Как себя вести, когда парень проявляет холодность ко мне?

Еще он сказал что есть же пары, где люди любят при этом они вместе не живут, а проводят время любя, потом идут по делам. Не знаю

Здравствуйте, Милина. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Здравствуйте, хорошо, подходит

Бесплатная

Первый вариант

Хорошо, Милина. Давайте начнем.

Здравствуйте, дорогие психологи! Уже обращалась с одним вопросом на эту тему, но сейчас есть дополнения и хочу подробно раскрыть тему и спросить и попросить Вашего совета, что мне делать…

Да, я видел вашу прошлую консультацию. Хочу отметить, что вы довольно резко вышли из контакта с психологом. Скажите пожалуйста, что было причиной?

Ситуация такова – любимый человек, с которым мы расстались из-за меня в сентябре, снова со мной, но на таких условиях, что мы лишь видимся, проводим вместе время и все.

Кто из вас был инициатором возобновления отношений? Кто выставлял условия - и кто их принимал?

Итак, я как человек, для которого любовь – значит быть всегда рядом не довольна тем, что его устраивают ночевки и раз в неделю.

Правильно ли я понимаю, что условия раздельного проживания были выставлены им, вы на них согласились внешне ради возобновления отношений, но при этом не приняли внутри?

Иногда я немного проявляю холодность, так как не знаю что мне делать… проявлять тепло– а вдруг это бессмысленно? И мне придется потом все же разрывать все раз человек столь не серьезен. Проявлять холодность – тоже тяжело и ему делаю неприятно, тк как он говорит что любит и хочет все продолжать… итак, диалог.

Подождите. То есть, вы проявляете холодность намеренно, верно я понимаю? Зачем? Каковы цель? Что вы вкладываете в понятие "проявлять тепло - а вдруг это бессмысленно? " Верно ли я понимаю, что смысл такой формулировки "зачем привязываться и проявлять тепло, если, возможно, придется расставаться"?

Произошла ситуация, что я немного не выдержала, и сказала ему, что он не любит, мучает, я же хочу большего, я думала любовь тебя изменит…

Верно ли я понимаю, что вы согласились на его условия с внутренним ожиданием, что его изменит любовь и он примет ваши правила?

Иногда натыкаюсь на его холодность. Не знаю как себя вести, верить, иль нет.

Милина, вы пишите, что временами проявляете холодность к нему. И обижаетесь, видя его холодность. Скажите пожалуйста, что вы называете холодностью?

И я отправила ему картинку с цитатой " Некоторые люди приходят в нашу жизнь чтобы показать что НЕ является любовью".

Оу... Скажите пожалуйста, а чего вы хотели добиться, отправляя эту картинку? Какой результат хотели получить, какую цель преследовали?

Сказала, что если не любит, то не надо издеваться, просто отпусти меня, и не мучай. На что он ответил: Нет, я не издеваюсь. Я не хочу чтобы ты подобные цитаты к нам применяла. Я тебя люблю и мне никто не нужен кроме тебя, моей любимой❤️‍🔥

Пока что из ваших слов вижу то, что ваше понимание любви не совпадет с его пониманием. Вы не принимаете его формат отношений и провоцируете его на признание "да, не люблю". Ваша фраза "отпусти меня, не мучай" - это, Милина, манипуляция.

Так же когда я была немного холодна из-за того, что не чувствовала свою нужность я откладывала встречу.

Звучит так, что перенос встречи был обусловлен своего рода местью за ваше ощущение "ненужности".

На что он говорил, что хочет с ночевкой, любит меня и ждет. Но когда я оттаяла и согласилась, он начал говорить что ночевку хочет, но посмотрим, а вдруг у него будут дела или нас побеспокоят его родители… которые могут внезапно приехать. Я же расценила это как манипуляции и сказала: ТАК, ты или хочешь ночевать, или нет. Не нужно издеваться, я не напрашиваюсь, и если ты уже перехотел, то так и скажи. Я не песик, чтобы ждать твоего позволения. Нет так нет. Возьму и уеду после встречи, мне не тяжело. Не надо мной играться. ОН: Я не манипулирую, я хочу, просто желания не всегда совпадают с возможностью, но я очень хочу чтоб мы вместе переночевали. И я позвоню и попрошу чтоб нас не беспокоили, так как хочу с тобой наедине побыть. Я же сказала, что он виляет, меняет решение, он ответил, что я вижу лишь то что хочу видеть. И сказал, что если я сама не хочу, то он не будет принуждать. Видите, как все перемешал на меня?

Милина, понимаю ваши чувства. Но посмотрите на эту ситуацию "сверху": вы стали ругаться из-за события, которое еще не случилось, причем оба его хотели и оба сказали этому событию "да". Но с вашей точки зрения его "да" было недостаточно твердым. Поэтому он "получил" обвинения за то, чего не сделал.

В итоге согласились на эту ночевку, я позволила вновь проявлять тепло и любовь.

В смысле - позволили? Себе или ему?

Но иногда, понимаете, возникает ощущение что мне надо воспринимать его как развлечение… все равно ведь потом разрывать. Поэтому иногда веду себя холодно. Но я так не хочу… Хочу тепло, и хочу быть нужной.

Милина, закончится могут любые отношения. Вообще любые, даже самые теплые. Такая вероятность есть всегда. Важный вопрос: какими для вас должны быть отношения для того, чтобы вы не воспринимали их как развлечение?

Так, диалог далее:

Я: хорошо, я уеду и мы точно будем знать, что всем удобно и хорошо. Он: но почему сразу уеду? Ты видишь то что хочешь, а не то что является правдой. Может завтра ты приедешь, мы посидим, а на следующий раз когда будет точно ясно что ничего нам не помешает, мы будем ночевать. Ты Разве не хочешь? А ты не хочешь или тебе все равно? А то в итоге я получается заставляю. Я хочу чтобы было взаимное желание, а то ты придумаешь себе что-то и веришь в это. У меня то есть желание. Это его слова. Так же он сказал что позвонит и скажет чтобы нас не беспокоили. В итоге все же решил эту проблему, и как я уже сказала мы договорились о ночевке.

То есть, он на деле показал, что хотел быть с вами в ту ночь, верно получается?

Итак, дальше разговор собственно о том, что любимый человек – это тот, с кем хочешь быть всегда рядом. Я не требую семью, детей, но мне не понять, как можно так любить, что жить всю жизнь одному. Итак, диалог:

Я: Любимый человек для тебя не занимает никакой важности и нужности

На чем основан такой ваш вывод?

Он: Ну ты вот считаешь что я тебя не люблю просто потому что такой человек и так живу. Ты не веришь что я тебя люблю получается и ты хочешь чтоб я от тебя отстал да? Ответь мне честно. Я: ну так всегда будет? Если ты не хочешь, зачем держать? К тому же ты спокойно меня отпустишь даже если я решу выйти замуж. Только может ты потом то поймешь, что хочешь всего этого со мной. Только поздно будет.

Скажите, отчего вы делаете такие выводы? И второе: в ваших словах "ты меня держишь" - перекладывание ответственности. Как именно он вас держит?

Он: Что я могу сделать, Это твое право, мне будет очень больно. Но что ж. Я понимаю что я не прав в этой ситуации, ты ждешь, что со мной что-то будет в плане семьи, а я не смогу этого дать. После того случая, что произошел (перед расставанием) я испытывал боль, тебе много чего не нравилось, было очень больно и обидно. И я теперь убежден, что могу любить и без этого. Чтобы все это не повторилось.

Попробуйте подумать над этими словами. Как вы расцениваете его слова о его боли из-за расставания и как вы можете объяснить его упорство по поводу его позиции?

(Дорогие психологи, я здесь понимаю что была виновата, всё испортила, но я ведь хочу получить шанс хоть в дальнейшем все попробовать заново как муж и жена, я ведь люблю его)

Что именно вы в нем любите? Что такое любовь для вас в принципе?

Он и тогда не особо хотел именно жениться, но жить вместе со мной он хотел. И искренне говорил что любит. Просто я знаю да, он такой человек, но любовь то должна его изменить…

Как именно, с вашей точки зрения, его должна изменить любовь?

Он: тогда я жил с тобой но потом произошло это неприятное событие, и я теперь люблю тебя так, но живу я в одиночку при этом у меня есть ты и я тебя люблю. И хочу чаще видеться. И он сказал это: МОЖЕТ ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ВЗЯТЬ И ВЫСУНУТЬ ЭТУ ЛЮБОВЬ, В КОТОРУЮ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ И ВЫКИНУТЬ, ТОГДА БЫ ВСЕ ПРЕКРАТИЛОСЬ И ТЕБЯ НЕ МУЧИЛ РАЗ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ И ДУМАЕШЬ, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ. Я: значит ты не хочешь никакое будущее, но ты не сможешь так постоянно меня мучить. Мне придётся уехать, ты готов меня отпустить? Он: значит это твое решение, я засуну в одно место свои чувства, свою боль. Это если ты уедешь и выйдешь замуж. (Понимаете, ему что-ли проще действительно выкинуть чувства нежели быть со мной и любить навсегда рядом).

Отчего вы думаете, что ему так проще? Отчего считаете, что он не рядом? Или он рядом, но не так, как считаете верным вы?

Я: ты мне мстишь за то да? Он: нет, я не мщу ни в коем случае, я правда хочу проводить с тобой время и очень люблю. Насчет будущего я ничего не могу сказать. Насчет мучить – я не хочу чтоб ты мучалась. Мне важнее чтобы ты не мучалась, если ты считаешь что тебя очень сильно мучит наши встречи, наше времяпровождение любящих друг друга людей, то мне наверное придется смириться и отпустить да? Стерпеть, главное чтоб у тебя все было хорошо. Я: Но ты понимаешь, что так мучить ты не сможешь в дальнейшем. Для меня в любви иногда приходится и выбирать. Отпустить – значит нет любви, или быть рядом. Это если человек действительно и сильно любит. А вот что для тебя – ну, я не знаю что ты выберешь)

Я не хочу нарушать никогда твое одиночество, я это уважаю. Я знаю, что есть такие мужчины, они живут одни и никогда не имеют любимой женщины

Милина, выглядит так, словно его позиция для вас - это "ненастоящая любовь". Верно?

Если ты выберешь отказаться, вместо того чтобы быть с любимым человеком навсегда, то это твое право, дорогой. Я уже сказала, я уважаю твое одиночество и позицию. Просто это действительно больно, мне уж точно. Он: Да, я правда люблю тебя, но и одиночество… я такой человек

Я: Значит не настолько сильно меня, чтобы выбрать между одиночеством

Он: Я понимаю, что я отличаюсь от тебя. Ты хочешь дальнейшую семью, уверенность. Я менялся, менял немного мнение когда мы жили вместе, но потом случилось то что было с тобой и я решил что мне это не нужно. Но при этом я готов строить любовь только с тобой, и мне ни одна больше не нужна. Я: А как любить женщину и не иметь с ней чего-то общего? Я не про детей.

Отчего вы решили, что у вас с ним нет нечего общего? У вас ведь отношения, верно?

Может тебе не нужна все же любовь раз ты одиночка? Не мучай нас, прдумай.

Выглядит так, словно вы снова провоцируете его и убеждаете, что если его проявления чувств не похоже на ваше - они ненастоящие. Ваши слова "не мучай нас" - перекладывание ответственности. Как вы думаете, есть ли в муки, которые вы сейчас испытываете (оба) ваш вклад?

Он: я понимаю, мне тоже от этого больно, если все прекратится, ты найдешь нового мужчину, будешь с ним семью строить. Не надо обесценивать мою боль, она очень сильная. Но я не могу дать семью и так далее, а то будет у нас такая неудача происходить как тогда и что.

Выглядит так, что сегодня и сейчас он не хочет брать на себя ответственность за создание семьи. И то, что он не требует жертв от вас - достаточно зрелый шаг.

(В общем вот. Убеждение это… Как мне сломать это убеждение и снова дать ему поверить в то, что можно жить рядышком хоть в дальнейшем? Мне продолжать эти встречи? Как себя вести?

Милина, вы хотите сломать его убеждения? Это интересно. А что это такое - "сломать"? Так, чтобы он принял ваши? Как вы считаете, насколько это сделает его жизнь легче?

Я понимаю что нельзя в нем тонуть, и воспринимать серьезно но я так хочу быть с ним… ведь он любит. Честно, мне не нужны никакие свадьбы, быт если ему это не надо, я лишь хочу его любовью и соответственно рядом. Не как любовники видеться раз в неделю… что делать помогите. Иногда чувствую себя дурой, но я так хочу надеяться что он вдруг изменит решение.

Возможно изменит. Возможно нет. Это зависит не от меня и не от вас. Зависит от его готовности. Вы не хотите в нем тонуть, но хотите, чтобы он тонул в вас. И сами готовы в нем тонуть.

Скажите, могут такие люди его изменить?

Какие люди?

Он часто меняет убеждение, я за ним и не успеваю иногда, быть может любя, действительно передумает когда-нибудь?

Возможно.

Но это иллюзии пока. Я боюсь ими жить. Для меня любовь – быть рядом. Все. А как иначе? Когда-то ведь нужно быть рядом, ладно сейчас встречи пока нет окончательного доверия.

Не понял. То есть, нет постоянного пребывания вместе - нет доверия? Верно?

Я понимаю что спешу, давлю, но я вижу что сейчас он очень убежден в том что одиночка. И ему проще отпустить…. Интересно, действительно ли отпустит или схватит за руки и будет просить быть рядом. Если любит. Ну что за любовь когда ты спокойно готов отпустить при этом говоришь что тебе будет больно.

Ага... Вот это важный момент. Милина, есть две полярности. "Люблю, если расстанемся - я умру". "Люблю, если расстанемся, я спокойно полюблю другую". Вторая полярность значит, что для человека вы мало что значите. Первая - это слияние. "Умру" в данном случае в большем переносный смысл, но важный. Ошибка считать, что это "умру" от потери вас. Ничего подобного. В слиянии партнер помещает в вас настолько значимую часть своего жизненного смысла, что с потерей вас (когда эта часть смысла тоже пропадает) он видит угрозу своему дальнейшему существованию. И его боль - именно от потери этой части смысла. Такая позиция характерна для "любовь-мания". Ваш мужчина проявляет неполярную позицию: "люблю, если расстанемся - мне будет больно, но я справлюсь". То есть, вы для него значимы (боль именно отсюда), но он не делает вас смыслом свое жизни, уважает ваше решение в случае расставания и стремится сохранить себя.

Вот так вот. Помогите, пожалуйста. Как мне быть в этом случае. Я хочу все продолжать, но я хочу и будущее.

Вот это тоже важно. Вы хотите продолжить - на каких условиях? Вы хотите будущее - какое?

Сейчас буду отвечать по порядку. Постараюсь не пропустить ничего.

1. Из контакта я вышла по причине отсутствия свободного времени на тот момент и не уследила за тем, как закончилась консультация.

2. Инициатором возобновления. Как сказать. Изначально мы договорились быть друзьями и проводить вместе время, но когда я стала к нему приезжать, я поняла, что я его люблю и не могу просто так быть лишь подругой и ничего больше не значить... Со временем и он понял, что есть ко мне чувства.

3. Раздельное проживание, ну оно как само собой разумеющееся на данный момент, так как шло восстановление чувств и встречи для этого идеальный вариант. Но это убеждение что лишь встречи и ночевки будут и далее. Да, я не могу это принять. И считала, что ну если не, сейчас, то потом то должен быть рядом желать... Если любит.

4. Холодность... Не столько намерено, сколько она сама лезет наружу когда я хоть чуточку чувствую, что он не достаточно открыт со мной или недостаточно тепло сейчас проявляет, или увиливает от чего-то. Когда я чувствую что любима, я отдаю и мне хочется отдавать это тепло очень сильно. Формулировка верна.

5. Холодность – не знаю, он обижается когда я становлюсь менее мягкой, немного резко могу ответить, а с его стороны иногда не холодность, но небольшое безразличие что-ли... Не знаю как сказать. Раньше он прям горячо признавался в чувствах, сейчас это немного отстраненнее, не столь он раскрыт. Но при этом говорит, что любит.

6. Картинкой... Не знаю, вызвать реакцию чтоли чтобы переубедил, что это к нам не относится. Что он собственно и сделал. Однако мог быть и другой исход, например, ничего бы не сказал абсолютно. Решила проверить тоже свою значимость таким образом. Я ее как бы с шуткой прислала. Вроде того " Смотри какая цитата красивая"хах

7. Нет, вы что, я боюсь услышать от него "не люблю". Манипуляции, не знаю, я хочу чтобы человек понимал, что если любит, нужно делать что-то... Иначе потеряет, но я не хочу думать о том, что у нас нет будущего.

8. Верно, я ощущала ненужность и немного на эмоциях переносила встречи.

9. Да, но я хочу всегда чтоб он уверенно говорил о желаниях.

10. Себе позволила снова немного в нем раствориться.

11. Не как развлечение я их и воспринимаю. Но как быть, если мне возможно придется расстаться с до безумия любимым человеком, значит я не должна пока что тонуть в нем, но и не тонуть не могу, особенно при встречах.

12. Да, на деле.

13. Потому что, как уже сказала в любви ты однозначно хочешь быть хоть не всегда, но очень много и часто рядом. Но ведь не раз в неделю. Хоть он и хочет больше, но пока это слова.

14. Мне кажется, одной рукой держит, другой, отпускает. Говорить, что очень сильно скучает, но при этом отпускать побыв с любимой всего день. До следующей встречи. Не хочется ли немного больше?

15. Его упорство, это убеждение, которое появилось после того временного разрыва. Но зачем он живет прошлым? Сам ведь говорил что будет строить новое только со мной. Никто не нужен. Так почему не попытаться вместе рядом чаще?

16. Люблю его таким, каким он есть, со всеми недостатками готова принимать.

17. Любовь должна его изменить. Ну, как раньше. Были моменты даже когда он был готов прям сейчас со мной жениться бежать, и теплее было, очень сильно любил и не отпускал. Говорил, что он одиночка, но я его изменила и он хочет семью. А сейчас вот так любит.

18. Да, он со мной но он на расстоянии большее время. Считаю, что легче выкинуть чувства, да он ведь сам дает понять. Сказал, мое решение и не будет меня удерживать, но будет больно. Он готов упустить шанс всегда быть рядышком, я же готова любить его. И он любит. Но нет, просто возьмет и отпустит что-ли...

19. Да, такая позиция мне непонятна. Как можно любить и жить без любимой.

20. Отношения, да, но как будто любовники. Он готов, видимо, десятками лет лишь видеться и не жить вместе...

21. Муки есть, но я если была бы уверена сто процентов что я ценна и любима, я никогда, клянусь, не проявила бы к нему даже малейшую холодность или боль. Если хочу психануть, взяла бы ушла, перебесилась и пришла бы. Но на него, никогда. Я уже раз его потеряла... Больше никогда. Но поскольку чувство ненужности или не до конца нужности... Да, мне больно и от нехватки его тепла у меня холодность.

22. А какие жертвы он может требовать от меня насчет семьи? Я и так готова идти на них, принимая условия без быта, детей, и так далее. Главное он рядом. Как он и хотел раньше. Ничего что не хочет детей, зато говорил что с любимым человеком хочет жить рядом.

23. Сломать убеждения – ну, вернуть возможно те, что были ранее. Он ведь был готов.

24. Да, я хочу тонуть, если бы знала что это окупится. А так не знаю, то ли быть готовой к любому исходу даже к самому плохому, то ли надеяться.

25. Такие как он. Часто меняющие мнения от ситуации.

26. Доверия в плане того, чтобы поверить мне что я не повторю прошлых ошибок и не доставлю боль

27. То есть я – не смысл жизни? Так это ведь и есть ненужность. Для меня любимый человек это приоритет.

Продолжить хочу это всё. Не знаю, с надеждой что не придется больно разрывать

Когда спрашиваю: ты меня любишь? Отвечает: конечно, очень 🥺❤

Но как тогда... Быть без любимого человека

Сейчас вновь пролистала переписку, где говорю о том, что в дальнейшем возможно придется прекратить... На что там его ответ : Я не хочу об этом, мне больно об этом даже думать. И я подумала, ведь настоящие чувства проявляются когда есть страх потери... Очень хочу "растопить" эту границу, его барьер, чтобы он сказал что не отпустит, я ведь не уеду никуда без него... Но если ему будет все равно...

Милина, здравствуйте.

1. Из контакта я вышла по причине отсутствия свободного времени на тот момент и не уследила за тем, как закончилась консультация.

Понятно. Для меня и эта, и ваша прошлая консультация выглядит так, словно важнее вопроса сохранения этих отношений у вас нет. Поэтому я и удивился вашему резкому выходу из прошлой консультации.

2. Инициатором возобновления. Как сказать. Изначально мы договорились быть друзьями и проводить вместе время, но когда я стала к нему приезжать, я поняла, что я его люблю и не могу просто так быть лишь подругой и ничего больше не значить... Со временем и он понял, что есть ко мне чувства.

Насколько искренне вы были согласны на дружеские отношения? Или расценили это как шанс на дальнейшее развитие романтических отношений?

3. Раздельное проживание, ну оно как само собой разумеющееся на данный момент, так как шло восстановление чувств и встречи для этого идеальный вариант. Но это убеждение что лишь встречи и ночевки будут и далее. Да, я не могу это принять. И считала, что ну если не, сейчас, то потом то должен быть рядом желать... Если любит.

Как и в вопросе выше. Насколько вы искренне соглашались на дружеские отношения?

4. Холодность... Не столько намерено, сколько она сама лезет наружу когда я хоть чуточку чувствую, что он не достаточно открыт со мной или недостаточно тепло сейчас проявляет, или увиливает от чего-то. Когда я чувствую что любима, я отдаю и мне хочется отдавать это тепло очень сильно. Формулировка верна.

Для чего вы проявляете эту холодность при появлении сомнений в его чувствах? Какова цель? Обида, месть? Что касается формулировки: но тогда зачем вообще проявлять тепло? Закончится могут вообще любые отношения, всегда есть шанс, что их придется разрывать. Никогда гарантировать, что они будут на всю жизнь - вы не можете.

5. Холодность – не знаю, он обижается когда я становлюсь менее мягкой, немного резко могу ответить, а с его стороны иногда не холодность, но небольшое безразличие что-ли... Не знаю как сказать. Раньше он прям горячо признавался в чувствах, сейчас это немного отстраненнее, не столь он раскрыт. Но при этом говорит, что любит.

Понимаю, об этом ниже.

6. Картинкой... Не знаю, вызвать реакцию чтоли чтобы переубедил, что это к нам не относится. Что он собственно и сделал. Однако мог быть и другой исход, например, ничего бы не сказал абсолютно. Решила проверить тоже свою значимость таким образом. Я ее как бы с шуткой прислала. Вроде того " Смотри какая цитата красивая"хах

То есть, это был своего рода тест, верно? Вы хотели "пошатать" его проявления любви и снизить свою тревожность, получив от него заверения в любви?

7. Нет, вы что, я боюсь услышать от него "не люблю". Манипуляции, не знаю, я хочу чтобы человек понимал, что если любит, нужно делать что-то... Иначе потеряет, но я не хочу думать о том, что у нас нет будущего.

Тут важно. "Нужно делать что-то". Да, нужно. Но не получается ли так, что нужно делать то, что вы считаете верным?

8. Верно, я ощущала ненужность и немного на эмоциях переносила встречи.

С какой целью? Месть? Демонстрация обиды? Ведь вы хотели провести время вместе?

9. Да, но я хочу всегда чтоб он уверенно говорил о желаниях.

Погодите. Но разве он не говорит об том?

10. Себе позволила снова немного в нем раствориться.

Понимаю. Об этом тоже ниже.

11. Не как развлечение я их и воспринимаю. Но как быть, если мне возможно придется расстаться с до безумия любимым человеком, значит я не должна пока что тонуть в нем, но и не тонуть не могу, особенно при встречах.

Расстаться, возможно, придется с любым. Тоже ниже постараюсь описать.

12. Да, на деле.

То есть, он продемонстрировал, что его слова соответствуют действительности. Насколько это отразилось на градусе вашего недоверия к нему?

13. Потому что, как уже сказала в любви ты однозначно хочешь быть хоть не всегда, но очень много и часто рядом. Но ведь не раз в неделю. Хоть он и хочет больше, но пока это слова.

Тоже ниже.

14. Мне кажется, одной рукой держит, другой, отпускает. Говорить, что очень сильно скучает, но при этом отпускать побыв с любимой всего день. До следующей встречи. Не хочется ли немного больше?

Как именно держит? Что вы вкладываете в это понятие?

15. Его упорство, это убеждение, которое появилось после того временного разрыва. Но зачем он живет прошлым? Сам ведь говорил что будет строить новое только со мной. Никто не нужен. Так почему не попытаться вместе рядом чаще?

Милина, но ведь прошлым живете также и вы.

16. Люблю его таким, каким он есть, со всеми недостатками готова принимать.

Секунду. Но ведь это не так. Его проявления любви и отношение к вам сейчас - это его проявления. Которые вы не принимаете.

17. Любовь должна его изменить. Ну, как раньше. Были моменты даже когда он был готов прям сейчас со мной жениться бежать, и теплее было, очень сильно любил и не отпускал. Говорил, что он одиночка, но я его изменила и он хочет семью. А сейчас вот так любит.

То же самое, что и выше. И этот вопрос я также постараюсь оговорить в конце.

18. Да, он со мной но он на расстоянии большее время. Считаю, что легче выкинуть чувства, да он ведь сам дает понять. Сказал, мое решение и не будет меня удерживать, но будет больно. Он готов упустить шанс всегда быть рядышком, я же готова любить его. И он любит. Но нет, просто возьмет и отпустит что-ли...

Да, судя по всему, отпустит, если вы решите. Отпустит, уважая ваше решение и продолжая вас любить. Вполне возможно. Выглядит так, что он честен с вами.

19. Да, такая позиция мне непонятна. Как можно любить и жить без любимой.

Очевидно, это так.

20. Отношения, да, но как будто любовники. Он готов, видимо, десятками лет лишь видеться и не жить вместе...

Любовники? Вы сейчас пара. Любовники - это будь у вас законные отношения с другими людьми, а вы бы встречались.

21. Муки есть, но я если была бы уверена сто процентов что я ценна и любима, я никогда, клянусь, не проявила бы к нему даже малейшую холодность или боль.

Что именно вас могло бы убедить?

Если хочу психануть, взяла бы ушла, перебесилась и пришла бы.

Это называется "пассивная агрессия в максимально пассивной форме". Так вы не только обижаете человека, но и не даете ему шанса высказать свои претензии и выслушать вас.

Но на него, никогда.

А на кого тогда?

Я уже раз его потеряла... Больше никогда. Но поскольку чувство ненужности или не до конца нужности... Да, мне больно и от нехватки его тепла у меня холодность.

Милина, попробуйте посмотреть трезво: ваша ненужность ему - она в самом деле есть? Он ведь говорит прямо обратное.

22. А какие жертвы он может требовать от меня насчет семьи?

Я не знаю. А он что-то требует от вас?

Я и так готова идти на них, принимая условия без быта, детей, и так далее. Главное он рядом. Как он и хотел раньше.

Милина, нет, не готовы. Вы ведь пытаетесь его "сломать" сейчас именно потому, что к перечисленному вами не готовы.

Ничего что не хочет детей, зато говорил что с любимым человеком хочет жить рядом.

Но разве так не происходит? Или ваше "рядом" - обязательно вместе, в одном доме?

23. Сломать убеждения – ну, вернуть возможно те, что были ранее. Он ведь был готов.

Понимаю. Был готов потому, что вы его изменили, верно? В начале отношений - готов не был?

24. Да, я хочу тонуть, если бы знала что это окупится. А так не знаю, то ли быть готовой к любому исходу даже к самому плохому, то ли надеяться.

Как это может окупиться?

25. Такие как он. Часто меняющие мнения от ситуации.

Милина... Но ведь, если я правильно понимаю: он был не готов к семейной жизни до вашей встречи. Вы его убедили. Он поменял мнение. Потом ваши отношения потерпели крах. И он вернулся к своему мнению о том, что не готов. Верно?

26. Доверия в плане того, чтобы поверить мне что я не повторю прошлых ошибок и не доставлю боль

Милина, а что вы делаете с вашими отношениями сейчас, как по вашему?

27. То есть я – не смысл жизни? Так это ведь и есть ненужность. Для меня любимый человек это приоритет.

Да, я понял. Ниже.

Продолжить хочу это всё. Не знаю, с надеждой что не придется больно разрывать

И тут я понимаю вас, Милина. Понимаю и искренне сочувствую.

Когда спрашиваю: ты меня любишь? Отвечает: конечно, очень 🥺❤

Но как тогда... Быть без любимого человека

И вы не верите...

Милина, у меня довольно неудобное положение сейчас. По причине короткого формата нашей работы мне придется делать то, чего бы я не делал в полноценном формате: а именно озвучивать гипотезы. В полноценной работе я бы ждал, пока эти выводы сформулируете вы сами: в том случае они будут сто процентов верными (я ведь могу и ошибаться), а, главное, вы им поверите (ведь они будут ваши, мои же слова могут вызвать раздражение и пройти мимо).

Второе: мне придется сейчас говорить вам довольно болезненные вещи. Помните, что я сейчас - ваш психолог и на вашей стороне. Я не пытаюсь выгородить мужчину по причине совпадения полов и не пытаюсь вас унизить.

У вас, возможно, появится злость - вполне. Постарайтесь посмотреть на эту злость со стороны. Откуда она, что пытается прикрыть? Попробуйте не позволить злости формировать ваше мнение.

Итак,

Милина, вы желаете вернуть прошлое. К сожалению, мне придется ударить по вашей надежде, и сделать это уверенно. Прошлое не вернуть никак и никогда. Сегодня вы оба - другие. Вы прошли определенный период и получили опыт. Это значит, что вы стали другими, не теми, кто был раньше. И работать надо именно с этим, а не пытаться вернуть "бекапы".

Второе. Работа с психологом основана на трех составляющих: причины ситуации, сама ситуация и поиск решения. В вашем случае причины очень важны: именно они привели вас к такому понимаю проблемы и именно на них, с моей точки зрения, должна быть направлена терапия. И именно на это у нас с вами в формате демо-сессии нет возможностей. Поэтому придется переходить к описанию ситуации и попыткам нащупать выход. Это сложно, потому что без понимания причин мои слова могут казаться вам пустыми.

Третье. Ваша модель любви, ваше понимание этого чувства - это слияние. Очень похоже на невротическую любовь. В этой форме есть ряд существенных минусов.

-Формула любви обычно 1+1. В случае слияния эта формула выглядит как 0,5+0,5=1. То есть, в слиянии два человека падают друг в друга, растворяются и пытаются создать некоего полноценного человека, такого сиамского близнеца. Важно то, что для этой цели они жертвуют своей самостью, стирают свои границы. Каждый из них перестает существовать как личность в угоду общей личности. Такая форма любви деструктивна - она ведь не позволяет вам развиваться как отдельная личность. Она сосредоточена именно на вашем "совместном организме". В слиянии вы отказываетесь от единственного человека, за которого вы отвечаете - от вас самой.

-Любовь в слиянии ненасытна и тревожна. Вы пишите, что "вот если бы он поверил и принял, то тогда... ". Милина, "то тогда" вряд ли случится. И именно потому, что в слиянии вы помещаете значимую часть вашей жизни в другого человека, а еще вернее (если слияние принято с другой стороны и вам отвечают тем же) - в этот совместный организм. И так как эта часть вашей жизни значима и велика, вы будете стараться ее защищать. Сейчас вы рассматриваете каждую его попытку удержать свои границы как "не любит". Периодически начинаете его провоцировать - ведь любовь-слияние полна тревоги, вам нужны доказательства. Если вы будете вместе постоянно, вы говорите, что "вот тогда... ". Сожалею, но вряд ли. Вашу тревогу будут вызывать любые вещи. Он задержался на работе. Он посмотрел на соседку. Он молчит полдня, видимо, охладел.

-Любовь-слияние инфантильна. Я не хочу сейчас вас обидеть. Инфантильна - это не о ваших умственных способностях. Дело в том, что любовь-слияние характерна для ребенка, который пока еще не способен отделить себя от внешнего мира, не способен понять, чувствовать свои и чужие границы. Именно поэтому ребенок смело вламывается к маме в туалет, чтобы что-то выразить. И искренне, болезненно переживает попытку мамы закрыть дверь.

-Любовь-слияние недолговечна. Простите, но это так. Такой организм, который создается в слиянии, требует много сил на удержание его. И силы не безграничны. Крах такого рода любви - это глубокое падение вниз (ведь с этим теряется значимая часть вложенного смысла жизни).

Четвертое. Вы выбрали такой вид любви для себя в силу ряда причин. Но ошибка в том, что вы не допускаете мысль, что ваш вид любви не может быть единственно верным. Что ваши представления о любви могут не быть представлением другого человека. Вы не допускаете мысль, что ваше "правильно" - не единственное "правильно". Поэтому проявления любви со стороны другого человека, если они не совпадают с вашими, вы обесцениваете.

Пятое. То, что вы часто делаете, называется "чтение мыслей". Вы делаете выводы о мотивах человека на основании ваших домыслов. Нередко это происходит потому, что вами движет тревога (что характерно для слияния). Милина, вы не можете читать мысли другого человека. Вы не можете знать, что он думает. Ваше "ты меня не любишь" продиктовано вашей тревогой.

Шестое. Вы готовы на любовь-слияние. Это ваш выбор, насколько он осознанный - это вопрос. Но вы принимаетесь требовать такого же отношения от другого человека. Почему он должен это делать?

Седьмое. Вы требуете доказательств его любви. Скажите, вы уверены, что даже получив их (тех, что вы хотите сейчас) - вы не начнете требовать следующих?

Восьмое. Вы пишите, что перестали жить в прошлом и осознали, что делали не так. Но ведь это неправда, Милина. Сейчас вы все так же стараетесь его переломать, провоцируете и манипулируете им. Манипулируете с помощью наказания (пример с оттягиванием встречи), с помощью попыток внедрения чувства вины (вы пытаетесь заставить его признать, что его любовь - и не любовь в полном понимании), обесцениваете его.

Девятое. Как я понял из ваших слов, он не хотел семьи. Потом вы его убедили. Потом все пошло крахом, ему было очень больно. И сейчас он снова не хочет. И сейчас вы искренне не понимаете, что тут такого - просто взять и поверить вам. Так не в вере дело. Он вам верит, иначе не начал бы отношения. Он просто не хочет растворяться в вас.

Милина, давайте перейдем к тому, что можно сделать.

1. Допустите, что ваш вид любви - не единственный.
2. Подумайте о том, к чему приводит любовь-слияние. И даже если вы готовы стереть себя как личность - подумайте над тем, имеет ли право другой человек не соглашаться на это.
3. Научитесь уважать границы другого человека. И попробуйте осознать свои. Да, Милина, в любви, браке, границы личности должны быть, они очень важны. Первый нормативный семейный кризис в том числе называют кризисом внешних и внутренних границ. Если внутренние границы в паре не соблюдаются, кризис не проходится и это прямая дорога к расставанию.
4. Примите тот факт, что вы не читаете мысли другого человека. Если вы видите проявления нелюбви - подумайте, факты ли это или следствие вашей тревоги.
5. Вы ждете, что он вам поверит. Но вы не верите ему (вы ведь не верите, что он вас любит). То есть, вы ждете от него того, чего не делаете сами.
6. Бросьте попытки его переделать, изменить. Кто вам нужен? Этот человек или тот, кого вы хотите из него вылепить?
7. Оставьте манипуляции в отношениях. Отодвигайте их в сторону. Если вы хотите чего-то - озвучивайте. Но и научитесь слушать и принимать позицию другого человека.
8. Попробуйте допустить мысль, что проблема может быть не обязательно в его неготовности в семейной жизни. Проблема может быть и в вас. Допустите такое.
9. Задумайтесь о личной терапии. Ваши модели поведения и взгляды - следствие ваших внутренних установок. То, что вы сейчас испытываете - насколько оно мешает вам жить?
10. Научитесь принимать то, что этот человек дает вам. Ведь тоскуя о том, чего вам сейчас не дают, вы теряете возможность получить удовольствие от того, что дают.
11. Если ваши взгляды на отношения не совпадают со взглядами вашего избранника, а менять свои вы не хотите - насколько честным будет сломать убеждения избранника? Не будет ли честнее закончить отношения?

Милина, у нас с вами довольно непростой случай для такого формата консультации.

Я понимаю, чего вы хотите и искренне сочувствую вашим переживаниям. Поверьте. Для меня нет ничего приятного в осознании тупиковости вашего положения: когда ваши желания и стремления разбиваются о желание вашего избранника сохранить свои границы. Нет ничего приятного в осознании вашей тревожности и боли от данной ситуации. И еще меньше приятного в том, что приходится обращать ваше внимание на вас, на то, что вы делаете и на то, к чему это может привести.

Попробуйте, пожалуйста, задуматься над моими словами.

Здравствуйте. Возможно да, я действительно готова раствориться. Но. Я ведь не собираюсь отказываться от своих дел, увлечений. Я все это продолжаю, но мне не хватает любимого человека рядом. Но ведь люди в парах живут и им прекрасно. Раствориться для меня это забыть все и вся кроме него. Нет. Я и ему готова личное пространство давать, но не так же чтобы сейчас говорить мне о том, что это будет продолжаться и его все устраивает... Прямо говорит что не обещает будущего. Мне вот чего действительно не понять.

Да, наверное у меня любовь - слияние, но как это так можно, чтобы границы были важнее любимого человека? Ну когда любишь ведь хочется каждый день обнять, проявить тепло, прижаться к человеку, да просто рядом будучи чувствовать его. Хотя бы и не каждый день но большее время. Я понимаю сейчас так, действительно я еще может не доконца вошла в доверие, но говорить что он сменил твердо убеждения... Зачем. Конечно, спасибо что не дает ложных надежд но мне от этого не легче. Сейчас отвечу на остальное по порядку.

1. Верно, это главный вопрос сейчас для меня – отношения с этим человеком.

2. На дружбу я согласилась, так как на тот момент не могла потерять его окончательно. Да и он сказал что хочет продолжать общаться и я все так же дорога ему как близкий человек. Конечно, я понадеялась вернуть любовь, и вернула.

3. Холодность не специально. Я чувствую что мне его мало, мало этих встреч, а ему нормально. И веду себя так же что мне якобы тоже этого хватает. Возможно, глупо. И он обижается на холодность. Но проявляя слишком много тепла, которое так и рвется наружу, я могу вновь ощутить что отдаю больше, чем получаю.

4. Насчет цитаты, да, возможно заверения в любви мне нужны чаще чем кому-либо.

5. Насчет переноса встречи – хотели быть вместе, опять же сыграло то что я почувствовала меньше тепла, или усомнилась в том, что он любит. Но ведь я знаю каким он может быть, как проявлять и как любить, но иногда он холоднее, иногда говорит что сильно любит и подкрепляет это смайлами горящего сердечка или поцелуя. Вот иногда у меня и играет чувство вроде " Ну поскучай еще, тебе же нормально подолгу без меня" И ухожу по делам. При этом очень хочу к нему, да

6. О желаниях говорит, но вот допустим он в субботу сказал, что хочет с ночевкой. То есть это было после моего проявления холодности небольшой. Он грустным голосом сказал: я буду ждать тебя, и хочу провести время. Я говорю: хорошо, я приеду. Он: что насчет ночи? Я согласилась, и оттаяла. Так как он часто скачет в решениях, я думала ему то надо эта ночевка, то нет. Через день (перед встречей) обсуждали как раз таки встречу и я пыталась уточнить все ли в силе с ночевкой? Так как знаю что эти скачки решений могут быть. И правда. Он тут говорит что очень хочет, но видите ли может не получиться из-за того сего. Ну ты ведь если хочешь, сделай так чтоб получилось, не хочешь, говори прямо не виляй. Уже после того как я сказала : прими решение и не мучай меня, он решил уладить ситуацию и попросить чтоб нас не беспокоили и твердо сказал о ночевке.

7. Одной рукой держит, другой отпускает – это про его слова, вот когда я только только уехала, как он пишет что уже соскучился. Так если не хотел отпускать – оставь меня. Если хотел, зачем писать так быстро что скучаешь. Эти слова ничего не стоят что-ли? И то что он говорит что больше хочет быть рядом, иногда показушно грустит когда уезжаю и говорит что будет скучать.

8. Я принимаю его любовь, но почему я ее так мало чувствую? Ведь когда мужчина любит, женщине не нужно заведений в этом и слов. Она чувствует на деле. И на его желании быть рядом. Ну не по интернету же любить...

9. Убедить в том, что любит может он сам когда я почувствую что он готов как-то развивать наши отношения. Он же прямо признается что ничего не продвигает, при этом ему же от этого и больно, и каким-то образом он еще и вместо того чтоб быть с любимой готов будет ее отпустить но испытывать боль... Странно, верно?

10. Насчет ненужности, он говорит что нужна и любит. Почему я вижу недостаточное? Ему дороже одиночество. Ради этого даже готов терпеть боль и разлуку со мной

11. Рядом – да, это именно рядом хотя бы чаще и больше. Совместные дела, тепло, времяпрепровождения. Но не так что у каждого своя жизнь, считайте, и как какая-то часть жизни – наши встречи

12. Когда полюбил первый раз, то да, изменил свои коренные убеждения что ему это не надо, и хотел.

13. Да, он вернулся к мнению что не готов, и ему удобно любить так.

Честнее будет не закончить отношения, это как раз таки будет больнее для нас обоих. Но как здесь сойтись

Здравствуйте. Возможно да, я действительно готова раствориться. Но. Я ведь не собираюсь отказываться от своих дел, увлечений. Я все это продолжаю, но мне не хватает любимого человека рядом. Но ведь люди в парах живут и им прекрасно. Раствориться для меня это забыть все и вся кроме него. Нет. Я и ему готова личное пространство давать, но не так же чтобы сейчас говорить мне о том, что это будет продолжаться и его все устраивает... Прямо говорит что не обещает будущего. Мне вот чего действительно не понять.

Милина, я не совсем понимаю вас. Как это:

Возможно да, я действительно готова раствориться. Раствориться для меня это забыть все и вся кроме него.

Сочетается с этим:

Я ведь не собираюсь отказываться от своих дел, увлечений.

Да, наверное у меня любовь - слияние, но как это так можно, чтобы границы были важнее любимого человека?

Да, вы не понимаете. И это тоже говорит о слиянии. Для слияния как раз характерно то, что другой человек становится для вас важнее, чем вы и ваши границы. Конструктивная любовь - это то, что помогает вам развиваться. Верно ведь? А как вы будете развиваться, если вы принесли свое развитие и всю себя в жертву другого человека? Если вы, по сути, начинаете заниматься другим человеком? Насколько вы уверены, что то, что вы для него делаете нужно ему и пойдет ему на пользу?

Ну когда любишь ведь хочется каждый день обнять, проявить тепло, прижаться к человеку, да просто рядом будучи чувствовать его. Хотя бы и не каждый день но большее время.

Да, это так, хочется. Но ведь это у вас есть сейчас, верно? Проблема в том, что вы хотели бы чаще, так?

Я понимаю сейчас так, действительно я еще может не доконца вошла в доверие, но говорить что он сменил твердо убеждения... Зачем. Конечно, спасибо что не дает ложных надежд но мне от этого не легче. Сейчас отвечу на остальное по порядку.

Хорошо, что вы понимаете, что он честен с вами. Милина, он обозначил свою позицию. Вы не хотите соглашаться с этим и выглядит так, что вы пытаетесь его позицию сломать в свою сторону. У вас есть представление о любви, мы с вами проговорили, что это похоже на слияние. Вы считаете такой вид любви единственно возможным - и навязываете такое мнение другому человеку. Не так ли?

1. Верно, это главный вопрос сейчас для меня – отношения с этим человеком.

Да, я понимаю это.

2. На дружбу я согласилась, так как на тот момент не могла потерять его окончательно. Да и он сказал что хочет продолжать общаться и я все так же дорога ему как близкий человек. Конечно, я понадеялась вернуть любовь, и вернула.

Милина, не вернули. Любовь является тем, что не зависит от вас. Либо она возникает у человека в отношении вас, либо не возникает. То, что вы описываете - это ваше ложное согласие на дружеские отношения со скрытой целью перевести их в романтические. Этот маневр у вас получился. Но дальнейшее давление - перевод его любви в то русло, которое вы считаете приемлемым - скажите, насколько возможен успех тут?

3. Холодность не специально. Я чувствую что мне его мало, мало этих встреч, а ему нормально. И веду себя так же что мне якобы тоже этого хватает. Возможно, глупо. И он обижается на холодность. Но проявляя слишком много тепла, которое так и рвется наружу, я могу вновь ощутить что отдаю больше, чем получаю.

Милина, у меня тут сомнения на счет ваших слов. Фраза "я не хочу чувствовать, что отдаю больше, чем получаю" - не про слияние как раз. В слиянии человек не думает об этом. Милина, а не может ли быть так, что вы ждете слияния от него? Вы говорите, что сознательно убавляете свое тепло. Зачем? Насколько для вас важно отдавать столько же, сколько получаете?

4. Насчет цитаты, да, возможно заверения в любви мне нужны чаще чем кому-либо.

Да, для невротической любви это характерно. Она всегда требует доказательств, иначе нарастает тревожность. И в этом есть несколько проблем такого вида любви. Первая - партнер изводит другого постоянными подозрениями. "Молчит весь вечер, разлюбил". "Посмотрел косо, разлюбил". Вторая проблема - завершение невротических отношений человек рассматривает как собственный дефект. Для него этот финал значит "со мной что-то не так, если от меня ушли".

5. Насчет переноса встречи – хотели быть вместе, опять же сыграло то что я почувствовала меньше тепла, или усомнилась в том, что он любит. Но ведь я знаю каким он может быть, как проявлять и как любить, но иногда он холоднее, иногда говорит что сильно любит и подкрепляет это смайлами горящего сердечка или поцелуя. Вот иногда у меня и играет чувство вроде " Ну поскучай еще, тебе же нормально подолгу без меня" И ухожу по делам. При этом очень хочу к нему, да

Вы описываете манипулятивное поведение и культивирование чувства вины. Наказываете его. И таким образом отвергаете те чувства, которые он к вам проявляет, охлаждаете их.

6. О желаниях говорит, но вот допустим он в субботу сказал, что хочет с ночевкой. То есть это было после моего проявления холодности небольшой. Он грустным голосом сказал: я буду ждать тебя, и хочу провести время. Я говорю: хорошо, я приеду. Он: что насчет ночи? Я согласилась, и оттаяла. Так как он часто скачет в решениях, я думала ему то надо эта ночевка, то нет. Через день (перед встречей) обсуждали как раз таки встречу и я пыталась уточнить все ли в силе с ночевкой? Так как знаю что эти скачки решений могут быть. И правда. Он тут говорит что очень хочет, но видите ли может не получиться из-за того сего. Ну ты ведь если хочешь, сделай так чтоб получилось, не хочешь, говори прямо не виляй. Уже после того как я сказала : прими решение и не мучай меня, он решил уладить ситуацию и попросить чтоб нас не беспокоили и твердо сказал о ночевке.

Вы сделали вывод, которые не следует из причины. Ваша причинно-следственная связь не является исключительной, значит, она несостоятельна. Смотрите. Его слова "я не уверен, что получится". Ваш вывод "значит, ты не хочешь, сомневаешься, виляешь, меняешь решение, скачешь". Но ведь есть и другие объяснения. Например, его нежелание давать гарантию, если он не уверен на 100500 процентов. Его ответственность. Нежелание давать вам гарантированную уверенность в то время, как ее нет у него (он, думаю, знает, к чему приведет крушение вашей уверенности). И тут нет места "не хочет". Но ваша тревожность диктует вам однозначный и безапелляционный вывод. Который приводит к росту тревоги и ссоре.

7. Одной рукой держит, другой отпускает – это про его слова, вот когда я только только уехала, как он пишет что уже соскучился. Так если не хотел отпускать – оставь меня. Если хотел, зачем писать так быстро что скучаешь. Эти слова ничего не стоят что-ли? И то что он говорит что больше хочет быть рядом, иногда показушно грустит когда уезжаю и говорит что будет скучать.

Вы не допускаете, что его слова значат ровно то, что в них вложено? Скажите, что вам дает поиск подвоха в них и их обесценивание? Ведь слова приятные - по вам скучают. Зачем вы пытаетесь классифицировать их как показушность?

8. Я принимаю его любовь, но почему я ее так мало чувствую? Ведь когда мужчина любит, женщине не нужно заведений в этом и слов. Она чувствует на деле. И на его желании быть рядом. Ну не по интернету же любить...

Тут просто. Потому что его любовь не совпадает с вашими представлениями. Вы ждете одного - а этого нет. По поводу "когда мужчина любит, женщине не нужно заверений... ". Скажите, откуда это убеждение? Считаете ли вы, что есть какой-то эталон поведения мужчины в период любви?

9. Убедить в том, что любит может он сам когда я почувствую что он готов как-то развивать наши отношения. Он же прямо признается что ничего не продвигает, при этом ему же от этого и больно, и каким-то образом он еще и вместо того чтоб быть с любимой готов будет ее отпустить но испытывать боль... Странно, верно?

Нет, не странно. Когда вы почувствуете... А вы представляете себе, что это должно быть? Чтобы вы почувствовали? И это звучит так, что "я поверю в его любовь тогда, когда он сделает вот это и вот это". Он ничего не продвигает и развивает - возможно, он не чувствует готовности к созданию семьи. Возможно, он не отошел от вашего разрыва. Я не знаю. Точнее могу сказать, если буду говорить с ним. А то, что ему будет больно без вас - нет, не странно. Вы ему дороги, конечно, будет больно. Готов отпустить - да, это честно. Если это будет ваше решение, он готов его принять.

10. Насчет ненужности, он говорит что нужна и любит. Почему я вижу недостаточное? Ему дороже одиночество. Ради этого даже готов терпеть боль и разлуку со мной

Возможно, ему дороже он. А не одиночество. Он и его границы.

11. Рядом – да, это именно рядом хотя бы чаще и больше. Совместные дела, тепло, времяпрепровождения. Но не так что у каждого своя жизнь, считайте, и как какая-то часть жизни – наши встречи

Да, я понимаю. Вопрос в количестве.

12. Когда полюбил первый раз, то да, изменил свои коренные убеждения что ему это не надо, и хотел.

Насколько в его изменении убеждений было выражено ваше давление?

13. Да, он вернулся к мнению что не готов, и ему удобно любить так.

Очевидно.

Честнее будет не закончить отношения, это как раз таки будет больнее для нас обоих. Но как здесь сойтись

Милина,

Очевидно, что ваши представления о любви не совпадают с его. И ваши ожидания. Вы оказываете давление на него, шантаж. Это едва ли приведет к чему-то хорошему. У вас есть несколько выборов.

Прекратить отношения сейчас и поблагодарить друг друга за время вместе. После этого вы будете развиваться каждый своим путем.

Ждать. Возможно, его мнение изменится. Если этот вариант ваш, то вы должны четко представлять, сколько вы будете ждать и что будете делать в случае "да" и в случае "нет".

Продолжать на него давить и склонять его к вашему варианту отношений. Может, выйдет. Но не кажется ли вам, что тогда ваша пара будет "навязанной" вами и вы сделаете "как лучше для него"? А может, не выйдет - и ваши отношения разрушатся.

Вклад в отношения должен быть дословный. В то, что между вами. Не в другого человека. Пока что он обозначил свою позицию и называет это любовью. От того, что это не совпадает с вашим пониманием любви, его любовь не становится фальшивой.

Каждый день - ваш, Милина. Вы можете искать "что не додали" и обижаться на это. Или мстить, наказывать, воспитывать. Можете выяснять, кто прав. А можете обратить внимание на то, что вы в состоянии дать друг другу. На те положительные эмоции, которые вы испытываете вместе. Мне кажется, во втором случае у вас есть возможность не проморгать то, что между вами есть. Как думаете?

1. Я имею в виду, что растворяться, но при этом не до такой же степени чтобы давить на него и прям каждую минуту не видеть никаких других дел кроме него. Это если мы будем рядом. Он бы получал личное пространство, конечно, и то, что он хочет. Но сейчас это ничтожно мало...

2. Для меня нет ничего плохого в том, чтобы очень много времени уделять любимому человеку, друг другу. При этом, конечно, иметь какие-то дела и пространство. Но мне лично с любимым человеком оно не нужно...

3. Да, я хочу чаще

4. Ну я просто не понимаю, но как можно спокойно жить, без любимого человека рядышком... Общаться на расстоянии, не обнимать часто, не видеть рядом...

5. Для меня стать друзьями – чтоб вернуть любовь это не манипуляция. Это ведь не с эгоистичной целью. Я очень люблю и хотела соглашаясь на это, вернуть его чувства, позволить ему открыть его сердце заново и понять, что я его любовь и что ссоры и расставания бывают у всех, но нужно пробовать... Пытаться, вместе проходить через это. Но он просто стал менее открыт.

6. Я просто, когда кажется что отдаю больше, чувствую что это не нужно... Я читала, что отдавать нужно стрлько сколько человеку нужно, на лишнее будет ему плевать... То есть когда мне кажется что ему не нужно от меня все это что я хочу отдать, я теряюсь и проявляю даже некую холодность. Точнее когда чувствую что не получу столько же. Быть может мне только кажется

7. Да, наказываю переносом встречи, но я хочу чувствовать полноценную его нужду в себе... Если бы я чувствовала что он вот ну прям очень хочет, ведь мужчина когда ждет, он просто с руками и ногами готов забрать, да хоть что-то сильнее проявить, я не знаю, эмоционально это должно чувствоваться... Он ждет, да, но почему я чувствую это на грани с каким-то пофигизмом что-ли...

8. Но он ведь сказал, что мы будем ночевать. Потом что-то видите ли мешает. Потом когда уже налавишь, он шевелится и решает проблему. Так бы и, не удивлюсь, что пришлось бы уезжать просто потому что он не позаботился о том, чтоб создать условия для нашей ночевки. Для этого не нужно много усилий, предупредить чтоб не беспокоили. Но пока я не сказала, уверена, ему ьвло бы плевать и все пришлось бы переносить. Нет, ответственность к этому человеку не подходит. Но при этом всем я не бегу искать надежного мужика, я пытаюсь создать любовь истинную с этим. Я готова быть паровозом в нашей паре, черт с ним. Обойдусь без мужского плеча и буду сама его во всем поддерживать, да он у меня инфантилен как подросток. Но только люби, черт возьми, люби меня, как раньше... Нет, все наперекосяк

9. Если скучает, почему не оставляет меня на дальше... Когда скучаешь ведь человека рядом же хочется... В чем приятность испытывать тоску? Если правда испытывает. Но испытывает же, верю. В чем тогда дело.

10. Насчет не совпадает любовь... Я действительно, ну правда не знаю как можно скучать но не быть побольше рядом.

11. Дороже он сам, вместо того чтобы удержать любимого человека рядом, человека который не хочет уезжать и хочет быть с ним? Позволить остаться и любить. Человека который готов ради него на все.

12. Когда встречались, не давила насчет семьи. Просто сказала что хочу этого с любимым мужчиной. К детям конечно был не готов, он их не очень любит, да и эта безответственность. Но любить и жить рядом был готов

13. Нет, я не хочу прекращать, я хочу ценить то что между нами. Но мне этого мало. Я просто лишь хлчу быть больше рядом, он спокойно может не отвечать мне часами, но потом говорит что любит и скучает... Я же если скучаю я на ожидании сижу и жду его ответа... Да, я показываю что также занята, могу не отвечать, но меня не хватает надолго. Я отвечаю, но из-за того что не чувствую вновь достаточно любви, не проявляю и свою. Хотя он пишет, что любит, скучает, но. Ты не отвечал мне несколько часов... Я знаю, что он просто наводит свои порядки там дома, каждый день что-то разгребает, но не возникает желание мне написать и побыть хоть в чате со мной? Зато обижается когда я долго не отвечаю... Эгоистично.

Сейчас такой диалог произошел, он спрашивал люблю ли я его...

Я: если тебе это нужно, то люблю

Он: а тебе? Я хочу тебя искреннюю

Я: мне не нужно то, что может быть нужно лишь мне

Он: и мне нужно. Зачем опять перевирать

Я: занимайся делами, дорогой (напомню, он может спокойно не отаечать полдня)

Он: я скучаю вообще-то. Ты неисправима. Но а в общем-то люди не меняются. Ложись спать, я тебя целую.

Я: меняются, при желании. Но раз нам с тобой ничего не светит все равно... Не буду, ладно, отвлекать тебя от интересных дел...

Он: у тебя хорошо получается придумывать

(где я сейчас придумала, он мне подолгу не пишет из-за своей видите ли занятости какими-то делами, я понимаю это работа была бы, где ты занят... Но просто не отвечать)

Я: вижу что тебе не хочется со мной общаться

Он: а я вижу что тебе нравится переубеждать себя в том, что мне не хочется с тобой общаться. Если хочешь в это верить то я не против. Я не могу все время биться в одну и туже же стену

Я: пожалуйста занимайся делами

Он: я то ими занимаюсь. Но при этом очень скучаю по тебе и регулярно мы на связи

(где же эта регулярность? )

Он: Я не хочу чтобы ты постоянно пыталась видеть то, чего нет, придумывать то, чего нет. Почему ты не видишь мою любовь и остальное хорошее с моей стороны?

Я: пойду спать

Он: ложись, любимая

Я: а ты занимайся, не отвлекайся

Он: ну хватит, я соскучился вообще-то

Я: ты ведь не считаешь меня смыслом жизни

Он: я считаю тебя любимой частью своей жизни

Эх. Но не главной. Скажите, как мне это понимать? Я понимаю что я глупый диалог веду, идиотский, правда, но вот его скучаю... Полдня не отвечаю...

Такое ощущение что я должна довольствоваться малым. Не знаю. Я то искренне люблю, почему я вынуждена так сомневаться и ощущать не до конца значимость.

Полдня не писать, скучая, да я говорю что у меня тоже дела, а что мне остается? Сидеть и ждать это выглядит глупо, будто я щенок какой-то. При этом я удержаться не могу и отвечаю. А потом жду ответа 7 часов

Вместе с его "скучаю"...

1. Я имею в виду, что растворяться, но при этом не до такой же степени чтобы давить на него и прям каждую минуту не видеть никаких других дел кроме него. Это если мы будем рядом. Он бы получал личное пространство, конечно, и то, что он хочет. Но сейчас это ничтожно мало...

Но при этом хотите, чтобы вы были главной и ведущей частью его жизни, верно? А если нет - это не любовь, так? Но тогда перед вами не тот человек, который готов вам дать это. Он четко обозначил свои границы.

2. Для меня нет ничего плохого в том, чтобы очень много времени уделять любимому человеку, друг другу. При этом, конечно, иметь какие-то дела и пространство. Но мне лично с любимым человеком оно не нужно...

Вам не нужно? Но нужно ему. И вы это не принимаете.

3. Да, я хочу чаще

Что мешает вам это озвучить? И определить кратность, которую сможете обеспечить вы оба? А договорившись - перестать требовать и/или вытягивать иными путями большего?

4. Ну я просто не понимаю, но как можно спокойно жить, без любимого человека рядышком... Общаться на расстоянии, не обнимать часто, не видеть рядом...

Для него сейчас такой формат является приемлемым. Он осторожен. Своим напором вы укрепляете его в мысли, что не зря осторожен.

5. Для меня стать друзьями – чтоб вернуть любовь это не манипуляция. Это ведь не с эгоистичной целью. Я очень люблю и хотела соглашаясь на это, вернуть его чувства, позволить ему открыть его сердце заново и понять, что я его любовь и что ссоры и расставания бывают у всех, но нужно пробовать... Пытаться, вместе проходить через это. Но он просто стал менее открыт.

Не с эгоистичной - а с какой? Милина, но ведь это вы для себя делали.

6. Я просто, когда кажется что отдаю больше, чувствую что это не нужно... Я читала, что отдавать нужно стрлько сколько человеку нужно, на лишнее будет ему плевать... То есть когда мне кажется что ему не нужно от меня все это что я хочу отдать, я теряюсь и проявляю даже некую холодность. Точнее когда чувствую что не получу столько же. Быть может мне только кажется

Как именно вы это чувствуете? Как понимаете, сколько ему нужно? Как вы различаете, что ощущение "достаточно" появилось по факту (в самом деле достаточно) или продиктовано вашей тревожностью?

7. Да, наказываю переносом встречи, но я хочу чувствовать полноценную его нужду в себе... Если бы я чувствовала что он вот ну прям очень хочет, ведь мужчина когда ждет, он просто с руками и ногами готов забрать, да хоть что-то сильнее проявить, я не знаю, эмоционально это должно чувствоваться... Он ждет, да, но почему я чувствую это на грани с каким-то пофигизмом что-ли...

Милина, вы, с одной стороны, заявляете, что принимаете его "как есть". И дальше пишите что его нужда неполноценна, он не хочет и так далее. Значит, не принимаете. "Когда мужчина хочет, он просто забирает". Милина, да с чего вы взяли-то? Ничего подобного. Нет "среднего" мужчины. То, что вы описываете - да, такие мужчины есть. В основном, волевые и склонные приманить радикальные решения. Когда хочет - он готов забрать с руками и ногами. Когда прошло - так же радикально и решительно уходит. Но ваш, очевидно, не такой. Зачем вы примеряете на него маску маскулинности из ваших фантазий? "Ждет, но вы чувствуете, что с пофигизмом"... Милина, он ведь прямо говорит об обратном. Вы уверены, что ваше "чувствую, что с пофигизмом" - не продиктовано вашей тревогой?

8. Но он ведь сказал, что мы будем ночевать. Потом что-то видите ли мешает. Потом когда уже налавишь, он шевелится и решает проблему. Так бы и, не удивлюсь, что пришлось бы уезжать просто потому что он не позаботился о том, чтоб создать условия для нашей ночевки. Для этого не нужно много усилий, предупредить чтоб не беспокоили. Но пока я не сказала, уверена, ему ьвло бы плевать и все пришлось бы переносить. Нет, ответственность к этому человеку не подходит. Но при этом всем я не бегу искать надежного мужика, я пытаюсь создать любовь истинную с этим. Я готова быть паровозом в нашей паре, черт с ним. Обойдусь без мужского плеча и буду сама его во всем поддерживать, да он у меня инфантилен как подросток. Но только люби, черт возьми, люби меня, как раньше... Нет, все наперекосяк

Но ведь он решил вопрос. Результат есть. Вы приписываете это теперь себе (мол, потому, что я надавила)? Зачем? Отчего вы уверены, что иначе бы не вышло? Если есть такая уверенность - отчего бы вам не проверить это на деле? В следующий раз не давить и посмотреть, что выйдет? "Я готова быт паровозом". Нет, не готовы. Вы ведь от него постоянно ждете этого. "Он инфантилен". Нет, мне так не кажется. Напротив, он держит свои границы и проявляет черты взрослого.

9. Если скучает, почему не оставляет меня на дальше... Когда скучаешь ведь человека рядом же хочется... В чем приятность испытывать тоску? Если правда испытывает. Но испытывает же, верю. В чем тогда дело.

Почему вы не объявите, что хотите остаться подольше? Почему не спросите о его причинах, отчего не оставляет дольше?

10. Насчет не совпадает любовь... Я действительно, ну правда не знаю как можно скучать но не быть побольше рядом.

Вы можете не понимать это. Просто примите, что так бывает. Согласитесь, вы ведь не понимаете до конца, почему при кипении воды она бурлит или как появляется ток в розетке. Вы принимаете это как данность.

11. Дороже он сам, вместо того чтобы удержать любимого человека рядом, человека который не хочет уезжать и хочет быть с ним? Позволить остаться и любить. Человека который готов ради него на все.

Да, верно. Дороже он сам. Удержать любимого человека? Милина, а зачем? Вы не находите, что это эгоистично? Если любимый человек решил уходить и строить жизнь отдельно - не будет ли удержание его эгоистичным насилием? Ведь любимый уходит потому, что ему плохо рядом с вами. А вы принимаетесь его держать только оттого, что вам будет плохо без него.

12. Когда встречались, не давила насчет семьи. Просто сказала что хочу этого с любимым мужчиной. К детям конечно был не готов, он их не очень любит, да и эта безответственность. Но любить и жить рядом был готов

В чем именно его безответственность? Он нарушил свои обещания? Он где-то вас подвел? Он где-то сказал "да" - но не сделал?

13. Нет, я не хочу прекращать, я хочу ценить то что между нами.

Но ведь не цените же. Постоянно обесцениваете и подвергаете сомнению.

Но мне этого мало.

Очевидно - и соответствует тому, что я сказал фразой выше. Отчего не договариваетесь и не находите компромисс?

Я просто лишь хлчу быть больше рядом, он спокойно может не отвечать мне часами, но потом говорит что любит и скучает...

Секунду. А что, лучше бы не говорил?

Я же если скучаю я на ожидании сижу и жду его ответа... Да, я показываю что также занята, могу не отвечать, но меня не хватает надолго.

Да, это месть.

Я отвечаю, но из-за того что не чувствую вновь достаточно любви, не проявляю и свою. Хотя он пишет, что любит, скучает, но. Ты не отвечал мне несколько часов...

Как и вы ему не отвечали. Но при этом вы принимаете свою любовь как "настоящую", его - как фальшивую.

Я знаю, что он просто наводит свои порядки там дома, каждый день что-то разгребает, но не возникает желание мне написать и побыть хоть в чате со мной? Зато обижается когда я долго не отвечаю... Эгоистично.

Вы не можете смириться с тем, что он не хочет делать вас центром своего мироздания. Вы пишите, что принимаете это - но не принимаете. Вы называете эгоизмом то, что он обижается, когда вы молчите. Но ваша обида от его молчания - это не эгоизм, верно я понимаю? В чем отличие?

Сейчас такой диалог произошел, он спрашивал люблю ли я его...

Отлично, спасибо. Давайте его последовательно разберем.

Я: если тебе это нужно, то люблю

Он: а тебе? Я хочу тебя искреннюю

Вы проявляете пассивную агрессию словами "если тебе это нужно". Он говорит о своей искренности. Услышав слова "если тебе это нужно", он спрашивает, нужно ли вам. Очевидно, он задет.

Я: мне не нужно то, что может быть нужно лишь мне

Он: и мне нужно. Зачем опять перевирать

Снова пассивная агрессия с вашей стороны. Он пишет о своей искренности, вы пишите о том, что это ему не нужно. Вы провоцируете его на доказательства его любви - и задеваете его еще больше, ставя их под сомнение.

Я: занимайся делами, дорогой (напомню, он может спокойно не отаечать полдня)

Он: я скучаю вообще-то. Ты неисправима. Но а в общем-то люди не меняются. Ложись спать, я тебя целую.

Вы делаете попытку выйти из контакта с помощью манипуляции двойного посыла. Вы предлагаете ему заниматься своими делами, при этом вы явно не хотите этого. Ваши слова имеют вербальную нагрузку в виде признания важности его дел, невербально - вы заставляете его почувствовать вину от того, что он ставит дела выше вас.

Я: меняются, при желании. Но раз нам с тобой ничего не светит все равно... Не буду, ладно, отвлекать тебя от интересных дел...

Он: у тебя хорошо получается придумывать

Негативное предсказание будущего с вашей стороны. Формирование у него вины за то, что вам ничего не светит. Попытка разрядки своей тревожности на него. Вы делаете утверждение "нам ничего не светит" с ожиданием, что он начнет вас переубеждать. Пассивная агрессия: словами "меняются при желании" вы формируете у него представление, что у него нет желания меняться ради вас. Манипуляция на чувстве вины.

(где я сейчас придумала, он мне подолгу не пишет из-за своей видите ли занятости какими-то делами, я понимаю это работа была бы, где ты занят... Но просто не отвечать)

Я: вижу что тебе не хочется со мной общаться

Он: а я вижу что тебе нравится переубеждать себя в том, что мне не хочется с тобой общаться. Если хочешь в это верить то я не против. Я не могу все время биться в одну и туже же стену

Снова тот же маневр: вы озвучиваете свое тревожное ожидание в утвердительной форме, в виде факта. Вы ждете, что он начнет вас переубеждать.

Я: пожалуйста занимайся делами

Он: я то ими занимаюсь. Но при этом очень скучаю по тебе и регулярно мы на связи

(где же эта регулярность? )

Отвержение и отталкивание с вашей стороны. Навязывание чувства вины (твои дела для тебя важнее).

Он: Я не хочу чтобы ты постоянно пыталась видеть то, чего нет, придумывать то, чего нет. Почему ты не видишь мою любовь и остальное хорошее с моей стороны?

Я: пойду спать

Он пытается сохранить контакт, декларирует свои чувства. Вы делает шаг в сторону разрыва контакта, не отвечая на его слова и заявляя об уходе из общения.

Он: ложись, любимая

Я: а ты занимайся, не отвлекайся

Он принимает ваш уход и прощается. Вы наносите удар вдогонку, еще раз апеллируя к его вине "твои дела важнее, не стоит отвлекаться на какую-то там меня"

Он: ну хватит, я соскучился вообще-то

Я: ты ведь не считаешь меня смыслом жизни

Он начинает злиться в ответ на нарушение его границ. И просит прекратить ваши скрытые атаки. Вы снова проявляете агрессию в виде атаки "ты не считаешь меня смыслом своей жизни". Это чтение мыслей и это обвинение, основанное на требовании выполнить его долг, который существует в вашем представлении

Он: я считаю тебя любимой частью своей жизни

Эх. Но не главной.

Он делает важное утверждение - вы для него важная часть его жизни. Вы не замечаете его - и агрессивно высказываете обвинение "но не главная". Что вы хотите этим показать? Что претендуете на всю его жизнь? И обижаетесь на то, что вы не являетесь всей его жизнью?

Скажите, как мне это понимать? Я понимаю что я глупый диалог веду, идиотский, правда, но вот его скучаю... Полдня не отвечаю...

Не глупый. Агрессивный и манипулятивный. Почему не отвечаете ему? Наказываете? За то, что он вас принял, но с вашей точки зрения недостаточно? Ведь свои мысли и чувства вы могли выразить в куда как более конструктивной форме. Без обвинений и агрессии. Сказать "я очень сильно скучаю по тебе, мне мало того времени, которое мы проводим вместе и грустно от небольшой кратности наших встреч, мне их не хватает".

Такое ощущение что я должна довольствоваться малым. Не знаю. Я то искренне люблю, почему я вынуждена так сомневаться и ощущать не до конца значимость.

Да, в этом проблема. Вы считаете, что любите искренне, а он - нет, потому что его любовь на вашу не похожа. Вы считаете, что существует только один правильный вид любви: ваш.

Полдня не писать, скучая, да я говорю что у меня тоже дела, а что мне остается? Сидеть и ждать это выглядит глупо, будто я щенок какой-то. При этом я удержаться не могу и отвечаю. А потом жду ответа 7 часов

Что вас остается? Да много чего. Выразить свои чувства прямо и без обвинений, как вариант. Без агрессии. Почему он не отвечает? Возможно потому, что ему неприятно "защищаться" в диалоге с любимым человеком, подвергаться нападкам и доказывать, что он не верблюд?

Вместе с его "скучаю"...

Вы обесцениваете его чувства?

Милина, зачем вы мучаете себя и его? Вы не видите иного способа любить кроме вашего. Не понимаете и не принимаете иные виды и проявления, они кажутся вам недостаточными и неполноценными. Вы стараетесь ломать этого человека с разных сторон, чтобы он дал вам то, чего вы хотите. Терпите неудачу - так как ваши атаки приводят к его усилиям по укреплению своей защиты и к повышению его переживаний. От этого вы нервничаете еще больше и усиливаете накал. Милина, ведь вам откровенно тяжело. Больно. Зачем вы продолжаете?

Милина, мне очень жаль, что мне приходится быть резким. Я не знаю иных способов показать вам в короткий период основные моменты. Подчеркну их еще раз.

1. Ваша любовь - слияние. Она деструктивна.
2. Ваше требование - такое же слияние от партнера.
3. Его сопротивление и желание сохранить себя вы расцениваете как фальшивость в любви.
4. Тревожность, свойственная слиянию, не позволяет вам сосредоточится на множестве положительных моментов в ваших отношениях.
5. Вы очень широкого применяете манипуляции и шантаж в вашей коммуникации, чем еще больше отталкиваете вашего партнера.

Смотрите, на примере вашего диалога: вы используете манипулятивный подход так называемого второго уровня сложности:

Вы атакуете его. Когда он начинает защищать себя, вы используете один из приемов:

-"Я ничего не делала".

-"Все понятно, я виновата, признаю (всем своим видом давая понять, что нет, виноват ты"

-"Уход из контакта".

Вы ставите его в тупиковое положение. Его атаковали, в сухом остатке сказали "ты плохой". Но начни он сейчас защищаться - и он останется с пониманием, что ударил более слабого (того, что ничего не делал, или сдался, или вообще в спину ударил). Значит, он плохой. Не стань он защищаться - значит, его ударили, а он нет, не защитил себя.

Плюс после атак за пределы его границ вы минируете территорию при отходе - с помощью чувства вины, которое будет разъедать его после вашего отхода. Чего вы добиваетесь, Милина? Неужели вы в самом деле думаете, что если сто раз сказать ему "ты мной пренебрегаешь, я не нужна тебе" - то навязанное чувство вины заставит его быть с вами как вам хочется (кстати, возможно) - и это сделает его и вас счастливыми (что очень и очень вряд ли)?