, когда Ваш ребенок преуспевает? В чем Вы видите для себя ущерб? Опишите подробно.

Если Вам нравятся вещи, которые есть у Вашей дочки, значит у Вас с ней одинаковый вкус (ведь именно Вы воспитывали вкусы и взгляды дочери, передавая ей свои понятия об этом). Поэтому Вам хочется таких же украшений, как у дочки - лак, часы, телефон и др. Что в этом плохого Вы видите?

Это скорее не про зависть, а про моду, про Ваше желание хорошо выглядеть, быть современной. Люди же покупают модные журналы и там видят красивые картинки, которые мотивируют их на покупки и выбор определенных вещей. Или перенимают у подруг какие-то новинки стиля, какие-то модные штучки. А для Вас подруга - это дочка. И живая реклама в виде дочки, которая на себе демонстрирует красивые вещи, модные гаджеты и тд. Вам тоже хочется выглядеть свежо, актуально, иметь современные модные вещи.

Вот и сейчас, моя куколка рядом... Смотрю на нее, а внутри так все сжимается как от безысходности, как от потери близкого человека, до дурноты прям. У меня реально психологические проблемы?

В этом нет ничего необычного, что Вы грустите. Ведь Вы предвкушаете расставание с близким человеком, практически единственной Вашим собеседником - дочка уедет в свадебное путешествие и Вам будет не хватать её компании. Поэтому и грусть. При расставании с близкими (пусть и на время) нередко становится грустно, что на какое-то время предстоит разлука. Это естественное и нормальное чувство, сопутствующее симпатии и привязанности.

Но, задумайтесь, Вы ведь каждый день можете быть на связи и даже видеться с дочкой (видео общение в ватсапе, вайбере, скайпе и др). Так что разлуки как таковой и не будет - видеться и разговаривать можете каждый день, даже будучи за сотни километров друг от друга. Так что будете в курсе всех её дел и событий, можете делиться своими новостями и своими эмоциями, как обычно.

Да, вроде, и не трагедия. Но меня раздражает, что у нее что-то получается лучше. Наверное, "синдром отличницы" у меня. Я должна быть лучше. Прям какое-то соревнование на первенство. Но это с моей стороны.

Татьяна, Вы были отличницей? Вы всю жизнь с кем-нибудь соревновались, кто лучше, кто большего достиг? Кто был для Вас объектом соперничества до того, как дочь стала взрослой и с ней стало возможно соревноваться в чем-то? Ведь не с малышкой же, которая в памперсах ползает и говорить не умеет, Вы соревновались раньше, если у Вас есть потребность доказывать другим, что Вы лучше, что первенство за Вами. Расскажите об этом подробнее.

В чем смысл соревнований со своей же дочерью, если и так понятно, что Вы лет на 25 опытнее, чем Ваша дочь? ВЫ УЖЕ состоялись, как женщина, как хозяйка своего дома и как мать. А у Вашей девочки этого всего ещё не было (ни своего дома с хозяйством, ни замужества, ни детей) и как она справится с этим в будущем ещё неизвестно. Так что в этом соревновании Вы уже убежали примерно на 20 лет и находитесь далеко впереди своей дочери по всем статьям. Ваше первенство никто и не оспаривает. Задумайтесь, что и кому Вы хотите доказать, повторяя за дочерью её наряды, покупая те же часы и мобильный, что и у неё? Как это может показать, что Вы лучше и первее? Поясните.

Как-то бессмысленно творцу соперничать со своим же собственным творением, как Вы думаете? Ваша дочь выросла и выучилась благодаря ВАМ, ВАШИМ заботам и ВАШИМ стараниям, это ВЫ учили её ходить, разговаривать и тд. Благодаря Вашим заботам о ней, у неё есть силы и здоровье на все свершения, это ВЫ развивали её способности и характер, обучали и прививали полезные привычки и тд. Без ВАШЕГО ума и сил дочь не смогла бы стать успешной. ВЫ УЖЕ ПОБЕДИЛИ в этом соревновании, потому что дочь - ПЛОД ВАШИХ УСИЛИЙ. И, чем успешнее дочь, чем лучше репутация матери, родившей и воспитавшей такую способную девочку. Успехи детей приумножают славу их родителей.

Да, отличница и красный диплом у меня. Видимо во мне намечалось все сразу

Я постоянно сравниваю себя с кем-то: внешность, достаток, дом, карьера, отношения.

И если я хуже, ну или мне так кажется, то все- трагедия

А в чем трагедия для Вас, если другим хорошо? Для чего Вы сравниваете себя с другими и хотите того, что другие имеют, включая даже чужую внешность, чужие отношения? Разве можно стать первой и лучшей, беря других за образец? Вы хотите жить чужой жизнью, повторять за другими?

Сравнивать себя с кем-то и повторять за другими, делать что-то вслед за другими - это значит быть чьей-то копией, быть второй, быть неоригинальной и явно не лучшей. Это совсем не про первенство, разве не так?

Поясните, в чем именно Вы добиваетесь первенства и, если хотите быть первой, то почему выбрали путь повторять за другими, копировать их достижения?

Заметьте, всё, для чего Вы прикладывали усилия и чего действительно хотели, Вы добились - ВЫ отличница, краснодипломница, самостоятельная, родили и вырастили дочь, которая успешна и любима. Так в чем именно трагедия, в чем Вы хуже других?

Не знаю, как ответить на Ваши вопросы. Не могу объяснить, почему я так реагирую. Меня прям раздражают успехи других.

Вот и сегодня избранник дочери просто подарил ей цветы. Хорошо же? Я должна за нее порадоваться? Но, нет... Мое эго сразу восприняло это примерно так:" Ну, вот. Теперь ей и цветы, и подарки. А как женой станет, так вообще её вниманием, подарками, ласками одарит. Везёт же"

Разве это нормально?

И машина у избранника дочери есть. Он ее даже в магазин возит. А мне завидно. У меня такого отношения со стороны противоположного пола в жизни не было: ни до, ни после брака. А тут просто предложение сделал и уже столько внимания!!!

Вот что со мной не так?

Вот и сегодня избранник дочери просто подарил ей цветы. Хорошо же? Я должна за нее порадоваться? Но, нет... Мое эго сразу восприняло это примерно так:" Ну, вот. Теперь ей и цветы, и подарки. А как женой станет, так вообще её вниманием, подарками, ласками одарит. Везёт же"

Разве это нормально?

Татьяна, это нормально, если рассматривать эту ситуацию, как Ваше желание получать внимание от мужчины. Вам одиноко, Вам не хватает мужского внимания, поэтому знаки внимания другим людям напоминают Вам о том, что Вы сама их лишены. И именно это вызывает боль. Неудовлетворенная потребность во внимании и любви ранит Вас, а вовсе не востребованность дочери и знаки внимания ей со стороны жениха.

Поэтому решать Вашу ситуацию имеет смысл не с вопроса "я завидую - как избавиться от зависти? ", а заняться вплотную вопросом "у меня есть неудовлетворенная актуальная потребность во внимании со стороны других людей, мне хочется любви и заботы - как мне это получить? ". Если Вы начнете заниматься решением именно этого вопроса, переключите свое внимание на СВОЮ жизнь и СВОИ потребности, вместо того, чтобы следить за жизнью других людей, то Вы сможете удовлетворить свои потребности, избавитесь от одиночества и будете чувствовать себя востребованной и удовлетворенной. А пока Вы сосредоточены на наблюдении за тем, у кого что есть и кто кому какие знаки внимания оказывает, Вы по сути СВОЕЙ жизнью и выстраиванием СВОИХ отношений с людьми и не занимаетесь, свои потребности не спешите удовлетворять. Фокус внимания у Вас направлен на жизнь других, поэтому и усилий никаких к тому, чтобы заниматься СВОЕЙ жизнью и менять СВОЮ жизнь к лучшему Вы не прикладываете. В результате неудовлетворенность и грусть.

Спасибо, Ирина. Вы все разложили по полочкам. Все так. Своей жизнью я не занимаюсь. Я не хочу или не знаю как. Потому как никогда не жила для себя.

Я много прочитала про то, что нужно найти хобби, увлечение, встречаться с людьми, найти себя, в конце концов. А мне не хочется это ничего делать, и получается замкнутый круг какой-то.

Я этого лишена, потому что ничего не делаю. А делать не хочу и всего лишена.

А знаете, какое внутреннее у меня чувство? Если я уйду куда-то, например, в бассейн, а дочь останется дома, я постоянно думаю, что она там делает (или они). Как это она (они) без меня чудесно обходятся? И все, идти никуда не хочу. Это что такое со мной?