Как себя вести, когда парень проявляет холодность ко мне?

1. Меня не избивали, в детстве лично на меня даже не кричали и не критиковали. Ругались между собой, а вот взросление, а точнее (15-20) конкретно лет, – да, здесь все очень и очень тяжело.

Я сказал в переносном смысле. "Избитый ребенок" - это не обязательно про физическое насилие. Это еще и про психологическое избиение.

2. Но если у нас разное понимание, значит то, чего я так хочу, я не получу. Мужские качества важны, но его я готова воспринять таким, каков есть. Его слабость характера он прикрывает такой же жесткостью, как и я... Мы в этом похожи.

Если вы видите в нем идеал - то да, не получите. Идеал рухнет непременно. Так как перед вами человек. Реальный, не из фантазий. Мужские качества - а насколько вам будет комфортно? Пока что вы описали "нежность, прижать к себе и успокоить его" - как ребенка. Вы все же кем для него хотите быть? Я не понял про жестокость. Что вы имеете ввиду?

3. Да, в таком положении отношений, как у нас с ним сейчас, я вынуждена сомневаться. Да и раньше сомневалась иногда. Но тогда то точно любил... Нужно было ценить.

Позволю сомневаться. Сколько вы были вместе до расставания в сентябре?

4. Равные отношения хочу, но если я сильнее его, то я готова быть сама этой опорой. Вопрос, сильнее ли, или только строю это в себе...

Тогда какие же это равные отношения? Вы их хотите - но отказываетесь от них.

5. Вот именно, он не желает уступать себя любимому то человеку...

И это его право, его выбор. Милина, вы в самом деле огорчаетесь на то, что он не хочет отдать вам свою жизнь?

6. О том, чтобы жениться я вообще молчу. Он обозначил на данный момент, чтобы я этого не ожидала. И то он не знает ничего на будущее, то четко знает, что и так любит без этого всего. То он может поменять убеждения, то нет. Я не знаю чего ждать. Человек постоянно плавает в решениях. Если бы я знала, что да, мы сможем, я бы шла к этому и прилагала усилия не зря. Я не знаю, он сегодня одно мыслит, завтра другое

То, что он не знает ничего на будущее - понятно. Никто не знает, что будет завтра. Сегодня его решение такое. Он явно не готов. Вопрос в том, сколько вы готовы ждать. Вы не знаете, чего ждать. Но ведь вы же описали: ваша цель - создание с ним семьи. В условиях, когда вы не уверены, что она вас любит, не уверены, что вы любите именно его, а не фантазию, вы не можете определить, кем для него хотите быть (женой или мамой), для вас важны качества, которых в нем нет, для вас важны равные отношения - но вы понимаете, что с ним у вас таких не будет и все равно согласны, вы оба не понимаете, как строить здоровую семью - но вы все равно хотите семью с ним. Это полностью ваше право. И если вы ждете именно этого от него - значит, вы ждете от него согласие на создание семьи. Согласия нет. Вопрос в том, сколько вы готовы его ждать.

7. Так вышло, что близких нет. Просто нет. Есть люди, живущие рядом, но не близкие... Любимому. Не могу. Это покажется нытьем и истерикой. Не хочу грузить проблемами, наоборот хочу для него быть той, с которой легко и хорошо. Но и это мне трудно дается, осознавая что я для него значу (с моей стороны думая) и значу ли вообще.

Секунду. Это как? То есть, вы считаете, что с любимым человеком не надо делиться тяжестью, а надо только легкостью? А тяжестью тогда вы с кем делиться планируете? Милина, семья - здоровая семья - это доверие и поддержка друг друга. В том числе и в тяжелые моменты. Если делить только легкий - то это какая-то перекошенная семья, фантазийная.

8. Нет, насчет алкоголя ничего такого. Никто не пил, не спивался.

Но я легче себя чувствую, приняв. Но бывает и наоборот. Ложусь и плачу так, что душа разрывается. А потом такое состояние– нечем плакать, просто включаю музыку и отвлекаюсь. Хочется потоксичить на любимого в таком состоянии, но в основном я ему просто не пишу тогда.

С алкоголем понял. И прочитав дальше - я понимаю, что не ошибся. Ваш смех после слов о том, как вы пьете игристое. Нет, я не называю вас алкоголиком, упаси небо. Но это очень похоже на смех висельника. Этот термин появился на примере публичных казней в период становления США. Когда казнили преступника (вешали), народ собирался посмотреть на это. В том числе и в ожидании последних слов. И некоторые из бедняг их радовали словами в стиле "Мама мне говорила - Джек, тебя в конце концов повесят, и вот, я тут, ха-ха". И вся толпа "ха-ха". Отличный парень. Шутит. А смешного тут ничего нет. Вообще. Он умрет через минуту - хотя молод и здоров. А еще страшнее то, что смех его искренний. Он смеется от непонятного ему счастья внутри. Он его и не поймет, потому что умрет сейчас. Истоки этого счастья просты и жестоки. Мама ему говорила "тебя повесят". Она написала ему сценарий. И он его выполнил. Он хороший мальчик, ребенок внутри него рад. Он сделал то, что мама сказала. Было трудно, но он сделал.

Вам говорили, что вы плохая. Писали открытый сценарий, прямыми посланиями. Что вы дерьмо, ничего не выйдет у вас. Эгоистка, никого не цените. Смею предположить, что вы уверены, что алкоголизм - это плохо. И вот вы, с дырой в душе размером с чертов троллейбус, сидите, у вас никого нет рядом, чтобы поделиться болью. И в руке - вино. И смех - вы ведь молодец. Вы выполняете то, что вам прописали. Где одобрение, где хлопки? А слезы тогда откуда? Мерзкая, дрянная штука. Не будет благодарности, вы понимаете это, и признания не будет. И от этого еще тоскливее.

Шутка в том, Милина, что вы живете по воле родителей. Видите себя такой, какой они вас создали. В ряде случаев вы бунтуете и живете против их воли - но ни там, ни там это не вы. А хорошее в том, что вы совсем не обязаны быть тем, кем они хотели и тем, кем они не хотели. Вы можете быть собой. Непростая, небыстрая задача - но достижимая.

9. Доказать не в плане что мне нужно их одобрение... Мне плевать. Просто это что-то азартное что-ли... Вы говорили, я дерьмо, а я на вершине оказалась... И ни в ком из вас не нуждаюсь больше. Что-то такое вот...

А чем это не доказать?

10. Не знаю, образ я создала или нет. Человек ведь есть такой какой есть. И я его таким люблю. Хотя и вижу, что это не идеал. Но люблю

Видите, что не идеал - и ждете от него поведения идеала. Разве нет?

11. Неготовность его. При этом есть любовь. Любовь, но неготовность. Не совместимо в моем понимании... Что-то другое, но не любовь. Но раз для него любовь, хорошо, я хочу чтобы была именно любовь... Сколько ждать? Я не знаю. Пока все равно не могу уехать и начать вворачивать возможности в свою жизнь. Как я уже говорила, чувства проявляются перед страхом потерять... Если же он решит терпеть боль и отпустить меня в свою жизнь, возможно, жизнь с другим мужчиной, (что как он сказал, для него удар по сердцу) это его право. Я просто увижу насколько я важна. Я бы, любя, не смогла отпустить, тем более когда человек сам хочет быть с тобой и находится на распутье.

Милина, а какова цена чувствам, которые проявляются перед страхом потери? Это ведь аффект. Да, возможно, и поползет. Возможно, и за руки схватит. Но сколько он в таком состоянии пробудет? Или вы считаете, что чувства проснутся и не заснут больше? Он ведь очертил сейчас свою готовность. Ваш выбор - принимать это или нет.

Милина, я еще раз ударю по вашим иллюзиям. Здоровая семья не строится на любви. Извините. Любовь - это фундамент и скрепляющий раствор. А стены и крыша - это доверие, уважение, умение конфликтовать и находить согласие, умение разделять обязанности. Вот это здоровая семья. Если семья построена только на любви, особенно на первичной, идеалистической - то ей хана. Если бы ваши отношения закончились браком в первый период - как думаете, сколько бы каждый из вас протянул, когда вдруг увидел бы рядом совершенно обычного человека, с его привычками, травмами, настроениями и психами?

12. Не знаю, как для него такой тип нормален, написал что сильно любит и пропал на несколько часов заниматься своими делами. Я тоже так сделаю, а то что-то он решил, что я всегда на телефоне сижу и хоть он мне через три дня решит ответить, я через минуту напишу. Ну уж нет. Дела, так дела. У меня тоже дела. Применяю его стратегию, да.

Отлично. Вопрос в том, насколько вам комфортно. Что вы делаете в это время? В самом деле занимаетесь свой жизнью или переживаете ситуацию?

Позвал вот к себе в среду... Сказал, соскучился. И опять пропал на несколько часов.

Написала, что посмотрим. Я тоже ведь особо деловая... Для него. Вообще дела есть, конечно, но не так чтобы я могла полдня не отвечать. Меня тянет, и я не могу. А вот он, по его словам "тяготеет ко мне" , но как-то вот так тяготеет

Похоже на месть, Милина. Вы хотите - но отвечаете ему его же монетой. Зачем, какая польза? Доказать ему, что вы не собачка? А это надо?

Милина, возвращаясь к стратегии выхода из тупика. Три решения. Вы выбираете то, где пытаетесь менять ситуацию - то есть, менять его. Это самое непростое - вы там максимально бессильны. Вы можете менять свое отношение к ситуации, выяснив, откуда и почему у вас такая тяга к нему. Не становится ли эта тяга сильнее, когда он вас отталкивает? Как чувствуете? Или вы можете выйти из некомфортной для вас ситуации. Но просто ждать, что он поменяется... Скажите, а какие мотивы у него меняться? У него все отлично. Вы идете на его условиях. Угроза расставания как мотив? Может быть, но насколько тогда велика будет цена его изменениям?

1. Жесткость... Ну, как и у меня вот эта токсичность, отношение ко многим вещам неприемлемое, злость иногда и т. д. Да, я хочу чтоб он был серьезнее, с мужскими качествами, но если он такой вот... Что-то есть, Чего-то нет, не буду мамочкой, буду лишь направлять и помогать в решениях. Есть же такие пары, где жена – паровоз)

2. До сентября получается около года были вместе. В октябре был бы год. Любил же ведь. Как не мог без меня находиться, как хватал в объятия и плакал при малейшей попытке уйти. Как сказал мне: я тебя люблю до крика души, что же ты делаешь... Когда я довела его до того, что от истерики у него лицо онемело.

Я бы себя убила в таких случаях...

3. А как иначе... Жить каждый своей жизнью? ... Если не отдавать любимому себя. Не в плане, что терять свои мысли, волю, давать человеку за тебя все решать, управлять. А в плане как обычные люди, которые любят, их спросить– они скажут, принадлежат друг другу. Вроде: ты мой, я твоя.

4. Равные отношения... Хочу просто хоть равные, хоть я буду главнее и сильнее, неважно. Лишь бы с ним и его желанием быть рядом,. Рядом...

5. Я не знаю, сколько ждать. Наверное пока нет точного ответа

. Надо смотреть на дальнейшее его поведение, отношение ко мне, но что-то у меня такое ощущение, что я наткнусь на окончательное понимание того, что человек уже не изменится... Равных отношений не будет... Когда люди любят одинаково сильно... Они ведь бывают. Значит, все же я люблю сильнее? Но это опять мое понимание. Но я вижу это так. Сильно любите – одинаково отдаетесь друг другу, распыляетесь на любимого. Согласия на создание семьи нет... Вот я опять почувствовала сомнение. Как любовь может быть, а согласия быть рядом, создавать общий очаг – нет...

6. Нет, я просто не хочу жаловаться, показывать нытье при нем. Жалость от любимого человека– самое неприятное, если честно. Оно ведь не имеет ничего общего с любовью. Жалость отталкивает.

7. Я уже и не знаю, где я, а где нет. Где мое истинное, а где навязанное...

8. Вот и хочу получить от жизни многое, и ради этого готова стараться, ради себя и своего благополучия и доказательства себе тоже, что ни от кого не завишу и это, черт, прекрасно.

8. Не совсем жду идеала... Жду лишь то, без чего любовь не может называться любовью (я не про свадьбы, дети). Я про желание быть рядом, оберегать, любить не раз в неделю, а чаще, посвящать свое время человеку, и хотеть этого самому... Хотеть вместе засыпать, просыпаться, чувствовать человека рядом, строить совместные планы, да. Не каждый своей жизнью живет, а человек как ничем не выделяющая часть – раз в неделю... Это как раз в неделю сходить в ресторан с друзьями, или как раз в неделю посетить какое-то место... Устраивает и раз в неделю, и ничем не выделяется, что это "любимый человек". Планка такая идет – домашние дела, рутина, чтение книг, просмотр контента, что там у него еще, черт знает, вечно занят, и где-то на уровне с этим всем в конце любимый человек. Оно будто не выделяется ничем, что это что-то главнее бытовых занятий... Плюс ко всему делать даже бытовые дела лучше ведь, когда любимый рядом. Осознать что человек здесь, с тобой а не черт-те где через полгорода.

9. Я не говорю, что нужно жениться сразу, просто жить вот так, как сейчас, это значит каждый своей жизнью без чего-либо общего. Разве это может означать любовь?

10. Занимаюсь жизнью в самом деле, мне нужен человек, который отберет у меня чертов телефон чтоб я не срывалась и действительно могла не отвечать полдня, и не проверять без конца его сообщения... Еще такая фишка, увижу, что ответил – уже легче и иду заниматься делами, оставив ответ на потом. Якобы пусть меня теперь подождет. Но долго не могу и отв ечаю.

11. Тяга становится сильнее и когда я сама отталкиваю, и когда не получаю от него то, что хочется большее на данный этап... Но здесь сразу идет мое убеждение что я не нужна, а раз не нужна, то и я не буду распыляться.

12. А как всю жизнь прожить в таком положении отношений? Ну не могу я это понять. Любишь человека, но у вас ничего нет.

Когда (год назад) получается конец 2021 года, декабрь я первый раз психанула, проявила плохое отношение из-за чего-то, он сказал : я ради тебя ни на кого так не распыляюсь, таким поведением ты делаешь неприятно.

Он это как-то жестко еще тогда сказал. Но вот распылялся ж. Сейчас нет. Получается, любовь не та уже?

В последующие разы он просто плакал и удерживал меня, хотя при том случае первом я подслушала как он сказал своему другу что я так себя веду по отношению к любимому человеку, как к дерьму отнеслась и чувства угаснуть могут от такого... Но угасли они аж в сентябре. До этого говорил мне: если бы я тебя не любил, уже бы давно послал. Но зачем тогда говорил что могут угаснуть. И еще было в самом начале когда я писала что без ума от него, как потом узнала он пересылал это другу и говорил, что он не столь без ума, как я. Любовь есть, чувств есть, но зачем сходить с ума. Якобы его это пугает. Насчет пересылок я тогда поговорила, сказала что наше личное и так делать не надо. Потом меня постоянно мучал вопрос, насчет этого" не настолько ". Он ответил что какая-то часть его рациональна была и боялся окончательно влюбляться, чтоб потом, если я брошу его, как это было до меня с другими, хоть там и не было отношений, чтоб не было сильно больно. Но понимал что влюбляется и не смог. А почему бы и не любить безумно... Получается, я сильнее любила тогда в начале? Но потом и он сказал что в дальнейшем любовь будет только укрепляться и правда, говорил уже весной, летом, что никого так не любил... До безумия любит.

Да, надо ж было все испортить

Сейчас решила вновь проверить значимость способом вызова ревности. На что произошел такой диалог. Вчера он написал, что любит, перед тем как уйти на несколько часов из сети. Я ответила : не ты один (что действительно правда отчасти, вниманием мужчин я не обделена) после сказала: я тебя тоже люблю.

Ночью он ответил что у него был ужасный день, все шло против него, утром я спросила что случилось, на что он ответил, что расскажет позже, так как сейчас сонный. И спросил кто это меня там любит еще.

Я: да какая разница кто, есть такой

Он: ну допустим и что, ты же его шлешь куда подальше или ты рассматриааешь его, чтобы там со всем прилагающим, семьяяяя там, совместный быт, дети, и все что я тебе дать не могу.

(При этом все это именно таким пофигистичным голосом) как о чем-то обыденном. Как будто плевать.

Я: почему я должна слать его? (задала вопрос затем, так как не ощущаю после его тона вообще свою важность). Мне не нужно от тебя то, что ты перечислил. (Сказала затем, что после такой интонации действительно навязываться нет сил)

Он: ааа ну ясно, вот тааак значит да? Значит ты ему симпатизируешь да? Ну и кто же это мне очень интересно.

(это все тем же пофигизмом) с протягиванием гласных говорит. Как будто вот тебе плевать на что-то и ты такой: а-а-а ну и что-о-о там?

Я: мужчина

Он: ясно, ну скрывай скрывай. От меня, значит, скрываешь то, как ты с каким-то мужчиной флиртуешь, кокетничаешь, я тя понял (именно та же пофиг интонация) к слову, я не сказала ни о каком кокетстве, ни о чем-то еще.

Я: * ухожу от темы*

Он: да ясно ясно уходишь от темы, ты просто прямо говори потом чтоб никого в заблуждение не вводить если вдруг что. Просто как пример подходишь ко мне бедному (так себя и назвал) я ничего не ожидаю и рад тебе любимой а ты говоришь: пошел нафиг у меня есть мужчина. (Тон тот же)

Я: тебе ни холодно, ни жарко от того, с кем я буду и куда уеду (сделала такой вывод)

Он: нет, Вообще-то мне не все равно, а ты берешь и такое выдаешь. Значит ты не любишь меня, вот что это значит (тон тот же, обыденный)

Продолжаю избегать ответа, теперь заваливает настойчиво заставляя ответить...

Я не могу понять никаким способом, значу ли я что-то или действительно игрушка в его руках...

Тяжело...

1. Жесткость... Ну, как и у меня вот эта токсичность, отношение ко многим вещам неприемлемое, злость иногда и т. д. Да, я хочу чтоб он был серьезнее, с мужскими качествами, но если он такой вот... Что-то есть, Чего-то нет, не буду мамочкой, буду лишь направлять и помогать в решениях. Есть же такие пары, где жена – паровоз)

Так а в чем тогда разница? Не буду мамой - но буду направлять, помогать. В чем отличие?

2. До сентября получается около года были вместе. В октябре был бы год. Любил же ведь. Как не мог без меня находиться, как хватал в объятия и плакал при малейшей попытке уйти. Как сказал мне: я тебя люблю до крика души, что же ты делаешь... Когда я довела его до того, что от истерики у него лицо онемело.

Я бы себя убила в таких случаях...

Скажите, а насколько здоровые эти отношения? Как вы думаете, насколько взрослый и уверенный в себе мужчина будет позволять доминировать над собой во таких отношениях? Разница между взрослым и незрелым в в этом плане в том, что для незрелого терпеть - норма. Взрослый может перетерпевать, когда нет выхода, например, как задержать дыхание под водой. Но взрослый понимает, зачем: вынырнуть и дышать дальше полной грудью.

3. А как иначе... Жить каждый своей жизнью? ... Если не отдавать любимому себя. Не в плане, что терять свои мысли, волю, давать человеку за тебя все решать, управлять. А в плане как обычные люди, которые любят, их спросить– они скажут, принадлежат друг другу. Вроде: ты мой, я твоя.

Вы слишком много придаете значения словам - вы вкладываете в них гипер-смысл. Ты мой - я твоя. Почему вы не хотите посмотреть на эти слова как "ты мой муж, я твоя жена" - и не более? Жить совместной жизнью - это далеко не значит "жить жизнью друг друга".

4. Равные отношения... Хочу просто хоть равные, хоть я буду главнее и сильнее, неважно. Лишь бы с ним и его желанием быть рядом,. Рядом...

То есть, вы хотите равные - но отказываетесь от них.

5. Я не знаю, сколько ждать. Наверное пока нет точного ответа

. Надо смотреть на дальнейшее его поведение, отношение ко мне, но что-то у меня такое ощущение, что я наткнусь на окончательное понимание того, что человек уже не изменится... Равных отношений не будет... Когда люди любят одинаково сильно... Они ведь бывают. Значит, все же я люблю сильнее? Но это опять мое понимание. Но я вижу это так. Сильно любите – одинаково отдаетесь друг другу, распыляетесь на любимого. Согласия на создание семьи нет... Вот я опять почувствовала сомнение. Как любовь может быть, а согласия быть рядом, создавать общий очаг – нет...

Еще раз: откуда у него мотивы изменится? У него все хорошо, в настоящий момент его желания совпадают с тем, что он получает. Вы не знаете, сколько ждать. Год для вас нормальный срок? Сколько бы вы не определили - тут главное по достижению даты не колебаться дальше.

6. Нет, я просто не хочу жаловаться, показывать нытье при нем. Жалость от любимого человека– самое неприятное, если честно. Оно ведь не имеет ничего общего с любовью. Жалость отталкивает.

Подождите. Но ведь трудности - это тоже часть вас. Вы хотите растворяться - но скрывать часть себя. Как так?

7. Я уже и не знаю, где я, а где нет. Где мое истинное, а где навязанное...

Вам не кажется, что это главное, с чем стоит разобраться?

8. Вот и хочу получить от жизни многое, и ради этого готова стараться, ради себя и своего благополучия и доказательства себе тоже, что ни от кого не завишу и это, черт, прекрасно.

Снова - как так? Хотите получить много - и готовы отказаться от себя. Не хотите зависеть - и стремитесь к слиянию, зависимости.

8. Не совсем жду идеала... Жду лишь то, без чего любовь не может называться любовью (я не про свадьбы, дети). Я про желание быть рядом, оберегать, любить не раз в неделю, а чаще, посвящать свое время человеку, и хотеть этого самому... Хотеть вместе засыпать, просыпаться, чувствовать человека рядом, строить совместные планы, да. Не каждый своей жизнью живет, а человек как ничем не выделяющая часть – раз в неделю... Это как раз в неделю сходить в ресторан с друзьями, или как раз в неделю посетить какое-то место... Устраивает и раз в неделю, и ничем не выделяется, что это "любимый человек". Планка такая идет – домашние дела, рутина, чтение книг, просмотр контента, что там у него еще, черт знает, вечно занят, и где-то на уровне с этим всем в конце любимый человек. Оно будто не выделяется ничем, что это что-то главнее бытовых занятий... Плюс ко всему делать даже бытовые дела лучше ведь, когда любимый рядом. Осознать что человек здесь, с тобой а не черт-те где через полгорода.

Милина, но если так - это ведь совсем не то, что вам нужно. Совсем-совсем. То есть, он не хочет давать вам то, что нужно вам. Не хочет или не готов. Он делает такой выбор.

9. Я не говорю, что нужно жениться сразу, просто жить вот так, как сейчас, это значит каждый своей жизнью без чего-либо общего. Разве это может означать любовь?

Для вас - нет. Однозначно. Для него - не могу сказать. Возможно.

10. Занимаюсь жизнью в самом деле, мне нужен человек, который отберет у меня чертов телефон чтоб я не срывалась и действительно могла не отвечать полдня, и не проверять без конца его сообщения... Еще такая фишка, увижу, что ответил – уже легче и иду заниматься делами, оставив ответ на потом. Якобы пусть меня теперь подождет. Но долго не могу и отв ечаю.

То есть, вам нужен тот, кто поддерживал бы вас и немного руководил. Но зачем этому кому-то надо делать то, что вы описали? Кто это мог бы быть?

11. Тяга становится сильнее и когда я сама отталкиваю, и когда не получаю от него то, что хочется большее на данный этап... Но здесь сразу идет мое убеждение что я не нужна, а раз не нужна, то и я не буду распыляться.

Так где у вас уверенность, что, получив цель, вы не охладеете к ней? Ведь похоже на то, что отвержение вас раззадоривает. Как я и писал выше: иди ко мне - уходи от меня.

12. А как всю жизнь прожить в таком положении отношений? Ну не могу я это понять. Любишь человека, но у вас ничего нет.

В таком, как вы сейчас? Вы не сможете. Вы сгорите так. Он - возможно, сможет. Я не знаю.

Когда (год назад) получается конец 2021 года, декабрь я первый раз психанула, проявила плохое отношение из-за чего-то, он сказал : я ради тебя ни на кого так не распыляюсь, таким поведением ты делаешь неприятно.

Он это как-то жестко еще тогда сказал. Но вот распылялся ж. Сейчас нет. Получается, любовь не та уже?

Милина, вы выдергиваете слово, особенно сказанное в состоянии эмоционального накала - и придаете ему сакральный смысл. Строите на нем свои мечты. Насколько такое построение будет прочным?

В последующие разы он просто плакал и удерживал меня, хотя при том случае первом я подслушала как он сказал своему другу что я так себя веду по отношению к любимому человеку, как к дерьму отнеслась и чувства угаснуть могут от такого... Но угасли они аж в сентябре. До этого говорил мне: если бы я тебя не любил, уже бы давно послал. Но зачем тогда говорил что могут угаснуть.

Да, он устал, очевидно. И решил выйти. И сейчас он держит вас на расстоянии. Переключился на себя. Но если бы вы создали семью тогда - как думаете, сколько бы эта семья прожила?

И еще было в самом начале когда я писала что без ума от него, как потом узнала он пересылал это другу и говорил, что он не столь без ума, как я. Любовь есть, чувств есть, но зачем сходить с ума. Якобы его это пугает. Насчет пересылок я тогда поговорила, сказала что наше личное и так делать не надо. Потом меня постоянно мучал вопрос, насчет этого" не настолько ". Он ответил что какая-то часть его рациональна была и боялся окончательно влюбляться, чтоб потом, если я брошу его, как это было до меня с другими, хоть там и не было отношений, чтоб не было сильно больно. Но понимал что влюбляется и не смог. А почему бы и не любить безумно... Получается, я сильнее любила тогда в начале? Но потом и он сказал что в дальнейшем любовь будет только укрепляться и правда, говорил уже весной, летом, что никого так не любил... До безумия любит.

Да, надо ж было все испортить

Снова выдергивание слов и построение на них моделей. Что вы испортили-то? То, что не создали семью, которая развалилась бы с высокой долей вероятности? Милина, если вас грызет чувство вины - то с ним тоже можно работать. А почему не любить безумно? А как вы думаете, насколько полезно вообще терять ум?

Сейчас решила вновь проверить значимость способом вызова ревности.

Мда. Скажите, а что вы проверяете? Зачем? Глаза видят, но мозг не верит?

На что произошел такой диалог. Вчера он написал, что любит, перед тем как уйти на несколько часов из сети. Я ответила : не ты один (что действительно правда отчасти, вниманием мужчин я не обделена) после сказала: я тебя тоже люблю.

Ну что же, давайте продолжим анализ. Итак.

Ваш укол в его болезненное место зафиксирован.

Ночью он ответил что у него был ужасный день, все шло против него, утром я спросила что случилось, на что он ответил, что расскажет позже, так как сейчас сонный. И спросил кто это меня там любит еще.

Я: да какая разница кто, есть такой

Он показал, что ваш выпад достиг цели и он "поражен в грудь". Вы продолжаете атаку, применяете прием "нагнетание неопределенности и расширяете его рану поворотом клинка.

Он: ну допустим и что, ты же его шлешь куда подальше или ты рассматриааешь его, чтобы там со всем прилагающим, семьяяяя там, совместный быт, дети, и все что я тебе дать не могу.

(При этом все это именно таким пофигистичным голосом) как о чем-то обыденном. Как будто плевать.

Я: почему я должна слать его? (задала вопрос затем, так как не ощущаю после его тона вообще свою важность). Мне не нужно от тебя то, что ты перечислил. (Сказала затем, что после такой интонации действительно навязываться нет сил)

Отлично. Он делает вид, что вы не попали сильно, что удар незначительный. И маневрирует, пытается понять, а стальной ваш клинок или пластиковый. Вы в этот момент достаете второй клинок и бьете его в другой бок.

Он: ааа ну ясно, вот тааак значит да? Значит ты ему симпатизируешь да? Ну и кто же это мне очень интересно.

(это все тем же пофигизмом) с протягиванием гласных говорит. Как будто вот тебе плевать на что-то и ты такой: а-а-а ну и что-о-о там?

Я: мужчина

Он понимает, что больно, но продолжает скрывать. Вы снова используете неопределенность.

Он: ясно, ну скрывай скрывай. От меня, значит, скрываешь то, как ты с каким-то мужчиной флиртуешь, кокетничаешь, я тя понял (именно та же пофиг интонация) к слову, я не сказала ни о каком кокетстве, ни о чем-то еще.

Я: * ухожу от темы*

Он: применяет двойной посыл (формулировка и слова одни, скрытый смысл противоположный). Вы: пассивная агрессия в максимально пассивной форме (уход из зоны конфликта)

Он: да ясно ясно уходишь от темы, ты просто прямо говори потом чтоб никого в заблуждение не вводить если вдруг что. Просто как пример подходишь ко мне бедному (так себя и назвал) я ничего не ожидаю и рад тебе любимой а ты говоришь: пошел нафиг у меня есть мужчина. (Тон тот же)

Я: тебе ни холодно, ни жарко от того, с кем я буду и куда уеду (сделала такой вывод)

Он: занимает позицию жертвы, манипулирует своей беззащитностью. Вы: предположение, выданное за факт с двойной целью (получить переубеждение и агрессивно его атаковать)

Он: нет, Вообще-то мне не все равно, а ты берешь и такое выдаешь. Значит ты не любишь меня, вот что это значит (тон тот же, обыденный)

Он: использует ложь как прикрытие того, что он поражен вами. Использует тот же прием, что и вы - предположение выдается за факт.

Продолжаю избегать ответа, теперь заваливает настойчиво заставляя ответить...

Вы продолжаете пассивную атаку. Он раскрывает свои намерения, показывая, что лгал насчет своего безразличия.

Я не могу понять никаким способом, значу ли я что-то или действительно игрушка в его руках...

Милина, мне сложно сказать, кто вы для него. Мои фантазии - что они вам дадут?

Тяжело...

Милина, вы провели с ним интересную игру, где досталось обоим. Своего рода спарринг на ринге. Вы ранили его, он постарался вас. Так я смысл какой в этом был? Чего вы хотели добиться этим?

Милина, мне кажется, что мы с вами играем сейчас в одну социальную игру. Называется игра "да, но... ". Это довольно частое увлечение. Вот пример. Собираются три подруги. Подруга "А" начинает игру словами "Ох, девочки, как я устала, Сергей снова напился и гонялся за мной по дому, сил моих больше нет, устала... ". Поле обрисовано, фишки расставлены. Игра понеслась.

Подруга "В": Слушай, блин, сочувствую. Но ведь такое не впервые. Чего ты ждешь, травматологии? Уходила бы ты от него.

"А": Да, но мы ведь семья, любили друг друга.

"В": Но ведь сейчас есть так, как есть. Зачем мучаться?

"А": Да, но он же деньги приносит.

"С": У тебя тоже есть работа, и неплохой доход. Еще и экономия выйдет - на него не надо тратить. А с него - алименты на детей.

"А": Да, но он не даст развода.

"В": Но развод можно и в одностороннем порядке. Через суд.

"А": Да, но это долго и стыдно.

"С": А жить с побоями - не стыдно?

"А": Да, но детям нужен отец.

"С": А какой из него отец? Чему он учит?

В общем, вы поняли смысл игры, этот пример можно развернуть на десять листов. Суть в том, что все - А, В, С - все в той игре выигрывают. "А" не имеет целью получить помощь для изменения своей жизни. Ее цель - получить сочувствие. Ей не надо ничего больше. "В" и "С" не имеют целью вбить в А свои советы. Им это не надо, они не хотят отвечать за последствие. Их цель - дать сочувствие и продемонстрировать свою глубину и поддержку. Так они повышают свои самооценки. Реальный, практический смысл это игры - нулевой. Это просто трата времени.

Перенесемся к нам с вами, Милина.

Любовь-слияние дисгармонична и порочна. - Да, но это моя сильная любовь, а как иначе?

Вы не имеете общих систем оценок любви, любовь так не измеряется. - Да, но мне хочется, чтобы меня любили так же сильно, как и я, а он любит недостаточно сильно.

Вы говорите, что хотите развития и самостоятельности. - Да, но я готова раствориться в этом человеке.

Вы говорите, что вам плохо, что такой вид отношений не ваш. - Да, но я готова ждать, пока он не поменяется.

Вы готовы ждать сколько? -Да, готова. А сколько - я не знаю.

У него нет мотивов к изменению. - Да, но когда-то же любил.

Вы говорите, что примете его любым. - Да, но я бы хотела, чтобы он стал другим.

Вы говорите, что хотите равных отношений. -Да, но я готова быть паровозом.

Вы говорите, что понимаете, что не мама ему. - Да, но я готова направлять его и заботиться.

Вы пишите, что не видите в нем отклика. -Да, но я буду ждать, пока он появится.

Вы говорите, что понимаете манипуляции и ненавидите себя за это. -Да, но я продолжаю их делать, не могу удержаться.

Вы понимаете, что у вас (вместе с ним) куча незакрытых дырок в душах и нет навыков построения гармоничной семьи. - Да, но я хочу семью с ним.

У вас довольно простые и низкоуровневые, но мощно работающие защиты. Защиты в психологии - это приемы, позволяющие личности скрыть свой дефектный участок, в том числе (да в первую очередь, чего уж) - от самой себя. Иначе (если не скрывать) придется осознавать этот дефект и заниматься им, чего личность не хочет (личность вообще довольно ригидна к изменениям, ее задача - максимально сохранить то, что есть).

Вы используете проективную идентификацию. Это прием, когда вы проецируете свои фантазии на реальный мир. То есть то, что выглядит истиной для вас, с вашей точки зрения будет истиной и для всего мира. С помощью этого приема вы выживали - это позволяло вам избегать понимания, что мир разный (может быть жестоким, может быть нейтральным или добрым) и в отношении событий окружающего мира и людей вы в большой мере бессильны.

Вы используете избегание: если вы встречаете неудобные вопросы или факты, вы перескакиваете от них на что-то более легкое.

Отрицание - то, что вам не по душе, вы стараетесь отвергать, признавать нереальным. Это работает вместе с рационализацией в вашем случае: неприятное проявление вы подводите под такое объяснение, при котором оно будет выглядеть случайностью, а "на самом деле все не так".

Также вы широко пользуетесь генерализацией - приемом, при котором какое-то частное событие, явление или черта распространяются вами на все целое (весь человек, весь мир и прочее). Это упрощает вам жизнь и позволяет не замечать то, что события могут быть сложнее и многограннее, чем кажется. Более того, генерализация позволяет вам делать прогнозы в отношении будущих действий "промаркированного" субъекта: жаль только, что ценность таких прогнозов невелика, но рационализация тут вам помогает объяснить "ошибки".

Милина, сухой остаток таков:

1. И у вас, и у вашего парня непростой прошлое, которое с высокой вероятностью управляет вашей жизнью сейчас. Я могу сказать по вам, что вам показана личная терапия. И это вряд ли быстро. Там вы сможете научиться принимать взвешенные, собственные решения и выбор.
2. Ваше желание "растворения" - путь в тупик.
3. Вы с высокой долей вероятности играете мать для вашего парня. Он для вас играет роль несчастного ребенка (вас? ) которого надо защитить. Но как муж и жена, даже потенциальные, вы себя точно не ведете. Банально не услышал навыков диалога из того, что вы описали.
4. Ваш парень выставил свои условия. Вы их приняли обманом - сделали это для того, чтобы его изменить. И сейчас тревожитесь, что он не меняется. Но вы хотите, чтобы он поступил так, как вы. Понимаете, что такое невозможно, так как он - не вы, но хотите.
5. Вы измеряете любовь и хотите, чтобы ваша оценка был для него такой же, что невозможно в принципе.
6. Вы согласились на его условия - но не принимаете их.
7. Вы мучаетесь. О да, это так. Несомненно. Потому, что вы любите образ - и чувствуете его нереальность, поэтому постоянно тестируете (при этом не имея ни критериев теста, ни методики). Этот образ вы прилепили на человека - и тревожитесь, что человек не хочет действовать так, как должен был бы действовать образ. И эта недостижимость как раз и заводит вас. И тревожит, и манит.
8. Вы боитесь. Милина, вы боитесь. Боитесь, что не сложится и развалится. Боитесь, что сложится и не пойдет. Боитесь, что вы не справитесь. Не потянете. Боитесь, что испортите. Боитесь, что не будете соответствовать. И еще ведро страхов. И это вполне объяснимо: ведь вы для вас значите мало, настолько, что готовы себя слить. А соответствовать чужим ожиданиям - ох как непросто. Гораздо сложнее, чем своим.
9. Вы не хотите принимать решение. Пишите, что готовы быть паровозом в паре - но отказываетесь им быть. Потому как с вашей точки зрения (внутренней) любое решение может быть проигрышным. Закончить? А если любит? А если больно будет? Получится создать семью? А если не пойдет? А если не будет соответствовать? Продолжать так, как есть? А время потеряем? А если он потому охладеет? А в то же время от ошибки не застрахован никто. Вопрос в том, насколько то или иное решение осозано.
10. Вы не очень-то хотите искать выход. Ведь для этого придется что-то отдать, пожертвовать чем-то. А вы не готовы, боитесь ошибиться. Скажите, отчего вы не предложили парню сходить к семейному психологу вместе? Вы ведь пришли ко мне с изначальным запросом "что мне делать, чтобы он поменялся". Отчего не попробовали решить эту проблему вместе?

1. Но я ведь не знаю, с чем придется справляться нам с ним, если действительно будем парой или семьей (то, что сейчас, это неясно что). Да, готова помогать, направлять, в чем-то он меня, это ведь так и есть в жизни.

2. Были нездоровые с моей стороны, все понимаю

3. Да, как муж и жена, я это и имею в виду. И совместно. Люди ведь по сути принадлежат друг другу, это нужность и любовь. Сейчас же я трепыхаюсь как тряпка, понимая что я ничья в большей степени, нежели ЕГО. И он мой ли. Тоже сам свой. Мы каждый свою жизнь живем.

4. Год, да... Нормально. Но я не знаю, выдержу ли.

5. Трудности и просьба о помощи, это одно. Но ныть и жаловаться и показывать свои слезы ему - нет. Хотя было такое, и в отношениях я тоже плакала вместе с ним. И это он не считал проявлением слабости.

6. Нет-нет, от себя не отказаться. Просто эта любовь меня поддерживала бы на плаву, когда есть любимый мужчина, в котором ты реально уверена, он любил, он твой. Здесь есть стимул еще больше стараться и любовь только подкрепляет. Когда ты, к примеру, после трудного рабочего дня, много чего полезного или выгодного обеспечила себе, понимаешь, что дома ждет любимый мужчина, к которому сейчас уляжешься под бок или проведешь, сочкучтвшись за день, прекрасный вечер... А когда тебя не ждет никто... Да, ты работаешь и фигачишь для себя, но я хоть и говорю о том, что раз такой расклад, я буду одиночкой. Буду трудиться на себя и любить сама себя. Но я не хочу... Я хочу чтобы был он. Именно он.

7. Но зачем тогда говорит, что любит... За такое он бы не разбрасывался просто так... Когда он не чувствовал, он так и говорил: сейчас не чувствую и так далее. Потом полюбил, по его словам. Сейчас говорит о любви. Но на деле то, что я описала в предыдущем под номером восемь.

8. Наверное от того, что не получала никогда поддержки от родных, сейчас мне это очень нужно. Проводник по жизни и наставник. Не знаю. Скажет : делай это и это, получишь это и это. Хорошо. Готова. Но нет у меня такого человека.

9. Нет, не охладею. Буду наоборот счастлива, что все получилось

10. Ну раз он так сможет, то любовь ли это? Или то, что называется развлечением. Как пойти с друзьями раз в неделю в кафе. Вроде и ждешь этого дня, скучаешь, а сходив один раз тебе достаточно на неделю вперед. Как-то так что-ли...

11. Он и сам говорил, что то была сакральная любовь... А в начале новых встреч, в ноябре, первые дни он не чувствовал, говорил есть лишь частичка. И хочет со мной быть не просто друзьями. При этом ни в коем случае, как он заверил, не использует меня. Все взаимно. Да, взаимно. Только сейчас у него непонятно что, сказал любовь та же, но то я вижу что нифига не та же.

12 Я не знаю сколько бы прожила семья, но я не спешу ее создавать сейчас. Я хочу сейчас любовь, ту о которой я и говорю. Ну как раньше, исключая мои нападки и конфликты с превнесением боли.

13. Ну, терять ум, наверное переносное значение. Но он и сам говорил, что без ума от меня. Это тоже относится к сильной любви.

14. Но в этом последнем диалоге он говорил таким будничным тоном, что сложилось впечатление что правда ему пофиг... Раньше он бы трясся от одного слова о другом мужчине, сейчас это как что-то такое, что-то вроде : ну ты если найдешь, то предупреди, чтоб я не входил в заблуждение там... Примерно так я это поняла. Хотя в ноябре, когда мы еще не были снова вместе, как это вроде бы сейчас, а только начинали встречи, у него появлялись чувства, он знает что у меня есть друг. С которым я тогда виделась. Так вот мой дорогой такие нотки ревности в голосе выдавал, и когда ждал меня писал что начал сильнее соскучиваться (после уже первой встречи) при этом любовью он это еще не называл. Я тогда сорвалась как раз таки в слезы и сказала, что я тебя люблю и мне больно от того, если ничего не будет... Была в раздумьях, может все прекратить сейчас. На что он говорил, что не надо прекращать, это больно. У нас все хорошо должно складываться. Он хочет продолжать эту страсть, что между нами, сказал что чувства возможно скоро вернутся, ведь это есть в нем. Просто он не может ничего обещать, а на будущее все, что угодно возможно. И вот правда шаг случился. Он сказал, что полюбил снова. Но опять же. Этот формат такой любви... Это что... Так вот тогда он очень зарнвновал к другу, прям беситься начал. Хотя я по сути являлась тогда ещё свободной... Мы ведь только начинали вновь видеться. Ревновал яростно, когда пришла к нему допрашивал чем мы занимались, нравлюсь ли я ему. Конечно, не абьюзивно допрашивал. Без крика, давления. Таким напускным будничным тоном опять же. Вроде как о обычной вещи говоришь, вроде: ну что, как время провела, к нему ты так же прижималась? А вот до этого в переписке да, побесился немного.

Сейчас он прикрывает либо ревность за безразличным тоном, либо действительно ему все равно. Не понимаю. Сейчас иду по делам, ему не сказала куда, с кем, резко вышла из сети, и правда после этого то ли напускного, то ли реального безразличия, не хочется отвечать до вечера... Ждал завтра, сейчас ничего не сказал, Какой-то апатичный, плевать на всё будто. Улегся спать. Ну хорошо. Пусть спит, а у меня дела.

15. Добиться этой проверкой ревностью опять же свою значимость. Понять по тону, по тому как он испугается меня потерять, испугается ли. Будет ли это как-то влиять на его решение, ведь я не обделена мужским вниманием, он это должен понимать. И среди этого внимания, я выбираю лишь его и он этим пользуется. Раз уверенно спрашивает : ты же его шлешь, да? А вот не скажу. Решил, видимо, что я на поводке и никуда не денусь. Риск меня не удержать, хоть он и не держит, должен быть. И понимание, что не ты, так кто-нибудь другой. Иначе я правда как привязана.

16. К психологу мне давно пора, а лучше, к психотерапевту и на долгие терапии. Проблема в положении и ситуации. Я не вырвалась еще из замкнутого круга отсутствия перспектив на данный момент, как с еще не оконченной учебой, так и с положением и обстоятельствами происходящего в моем местоположении. Пока не решится ситуация с этой чертовой войной, пока не вернется в мой город какая-либо цивилизация, или же, окончив наконец, учебу, я действительно уеду, пока здесь и я и молодой человек связаны этим отсутствием возможностей по рукам и ногам.

1. Но я ведь не знаю, с чем придется справляться нам с ним, если действительно будем парой или семьей (то, что сейчас, это неясно что). Да, готова помогать, направлять, в чем-то он меня, это ведь так и есть в жизни.

Милина, так а в чем вы готовы его направлять? Куда? Ведь у вас нет образца - как это работает. У вас обоих есть шаблон "как плохо" и есть противоположный шаблон. Но нет понимания, как это в органичном варианте. Ваша модель, еще раз уточню - слияние. Его модель на сегодняшний день - максимальное сохранение своих собственных границ. Довольно полярные позиции. Скажите пожалуйста, а как вы могли бы построить семью? Конфликты неизбежны - как вы будете их решать? Вы вполне допускаете неравное распределение ролей (себя как паровоз). Также вы выбираете модель, где вы делитесь только хорошим и утаиваете сложности. Если так - то зачем тогда семья?

2. Были нездоровые с моей стороны, все понимаю

Хорошо, что вы это понимаете.

3. Да, как муж и жена, я это и имею в виду. И совместно. Люди ведь по сути принадлежат друг другу, это нужность и любовь. Сейчас же я трепыхаюсь как тряпка, понимая что я ничья в большей степени, нежели ЕГО. И он мой ли. Тоже сам свой. Мы каждый свою жизнь живем.

Так а что значит "мой, моя"? В текущей ситуации я образно понимаю, о чем вы. Но что изменится при начале совместной жизни? Допустим, появилась семья. Почему вы считаете, что сразу станете его или он ваш? Сейчас, как я понял, у вас нет соперниц и у него соперников. То есть, вы все же как пара. Но ощущения "мой и моя" нет? У вас? А у него?

4. Год, да... Нормально. Но я не знаю, выдержу ли.

Полгода?

5. Трудности и просьба о помощи, это одно. Но ныть и жаловаться и показывать свои слезы ему - нет. Хотя было такое, и в отношениях я тоже плакала вместе с ним. И это он не считал проявлением слабости.

Милина, очень интересно. То есть, с любимым нельзя быть слабым? А если слабость - часть вас? Нельзя плакать рядом с ним? А рядом с кем тогда - если не рядом с ним?

6. Нет-нет, от себя не отказаться. Просто эта любовь меня поддерживала бы на плаву, когда есть любимый мужчина, в котором ты реально уверена, он любил, он твой. Здесь есть стимул еще больше стараться и любовь только подкрепляет. Когда ты, к примеру, после трудного рабочего дня, много чего полезного или выгодного обеспечила себе, понимаешь, что дома ждет любимый мужчина, к которому сейчас уляжешься под бок или проведешь, сочкучтвшись за день, прекрасный вечер... А когда тебя не ждет никто... Да, ты работаешь и фигачишь для себя, но я хоть и говорю о том, что раз такой расклад, я буду одиночкой. Буду трудиться на себя и любить сама себя. Но я не хочу... Я хочу чтобы был он. Именно он.

Так а почему вы считаете, что сейчас нет поддержки любовью? Что он думает о вас, что скучает? А если семья образуется, вы приходите домой - а дома он лежит и книгу читает. Как бы и не ждет. Да, возможно, поначалу будет иначе - встречи у порога, ласковые слова. Но что если это не протянется долго? Сотрется привычкой?

7. Но зачем тогда говорит, что любит... За такое он бы не разбрасывался просто так... Когда он не чувствовал, он так и говорил: сейчас не чувствую и так далее. Потом полюбил, по его словам. Сейчас говорит о любви. Но на деле то, что я описала в предыдущем под номером восемь.

Может потому, что для него любовь - вот такая вот? Как он и описывает? Поэтому так и говорит?

8. Наверное от того, что не получала никогда поддержки от родных, сейчас мне это очень нужно. Проводник по жизни и наставник. Не знаю. Скажет : делай это и это, получишь это и это. Хорошо. Готова. Но нет у меня такого человека.

О-хо-хо... Милина, проводник по жизни и наставник - обдумайте еще раз. Скажет делай это и получишь это - обдумайте два раза. И потом еще два раза. Никто - НИКТО - не может знать, что для вас лучше. Ни гуру, ни наставник, ни психолог. Да, я не знаю, что для вас лучше. Я задаю вопросы и прошу вас посмотреть с разных сторон на проблему. И это дает вам возможность учесть больше переменных при принятии решения - то есть, решение будет более приближенным к верному. Потому что за ваши решения отвечать вам. Не мне. Если вы хотите человека, который помогал бы вам разобраться в себе и поддерживал - добро пожаловать в работу со мной. Мои контакты вы можете видеть в моем профиле.

9. Нет, не охладею. Буду наоборот счастлива, что все получилось

Откуда такая уверенность? Не охладеете за год. А за два? А за пять? А если появятся дети и он - ожидаемо - подвинется из фокуса вашего внимания, как он то переживет? И получилось что? Брак - это не цель, Милина. Брак - это не финал. Это только заставка кинокомпании в самом начале фильма, а все метания до заставки - только анонс, предисловие.

10. Ну раз он так сможет, то любовь ли это? Или то, что называется развлечением. Как пойти с друзьями раз в неделю в кафе. Вроде и ждешь этого дня, скучаешь, а сходив один раз тебе достаточно на неделю вперед. Как-то так что-ли...

Для него это вполне может быть любовью. Он не просит большего и отказывается от большего.

11. Он и сам говорил, что то была сакральная любовь... А в начале новых встреч, в ноябре, первые дни он не чувствовал, говорил есть лишь частичка. И хочет со мной быть не просто друзьями. При этом ни в коем случае, как он заверил, не использует меня. Все взаимно. Да, взаимно. Только сейчас у него непонятно что, сказал любовь та же, но то я вижу что нифига не та же.

Взаимно не было. Так как ваши чувства были не дружескими. Вы тогда видели слияние и смело хлестали его. Он был зависим от своих чувств. Сейчас нет - и вас это тревожит.

12 Я не знаю сколько бы прожила семья, но я не спешу ее создавать сейчас. Я хочу сейчас любовь, ту о которой я и говорю. Ну как раньше, исключая мои нападки и конфликты с превнесением боли.

Так а чем отличается? Регистрацией? Это ключевое значение? Если ваша цель - совместное проживание, то чем это уже не семья?

13. Ну, терять ум, наверное переносное значение. Но он и сам говорил, что без ума от меня. Это тоже относится к сильной любви.

Это относится к словестному обороту и не более того.

14. Но в этом последнем диалоге он говорил таким будничным тоном, что сложилось впечатление что правда ему пофиг... Раньше он бы трясся от одного слова о другом мужчине, сейчас это как что-то такое, что-то вроде : ну ты если найдешь, то предупреди, чтоб я не входил в заблуждение там... Примерно так я это поняла. Хотя в ноябре, когда мы еще не были снова вместе, как это вроде бы сейчас, а только начинали встречи, у него появлялись чувства, он знает что у меня есть друг. С которым я тогда виделась. Так вот мой дорогой такие нотки ревности в голосе выдавал, и когда ждал меня писал что начал сильнее соскучиваться (после уже первой встречи) при этом любовью он это еще не называл. Я тогда сорвалась как раз таки в слезы и сказала, что я тебя люблю и мне больно от того, если ничего не будет... Была в раздумьях, может все прекратить сейчас. На что он говорил, что не надо прекращать, это больно. У нас все хорошо должно складываться. Он хочет продолжать эту страсть, что между нами, сказал что чувства возможно скоро вернутся, ведь это есть в нем. Просто он не может ничего обещать, а на будущее все, что угодно возможно. И вот правда шаг случился. Он сказал, что полюбил снова. Но опять же. Этот формат такой любви... Это что... Так вот тогда он очень зарнвновал к другу, прям беситься начал. Хотя я по сути являлась тогда ещё свободной... Мы ведь только начинали вновь видеться. Ревновал яростно, когда пришла к нему допрашивал чем мы занимались, нравлюсь ли я ему. Конечно, не абьюзивно допрашивал. Без крика, давления. Таким напускным будничным тоном опять же. Вроде как о обычной вещи говоришь, вроде: ну что, как время провела, к нему ты так же прижималась? А вот до этого в переписке да, побесился немного.

Как вы определили тон по переписке? Я свое мнение по поводу его маневров сказал, комментируя ваш диалог. Что касается вашего примера с его расспросами - это насилие, мне жаль, Милена. Это психологическое насилие, разновидность абьюза. Вторжение в ваши личные границы.

Сейчас он прикрывает либо ревность за безразличным тоном, либо действительно ему все равно. Не понимаю. Сейчас иду по делам, ему не сказала куда, с кем, резко вышла из сети, и правда после этого то ли напускного, то ли реального безразличия, не хочется отвечать до вечера... Ждал завтра, сейчас ничего не сказал, Какой-то апатичный, плевать на всё будто. Улегся спать. Ну хорошо. Пусть спит, а у меня дела.

Понятно. То есть, тестирование удалось, как я понимаю.

15. Добиться этой проверкой ревностью опять же свою значимость. Понять по тону, по тому как он испугается меня потерять, испугается ли. Будет ли это как-то влиять на его решение, ведь я не обделена мужским вниманием, он это должен понимать. И среди этого внимания, я выбираю лишь его и он этим пользуется. Раз уверенно спрашивает : ты же его шлешь, да? А вот не скажу. Решил, видимо, что я на поводке и никуда не денусь. Риск меня не удержать, хоть он и не держит, должен быть. И понимание, что не ты, так кто-нибудь другой. Иначе я правда как привязана.

Мне нравится то, что вы проявляется агрессию в данном случае. Что вы не готовы полностью сливать себя ему. Что ваше центрирование на себе играет роль до сих пор. То, что вы таким тестом хотели получить подтверждение своей значимости - Милина, это довольно кривой способ. Его ревность для вас - это значимость? Ревнует - значит, любит? Бьет - значит тоже любит?

16. К психологу мне давно пора, а лучше, к психотерапевту и на долгие терапии. Проблема в положении и ситуации. Я не вырвалась еще из замкнутого круга отсутствия перспектив на данный момент, как с еще не оконченной учебой, так и с положением и обстоятельствами происходящего в моем местоположении. Пока не решится ситуация с этой чертовой войной, пока не вернется в мой город какая-либо цивилизация, или же, окончив наконец, учебу, я действительно уеду, пока здесь и я и молодой человек связаны этим отсутствием возможностей по рукам и ногам.

Во-первых, сейчас есть возможность для дистанционной работы. Во-вторых, насколько вы выясняли возможности? В самом ли деле возможности у вас отсутствуют? Вы уверены?

1. Если не обвинять друг друга в конфликте, а вместе находить им решения, и где требуется моя помощь или совет, помогаю я. Где мне, помогает он. Мне не кажется это сложным, однако если он не сможет мне как-либо помочь, я не буду обвинять. Я люблю все равно и мне это не помешает

2. А у него, видимо, есть, он говорит "моя"

3. Зависит от ситуации и дальнейшего развития отношений. Год или полода, не знаю сейчас

4. Не знаю, с самой собой. Но не могу я прийти и вывалить на него свое нытье, я хочу быть сильной. Слабость можно, но не так чтобы жалел... Когда я в ноябре не выдержала и плакала, так как люблю его. Он сказал, что ему искренне жаль меня. Ведь он чувствовал гораздо меньше. Мне было неприятно, жалость это самое ужасное, что может испытывать к тебе любимый безумно мужчина.

5. Есть семьи, где любовь сохраняется годами, десятилетиями. Мне кажется, мой человек именно такой, с ним могло бы так получиться. То, как ему действительно никто не нужен, кроме меня. В отношениях будучи, я задавала вопрос: а если будешь на других смотреть? Он отвечал, что ни в коем случае, и действительно, здесь я верю ему. Его любовь со временем стала сильнее, он уже не мог без меня и дня. И в дальнейшем это могло бы сохраниться, и я, честно, не знаю, изменить может кто угодно, даже тот, кто клянется в верности, но этому человеку здесь я верю. И действительно мы клялись друг другу быть рядом несмотря ни на что...

Охх, сейчас слезы побежали. Напомнить ему что-ли о клятве? Просто как будто вспомнила приятный момент. Вроде: а помнишь, как мы клялись быть всегда вместе и любить до конца жизни? Постоянно вспоминаю такие приятные моменты и делюсь с ним, освежая его память

6. Может для него такая любовь, но она же была не такой... Была такой, как у меня и большинства пар. Не хочу потом биться о то, чего нет.

7. А как он любит, но не зависим от чувств? Получается они ему не столь сильно важны?

8. Да, совместное проживание, семейные общие дела, большинство времени вместе, регистрация не столь обязательна, если мужчина этого не хочет по какой-то причине.

9. Тон определила по голосовым смс. Ну, я ведь тоже задавала бы вопросы если бы у него была какая-то там подружка. Но этого нет и я более менее спокойна. А вот с моей стороны да, есть чем проверить и тогда, насчет друга, он сказал что ревнует сильно и задал вопросы.

10. Нет, ревнует, значит дорожит и значима. Соответственно любит. Если плевать, соответственно нет

11. Не знаю, насчет тестирования. С утра встал никакой, поговорили (тот диалог сегодняшний), и пошел дальше спать.

12. Да, на данный момент в самом деле. Касаемо дистанционной работы – я предпочитаю больше личные встречи и такой сейчас возможности у меня нет.

Не удержалась, прочла сообщения, последнее это мой ироничный вопрос: а я тебе прям нужна?

Ответ тем же безэмоциональным голосом: ну конечно, ты же моя любимочка

И следующее: ну давай, иди иди. Все без особых эмоций

1. Если не обвинять друг друга в конфликте, а вместе находить им решения, и где требуется моя помощь или совет, помогаю я. Где мне, помогает он. Мне не кажется это сложным, однако если он не сможет мне как-либо помочь, я не буду обвинять. Я люблю все равно и мне это не помешает

Милина, вы, похоже, пытаетесь убедить меня, что вы понимаете, что такое семья и что вы сможете построить здоровую семью. Цель моих вопросов - далеко не в том, чтобы переубедить вас. Ведь мы с вами закончим - и с высокой вероятностью больше не встретимся. Я не несу ответственности за ваши решения и точно не буду за вас ничего решать. Это предстоит сделать вам, и отвечать тоже вам. Я ставлю себе цель помочь вам как можно более разносторонне взглянуть на вещи.

Я говорил о том, что, похоже, вы для него играете роль матери. Он для вас - ребенка. Да, любовь тут тоже возможна. Его любовь в первый период - безграничная и вседоверяющая любовь ребенка к защищающей матери. Сейчас - больше похожа на любовь ребенка в период "я сам" (1. 5-3 года), когда родителя отталкивают и притягивают одновременно. Ваша - похожа на трансфер той любви, которую вы не получили. Вы сможете построить взрослую семью на невзрослой любви? Когда я говорил о конфликтах - это ведь тоже навык. Сейчас, из ваших диалогов, простите, я не увидел намека на навыки конфликтования. Вы обсуждаете проблему - например, встречу - и буквально сразу же скатываетесь в обсуждение чувств. Уход на личности. Это как лишь один из примеров.

2. А у него, видимо, есть, он говорит "моя"

Так а что для вас это значит?

3. Зависит от ситуации и дальнейшего развития отношений. Год или полода, не знаю сейчас

Хорошо, а как долго вы будете ждать, пока не определите срок? Милина, вы ждете проявлений - и не знаете, каких. При этом вы готовы ждать - но не знаете, сколько. Скажите, вам не кажется, что подобное состояние неопределенности добавляет вам тревоги?

4. Не знаю, с самой собой. Но не могу я прийти и вывалить на него свое нытье, я хочу быть сильной. Слабость можно, но не так чтобы жалел... Когда я в ноябре не выдержала и плакала, так как люблю его. Он сказал, что ему искренне жаль меня. Ведь он чувствовал гораздо меньше. Мне было неприятно, жалость это самое ужасное, что может испытывать к тебе любимый безумно мужчина.

Воу-воу. Ну что же... Слабой быть плохо? Скажите, а человек, который пошел к психотерапевту - он слаб (потому что не справился сам) или силен? Как считаете?

Милина, вы в ловушке когнитивного искажения. Мозг человека обладает как логической, так и эмоциональной частью. Вы не считаете зазорным делиться и проявлять логическую часть - но проявление эмоциональной считаете слабостью (особенно эмоции боли). Хотя между первой и второй в этом плане разницы нет - это две системы коммуникации. Так а для сего тогда вам любимый, если с ним нельзя быть слабой? Вам не кажется, что вы в том случае снова не жена рядом с ним, а кто-то другой? Который постоянно сильный и несокрушимый?

5. Есть семьи, где любовь сохраняется годами, десятилетиями. Мне кажется, мой человек именно такой, с ним могло бы так получиться. То, как ему действительно никто не нужен, кроме меня. В отношениях будучи, я задавала вопрос: а если будешь на других смотреть? Он отвечал, что ни в коем случае, и действительно, здесь я верю ему. Его любовь со временем стала сильнее, он уже не мог без меня и дня. И в дальнейшем это могло бы сохраниться, и я, честно, не знаю, изменить может кто угодно, даже тот, кто клянется в верности, но этому человеку здесь я верю. И действительно мы клялись друг другу быть рядом несмотря ни на что...

Есть семьи, где любовь сохраняется годами. О да. Есть. Лично знаю пару примеров. Но уверяю вас - они построены не на любви только. А на уважении, взаимоподдержке. Любовь - приятный бонус. И больше скажу. У меня были люди, где любовь прекрасна и удивительна в обществе. Где "милый", "дорогой", "котик" и "зайка". Пока за гостями не закрываются двери. И котик становится бараном, а зайка - курицей. Много ли вы семей видели изнутри, в их естественных условиях обитания?

Не смотреть на других... Милина, а какова цена такому обещанию? Откуда он знает, будет он смотреть на других или не будет? И если говорить о "смотреть" - с высокой вероятностью будет. Особенно когда по нему проскачет кризис среднего возраста. И вы, скорее всего, будете. Вопрос не в "смотреть". Вопрос, что делать дальше. Если вы определите условия, что "измена в мыслях это тоже измена", то вам придется непросто.

Охх, сейчас слезы побежали. Напомнить ему что-ли о клятве? Просто как будто вспомнила приятный момент. Вроде: а помнишь, как мы клялись быть всегда вместе и любить до конца жизни? Постоянно вспоминаю такие приятные моменты и делюсь с ним, освежая его память

Напомните, если хотите. Только сначала ответьте себе на вопрос - зачем? Что вы хотите получить этим напоминанием? Вы хотите, чтобы он был рядом с вами по своему желанию - или исполняя долг чести? Сочувствую, Милина. Воспоминания прошлого могут быть сладки и щемящи...

6. Может для него такая любовь, но она же была не такой... Была такой, как у меня и большинства пар. Не хочу потом биться о то, чего нет.

Не увлекайтесь генерализацией. Не у большинства пар. Слияние не часто, к счастью. У него запросто мог быть период влюбленности. Он прошел (он прошел бы в любом случае). Сейчас так, как есть.

7. А как он любит, но не зависим от чувств? Получается они ему не столь сильно важны?

А что, надо обязательно зависеть от чувств? Почему? Не потому ли только, что от них зависите вы? Да, можно от чувств не зависеть. Вполне достаточно (и полезнее) уметь чувствовать, уметь различать чувства, называть их, понимать, на что они возникли и проявлять их, проживать. Но они совсем не должны быть модификатором поведения. Чувства, эмоции - это маркер вашего личного отношения к событию или объекту. И, безусловно, это важно. Когда вы слышите запах нечистот, или слышите красивую музыку, или видите стремный фильм - у вас возникают эмоции отвращения, радости и страха соответственно. Но вы же не зависите от них. Почему вы считаете, что любовь - это особое что-то? Любовь - это сложное чувство, которое состоит из более простых, которые состоят в свою очередь из эмоций.

8. Да, совместное проживание, семейные общие дела, большинство времени вместе, регистрация не столь обязательна, если мужчина этого не хочет по какой-то причине.

Подождите, я путаюсь. Вы говорили, что не спешите создавать семью и хотите вернут его прошлую любовь, что невозможно. Сейчас пишите, что хотите совместного проживания, большинство времени вместе, семейный быт. Что характерно для семьи, пускай и без регистрации. Так вы имеете целью создавать семью или нет? Я имею ввиду ближайшую перспективу? И я так понял, ваша основная претензия к нему в том, что он отказывает от совместного проживания. Я не понимаю, чего вы хотите.

9. Тон определила по голосовым смс. Ну, я ведь тоже задавала бы вопросы если бы у него была какая-то там подружка. Но этого нет и я более менее спокойна. А вот с моей стороны да, есть чем проверить и тогда, насчет друга, он сказал что ревнует сильно и задал вопросы.

То есть, это были голосовые. Понятно. Я увидел в вашем описании двойной посыл. На словах одно, в поведении другое.

10. Нет, ревнует, значит дорожит и значима. Соответственно любит. Если плевать, соответственно нет

Вот это, простите за обесценивание, ерунда. Очень распространенная и печальная ошибка. Ревность не имеет отношения - никакого - к любви к другому человеку. Ревность - это тревога+ страх+ обида+ гнев. Ревность возникает при угрозе потери "моего" - а как другой человек может быть твоим, после отмены рабства-то? А вот наиболее выражена ревность при любви-мании. Этот вид любви с изогнутым петлевым вектором. Этот вектор направлен на объект любви, но огибает его и возвращается к отправителю. Говоря проще, человек любит самого себя с помощью другого человека. Вот тут да, ревность будет феноменальна, как и выраженность чувств. Сносит с ног, правда, и порой живым не выпускает - но это уж ладно.

11. Не знаю, насчет тестирования. С утра встал никакой, поговорили (тот диалог сегодняшний), и пошел дальше спать.

Ну, я и говорю - удалось тестирование. Цель достигнута - вы его размазали.

12. Да, на данный момент в самом деле. Касаемо дистанционной работы – я предпочитаю больше личные встречи и такой сейчас возможности у меня нет.

Ну, Милина, ковид тоже подкосил психологов. По своему опыту скажу, что личные встречи - да, наиболее качественные. Но видеосвязь не сильно хуже. Не так много теряется - но дешевле и проще в исполнении. Тем более, что в этом случае вы имеете куда как более широкий доступ к выбору специалистов. Хоть из Австралии.

Не удержалась, прочла сообщения, последнее это мой ироничный вопрос: а я тебе прям нужна?

Ответ тем же безэмоциональным голосом: ну конечно, ты же моя любимочка

И следующее: ну давай, иди иди. Все без особых эмоций

Так вы прочитали или прослушали? Если прочитали - как вы ожидали увидеть эмоции? Если вам не хватает эмоционального фидбека от него - вы могли бы с ним поговорить об этом?

1. Возможно, это так. Не знаю, что сказать... Я уже запуталась. Большинство ведь имеют семьи, где все складывается хорошо, важно обоим сторонам работать над этим. И, конечно, любить. Но в моем случае все это пока не может обсуждаться, так как черт-те что происходит

2. Готова ждать, пока не покажется точно, что все. Ничего не будет. Или все развалится.

3. Его "моя" мне, конечно, приятно. Но я ощущаю, что иначе надо. Чтобы действительно "моя". И понятно в каких отношениях. Сейчас мне непонятно и сомнительно

4. Да, я чувствую что в этих отношениях я должна быть сильнее. Не знаю. Просто чувствую. Не могу казаться слабой, но иногда это бывало. Да и к тому же я иногда получаю его помощь в каких-нибудь делах, это уже приятно.

5. Почему он будет смотреть на других, если будет сильная и долгая любовь со мной? В среднем возрасте других начинаешь хотеть или что? Я знаю, что такое бывает, но как это объясняется? Это уже значит, любовь ушла, раз к другой пошел. Или посмотрел, подумал, неважно. Рядом жена – любимый человек. Или любишь или нет. Если любишь, другие не нужны ни в каком возрасте ведь. Напомнило ситуацию. Есть у меня одна знакомая... Как раз с мужем в среднем возрасте. Так вот муж захотел почему-то общения с другими женщинами. Ей утверждает, что просто общения. И ничего больше нет. Однако от нее ушел, живет отдельно. Но за ней следит и как только рядом мужчина появляется, он тут как тут прибегает. Да, и говорит, что любит. Не любит, значит. Иначе не нужны были бы другие. Это касаемо среднего возраста просто. Непонятное творится реально с мужчинами. Но для меня все одно – любит значит не глянет на другую.

6. Напомню. Да просто. Приятное воспоминание.

7. Период влюбленности прошел и что, не осталось ничего, но он что-то называет любовью?

8. Любовь ведь нельзя контролировать... Если она сильна, ты уже зависим. В плане проявления и ощущения.

9. Да, проживание хочу, рядом быть хочу. Это уже много значит.

10. Да вроде он и без меня размазан был. Встал уже в апатии.

11. Прослушала, дальше спросил приеду ли я завтра и сказал, что очень соскучился...

Даже чаще отвечает, надо же

1. Возможно, это так. Не знаю, что сказать... Я уже запуталась. Большинство ведь имеют семьи, где все складывается хорошо, важно обоим сторонам работать над этим. И, конечно, любить.

Но в моем случае все это пока не может обсуждаться, так как черт-те что происходит

Я бы сказал, что большинство тех людей, с которыми вы знакомы, создают у вас впечатление крепких семей, где все хорошо. Похожи ли их отношения на вашу модель (слияние)? Насколько вы можете быть уверены, что за кулисами у них в самом деле все гладко?

2. Готова ждать, пока не покажется точно, что все. Ничего не будет. Или все развалится.

Хорошо. Это ваше решение. Хотелось бы, чтобы вы понимали: вы платите за этот выбор временем своей жизни и возможностями, которые вы при этом упускаете.

3. Его "моя" мне, конечно, приятно. Но я ощущаю, что иначе надо. Чтобы действительно "моя". И понятно в каких отношениях. Сейчас мне непонятно и сомнительно

Непонятно тогда, как вы сочетаете отдавание себя в собственность с желанием развивать свою жизнь и готовностью быть сильнее. Вам не кажется, что это противоречиво и является основанием для внутреннего конфликта?

4. Да, я чувствую что в этих отношениях я должна быть сильнее. Не знаю. Просто чувствую. Не могу казаться слабой, но иногда это бывало. Да и к тому же я иногда получаю его помощь в каких-нибудь делах, это уже приятно.

Как вы будете сильнее, если отдаете себя в собственность?

5. Почему он будет смотреть на других, если будет сильная и долгая любовь со мной?

Потому что он человек. Как и вы. И как и все люди имеет дело с инстинктивными желаниями. Порывами бессознательного, если удобна такая формулировка. Когда ваши отношения свежи и насыщенны - они полностью удовлетворяют все нужды. Но это тоже временно. Сколько бы вы не играли и не пытались разнообразить жизнь - она станет знакомой и привычной. Добавьте ощущение среднего возраста, когда приходит понимание, что активная часть жизнь прошла и пришло время переоценки. Да, будет смотреть. И вы тоже будете. И это нормально. Ведь смотреть и действовать - разные вещи, верно?

В среднем возрасте других начинаешь хотеть или что?

Да, и это нормально.

Я знаю, что такое бывает, но как это объясняется? Это уже значит, любовь ушла, раз к другой пошел. Или посмотрел, подумал, неважно.

Объясняется как выше. Нет, любовь не ушла - не обязательно. Можно ведь посмотреть и дальше ничего не делать, верно ведь? Я так понимаю с ваших слов, что измена в мыслях - для вас все равно измена, так?

Рядом жена – любимый человек. Или любишь или нет. Если любишь, другие не нужны ни в каком возрасте ведь.

Милина, ваша точка зрения - все или ничего. Любовь - только вдрызг, иначе это не любовь. Отношения - только до смерти, иначе смысла нет. Рядом - значит, всегда и во всем, иначе это не рядом. Дихотомическое мышление. Но ведь между двумя полюсами еще бездна цветов и оттенков. Зачем их обесценивать?

Напомнило ситуацию. Есть у меня одна знакомая... Как раз с мужем в среднем возрасте. Так вот муж захотел почему-то общения с другими женщинами. Ей утверждает, что просто общения. И ничего больше нет. Однако от нее ушел, живет отдельно. Но за ней следит и как только рядом мужчина появляется, он тут как тут прибегает. Да, и говорит, что любит. Не любит, значит. Иначе не нужны были бы другие. Это касаемо среднего возраста просто. Непонятное творится реально с мужчинами. Но для меня все одно – любит значит не глянет на другую.

Что вам дает эта ситуация?

6. Напомню. Да просто. Приятное воспоминание.

Цель какая? Напомнить ему "ты ведь клялся" - это сделать ему приятное?

7. Период влюбленности прошел и что, не осталось ничего, но он что-то называет любовью?

То, что осталось после и то, что он считает любовью для себя.

8. Любовь ведь нельзя контролировать...

Ничего подобного. Можно и еще как.

Если она сильна, ты уже зависим. В плане проявления и ощущения.

О, важно. Милина, вы не видите? Вы стремитесь к зависимости. И находитесь в ней. Зависимость - от алкоголя, наркотиков, игр или любви - это всегда тупик. Потому что вы теряете управление своей жизнью и позволяете управлять зависимости. А она ненасытна - и постоянно будет хотеть больше. И вы будете свою любовь (и ее объект) выдаивать, чтобы кормить свою зависимость. Собственно, именно это вы сейчас и делаете. Ждете, требует, шантажируете, манипулируете - чтобы вам дали то, что вам надо. Вам страшно оттого, что этого может не произойти. Скажите, а вы знаете людей, хоть кого-то, кому зависимость принесла пользу? Сильно, когда любовь в тебе. А когда ты в любви - не сильно. Это слабость. Когда происходит прорыв чувств (аффект) - такой человек может быть освобожден даже от уголовки. Как и человек, в котором рухнул барьер от бессознательного и поток Ид захлестнул его. Это называется психоз и такой человек не отвечает за свои действия. Вы сознательно позволяете себе приближаться к похожему состоянию.

9. Да, проживание хочу, рядом быть хочу. Это уже много значит.

Рядом - всегда? Или просто частота больше? А что, если он не захочет?

10. Да вроде он и без меня размазан был. Встал уже в апатии.

Интересно. Скажите, а что вы сейчас по отношению к нему чувствуете? Вот он сидит, ему плохо. Что бы вы хотели сделать, как бы хотели повести себя?

11. Прослушала, дальше спросил приеду ли я завтра и сказал, что очень соскучился...

Даже чаще отвечает, надо же

Видимо, вы получили то, чего хотели. Если ваша цель была увеличить его тревожность.

1. Да, я действительно знаю семьи, да это и правда есть такое. Где люди уже 15 лет рядом, и ни одной даже мысли, чтобы посмотреть на других или тем более изменить, или "устать от любви"

2. Можно принадлежать любимому, но заниматься собой. Принадлежать, не значит говорить: вот моя жизнь, делай с ней что хочешь. Нет. Я и говорю. Карьеру, занятость, но это все гораздо лучше пойдет, когда есть действительно человек, который любит и ждет. Который родной, который обнимет и скажет "моя".

3. Опять же то, что выше написала. Если в паре любовь, никто не посмотрит на других, даже в мыслях. Да и зачем, переосмыслить можно лишь тогда, когда вы друг от друга устали, или случилось что-то что разочаровало в человеке. Или с годами понял что не любит. Я у своего любимого как-то спросила, ну вот а если будешь смотреть, инстинкты там... Он сказал, что имея рядом любимую, никакие инстинкты не работают. Да и так можно ведь сказать, человек и в 25 может изменить. Если в мужчине это есть. Смотреть на других. Необязательно ведь именно в 35-40. Если он правда верен и любит, ну не знаю. Не будет этого. Я ему верю насчет этого, что только со мной. Вообще он после тех неудачных попыток отношений (до меня) стал жутким сексистом. Но потом, встретил меня, полюбил. Когда, допустим, смотрим кино, он всегда рад когда особь женского пола терпит какое-то поражение в чем-либо. Может даже оскорбить женского персонажа, вроде: вот тупые бабы. Я смотрю сразу на него с немым вопросом: а да? Он тут же обнимает и говорит, что я любимая, ко мне это не относится, остальные все к черту. Хаха. Это очень забавно всегда. И я ему как-то говорю: вот ты до меня считал, что женщины все, не нужны, будешь один, но полюбил же меня. Так и после меня сможешь вдруг полюбить. На что он всегда твердо отвечал, что нет, он полюбил только меня, до меня не любил, это были какие-то недоразумения, и любит всегда только меня. Если же будет больное расставание опять, он сказал, что больше никто не нужен. Ему никто не интересен.

Еще бывает в шутку спрошу когда сериал смотрим: как тебе женщина во т эта?

Он: фыркает, и говорит что никак

Я: а я? 🌝

Тут сразу целует меня и обнимает.

Так что да, я знаю, произойти может всякое, но здесь я прям действительно верю даже на слово о том, что я единственная была и останусь.

4. Измена в мыслях, тоже измена. Когда рядом человек, которого ты любишь и с ним все у вас хорошо, не будет измен.

5. Всё туда же, если любишь человека уже 15 лет, именно любишь. Другим места нет.

6. Ситуация, да ничего не дает, не понятно просто, говорить что любит, но хотеть "общения с другими" и уходить от любимой куда-то непонятно. Да, она и отпустила его, разошлись. Вот и не любовь. Потому что в любви так не могло быть. Хоть тебе 40 лет, если любишь жену, будешь верен даже в мыслях. Только о ней думать будешь. И разнообразие вносить можно всегда. Не обязательно бежать к другим.

7. Я напомнила, он сказал : да, и я люблю вообще-то тебя

8. Да, я понимаю. В плане что ты не набрасываешься на человека и не хватаешь и орешь как любишь. А спокойно обнимешь, поцелуешь, прижмешь к себе... Но первый вариант ведь тоже бывает и такое проявление. И человек, который так делает, может действительно считать, что он любит. Это не к моей ситуации, но просто. Мой всегда более спокоен в проявлении, если только не в момент страсти, но ведь есть люди (я, например) я могу хоть на шею вешаться ему и прям эмоционально гореть и сжимать его в объятиях так, что аж больно будет. Здесь наверное зависит от силы эмоций. Любовь или есть, или нет. Может и сильной быть, но если эмоции тише, человек обнимет спокойно, тихо прижмет, поцелует нежно. Вот, проявление разное.

9. Вот именно, если он не захочет, значт ему не нужно. И тогда, не знаю.

10. Когда ему плохо, или он в апатии? Конечно, оказаться, рядом, обнять, сказать как люблю и то, что что-то пошло в делах не так – это все всегда можно исправить. Предложить свою помощь, если это дела, в которых я ее могу предложить. Он, мне, кстати, так еще и не рассказал, что там произошло с ним, сказал что долго рассказывать, наверное скажет при встрече. И да, если же человек хочет побыть один, я не буду никогда давить. Но если ему нужны мои объятия, моя поддержка, я всегда готова.

11. Да нет, касаемо других мужчин он не тревожится. Как будто их и нет в моем окружении и он единственный (что реально так, он единственный для меня) говорит что соскучился и спрашивает, приеду ли.

1. Да, я действительно знаю семьи, да это и правда есть такое. Где люди уже 15 лет рядом, и ни одной даже мысли, чтобы посмотреть на других или тем более изменить, или "устать от любви"

Милина, звучит так, словно вы умеете читать мысли других людей. Словно точно знаете, о чем они думают.

2. Можно принадлежать любимому, но заниматься собой. Принадлежать, не значит говорить: вот моя жизнь, делай с ней что хочешь. Нет. Я и говорю. Карьеру, занятость, но это все гораздо лучше пойдет, когда есть действительно человек, который любит и ждет. Который родной, который обнимет и скажет "моя".

Противоречиво. Вы пишите про карьеру, саморазвитие. Да, это сочетается с положением, когда есть на кого опираться и есть близкий человек. Но в другой части вы пишите про слияние, про поглощение другим человеком. О том, чтобы отдать себя. И это несочетаемо с саморазвитием.

3. Опять же то, что выше написала. Если в паре любовь, никто не посмотрит на других, даже в мыслях.

Как вы сможете это понять? Как вы поймете, о чем думает человек - пока он не сказал этого?

Да и зачем, переосмыслить можно лишь тогда, когда вы друг от друга устали, или случилось что-то что разочаровало в человеке. Или с годами понял что не любит.

Вовсе нет. Можно не переставать любить и быт привязанным. Но при этом, что называется, "смотреть по сторонам".

Я у своего любимого как-то спросила, ну вот а если будешь смотреть, инстинкты там... Он сказал, что имея рядом любимую, никакие инстинкты не работают.

К сожалению, это не так. Инстинкты не зависят ни от воли, ни от моральных ценностей. Воля и система морали оказывает противодействие и сдерживающее давление на инстинкты. А поле этой борьбы - Эго. То, что вы видите, когда представляете себя. И в лучшем случае эта борьба разрешается максимально мягким и удовлетворяющим требования обеих сторон решением. Если нет - по либо развивается психоз (прорыв бессознательного), либо невроз (когда инстинкты блокированы и все силы уходят на удержание этого блока). Скажите, откуда ваш молодой человек может точно и гарантированно знать, работают инстинкты или нет?

Да и так можно ведь сказать, человек и в 25 может изменить. Если в мужчине это есть. Смотреть на других. Необязательно ведь именно в 35-40. Если он правда верен и любит, ну не знаю. Не будет этого.

Я говорю не только о мужчине. О человеке в целом, вне зависимости от пола.

Я ему верю насчет этого, что только со мной. Вообще он после тех неудачных попыток отношений (до меня) стал жутким сексистом. Но потом, встретил меня, полюбил. Когда, допустим, смотрим кино, он всегда рад когда особь женского пола терпит какое-то поражение в чем-либо. Может даже оскорбить женского персонажа, вроде: вот тупые бабы. Я смотрю сразу на него с немым вопросом: а да? Он тут же обнимает и говорит, что я любимая, ко мне это не относится, остальные все к черту. Хаха. Это очень забавно всегда.

Вообще-то это то, что называется "красным флагом".

И я ему как-то говорю: вот ты до меня считал, что женщины все, не нужны, будешь один, но полюбил же меня. Так и после меня сможешь вдруг полюбить. На что он всегда твердо отвечал, что нет, он полюбил только меня, до меня не любил, это были какие-то недоразумения, и любит всегда только меня. Если же будет больное расставание опять, он сказал, что больше никто не нужен. Ему никто не интересен.

Милина, это удивительно - насколько у вас много сил оспаривать мои слова и стоять на своем - и насколько легко вы принимаете за 100 истину слова другого мужчины. Не оттого ли это происходит, что он говорит то, что что вы очень хотите поверить? И вашем отрывке выше снова и снова ряд признаков слияния, растворения. Вы произносите свою тревогу фразой "сможешь полюбить после меня". Ждете, что успокоит. То есть, для вас сам факт что он кого-то полюбит после вас (когда вам, возможно, уже будет все равно) - болезненный. Это признак собственности. Он отвечает отрицательно - и вы верите. Потому, что хотите в это верить, ведь это признание, что он отдает в себя в ваше владение без права выкупа и свободы. Но откуда он может знать, как сложится его "завтра"? Насколько гарантированными могут быть его высказывания?

Еще бывает в шутку спрошу когда сериал смотрим: как тебе женщина во т эта?

Он: фыркает, и говорит что никак

Я: а я? 🌝

Тут сразу целует меня и обнимает.

Так что да, я знаю, произойти может всякое, но здесь я прям действительно верю даже на слово о том, что я единственная была и останусь.

Да, я уже понял. Это вера успокаивает, не так ли?

4. Измена в мыслях, тоже измена. Когда рядом человек, которого ты любишь и с ним все у вас хорошо, не будет измен.

И это тоже понял.

5. Всё туда же, если любишь человека уже 15 лет, именно любишь. Другим места нет.

Да, ваша точка зрения понятна.

6. Ситуация, да ничего не дает, не понятно просто, говорить что любит, но хотеть "общения с другими" и уходить от любимой куда-то непонятно. Да, она и отпустила его, разошлись. Вот и не любовь. Потому что в любви так не могло быть. Хоть тебе 40 лет, если любишь жену, будешь верен даже в мыслях. Только о ней думать будешь. И разнообразие вносить можно всегда. Не обязательно бежать к другим.

Понял.

7. Я напомнила, он сказал : да, и я люблю вообще-то тебя

Вас удовлетворил ответ? Вы это хотели услышать?

8. Да, я понимаю. В плане что ты не набрасываешься на человека и не хватаешь и орешь как любишь. А спокойно обнимешь, поцелуешь, прижмешь к себе... Но первый вариант ведь тоже бывает и такое проявление. И человек, который так делает, может действительно считать, что он любит. Это не к моей ситуации, но просто. Мой всегда более спокоен в проявлении, если только не в момент страсти, но ведь есть люди (я, например) я могу хоть на шею вешаться ему и прям эмоционально гореть и сжимать его в объятиях так, что аж больно будет. Здесь наверное зависит от силы эмоций. Любовь или есть, или нет. Может и сильной быть, но если эмоции тише, человек обнимет спокойно, тихо прижмет, поцелует нежно. Вот, проявление разное.

Любовь или есть, или нет. Тогда как можно классифицировать ее на сильную или слабую? Она ведь или есть, или нет. А слабая - это есть или все же нет?

9. Вот именно, если он не захочет, значт ему не нужно. И тогда, не знаю.

Вы таак мастерски игнорируете целые разделы, где я пишу важные вещи и которые болезненны для вас :). Что касается фразы выше - так он же уже сказал, что не нужно. Ему. Чего ждете? Надеетесь, что передумает? А зачем это ему? Он обозначил условия - вы на них пошли. Плохо только вам, ему нормально.

10. Когда ему плохо, или он в апатии? Конечно, оказаться, рядом, обнять, сказать как люблю и то, что что-то пошло в делах не так – это все всегда можно исправить. Предложить свою помощь, если это дела, в которых я ее могу предложить. Он, мне, кстати, так еще и не рассказал, что там произошло с ним, сказал что долго рассказывать, наверное скажет при встрече. И да, если же человек хочет побыть один, я не буду никогда давить. Но если ему нужны мои объятия, моя поддержка, я всегда готова.

Именно так. Материнская забота. Плюс к тому, что часть это апатии внесли вы. Знаете, ваша модель очень похожа на модель матери и ребенка 1. 5-3 лет в периоде первичной сепарации. До этого модель была похожа на отношения матери и ребенка в возрасте 0-1. 5 года. Он нуждался в вашем тепле, защите и безопасности - и для этого готов был на все. Сейчас, в этот период он решил "делать свои шаги" - но на вас он постоянно огладывается, не сбежали ли, а то вдруг облом, надо ведь, чтобы кто-то утешил. То есть, отвали, я сам - куда пошла, слишком далеко, подойди. С вашей стороны - другое совсем. Вам неудобно, когда он тихий и спокойный. Ведь вам тогда некого утешать. Если он размазан - да, вы приходите на помощь. А если собран и спокоен - вы его щипаете, а потом утешаете.

11. Да нет, касаемо других мужчин он не тревожится. Как будто их и нет в моем окружении и он единственный (что реально так, он единственный для меня) говорит что соскучился и спрашивает, приеду ли.

Что же, отлично.

Милина, я, пожалуй, подведу итог. Мы не достигли с вами основных целей работы - тут нет сомнений, формат работы для этого не подходит. К сожаление, промежуточных целей мы тоже не достигли: они были в том, чтобы помочь вам абстрагироваться от вашей картины и увидеть, почему не складывается. Я не смог обойти ваши убеждения.

Но у нас вышло достичь минимальные цели. А они состояли в том, что сейчас у вас есть материал для обдумывания и в том, что я увидел в вас понимание необходимости терапии. На том и закончим.

Суммируя, я хотел бы выделить несколько важнейших моментов:

1. Ваше представление о мире не должно быть свойственно миру. Оно свойственно только вам. Если вы считаете, что в реальной жизни устройство мира, любовь, отношения полов и все прочее должны быть такими, какими вы их себе представляете - вас ждет разочарование. Потому что мир не обязан быть таким, как вы его представили. И люди вокруг вас тоже.
2. Вы не умеете читать мысли. Вы не можете знать, что думает другой человек. Строя свои убеждения и стратегию на обратном "он думает так" - вы встретите разочарование.
3. Вы - та, за которую вы отвечаете. И никто другой. И вы - ни за кого другого. Отдавая себя, сливаясь с кем-то - вы неизбежно наносите урон себе.
4. Вы не видите будущего. Это несвойственно человеку. Вы не можете знать, что произойдет и как. Если вы получаете от кого-то гарантии "этого никогда не будет" - это значит ровно столько, что человек в данный момент именно в этом уверен (если не врет). Учитывайте фактор, что все может измениться завтра.
5. Ваши текущие отношения похожи на связку "мать-сын". Ваш парень видит в вас маму, вы в нем - скорее всего, себя в детстве. Он получает от вас защиту и тепло, вы реализуете на нем то, чего вам не хватало в детстве.
6. Ни у него, ни у вас нет понимания здорового построения отношений. Мои попытки объяснить, как это бывает, видимо, провалились :(
7. Ни одно событие не может уверенно считаться "навсегда" - кроме вашей жизни. Ваша жизнь с вами в самом деле до самого конца, до вашей смерти. Поэтому вкладывание значимого количества смысла вашей жизни в другого человека с уверенностью, что это навсегда - грозит вам потерей этого смысла в случае, если человек покинет вас. Или вы его. И тогда образовавшуюся дыру в душе придется латать, потому как в ней поспешит поселиться депрессия.
8. Научитесь понимать, что такое границы - и уважать их. И свои, и другого человека. Пока что вы пытаетесь заставить его сделать то, что он не хочет. И даже больше - вы пытаетесь заставить его захотеть то, чего он не хочет. О каком уважении к нему тогда можно говорить?
9. У вас в душе ряд противоречивых желаний. Хочу раствориться в нем - но буду развиваться, хочу силы и мужественности - но потяну паровозом. И таких масса. Такие противоречия конфликтуют друг с другом и на это уходит много сил. Более того, такие противоречия отбирают опору (примерно как надеть одну линзу и наблюдать, как мозг, пытаясь совместить две картинки, паникует и запускает головокружение).
10. Афоризмы, фильмы, книги, высказывания о чем-либо (включая любовь) - имеют не больше смысла, чем высказывания отдельных людей и произведения искусства. Это ни в коем случае не истина. Воспринимайте это критически.

Милина, наша консультация продолжается гораздо дольше, чем оговорено в условиях. Это, разумеется, мой выбор и у меня были мотивы его сделать. Но сейчас я вижу, что в данном формате у меня не выйдет дать вам большего. Поэтому я искренне, без всякого сарказма, желаю вам удачи. Главный вывод, который я хотел бы вам предложить - помните, что вы всегда имеет право на помощь. В том числе и тут. С моей стороны я готов работать с вами полноценно. Мои контакты вы видите в профиле. Будете готовы - приходите.

Завершите, пожалуйста, данную консультацию. Буду признателен за отзыв о моей работе.

Да, конечно, я понимаю, что мои "неправильные " убеждения сложно разрушить и понять даже мне самой. Но я так вижу и чувствую. Но в любом случае большое Вам спасибо, на самом деле некоторые вещи я все же поняла, осознала.

То, что мне не понять – а именно, что человек не хочет и обозначил это, это да, это не понять и сложно совместить со словом "люблю". Но многие вещи я все же старалась и могу понять, и еще буду перечитывать и думать над этим.

Большое спасибо за уделенное мне время, помощь, за то, что все же некие полезные выводы для себя я сделала. Буду стараться мыслить немного иначе:)