Ссора с мужем при детях

Maria123, здравствуйте! Ваш рассказ вызвал у меня приступ гнева на Вашего мужа. Он позволяет себе совершенно недопустимые вещи, а Вы, возможно, по привычке или из нежелания конфликтовать привычно не даёте ему отпор. По всей видимости, Ваш муж имеет запас агрессии, которую ему время от времени необходимо куда-то сливать. Вы же оказались весьма удобным и безопасным объектом для этого. Обращаю Ваше внимание, что такая жертвенная позиция с Вашей стороны крайне вредна детям. Это сейчас сын жалеет Вас. Помимо того, что психика ребёнка подвергается сильным испытаниям, он видит пример вербальной жестокости и грубого обращения. Это закладывает хорошую прочную основу к тому, чтобы он так же садистически относился к своей жене в будущем. И Вы несёте за это ответственность ровно такую же, как и Ваш муж.

Агрессоры обычно не останавливаются сами. Они все больше и больше отодвигают границы допустимого, лишая свою жертву остатков человеческого достоинства. А поскольку эти периоды перемежаются краткосрочным и романтичным ношением жертвы на руках, бдительность жертвы усыпляется. Хотите расскажу какие перспективы Вас ждут в дальнейшем? Не далёк тот час, когда за неправильно расположенную ложку Вы заслужите затрещину, или, если Ваш муж изощрён - может быть, что-то поинтереснее, плевок в тарелку с приготовленной Вами едой? Как Вам кажется будет чувствовать себя Ваш сын, видя как отец все больше унижает его мать, а потом не ровен час, и поколачивать начнёт. А мама по привычке смолчит, стерпит.

Что скажете о картинке? Радует перспектива?

Maria123,
Что скажете о картинке? Радует перспектива?

О я с Вами согласна ведь мой муж когда-то сам по видимости взял такую модель поведения у своего отца (тот также к мама относился и она вот только на старости лет как года то отправила его жить отдельно). Но мне безумно жаль нашу семью ведь в нем по мимо этого есть положительные качества он делает мне приятно, он не откажет в помощи близким, поможет на улице прохожим если кому-то плохо. Он всегда с работы идёт домой в семью все выходные с нами. Он не пьёт, не курит. Он меня любит да и я его. Но с годами мне стало трудно мириться с такой агрессией тоже видимо возраст одно дело мне было 18 лет а сейчас мне 29. И по сути каждый наш день проходит так: всё хорошо пока что-то не вызывает в нем негатив с моей стороны и если я как всегда заранее всё обыграю проглочу то всё сойдёт на нет, если огрызнусь или выскажу своё мнение то всё будет мат и скандал. Последний месяц он мне обещал не использовать мат вообще (не подумайте что он постоянно так выражается но любит какое-нибудь красное словцо применить и целый месяц держался. И тут вот такая ерундовая ссора и такой поток ненорматива. Сын не слышал эти слова но он увидел что я плачу, и что он ругает меня. и ещё потом крикнула ему в порыве гнева что разведусь с ним. И на самом деле знаете в этот момент когда мы ругались с ним и он меня ногой отпихнул не ударил а так оттолкнул типа вали с глаз долой я всё ждала подсознательно ну типа ударь и всё и это будет точка. Ну то есть я имею ввиду что не смотря на то что я позволяю с собой так разговаривать хотя при каждой ссоре и говорю не смей, но для меня распускание рук не приемлемо и если бы мой муж меня ударил через 10 минут меня бы с детьми в квартире не было.

Все его претензии ко мне заключаются как правило в 2 вещах: это порядок дома (с тремя детьми это тяжело хоть даже и уборщица приходит к нам периодически раз в неделю, две), а второе это если я вдруг что-то забуду сделать какое-то его поручение. У меня дома реально еженедельник у меня расписан каждый день то с детьми по врачам то что-то купить то куда-то документы податью то что -то переоформит поехать. Если что-то забудет он то ничего страшного, а если я то всё я буду самой безответственной и т д и т п

Maria123, вы подробно описали модель взаимоотношений с мужем, Вы достаточно умны, чтобы понимать истоки такого поведения мужа. Вы видите, что муж не способен себя контролировать в приступах агрессии и уже не раз брали с него обещания, которые он нарушал, чем лишь подтверждал что он не хозяин своим словам .. Вы не готовы к расставанию, поскольку цените многие хорошие моменты в отношениях и держитесь за них, к тому же, любите мужа, он нравится Вам многими своими чертами. Перепробовали все способы вразумить его словесно и не вступая в конфликт. Попытки дать ему отпор как я поняла приводят к тому, что он увеличивает градус конфликта, ему это даётся легко, ведь агрессия - его дом родной! Он с удовольствием подхватывает игру и надевает свой костюм Дракона, из его пасти выскакивает пламя... И тут Вы совсем не выдерживаете, и снова опускаете голову, отступаете, принимаете обвинения, представляете плечи под плеть. Достаточно образно?

Как-то выглядит безысходно, не находите?

Вот сейчас я 4 дня с ним не общаюсь сегодня пыталась решить конфликт не вышло. Приэтом я продолжаю готовить ему ужин и с утра глажу вещи. Хотя мне не хочется ничего... Но вот привычка подчиняться

Maria123, И тут Вы совсем не выдерживаете, и снова опускаете голову, отступаете, принимаете обвинения, представляете плечи под плеть. Достаточно образно?

Как-то выглядит безысходно, не находите?

Я нахожу и согласна с Вами. Но как поступить грамотно в такой ситуации? Взять уйти с тремя детьми? Нет конечно в случае чего мне помогут родители. Но пережить развод это тоже дело не из легких да и не знаю хочу ли я этого. Хотя если шансов что-то изменить не будет вариантов особо больше и нет

И ещё во мне сидит страх что если я уйду то он попытается отобрать у меня детей но может я заблуждаюсь

Ещё можно добавлю немного о том что мой муж работает водителем. И у нас как правило когда я с ним еду бывают стычки на дорогах (часто бывает что кто-то подрежет и прочее сам он очень аккуратно водит и профессионально) и вот если у меня такая ситуация то я пропущу и забуду ну может ругнусь про себя, а он часто выходит из машины и несколько раз были драки и при ребёнке были несколько раз скандалы с моими истериками и слезами потому что в этот моменты мне страшно. Тоже обещал что больше такого не будет последний раз был несколько месяцев назад просто словесная перепалка, а вот когда я была беременная двойней он подрался с мужиком я чуть не родила от страха, тоже вот такая агрессия. А приэтом если кому-то плохо станет или помощь на дороге нужна первый побежит

Maria123, согласны ли Вы с тем, что у Вашего мужа есть явные признаки нарушений в области контроля гнева? Согласны ли, что находиться с ним постоянно рядом - опасно и для Вашей психики и даже физически? То же относится к Вашим детям. Если муж не примет решение что-то с этим сделать, ситуация будет ухудшаться, верно? Осознаёте ли, что решение измениться находится вне вашего контроля? Это решение может принять только он сам. В Вашей сфере ответственности (причём Вы отвечаете не только за себя, но и за детей) лишь соглашаться находиться рядом с разрушающим Вас и детей партнером или нет.

Разумеется в ситуации брака с тремя детьми логично попытаться обозначить свою позицию мужу, однако я пока не слышу от Вас никакой позиции, кроме готовности продолжать эти отношения несмотря ни на что.

Можете попробовать сформулировать, в чем Вам мог бы помочь психолог?

Я с детства привыкла к послушанию меня никогда не били не наказывали, но мой отец имел такой грубый голос что если он делал замечание я готова была просто от стаха умереть. Родители развелись когда мне было 8 лет но даже потом отец пытался контролировать мою успеваемость хотя ни чем нам не помогал (он игроман). И вот видимо этот страх я перенесла и во взрослую жизнь. Когда муж кричит я замыкаюсь я его боюсь я не знаю как ответить ведь как Вы правильно заметили если во время ссоры я пытаюсь тоже высказаться это лишь всё усугубляет. У меня низкая самооценка, такая же как и у моей мамы. Имея хорошую внешность, хороших родителей, образование, работу, знакомых я постоянно в себе сомневаюсь хорошая ли я мама (хотя безумно люблю своих детей, но я устала от декрета почти бесконечного за 5 лет) хорошая от я жена раз я вовремя неуспеваю помыть посуду и убрать кучу игрушек. Я хочу попросить Вас научить что ли как поднять свою самооценку, как и мужу дать понять что я себя уважаю и не хочу впредь такого отношения к себе, как мне поступать в такой ситуации с супругом. Вот сейчас у нас не решённый конфликт, мы не общаемся что делать дальше его надо решать, а как?

Моя позиция заключается в том что я больше не хочу терпеть такого отношения к себе? Но что сделать чтобы её чётко обозначить ведь слова это только слова сказанные Мной сто раз, а какими поступками можно что-то изменить. Ведь ещё видите ли какая ситуация, вот я сейчас возьму детей уйду допустим к родителям (хотя там некуда у них ещё трое маленьких детей) но пусть они допустим помогут мне снять квартиру, это значит что все родственники, все знакомые начнут это обсуждать (а для всех у нас идеальная пара) а меня душевных сил нет каждому объяснять что да как. А что если я потом передумаю как я буду выглядеть в глазах окружающих, а мой муж? А наша семья в целом? Уже будет как клеймо что у них не всё хорошо. Вы поймите меня правильно я в жизни не сталкивалась с такой ситуацией дома никто никогда не ругался у нас в семье. Бабушка с дедушкой дожили до золотой свадьбы в прекрасных отношениях. Мама с папой хоть и развелись (папа игроман) но он тем неменее никогда не оскорблял мою маму. Да и потом иногда мне кажется что гордыня моего супруга не позволит ему придти ко мне за прощением и это наверное опять потому что я в себя не верю что за меня можно бороться :((

Мы когда встречались до свадьбы 4 года я ему постоянно названивала зацепилась за него не знаю почему. А он то встречался со мной, то бросал. Потом год жили вместе на бытовой почве ругались и через год чуть не разошлись и снова я просила прощение за то что не виновата. Потом через месяц подали заявление в загс и поженились (и то я первая сказала долго мы ещё встречаться то будем или уже может поженимся он ответил давай поженимся) Он не красавец старше меня на 10 лет первый и единственный мой мужчина.

Ещё один раз в тот год первый что жили вместе я на нервной почве (подсознательно что ли) в один момент перестала есть я начинала задыхаться при любом приеме пищи боялась подавиться едой. Я лежала неделю в больнице под капельницами ходила к психологу. Так совпала что и с ним были отношения тяжёлые и дедушка умер в тот момент. За месяц я похудела на 12 кг не ела почти ничего (потом слава Богу уже ближе к свадьбе стало лучше а когда забеременела сразу отпустило и стала есть нормально

И мой муж порождает во мне комплекты то я поправилась надо бы похудеть, то причёска не та, то обедать не так, то бухгалтер я а посчитала не так, то образование высшее а допустила ошибку-а сам даже 10 классов не закончил

Я хочу как-то обозначить свои границы которые ему не следует переступать

Maria123, читаю все, что Вы пишете... Как Вам самой эта картинка, какие чувства возникают, когда перечитываете?..

Увидела Ваш пост про границы, теперь становится яснее! Очень рада Вашему решению. Давайте попробуем нащупать, как именно Вам действовать в этом направлении. Какие ситуации во взаимодействии с мужем вызывают у Вас самую яркую реакцию, связанную с нарушением Ваших границ? Приведите не меньше трёх примеров, пожалуйста, желательно, из недавнего прошлого.

Вы упомянули о срыве перед свадьбой, когда не могли есть. Как долго это продолжалось? Какие впечатления о работе с психологом? Что Вы вынесли из той работы, можете поделиться?

Maria123, читаю все, что Вы пишете... Как Вам самой эта картинка, какие чувства возникают, когда перечитываете?..

Вы упомянули о срыве перед свадьбой, когда не могли есть. Как долго это продолжалось? Какие впечатления о работе с психологом? Что Вы вынесли из той работы, можете поделиться?

Екатерина Крупецкая,

Я никогда не выставляла границы и не знаю правильно ли я Вам обозначу у нас есть три вещи которые меня обижают это критика его в мой адрес (ой у тебя локон торчит, ой ты испачкалась, не видишь что ли, почему ты медленно одеваешься (это когда я сначала его соберу, а потом ещё трёх детей ну и много ещё примеров) или эта одежда не подходит или ты купила балетки как старушки носят, второе это оскорбления и третье выполнение поручений мужа (то есть ему надо что-то делать он это на меня перекладывает) из всего из этого самое основное это оскорбленние во время ссор потому что задевает это безумно.
Насчёт того когда я не могла есть это продолжалось в острой фазе месяц ну и дальше более менее отходила ещё полгода

А по поводу психолога мне наша работа очень понравилась я бы ходила и ходила, но потом уже финансы сильно не позволяли и дети пошли и забот полно

Maria123, история про отказ Вашего организма от еды мне представляется очень важной. Хотелось бы, чтобы Вы побольше об этом рассказали. Это было с Вами впервые в жизни, или и раньше бывали сбои в отношениях с пищей? Повторялось ли это позже в том или ином варианте?

Что-то осталось в Вашей памяти от работы с психологом все же? Каково было содержание Вашего общения с ним и как долго это общение продолжалось? Если бы Вы сейчас выбирали психолога, к которому хотели бы лично обратиться, Вы бы выбрали ещё раз того специалиста?

Написала свои вопросы, не увидев Вашего последнего сообщения, но не стану стирать, и если сможете написать какие-то подробности, мне это поможет понять Вашу ситуацию.

Мария, итак, оскорбления стоят первыми на повестке дня.

Поправьте меня, если ошибаюсь, но у меня сложилось ощущение, что когда Ваш муж дошёл до стадии оскорблений, его уже "несёт", и он не в состоянии контролировать свою вспышку агрессии. Так ли я поняла?

Могли бы Вы привести примеры того, как развивается Ваша ссора, доходящая до стадии оскорбления? С чего начинается, каков сценарий обмена любезностями, в какой момент у мужа срывает предохранитель и начинается стадия оскорблений? Может быть, Вы знаете спусковые крючки?..

По поводу отказа от еды. Начну с самого начала у меня ещё с детства видимо зарождался страх удушья. Я категорически не ела рыбу даже филе так как боялась подавиться костью. По такой же причине в подростковом возрасте перестала употреблять жвачку казалось что подавлюсь и задохнусь и умру. Особенно не переносила с ментолом. Первый звоночек о том что я стала исключать какие-то продукты из еды боясь подавиться был ещё за год до встречи с моим мужем в возрасте 16-17 лет, но в острую стадию не перешло просто я категорически отказывалась есть где-либо кроме дома. И я настолько себя накрутила что мне везде даже и в еде попадались (в не дома) то кусок стекла то пластмасса то кости. Далее сильный приступ у меня возник в августе 2009 года в этот период мы с супругом как 5 месяцев прожили вместе были бытовые конфликты (притирки друг к другу), тяжело заболел дедушка и в скоре умер, покупка дорогой машины мне от мужа за которую он приэтом так переживал (что поцарапаю и испорчу) что выматал мне все нервы. И в один момент (не помню как точно) я перестала почти есть мне везде казались кости и от всей твёрдой пищи я отказалась. Ела в день один кружок докторской колбасы (и чуть уже не задыхалась при этом) и пила воду. Причём есть то хотела, но страх смерти от удушья был сильнее. Далее моя мама отправила меня настоятельно к психологу. Ей я рассказывала про своё детство, а она меня успокаивала рассказывая анатомию:) как утроена глотка и прочее, пыталась вводить в транс для расслабления, плюс я пила транквилизаторы, и ещё неделю до психолога пролежала в больнице под реланиумом. Работа с психологом мне понравилась она помогла мне также и в личном плане наладить отношения с женихом и вскоре (полгода) мы поженились. То есть плохо если я в период август-сентябрь далее начала есть по-тихоньку. В апреле поженились, и уже в июне когда я узнала что жду ребёнка меня окончательно отпустило я подумала что за бред был в моей голове и начала есть. Сейчас я ем порой даже рыбу но очень осторожно. Жвачку нет категорически:) к психологу ходила несколько месяцев. Работа с ней понравилась но финансово было очень затратно.

Да когда мы начинает ссориться и в случае если я чуть огрызнусь ну попробую так сказать себя в чем-то оправдать в озлобленном тоне, то да его несёт и остановится пока не выскажется он не может-это занимает минут 5. Ну например: дети часто играют на улице и приносят в дом песок, он приходит домой и допустим его это разозлило и вот начинается: вот срач везде на полу песок живем как в хлеву а тебе всё пофигу ты блин уставшая Золушка блин, подумаешь устала ты с детьми, надо найти время убрать, ты совсем ох#уела, что ж ты за с#ка. Ну и далее он орет минут 5 и потом мы просто не разговариваем. Я никогда мужу грубого слова не сказала Максимум в момент ссоры могу сказать не смей так со мной разговаривать. Далее после ссоры я как правило первая выхожу на разговор обычно через како-то время когда вижу что он уже адекватный и он признает что был не прав. В этот раз долго не разговаривали 5 дней. На контакт пошёл сам вчера. Свели всё на нет. Но я обычно после примирения жду несколько дней а потом свободно говорю о том что меня обидело. Потому что в момент ссоры это невозможно. Он не слышит.

А виню я себя в основном в том что всё сама на себя взвалила, допустим муж говорит помочь тебе убраться я ему всегда отвечаю да ладно отдыхай и со временем он привык и как только пытается снова помочь я опять блин говорю да ладно я сама (так как считаю что сама лучше, а он если поможет будет потом великомученика строить из себя)

На самом деле мой муж во многом готов мне помогать но я упорно хочу сама что ли всё держать под контролем и потом плачу от усталости что ничего не могу успеть везде. У меня три раза в день работает и стиралка и (спасибо мужу) посудомойка полы можно мыть раза три потому что все а улицы идёт в дом. Дети постоянно вылетают на себя еду так как ещё маленькие и до конца есть не умеют и фартуки не спасают. Я сама несколько раз переделаюсь. Все игрушки сортирую по ящикам но они упорно всё вываливают каждое утро. У меня есть уборщица котора приходит ко мне 1 раз в неделю-две. Она помогает мне отмыть что-то глобальное. Квартира двушка вещей миллион не хватает шкафов хоть я и часто отдаю вещи совсем ненужное выкидываю постоянно делаю ревизию старого. Плюс муж мне даёт поручения и плюс готовка Бесконечная (все у нас любят покушать) не смотря на занятия спортом)

Maria123, могли бы Вы поделиться информацией о материальном положении Вашей семьи? Жить в двушку с тремя детьми, как мне кажется, очень нелегко. Вы, по всей видимости, не работаете уже несколько лет. Муж, получается, добытчик? Насколько ему удаётся обеспечить семью из пяти человек? Достаточный ли у Вас уровень дохода, на Ваш взгляд? Что Вы позволяете себе из удовольствий? Есть ли какие-то Надежды на улучшение жилищных условий?

Со стороны выглядит, что Вы, действительно, в роли Золушки, постоянно убираете и готовите. В семье с тремя маленькими детьми поддерживать идеальный порядок в принципе невозможно, и мне пока не слишком ясны требования Вашего мужа на этот счёт. Вы тоже разделяете его концепцию чистоты?

У нас перспективы на жильё есть, и как раз сейчас в самых ближайших планах поменять на 3-4 комнатную. Но пока дети маленькие были некогда серьёзно этим было заниматься. Да я в декрете 5 лет (выходила только на полгода между беременностями) по собственной инициативе просто отдохнуть от быта на работе:) муж единственный добытчик. Хоть он работает и водителем но благодаря профессиональным навыкам и долгому опыту зарплата вполне неплохая. Но проблема в том что мы нерационально тратим наши деньги. То есть мы пойдём и купим внезапно (так как захотелось новых ощущений) машину а потом у нас не останется денег образно говоря на памперсы:) Вот кстати тоже важный момент что моему мужу как прям ребёнку постоянно нужны вот такие встряски путешествия наши внезапные, покупка машины или велика для сына или какой-то новый планшет и прочее иначе ему становится скучно. По гороскопу он овен достаточно вспыльчивый как мне кажется знак. Я близнец. Из удовольствий в целом мы себе ни в чем не отказываем то есть захотели внезапно в ресторан сели и поехали (только с детьми что тоже плохо редко бываем вдвоём они даже спят с нами в комнате не хотят отделяться), ездим отдыхать 1-2 раза в год, салоны красоты я тоже посещаю (хоть иногда меня этим и попрекает) имеем абонементы в спортзал, муж ходит ещё на бокс. Позволяем себе раз в неделю уборщицу. Я не помню вроде уже писала или нет про то что мама моего мужа всё время если можно так выразиться с тряпкой в зубах она не умеет отдыхать вечно всё моет вокруг постоянно идеальный порядок, и бывшая девушка мужа была такая же. Я настолько на чистоте не помешана, но меня загоняет периодически в эти рамки муж или может я сама себя загоняю пытаясь стараться такой же хозяйственной хотя мне это не очень свойственно.

Просто за последние 1,5 года после рождении двойняшек я настолько вымоталась (первый год ночами вообще не спала детки были беспокойные и просыпались в 4-5 утра) потом дальше пока покормить переодеть крики плач баловство старшего а теперь и подросшие младших иногда кажется что схожу с ума. Хочу просто отключиться от всего этого. Я их очень люблю, но очень устала и так хочется покоя что порой мне уже не до уборки, я мечтаю хотя бы в ванной побыть больше 5 минут чтобы никто не стучал в дверь. А уборка меня вообще повергает в депрессию и уныние потому что столько сил и так ненадолго хватает порядка.

Maria123, понимаю Вашу усталость. Постоянные хлопоты с тремя маленькими детьми, да ещё и с учётом, что двое являются близнецами - очень непростое испытание. Рассматриваете ли Вы для себя варианты, чтобы дети посещали детский сад? Ваш старший сын уже вполне взрослый для этого. В районе двух лет и младших можно было бы иногда отдавать, по крайней мере, на несколько часов. Это могло бы дать Вам время на отдых, которого Вам так не хватает. Что Вы об этом думаете?

Возвращаясь к вопросу ссор с мужем. Вы, как мне представляется, хорошо знаете его характер. Можете ли Вы примерно предсказывать его вспышки гнева или это всегда для Вас неожиданность? Представляете ли, в каких ситуациях он точно начнёт выходить из себя, а в каких остаётся в контакте? Вообще, помогите понять: любая ли ссора приводит к оскорблениям со стороны мужа? Или бывали случаи, когда конфликт удавалось решить не доводя до скандала? Мои вопросы связаны с желанием понять особенности Вашего мужа в части его неумения контролировать гнев. Мне показалось важным Ваше описание последней ссоры, когда он толкнул Вас, а Вы ожидали, ударит ли. Он, как я поняла, удержался от этого. Означает ли это, что некая граница в проявлении агрессии у него все-таки присутствует, и он хорошо знает, что распускать руки чревато концом Ваших отношений? Что думаете по этому поводу?

Ещё мне показалось важным, когда Вы сказали, что понимаете невозможность диалога с ним в момент, когда его условно говоря "понесло". Что в этот момент Вы делаете обычно? Просто слушаете, пытаетесь оправдываться, уходите в другую комнату? Можете описать своё обычное поведение?

О вашей последней ссоре. Вы впервые, как я поняла, не пошли на контакт первой, верно ли я поняла? Это новый опыт для Вас? Как вы себя чувствовали, не общаясь с мужем 5 дней? Какой была его реакция на Ваше молчание? Тяжело ли Вам далась пауза? Общались ли Вы по бытовым вопросам или вообще молчали? Как дети на это реагировали?

Вы говорите, что он сам вышел на контакт. Можете рассказать, как именно? С чего началось общение? Как Вы отреагировали? Что означает "свели все на нет"? Верно ли слышу, что обсуждения ситуации у Вас не произошло, и вы просто начали общаться после паузы как ни в чем не бывало? Какие это вызывает у вас чувства?

Доброе утро. Мой старший сын давно ходит в садик. Начиная с ясель. Проблема сейчас в том что в Москве отменили ясли и в этом сентябре мы пойдём на занятия в садик по три часа три раза в неделю с мамой. А только со следующего года полноценно в садик. Детки у меня уже многое умеют и я думаю могли бы пойти в садик в сентябре но частный сад это дорого. Поэтому ещё 1,5 года о работе я думать не могу.
По поводу ссор. Как правило вспышка гнева достаточно предсказуема для меня. Если это выходной день я уже заранее вижу по мужу в каком настроении он проснулся и могу предугадать начнёт ли он придираться. Его плохое настроение по утрам как и у меня бывает от детского крика когда балуются ну и от какой -то безысходности что как привязанные к дому не можем больше времени в двоем бывать. Дальше начинается его допустим приход на кухню и осмотр по сторонам что же не так например грязная посуда в раковине которую с вечера не запустили. Я могу разрядить обстановку признать сразу вину и тогда процентов 70 что поворчит и всё сойдёт на нет. Но если от обиды начну возражать что устала и поэтому не успела что-то может дойти до крика но это не так часто сильно чтоб с матом мы ссоримся раз в 3 месяца. А так чтобы не разговаривать около недели наверное 2 раз за 6 лет проживания вместе. В эти 5 дней мы общались по бытовым вопросам, поэтому дети никак не заметили наш разлад чему я рада. На применение я попыталась пойти на 4 день прося обсудить сложившуюся ситуацию он не захотел лишь сказал что надо прислушиваться когда он что-либо мне говорит а не огрызаться и не строить из себя золушку, а замолчала и больше ничего не говорила, но на 5 день он сам сделал шаг начиная с бытовых опять же вопросов по-тихоньку помирились но ничего про ссылок не обсуждали. Да насчёт границы я думаю она есть но не знаю перейдёт ли он её когда-Нибудь я всегда мужу говорила и до брака и во время ну просто ввиде разговора о ком -то что для меня неприемлемо когда мужчина льёт женщину и если хоть раз в моей жизни это произойдёт я уйду даже если буду любить-возможно поэтому эту грань он не переходит. Но вот видите ногой оттолкнул за две последние ссоры -меня это чуть насторожило. Теперь общаемся нормально уже несколько дней как и раньше но тем неменее не хочу замалчивать эту тему и как будет подходящий момент думаю её с ним обсудить потому что для меня это ненормально

Maria123, верно ли я услышала, что в ответ на претензии мужа по поводу уборки Вы либо признаете свою вину и начинаете убирать, либо начинаете оправдываться, говоря, что устали - и в этом случае у Вас возникает скандал?

Есть ли у Вас еще какие-нибудь способы реагирования на претензии, кроме этих двух?

Есть ли еще какие-то поводы для ссор, кроме несоответствующего качества уборки?

Есть ли у Вас возможность, увидев настроение мужа, изолировать себя от него на какое-то время?

Да всё верно если иду убираться и признаю можно свести на нет как правило, если же огрызнусь то может дойти до обзывательства. В основном в 80% случаев ссора из-за несоответствующей уборки и если забыла выполнить какой-то поручение. (А у меня и без его поручений еженедельник расписан) В этот момент я даже если ссоримся иду и убираю. После ссоры муж сам тоже спешит куда-нибудь уйти. Мне особо деться некуда так как дети всегда рядом максимум ухожу в другую комнату.

Maria123, поняла про поводы для ссор. Как Вы сами думаете, ему, действительно так важна эта уборка и поручения, или больше похоже на то, что так мужу удобно и безопасно сбрасывать агрессию и раздражение, накопленные в связи с общей усталостью от периода, когда у вас трое маленьких детей?

Было ли когда-нибудь, что его агрессия не производила на Вас впечатления, и Вы ее игнорировали и продолжали заниматься своими делами? Как Вам кажется, как бы муж воспринял такую Вашу реакцию? Если в самом начале его претензий Вы, например, выйдете в другую комнату?

Думаю тут однозначно нет ответа с одной стороны он всё детство видит что мама вокруг всё намывает, а папа ходит только смотрим на том ли месте кастрюля стоит или нет, он привык что везде все всё вечно моют и его бывшая девушка с которой он тоже длительное время встречался тоже была такая (она бегала каждую минуту кран протирать после того как люди руки помоют чтобы он блестел -была помешана на чистоте) с другой стороны когда у человека плохое настроение (и у меня такое бывает) надо ведь на кого-то его перевести и видимо так как мой муж почти всё своё свободное время проводит со мной то больше не на кого. И вот тут этот момент меня тоже волнует мне кажется мы слишком зациклились друг на друге (но тут ещё конечно дети если муж и может взять и пойти машину помыть или с другом на велики прокатиться (пока я сижу с детьми) то я в своё свободное время (когда свёкор утром с детьми) как правило трачу на продукты и в лучшем случае на спорт. А вот сидим мы в выходные дома и сходим с ума от детского крика и не можем нормально отдохнуть.

Вот сейчас тоже ситуация муж говорит что нет ответа от мфц по поводу парковки сходи срочно узнай и т д и т п. И чувствую что он уже накрутил себя что что/то не так и я должна разобраться. Думаю сработаю на опережения сбегаю. Я сейчас позвала приехать дедушку (он недалёко живёт) звоню мужу и говорю что вот сейчас пойду вчё узнаю-он в ответ да могла бы не ходить сейчас так и скажи что просто не хочешь с детьми сидеть и вроде в шутливой форме, но обидно, а ведь если бы сама сказала что не пойду сегодня сразу бы сказал что мне плевать на всё. Хотя это бесплатная парковка нужна мне редко в центре так как на машине на платной парковки бываю редко. И вот так всегда какое-нибудь смс от банка придёт ЕМУ он звонит мне позвони узнай разберись, что-то продаёт даже если это машина (он допустим) на работе звонит говорит иди покажи машину, нужно съездить в страховую езжай узнай. А я считаю что многое из того что он просит ну совершено не мои обязанности, я могу помочь. Но меня обижает когда я вокруг обязана всё делать. Вы бы видели мой еженедельник я его даже завела чтобы не забыть его поручения.

Maria123, я просто в ужасе от того, что Вы мне рассказываете, если честно. Ваш муж завел себе прислугу, кажется, которая должна справляться с тремя (!) детьми, обслуживать его сексуально и в бытовом смысле, соблюдать идеальную чистоту и еще заниматься всеми поручениями по дому!

При том, что работа водителя, которой он занимается, насколько я могу судить, не предполагает ни умственной ни особой физической нагрузки. Такую работу выбирают люди определенного склада характера, которые не очень любят напрягаться и развиваться.

Могу поделиться с Вами фантазией. С учетом разницы в возрасте между Вами и Вашим мужем, мне представляется, что он очень опасается, что как только у Вас появится хотя бы несколько минут в день на себя, Вы сразу сообразите, что могли бы вести жизнь и получше. Все его действия в Вашем отношении говорят мне о том, что муж использует абсолютно все способы занять Вас, Ваше время, Вашу голову, Ваши руки. Больше похоже на отношение рабовладельца к послушной рабыне, чем на отношение любящего мужа к жене. Не знаю, как Вам, а мне именно так увиделась картина Ваших отношений. Я вижу в этом большую связь с тем, что Вы рассказали ранее:

Я с детства привыкла к послушанию меня никогда не били не наказывали, но мой отец имел такой грубый голос что если он делал замечание я готова была просто от стаха умереть. Родители развелись когда мне было 8 лет но даже потом отец пытался контролировать мою успеваемость хотя ни чем нам не помогал (он игроман)

Можете рассказать, как сложилась Ваша и мамы жизнь после развода родителей? Мама когда-нибудь выходила еще замуж? Общаетесь ли Вы с отцом, продолжает ли он играть?

У меня низкая самооценка, такая же как и у моей мамы.

Почему Вы считаете, что у мамы низкая самооценка, в чем это выражается?

Мама с папой хоть и развелись (папа игроман) но он тем неменее никогда не оскорблял мою маму.

Но, возможно, он делал что-то не менее страшное... В каком состоянии он оставил Вашу семью, когда они развелись? Что стало окончательной точкой, после которой мама приняла решение о разводе? Помните ли Вы свои ощущения в момент, когда родители разводились? На чьей Вы были стороне, как воспринимали происходящее?

Мы когда встречались до свадьбы 4 года я ему постоянно названивала зацепилась за него не знаю почему. А он то встречался со мной, то бросал. Потом год жили вместе на бытовой почве ругались и через год чуть не разошлись и снова я просила прощение за то что не виновата.

Вы в самом начале отношений были склонны к модели отношений, в которой Вы заслуживаете любовь и расположение супруга.

Он не красавец старше меня на 10 лет первый и единственный мой мужчина.

Это довольно сильная основа привязанности - первый сексуальный партнер, да еще и серьезно постарше. Как Вам кажется, Мария, есть ли в Вашем отношении к мужу что-то от Вашего отношения к отцу?

мой муж порождает во мне комплекты то я поправилась надо бы похудеть, то причёска не та, то обедать не так, то бухгалтер я а посчитала не так, то образование высшее а допустила ошибку-а сам даже 10 классов не закончил

Ваш муж использует любой повод для того, чтобы снизить Вашу самооценку, по всей видимости, это хороший способ для него держать Вас в тонусе и не допускать Вашего психологического взросления, ведь продолжая стараться быть лучше, Вам просто будет некогда подумать о том, насколько Вас устраивает такое отношение Вашего мужа. Я могу посочувствовать ему в том, что с каждым годом, уверена, ему приходится быть все более изобретательным, ведь Вы становитесь старше, начинаете больше понимать, и благодаря его постоянной критике, действительно постоянно совершенствуетесь. Как Вам кажется, может быть, это и неплохо - постоянно иметь такого партнера, который побуждает Вас становиться все совершеннее и совершеннее?..