Ссора с мужем при детях

Буду отвечать по порядку :) но сначала чуть отступлю на тему моего мужа. Мой муж из достаточно простой семьи родители работали на заводе, потом папа водитель, мама уборщица. Родители не добавили ему по поводу обучения а зря и он с трудом закончил школу просто потому что попал уже в плохую компанию. Внешне он не очень красив и из-за этого имеет много комплексов. Так как даже все наши знакомые любят подколотить его что я в нем нашла. Когда мы только встречались и на др я делала ему подарки он был настолько поражен как будто его в жизни вообще никогда не баловали лаской и заботой. Я хотела стать для него нежной мамой что ли) И возможно поэтому он никак не мог мне довериться и поверить. По поводу личных качеств могу сказать что он трудяга, одно время пахал и днём и ночью водителем (по молодости и на стройке работал много) работал много с домами отказников (детишек) очень много помогал. Но вот последняя его работа действительно сидячая, он привёз и сидит ждёт до поздна (но просто что-то менять боится видимо всё-таки в стране кризис а получает он неплохо) хотя я вижу в нем какие-то задатки и предлагала сто раз изменить профессию. Но у него сидит какой-то страх. И конечно за последние пару лет это работа его чуть обленила. Он добрый человек (не беру моменты агрессии) он всегда на улице поможет человеку это было сто раз причём случае из разряда жизни и смерти. Что касательно семьи он часто несколько раз в неделю точно говорит о том как меня любит, он готовит мне по выходным завтрак, он любит наших детей. Он всегда готов придти ра помощь моим родителям (маме и отчиму) если что-то надо сделать. Просто сейчас естественно я пишу Вам негатив с которым хочу бороться в нашей семье и во многом понимаю что виновата сильно что распределила такие роли в наших взаимоотношениях.
Далее согласна с Вашим утверждением по поводу того что он готов забить мне голову всем чем угодно лишь бы я не задумывалась что смогло всё по другому сложиться в моей жизни (но тут ничего не поделаешь иногда я задумываюсь Хоть и люблю мужа) да моя мама после развода вышла замуж и родила трое детей (сейчас им 7,8,11. Замуж второй раз выходила не особо по любви а просто видимо захотелось заглушить душевную боль от прошлых отношений (любовь с папой была сильна) ну а потом отчим стал пить (ничего криминального) просто любит выпить но сами понимаете мы в шоке так как в нашей семье никто не пил. Ну и частые скандалы с его стороны что она должна больше ему любви давать, и прочее прочее (у них разница тоже в 10 лет) ну по поводу заниженной самооценки это я сто процентов знаю мы с мамой часто это обсуждает моя бабушка была и есть карьеристка и своих детей спихивала на своих родителей там много чего замешено и мама моя достаточно полная короче комплексов миллион. Но мы с ней в прекрасных отношениях и любим друг друга безумно. Мне она подарила много любви.
После развода я была на Маминой стороне. Так как видела как ночами папа трёс не лишь бы отдала последние деньги, потом у него вообще как мне кажется Якова поехала он часто врал и что-то придумывал и казалось сам в это верил. После развода мы какое-то время общались а потом я поняла что от его звонков меня колотит я не мог ему ничего возразить и мямлю. Он звонил мне раз в полгода. А виделись последний раз в 2001 году приехал пьяный и нёс какую-то чушь что было страшно. И будучи беременной уже двойней он мне позвонил и так разнервировал что я приняла решение внести его в черный список. И больше мы не общаемся. Оставил он нашу семью с огромным количеством долгов которые моя мама ещё потом лет 10 отдавала нам постоянно звонили угрожали и требовали денег. Я как раз пошла в первый класс и мама еле собрала денег для меня чтобы подготовить к школе. Сейчас финансово она замечательно себя чувствует занимает хорошую должность а в скором времени собирается уезжать заграницу на пмж. Мне всегда не хватала отца и возможно в своём муже я где-то его нашла. Он опытнее старше и меня это очень прельщало. И конечно я допустила огромную ошибку в самом начале отношений что так за него держалась но возможно я не хотела его потерять как когда-то уже потеряла папу. Не знаю даже так всё намешано. Ну и ещё кажется что мой муж боится меня возможно потерять ну допустим чтобы я не ушла к другому хоть и говорит что не ревнив но бывает ему снятся сны что я изменяю. Хотя мы всегда вместе и поводов не даём друг другу и поэтому порождает во мне комплексы. Он сам сейчас похудел на 20кг спортом занялся и вот прислал ко мне что нужно худеть а я итак знаю но не могу когда об этом постоянно твердят

А ещё наверное иногда я боюсь развода чтобы не повторить историю не хочу чтобы дети росли без отца. У меня в школе была "подружка" дружили долго лет 10 но она мою самооценку убила ещё тогда и часто мне намекала про то что у тебя папы нет а у меня есть.

Короче клиника такого понаписала

Maria123, в том, что супруги попеременно бывают друг другу "рапой" и "мамой", нет ничего плохого, скорее, это очень естественно для брака. Хуже, что Ваш муж частенько поворачивается к Вам злой, критикующей стороной. Всем нам независимо от возраста нужна забота, и найти "заботливого родителя" в супруге - большая удача. Рада была прочитать, что иногда и Вашему мужу не чужда такая роль, надеюсь, он делает вкусный завтрак Вам по выходным. Если такая модель поведения есть в Вашей семье (когда он о Вас заботится), это уже хорошо, значит, есть основа для здоровых отношений. Предлагаю Вам подумать и попробовать сформулировать, что запускает этот процесс заботы мужа о Вас? вы как-то пл особенному ведёте себя накануне? Может быть, он высыпается хорошенько? Что может послужить для запуска этой программы Добрый Муж?

Насчёт того, что вы оба очень устали быть родителями вашим малышам, и нуждаетесь в отдыхе. Если материальное положение Семьи позволяет, есть ли возможность подумать о том, чтобы хоть раз в неделю куда-нибудь выходить вдвоём без детей? Живут ли неподалёку от вас родители, ваши или вашего мужа? Могут ли они побыть с детьми хотя бы пару-тройку часов? Если помощь родителей невозможна по какой-то причине, могли бы Вы поискать няню на несколько часов в день?

Не знаю даже что способствует его хорошему настроению, этоткакие-то внезапные порывы такие же как и злость, поэтому иногда я даже не могу предположить в каком настроении он будет. Думаю но вот в голову ничего не приходит. Возможно когда впереди нет рутиных дел или всё идёт по плану, может быть и когда выспался и когда впереди ожидается какой-то позитивный день. А когда мы вдвоём так как правило он вообще всегда заботлив.

Что касается выходу куда-то вместе, то как правило из-за того что свёкор мне помогает в будни по выходным стараюсь его не напрягать и не просить. У моих родителей тоже дети и им бы может и хотелось помочь но у самих дома дурдом) да ещё и старший сын к нам привязан и каждый раз считает дни до выходных чтобы с нами побыть. Как правило всё что мы можем на час отъехать по делам или за продуктами. А мне так хочется в кино с ним как раньше) надо бы подумать возможно в будни иногда отказываться от помощи и просить помочь хотя бы на несколько вечерних часов в выходной. (Но в будни тоже столько дел и иногда и одной хочется побыть) Ну а что касается уехать на выходные отдохнуть то это нереально сами скучаем по детям и никому не справиться с нашей оравой:)

Maria123, не возникло ли у Вас сейчас ощущения, что мужа больше всего раздражает постоянное присутствие детей и невозможность остаться с Вами наедине?

С одной стороны да (и меня это тоже раздражает в последнее время) мы даже позавтракать не можем нормально все кричат всё требуют изо рта вытаскивают (я в основном про мелких, да и старший иногда не хочет в садик и начинается плач), но с другой стороны он очень любит детей

Maria123, а разве в этом есть противоречие? Можно любить детей, но смертельно уставать от того, что необходимо постоянно проводить время только с детьми. Из Вашего рассказа я поняла, что у Вас с мужем практически нет никакой возможности просто побыть любящей парой. Даже спят дети вместе с вами. Могу лишь предположить, что мужу очень не хватает возможности, когда все Ваше внимание принадлежит только ему. Могу так же предположить, что его бесконечные поручения и придирки - в какой-то степени являются попытками переключить Вас на него, так маленькие дети добывают недостающее внимание. Вы - мама трех малышей, и должны хорошо это чувствовать: если ребенок не получает достаточно ласки и тепла, он начинает тянуть на себя скатерть со стола, разбивать посуду, разбрасывать игрушки и вести себя вызывающе, поскольку тогда он ТОЧНО получит мамино внимание. Детям (как и взрослым) лучше получать негативные эмоции, нежели равнодушие. Не хотите подумать под этим углом над придирками и поручениями мужа? Не может ли быть, что это его настойчивые попытки обратить Вас к себе, просьба о персональном внимании, попытки отчаявшегося отца троих детей побыть Вам еще и мужем?

Я с Вами согласна что возможно супруг отчасти этим пользуется чтобы получить внимание, но с другой стороны это было и до рождения детей, и потом сейчас конечно побыть мы вместе не можем, но в течении дня мы часто созваниваемся (хотя я от этого устала так как говорить не о чем так часто просто привычка, муж мне звонит раз по 10 за день, а я и рада его слышать но разговоры в пустую не о чем и от этого ещё скучнее, но зато по вечерам бывают моменты когда всех уложим и может о чем-то часами сидеть разговаривать. Но вот в плане внимания мне кажется у меня настолько тут страх угодить мужу и свекру (тоже помешан на уборке) что даже дети меня не дополучают, старший стал тоже психовать по любому случаю а это так странно видеть ведь ему только 5 лет он постоянно требует чтобы в выходные я с ним играла а я то готовлю то за мелкими слежу то убираюсь а то просто лягу и жалею себя от того что устала от дурдома. Моя мечта просто уехать с мужем хоть на пару дней одним но мне кажется это не осуществимо

Maria123, все может быть осуществимо при желании и непротивлении сторон :)
Мария, скажите, как Вы сейчас себя чувствуете после нашего общения? Появились ли какие-то новые мысли, ощущения? Нашли ли Вы какие-то ответы для себя?

Вот боюсь что стороны наши с мужем не всегда могут договориться о совместном досуге, когда я предлагаю чтобы папа посидел с детьми в выходной и сходить в ресторан или просто в кино, он говорит что я какую-то ерунду предлагаю и чего деньги тратить и чего папу напрягать и в итоге мы либо идём в лучшем случае с детьми гулять либо в худшем муж идёт на бокс а я дома схожу с ума с тремя пытаясь их развлечь и тут мне конечно обидно ведь с одной стороны он хочет от меня внимания, а с другой ему жалко финансово потратиться на то чтобы это осуществить. Вообще возвращаясь к вопросу денег я уже писала что тратим мы их странно, с одной стороны вроде как муж мне отдаёт всю зарплату, с другой реально я могу её потратить на продукты, а дальше что касается салонов красоты я их посещаю регулярно но как правило это всё оплачивает моя мама или бабушка а он как бы может сказать раз в полгода ну или сходи на краску волос и потрать 5000. Но то что мне эти 5 нужны в целом на себя ежемесячно -я опять же стесняюсь это озвучить, или он на тренировку берет деньги и не думает отказать себе а когда я хочу тренироваться то получается что вроде как долговато это для нашей семьи да и вообще в плане одежды тоже то есть мы можем купить машину (это просто естественно какое-то случайное накопление в нашей жизни так как копить не умеем) но у меня нет возможности просто пойти купить себе куртку и трусы пордон) поэтому многое из того что я имею это заслуга моей мамы и даже детям я одежду часто покупаю с кредитки о которой муж не знает и потом гашу её с пособия детских. А он вроде как живёт и не понимает всё есть и прекрасно. Всегда сам жалуется что зарплата могла бы быть и лучше но сферу деятельности опять же не меняет. И вот вроде по факту деньги у меня, но где-то в глубине души он жмот немного (опять же спасибо его родителям такой же его свёкор -Бедная свекровь ничего себе за жизнь не позволила) а это я всё к чему так ко мне уборщица приходит раз в неделю в две а так могла бы приходить раза два в неделю (так ещё он запрещает чтобы свёкор об этом знал иначе всё я плохая невестка) во вторых так я могла бы детей попробовать водить на дополнительные занятия (но не могу так как муж считает зачем это всё ерунда), могла бы и в садик частный ответь с сентября (но опять деньги зачем тратить сиди дома с ними) уехать отдохнуть загород на выходные (зачем искать няню да и вообще на это тратить) то есть он вроде одной рукой мне даёт финансы а другой мы все равно тратим на его интересы и по факту всегда говорит что я не умею тратить деньги:( (а я считаю что просто реальных денег недостаточно для осуществления планов и упрощения жизни. Я ему даже предполагала давай я пойду работать ну и половину буду отдавать за частный садик но зато и дети будут заняты делами и я и чуть лишних денег будет-но он тоже сказал что это ерунда вообще понимаю что всё чего я хочу сделать добиться реализоваться он сразу это отвергает;(я очень благодарна за общение с Вами и во мне может чуточку пока зарождается уверенность что может я и не такая плохая, и вот дневник начала вести чтобы хоть как-то свои мысли по местам разложить, но мне ещё предстоит столько работы чтобы выстроить всё по шагам потому что пока в голове такая каша вроде как я такая бравая что-то наметила себе а по факту а зависима от мужа в декрете и ещё 1,5 года мне что-то изменить трудно но я хочу

Maria123, ох и понаписали Вы :) У Вас, как я вижу, есть масса способов изменить баланс в Вашей семье, деньги Вам дают в руки? Если да - то я пока не смогла понять, что мешает Вам начать распоряжаться семейным бюджетом по своему усмотрению?

Муж и мешает у него каждый раз затеи новые то он вот внезапно решил купить сыну круто велик и ему плевать что он стоит половину его зарплаты грубо говоря. И если я не соглашусь то всё я плохая и его не поддерживаю, если кивну то я самая лучшая но потопы мы еле концы с концами сводим. То моя мама-что-то даст то бабушка, то случайно заработок. И так во всем вот ездила я на своей машине и нормально было ну состарилась она чуть (но это моя, а муж свою продал потому что не нужна и есть рабочая), но нет он внезапно решил что она много бензина ест (внедорожник) и решил что надо купу об супер новую дорогую но зато ведь бензин мало потребляет и попробуй ты не поддержи и не важно что страховка этой машины равна стоимости ежемесячной зарплаты:)) и так во всем то есть сама если схожу я на маникюр и потрачу 500-1000 то я транжира а вот такие глобальные вещи это ерунда, но приэтом мой муж считает (да так и должно быть) что я всегда на маникюре педикюре с причёской в новом белье-но откуда берутся как бы эти деньги он не понимает считает видимо с его зарплаты. Или даже обидно вот я когда есть не могла мои родители забили тревогу врачи, психологи-мой тогда ещё жених не потратил не копейки считал что психолог это вообще ерунда ходу поговорить да ещё за это плачу деньги огромные. Вот поэтому и обидно что многие свои нынешние недовольства и проблемы я могла бы решить будь мой муж более щедрее и при желании его заработать больше или дать возможность работать мне-но нет.

Maria123, Вы не хотели бы подсчитать, сколько раз в последнем сообщении Вы упомянули "мой муж считает", "он говорит"... ?

Вам еще пока не совсем очевидно, что вся Ваша жизнь полностью подчинена потребности быть оцененной мужем хорошо? Если для Вас это настолько важно, то почему бы Вам не расслабиться насчет других вопросов? Просто будьте хорошей для Вашего мужа, ведь Вы точно знаете, как этого достичь?

То есть как бы опять моя ошибка Страх и самооценка я не могу придти к мужу и сказать дорогой ты хочешь видеть меня с маникюром тогда вот будь готов что вот это столько стоит, нет на это я сама ищу средства зачастую, или мне нужна одежда и чтобы хорошо выглядеть мне нужно столько-то или я хочу чтобы мои дети ходили на развивашки и считаю что моё мнение важно, но как правило на это на всё начинается нытьё типа денег нет но если тебе так уж надо то сходи. Я постоянно экономлю на себе(

Maria123, Вы не хотели бы подсчитать, сколько раз в последнем сообщении Вы упомянули "мой муж считает", "он говорит"... ?

Я сама на себя злюсь за то что жду оценки от мужа я даже ее не жду я боюсь реакции на каждое своё действие:( вот в чем проблема я не могу быть идеальной для него и я не стремлюсь к этому мне просто как говорится страшно получить по шапке. Это опять к вопросу насчёт самооценки. Я настолько свою жизнь посвятила ему что теперь хочу от этого открутиться но не знаю как

На данный момент понимаю одно у меня проблема с самооценкой огромная и отсюда всё и идёт. Вот как работать над ней и повышать ее?

Maria123, да я не вижу больших проблем у Вас с самооценкой! :) Вы хорошо себя воспринимаете. Вам страшно, на мой взгляд, получить "плюху" от мужа, но вовсе не потому, что Вы с ним согласны. Заметили ли Вы, что на форум Вы пришли, в какой-то степени для того, чтобы подтвердить себе мнение, что с Вами все в порядке? Значит, Вы весьма сомневаетесь в оценках Вашего мужа и в целом, догадываетесь, что они неверны.

Как и любая нормальная женщина, Вы хотите нравиться своему мужу. Это в целом-то нормально. Чувствуя, что этим можно манипулировать, Ваш муж постоянно применяет к Вам инструмент негативной оценки, чтобы Вы "старались лучше". Мне кажется, что сейчас Вы это тоже уже увидели. Дайте обратную связь, пожалуйста, согласны ли Вы с этим?

Тяжело для Вас, как мне кажется, что Вы пока не готовы рисковать в отношениях с мужем, и потому все время выбираете "безопасный" вариант, замалчивая свои потребности и склоняя голову от его упреков. Но поскольку Вы с этими упреками не согласны и вполне здраво оцениваете обстановку, напряжение внутри Вас продолжает расти. Пока кажется, что Вам так страшно с его недовольством столкнуться, что Вы будете из последних сил все свои желания и неприятные ощущения замалчивать и затаптывать.

Возможно, для преодоления этого страха Вам придется соприкоснуться с травмой, которую Вы получили еще в детстве. Вы сами уже упоминали, что испытывали большой страх, если отец на Вас повышал голос. А как они общались отец с мамой во время ссор? Вы помните их ссоры? Ведь наверняка до того, как они развелись, они немало ссорились? Что у Вас осталось в памяти об этом? Вы когда-нибудь видели это, присутствовали? Ваш отец был игроман, это тяжелая форма зависимости. Вы что-нибудь знаете о том, когда начались эти проблемы у отца? Знала ли мама об этом, когда выходила замуж и рожала Вас? Как она реагировала на эту ситуацию? Вы когда-нибудь обсуждали с ней уже в Вашем взрослом состоянии, что послужило для нее последней каплей, после которой она приняла решение о разводе и почему она этого не делала раньше?

По поводу упреков мужа согласна что это наверное чтобы возможно я лучше старалась, далее тоже верно я каплю всё в себе боясь открыть рот, а это всё потому что подсознательно боюсь что вот он снова начнёт кричать и возможно ударит меня и тогда раз я уже обозначала границы мне придётся собраться и уйти раз и навсегда. И далее я как бы одна с тремя детьми. Куча обсуждений и вопросов от родни. И я вроде как проигрывала этот вариант в голове понимаю что это не конец света и всё в жизни бывает, но то ли я не чтобы мои дети росли без отца то ли ещё чего-то боюсь. Ну вот это всё и попадает во мне страх отстоять свою позицию в каких -то вещах.
По поводу оссор родителей я честно сказать никогда их не видела. То есть если они и были то не при мне. Один раз я только маленькая видела ночью когда он у её кровати сидел и денег просил и мне было страшно я попыталась сразу уснуть чтобы он не заметил. А последней каплей мамино терпения стадо то что папа знакомым начал звонить и просить денег ссылаясь на то что она умирает и надо лечиться... А когда мама замуж выходила ничего такого не было это всё началось спустя 6-7 лет брака примерно. Мне уже было примерно около 5

Maria123, скажите, в течение этих нескольких дней, которые мы с Вами обсуждаем тему противостояния агрессии Вашего мужа, что между Вами происходит? Он так же придирается, как всегда? Вы так же просите прощения? Все по-прежнему, на своих местах, или есть какие-то отличия в Ваших реакциях или в реакциях мужа?

После того как помирились я вижу что если что-то ему не нравиться старается себя сдерживать и спокойно сказать, но это к сожалению пока не гарантия что в один момент не сорвётся. Но на его недовольство также стараюсь спокойно объяснить свой вариант видения. Я стала ходить в спортзал все эти дни на групповые занятия дабы общаться ещё с кем-то а не сидеть в 4 стенах и стараюсь как могу немного отвлечься от дома пока свёкор с детишками. Стала вести дневник. Ну ещё стараюсь себя хвалить.

Maria123, отличная идея насчет хвалить. Раз Вы завели дневник, то я бы Вам предложила каждый день писать самой себе не меньше, чем три похвалы: что Вы сегодня сделали хорошо или в чем Вы сами себе понравились особенно.

Да так и буду делать. Я просто думаю какие есть рекомендации чтобы научиться выражать свои потребности и желания не боясь. Вот я Вам писала ранее что после каких-то ссор с мужем я высказываю ему свою позицию всегда по телефону ну это своего рода защита. А если начинаю говорить о том что меня обидело на словах у меня дружит и пропадает голос. А я не хочу чтобы мой муж оказывал такое сильное влияние на меня

Maria123, понимаю, что пока Вам сложно оказывать мужу прямое сопротивление. Я даже сказала бы, что это Ваше затруднение вполне обосновано, он агрессивный человек, и оказание прямого сопротивление ещё и опасно. Так что я бы не советовала Вам начинать ломать себя в этом вопросе, пока, мне кажется, рановато. Если это приведёт к скандалам, и их будут видеть Ваши дети, кому от этого будет хорошо?

Если хотите, то мы могли бы с Вами испробовать иной путь. Но прежде чем я его Вам предложу, ответьте мне, пожалуйста, на такой вопрос: есть ли в Вашем общении с мужем моменты, когда он настроен слышать Вас, когда он готов к спокойному разговору, и Вы можете донести до него важные для Вас вещи? Вы упоминали, что в некоторые моменты, когда Вы остаётесь наедине, можете говорить долго и со взаимным интересом. Когда наступают эти моменты? Какие обстоятельства способствуют такому времяпровождению?