Жена покончила с собой несколько лет назад, я чувствую свою вину. Как всё отпустить?

Здравствуйте!

Готова с Вами поработать над Вашим запросом.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и напишите, если Вас все устраивает и Вы согласны начать работу.

Роман, здравствуйте!

Не получила от Вас ответ.

Ваш запрос еще актуален?

Актуален. Готов пообщаться

Роман,

Расскажите, что из-за чего Вы полагаете, что виноваты в том, что Ваша жена покончила с собой?

Начну с того, что на тот момент мы были уже пол года как в разводе. Развелись после 5 лет брака. Что послужило конкретной причиной развода сказать однозначно сложно. Вместе мы прожили 9 лет. После рождения дочки (в 2010 году) начались сложности в отношениях. Холодность, отдаление, неуважение друг друга, интимная жизнь сошла на нет. И в скоре у жены появился другой мужчина. И она захотела развода. Развелись. Очень болезненно разошлись. Всё время после развода я пытался её вернуть. Их отношения продлились около года, после чего они расстались. Она очень переживала всё это, и то что разрушила нашу семью и то что у неё и с ним не сложилось. И я всю дорогу её упрекал в том что она во всём виновата, что она разрушила всё, и что не любит ребёнка и что не правильно и не так его воспитывает и тд. При любом удобном случае вспоминал об этом и упрекал её во всём. После их расставания она заболела диабетом 1го типа. Пролежала в больнице пару месяцев. Мы с дочкой ее навещали там, я ухаживал, помогал ей, вещи, продукты привозил. После выписки из больницы и возвращении домой, мы решили попробовать снова жить вместе. На фоне ее диабета у нее появилась депрессия, она сама об этом постоянно говорила. Стали вырадать сильно волосы у нее. Она очень за это переживала, хотя особо страшного и особо критического я ничего не видел. Но ее это очень тревожило и угнетало. Еще ее очень мучило то что нужно было постоянно делать себе уколы инсулина по 4 раза в день и соблюдать строжайшую диету. За пару недель в таком режиме она была я видел измучена всем этим. Однажды вечером она мне призналась, что пыталась покончить с собой, но у нее не получилось...

Я тогда особо не придал её словам большого значения, и только спросил: "Ты думаешь этим ты сделаешь дочке лучше? " Она ничего внятного не ответила. Она вообще тогда в то время мало разговаривала и была всегда в себе в своих мыслях. Как будто где-то очень далеко в мыслях...

И как-то быстро закрыли эту тему.

Через пару дней мы с дочкой собрались идти гулять на улицу. Садик мы тогда проспали. С женой с утра у нас было помню какое-то напряжение в общении. Накануне я ее опять упрекал про её этого мужичка с которым она была. Я тогда у жены спросил: Ты пойдёшь с нами гулять? Она ничего не ответила. Только что-то опять про свои волосы говорила, что их мол еще меньше стало и они выпадают и тд. Я на них посмотрел тогда и ничего ей не ответил, возможно этим жестом я согласился с ее утверждением. И мы ушли... Поехали в торговый центр в детскую комнату, где обычно раньше проводили время.

Через пару часов у меня возникло ужасное предчувствие. Я стал звонить ей-не берёт трубку. Пишу смс: Ты жива? Ответа не последовало... Мы бегом домой. Заходим домой, дверь открыта, вернее не заперта на замок. Необычно. Входим в комнату... И видим её висящей на своём платочке подвешенной к турнику. Я ее снял, положил на кровать. Вызвали скорую, полицию и тд. Дочка (5 лет) всё это видела. Сейчас ей 12.

Короче говоря, я себя виню в том что не предпринял меры после того как она мне сообщила, что пыталась покончить с собой. Хотя бы надо было её маме об этом сказать. Может мама бы ее как-то успокоила, отговорила. Или я сам почему не воспринял это всерьёз? ! И то, что я постоянно упрекал ее в том что она ушла к другому и разрушила нашу семью, постоянно давил ей на это. По сути я довёл человека до суицида. Вот в этом я чувствую свою вину, и это не даёт мне жить.

Роман,

Знаете ли Вы людей, которые расходились, сходились, ругались и опять расходились и которые не совершали и не совершили при этом суицида?

Знаю

И я знаю.

Таким образом мне не нужно рассказывать Вам о том, что не все в трудной жизненной ситуации принимают решение о самоубийстве.

Опять же, как взрослые люди, мы понимаем, что каждый отвечает 100% только за свои 50% в отношениях и в ситуациях.

Нас не учили, что в кризисной ситуации можно обратиться к специалисту, чтобы решить ее наиболее оптимальным для себя способом, с учетом имеющихся вводных.

Никто особо не рассказывал, что такое депрессия, а судя по тому что Вы написали, у Вашей жены она была, и к чему это может привести.

Таким образом, если взять все имевшиеся у Вас на тот момент:

• Знания (медицинские, психологические, психиатрические (ибо депрессия - это заболевание, которе диагностирует и лечит врач, не психолог, а, именно, психиатр/психоневролог/психотерапевт)
• Возможности (Вы же еще взяли на себя заботу о ребенке, а это мощно оттягивает и фокус внимания и просто физические силы),
• Ваше собственное состояние (судя по тому, что Вы написали, Вы сами не пережили, не переварили измену и уход жены к другому мужчине и Вам самому требовалась помощь специалиста)
• Поддержка друзей и близких (были ли рядом люди, кто мог бы поддержать Вас, кто-то интересовался, как у Вас дела, что происходит? Те же родители жены, как так вышло, что они не были в курсе, что происходит с их дочерью? )
• Воля самого человека (каждый имеет право на свободу выбора. В том числе, жить или умереть. По опыту работы с людьми, склонными к самоповреждающему поведению и суицидам, если человек нацелился покончить с собой, он будет делать попытку за попыткой, сколько бы его ни лечили, сколько бы ни спасали, он, в итоге, добьется того, что решил. )

Какой процент из 100% своей вины в том, что произошло с Вашей женой, Вы тогда бы определили для себя (знания_%; возможности_%; собственное состояние _%; поддержка друзей и близких _%; воля Вашей жены _%; Ваш вклад в совершенное Вашей женой_%)?

Если я Вас правильно понял, то это будет вот так примерно:

Знания-10%, возможности-80%, состояние-30%, поддержка близких-5%, воля жены-80%, мой вклад-70%.

Роман,

Нет не так.

Всего 100%

Например, распределение по процентам влияния на случившееся:

• Отсутствия необходимых знания и опыта в мед/психо сфере - 30% (Ваш вариант___%)
• Наличия у Вас свободного времени и физических сил - 10% (Ваш вариант___%)
• Вашего состояния, ресурсов, включая Ваши проявления в общении с женой - 5 % (Ваш вариант___%)
• Отсутствия поддержки близких/друзей, к кому бы могла обратиться она - 5% (Ваш вариант___%)
• Воли самой жены - 50% (Ваш вариант___%)

Знания-5

Возможности-5

Состояние-20

Поддержка-25

Воля-45

Т. Е. Ваш вклад в произошедшее Вы оцениваете на уровне менее 1/4 тех факторов, которые я написала.

При этом, уверена, были еще какие-то факторы, о которых я не знаю, да и Вы, также, можете не знать. Она могла унести это с собой.

При этом воля Вашей жены в принятом решении более, чем в 2 раза превышает Ваш "вклад" в принятие ею решения.

Скажите, пожалуйста, если мы возьмем Ваши 20%, за которые Вы берете на себя вину, как Вы видите, что Вы могли делать, чтобы не допустить этого?

Я уже писал выше, что я мог бы более чутко отнестись к тому заявлению ею, о том что она уже пыталась покончить с собой. Хотя бы как-то попытаться отговорить ее от этой затеи, посоветовать сходить к психотерапевту. Она кстати очень увлекалась психологией, читала Юнга, Фрэйда и тд. Когда то даже предлагала мне сходить вместе к семейному психологу, чтобы он помог как-то нам в решении семейных конфликтов.

А самая большая моя вина в том, что я не сообщил о ее попытке её родителям.

Возможно в этом процентном соотношении я не совсем верно расставил приоритеты. Не совсем понимаю суть вопроса

А самая большая моя вина в том, что я не сообщил о ее попытке её родителям.

А она Вас об этом просила?

А если бы она покончила жизнь после того, как Вы бы рассказали ее родителям, то Вы бы винили себя в этом?

Я уже писал выше, что я мог бы более чутко отнестись к тому заявлению ею, о том что она уже пыталась покончить с собой. Хотя бы как-то попытаться отговорить ее от этой затеи, посоветовать сходить к психотерапевту. Она кстати очень увлекалась психологией, читала Юнга, Фрэйда и тд. Когда то даже предлагала мне сходить вместе к семейному психологу, чтобы он помог как-то нам в решении семейных конфликтов.

Из того, что Вы сейчас написали, выходит, что она знала как себе помочь.

Могла об этом попросить. Могла обратиться к психологу или попросить Вас с ней сходить.

Но не стала этого делать.

Возможно в этом процентном соотношении я не совсем верно расставил приоритеты. Не совсем понимаю суть вопроса

Суть вопроса с том, что на принятие человеком решения влияют множество факторов.

Поэтому было бы полезно понять, что Вы не всесильны и Ваша роль в случившемся, не более 20%.

С учетом ее болезни, которая, скорее всего и была причиной принятого ею решения. Ибо болезнь неизлечимая, она ее измотала как Вы пишите.

Она не оставила записку?

Виня себя в ее смерти, можете ли Вы ее вернуть или что-то изменить?

К тому же, как вина Вам помогает в жизни?

Какие негативные последствия от того, что Вы себя вините?

Вы что-то читали о суицидах и суицидентах?

О том, как люди приходят к суициду, как в этом состоянии работает психика?

Как Вы проживали горевание?

Что сейчас происходит в Вашей жизни и с Вами?

Снятся ли кошмары про тот день, когда Вы увидели свою жену мертвой?

Вы живете в той же квартире?

Слышали ли Вы о ПТСР (посттртравматическое стрессовое расстройство) и о вине выжившего? Что думаете об этом?