Как себя вести, когда парень проявляет холодность ко мне?

Очень грустная ситуация, Милина. Подумайте, пожалуйста, над двумя вещами:

-Отчего вы готовы уложить свою жизнь ради другого человека? Отчего, по вашим словам, готовы отдать всю себя?

-Неужели ваша собственная жизнь настолько шатка, что вы требуете (именно требуете), чтобы другой человек уложил свою жизнь в вашу? Отчего ваша самооценка без этого настолько под угрозой? Вам очевидно недостаточно его проявлений любви. Вы хотите все. Без этого вы теряете опору.

Здравствуйте. Да, я осознаю, что очень сильно неправильно поступаю. Я знаю, он вчера еще сто раз доказал что любит, и я действительно поняла, что не нужно давить и огрызаться. Осознаю, теперь нужно контролировать действия...

Такой диалог вчера перед сном, я немного снова не сдержалась, но сейчас все хорошо и мы договорились о встрече. Диалог после того как он не отвечал мне долгое время из-за его домашних дел и продолжение после того как я сказала что не главная часть его жизни.

Он: ты очень для меня значима, ты очень значима для моей жизни может тебя это не устраивает, но это не меняет того что я тебя очень сильно люблю. Я просто занимался разными вещами, читал, это не означает что мне на тебя все равно.

Я: Я же сказала твои границы я уважаю, и не буду лезть как песик.

Он: Я просто занимался бытовыми делами, это не означает что я перестал скучать и любить

Я: Твое "скучаю"... Я когда скучаю, я без человека не могу. Тебе это не важно

Он: ты вот сама строишь из себя песика, не надо в этом себя убеждать. Не надо в это верить. Ты не видишь как я к тебе хорошо относился и отношусь

Я: Раньше да... Это было прекрасное время... Жаль у меня не хватило мозгов это сберечь. Но сейчас я не заслуживаю любви, понимаю

Он: да все ты заслуживаешь, просто ценить нужно. Может быть, это не так огромно, потому что мы вместе не живем и тебе кажется что все, ничего нет, все это ложь. И ты просто берешь и убеждаешь себя в этом, но оно не так. Оно есть, может не в гигантских как тебе кажется количествах но есть. И ты даже это берешь и растаптываешь, ты не бережешь то что имеешь и даже после того как ты растаптываешь, у тебя получается частичку сберечь и идти дальше, но ты даже это растаптываешь.

Я: Вот, да. Я вижу что оно не огромно

Он: я хочу чтобы ты со мною изменилась, хочу чтоб была счастлива и у нас с тобой все было хорошо, я тебя люблю и ценю

Я: если не в таких количествах, тогда зачем оно...

Он: вот я тебе и рассказал. Что для тебя это не кажется огромным, ты это так видишь. Я не считаю что оно не огромно, я как бы с твоего взгляда на вещи смотрю на это так. Просто смотрю с твоего место. Лично я не считаю что для меня было огромно, а сейчас какое-то маленькое чувство, нет. Я вижу что тебе кажется что было огромно, потому что мы жили вместе, а сейчас нет.

Я тебя ценю и ты цени, я не тиран, я не использую тебя ради выгоды, нет. Я тебя люблю и ценю, я не буду насильно никогда заставлять. Я не буду говорить насильно например, приедь ко мне именно в этот день, когда ты там не хочешь или занята, нет, это все решается взаимно.

Я: ты же сказал что не огромно

Он: я уже объяснил что мое мнение таково что кроме того что мы перестали вместе жить, ничего не поменялось, я тебя люблю. Я очень люблю и это никуда не делось. Я с твоего ракурса пытаюсь понять просто...

Я: ""Оно есть. Может не в гигантских количествах, но оно есть. Получается частичку сберечь и иметь дальше"

Он: я в этом тебя процитировал

(здесь непонятно, он сказал сначала каак бы цитируя меня, но потом в сообщении сказал ЭТИ слова, как мне увиделось, от себя, может вы поймете)

Он: я ответил чуть позже и ты решила что я мало люблю, что я не люблю

Я: Не меня ты цитировал, переслушай... Я не буду тебя заставлять ничего

Он: Дорогая, любимочка, но не надо опять к такому возвращаться, я очень люблю тебя и очень хочу встретиться

Я: я понимаю, что все мной потеряно, что ж я не буду навязывать любовь, может с другими получится. Раз так.

Он: ну мне очень больно от этого будет, хоть меня это не касается, мне никто не нужен, но очень больно будет от тебя...

Я: ладно, прости, я понимаю...

Он: к чему ты говоришь о том чтоб навязывать себя, если я тебя сам люблю и тебе не надо ничего навязыаать, я очень скучаю, мы встретимся?

Я: я захочу с тобой остаться...

Он: останешься, конечно я ведь тоже этого хочу

Далее я написала что прости, если бы ты понимал откуда моя холодность... Но давай не будем, я готова тебя любить и беречь.

Он: мне никто не нужен кроме тебя

Вот. Я понимаю что просто идиотка, не знаю, как объяснить это не нарочно, но это вырывается наружу от того что я испытываю навязанную ненужность. Но благодаря Вашим советам и своему осмыслению я поняла, что надо держать себя в, руках, иначе будет хуже. Все, я принимаю его таким, не буду обращать внимание на мелкие детали, и буду ценить его пространство и занимать чем-то себя. И, конечно, видеться и оставаться. Я, надеюсь это будет чаще, к тому же он упомянул что хочет этого...

Теперь по вопросам

1. Нет, если бы он считал меня главной частью (но уже поняла что я немаловажна в его жизни) я отдаю взаимность

2. Я говорю прямо всегда что хочу остаться. Говорила что хочу подольше, но на это он назвал меня любимой и вильнул от ответа, дав понять, что пока большее чем на одну ночевку, не рассчитывать...

3. Да, все навязано тревогой. Но как с этим бороться? Я буду просто себя переубеждать не выдумывать и успокоиться

4. Но я ведь не говорю что Я ХОЧУ УЕХАТЬ ОТ ТЕБЯ, таким образом давая понять что радикально не хочу. Я же наоборот хочу, если он меня ценит, хочет рядом быть, будет без меня боль испытывать, наоборот чтобы удержал, взял за руки и не отпустил. Мне вот это нужно. Я же не хочу без него уезжать никуда, но если он не будет держать, что мне вечной любовницей быть?

5. Безответственность... Он сам себя так позиционирует. Сказал что на него нельзя положиться, не держит время, может задержать нашу встречу из-за того что не успел подготовиться. Мужчина должен быть в этом плане серьезнее... Ждешь женщину, встань раньше и будь готов к тому времени которое мы оговорили. Я же сижу уже готова к 11 дня. А приходится приезжать в 2 только потому что он не рассчитал время. И это постоянно. Я очень не люблю когда люди не держат время, но ему прощаю даже это. Ни слова не говорю о том, что я недовольна задержкой и просто обнимаю и улыбаюсь, когда наконец-то добралась до него хоть даже на три часа позже чем было договорено

6. Да, мое не отвечаю несколько часов это как бы ответ на его такое же поведение... Ну не могу я, человек я взаимный. Но я не сдерживаю долго все равно, больше на этом не буду акцентировать внимание...

7. Насчет предыдущего диалога – да, я осознала свою неправоту.

Буду отвечать, что очень сильно скучаю и люблю, и не задевать этого больше. Он хочет чтоб я изменилась, и я изменю эти убеждения.

Здравствуйте. Да, я осознаю, что очень сильно неправильно поступаю. Я знаю, он вчера еще сто раз доказал что любит, и я действительно поняла, что не нужно давить и огрызаться. Осознаю, теперь нужно контролировать действия...

Хорошо, если вы это понимаете. Вопрос не в контроле ваших действий, не только в нем. Ваши действия - это проявление ваших стремлений. Вопрос в том, отчего ваши стремления именно такие.

Такой диалог вчера перед сном, я немного снова не сдержалась, но сейчас все хорошо и мы договорились о встрече. Диалог после того как он не отвечал мне долгое время из-за его домашних дел и продолжение после того как я сказала что не главная часть его жизни.

Давайте рассмотрим и снова проведем анализ.

Он: ты очень для меня значима, ты очень значима для моей жизни может тебя это не устраивает, но это не меняет того что я тебя очень сильно люблю. Я просто занимался разными вещами, читал, это не означает что мне на тебя все равно.

Я: Я же сказала твои границы я уважаю, и не буду лезть как песик.

Хорошо. Лучше. Но для чего "лезть как песик"? Похоже на то, что ваша цель в этом обороте - показать ему, кем вы себя чувствуете и вызвать сожаление.

Он: Я просто занимался бытовыми делами, это не означает что я перестал скучать и любить

Я: Твое "скучаю"... Я когда скучаю, я без человека не могу. Тебе это не важно

Ваш оборот - обвинительного характера. Вы делаете утверждение без апелляции. Словно приговор. Посмотрите на такой вариант. "Когда я скучаю, я без человека не могу. Поэтому когда ты пишешь так, у меня создается впечатление, что я не важна тебе".

Он: ты вот сама строишь из себя песика, не надо в этом себя убеждать. Не надо в это верить. Ты не видишь как я к тебе хорошо относился и отношусь

Я: Раньше да... Это было прекрасное время... Жаль у меня не хватило мозгов это сберечь. Но сейчас я не заслуживаю любви, понимаю

Снова манипулятивно, Милина. Милина, вот скажите, что вы хотите услышать в ответ? Вот если бы он ответил "да, ты не заслуживаешь любви" - что бы с вами стало после этого? Вы так говорите для того, чтобы услышать очередное доказательство своей ценности для него? Зачем? Ведь вы их требуете, но не принимаете.

Он: да все ты заслуживаешь, просто ценить нужно. Может быть, это не так огромно, потому что мы вместе не живем и тебе кажется что все, ничего нет, все это ложь. И ты просто берешь и убеждаешь себя в этом, но оно не так. Оно есть, может не в гигантских как тебе кажется количествах но есть. И ты даже это берешь и растаптываешь, ты не бережешь то что имеешь и даже после того как ты растаптываешь, у тебя получается частичку сберечь и идти дальше, но ты даже это растаптываешь.

Я: Вот, да. Я вижу что оно не огромно

Милина. Заметьте, насколько мои слова совпадают с его. Из всего его текста вы выцепили только "не огромно", что он сам признал. И предъявили ему как обвинение. Все остальное вы пропустили мимо как не значимое. То есть, вы выбрали цель обвинить его в малом объеме его чувств.

Он: я хочу чтобы ты со мною изменилась, хочу чтоб была счастлива и у нас с тобой все было хорошо, я тебя люблю и ценю

Я: если не в таких количествах, тогда зачем оно...

Вы сейчас ему сообщаете, что его любовь как она есть у него - не нужна вам. Вам надо, чтобы у него было такая любовь, как есть у вас.

Он: вот я тебе и рассказал. Что для тебя это не кажется огромным, ты это так видишь. Я не считаю что оно не огромно, я как бы с твоего взгляда на вещи смотрю на это так. Просто смотрю с твоего место. Лично я не считаю что для меня было огромно, а сейчас какое-то маленькое чувство, нет. Я вижу что тебе кажется что было огромно, потому что мы жили вместе, а сейчас нет.

Я тебя ценю и ты цени, я не тиран, я не использую тебя ради выгоды, нет. Я тебя люблю и ценю, я не буду насильно никогда заставлять. Я не буду говорить насильно например, приедь ко мне именно в этот день, когда ты там не хочешь или занята, нет, это все решается взаимно.

Я: ты же сказал что не огромно

Снова. Вы выдвигаете обвинения и пытаетесь словить его на лжи.

Он: я уже объяснил что мое мнение таково что кроме того что мы перестали вместе жить, ничего не поменялось, я тебя люблю. Я очень люблю и это никуда не делось. Я с твоего ракурса пытаюсь понять просто...

Я: ""Оно есть. Может не в гигантских количествах, но оно есть. Получается частичку сберечь и иметь дальше"

Не в гигантских. Значит, не огромно. Попытка словить на противоречии и отвержение всего остального потока информации. Вы доказываете ему, что он вас не любит - и ждете, что он начнет вас убеждать в обратном.

Он: я в этом тебя процитировал

(здесь непонятно, он сказал сначала каак бы цитируя меня, но потом в сообщении сказал ЭТИ слова, как мне увиделось, от себя, может вы поймете)

Он: я ответил чуть позже и ты решила что я мало люблю, что я не люблю

Я: Не меня ты цитировал, переслушай... Я не буду тебя заставлять ничего

Акцентуация на моменте, где вы "словили" его. Милина, что вы выясняете? Объем его любви? Скажите, а в каких единицах вы будете измерять его? Если все же единиц нет - то как вы можете прийти к соглашению, огромна она или нет?

Он: Дорогая, любимочка, но не надо опять к такому возвращаться, я очень люблю тебя и очень хочу встретиться

Я: я понимаю, что все мной потеряно, что ж я не буду навязывать любовь, может с другими получится. Раз так.

Красиво. Ваш партнер пытается выйти из сужения диалога и вернуть в поток ту информацию, ради которой он строил диалог - слова тепла и нежности. Вы резко отворачиваетесь и проводите двойной посыл, направленный на чувство вины и отчаяния в нем. Милина, вы сказали ему "со мной все потеряно, не буду навязывать". Вы в самом деле считаете, что с вами все потеряно и вы навязываете? Если нет - зачем сказали так?

Он: ну мне очень больно от этого будет, хоть меня это не касается, мне никто не нужен, но очень больно будет от тебя...

Я: ладно, прости, я понимаю...

Неоднозначная отметка с его стороны "мне никто не нужен". Сомневаюсь, если честно, иначе с вами он бы не вел диалог. Скорее, попытка создать для вас картинку "я одиночка", что не совсем верно.

Он: к чему ты говоришь о том чтоб навязывать себя, если я тебя сам люблю и тебе не надо ничего навязыаать, я очень скучаю, мы встретимся?

Я: я захочу с тобой остаться...

Вот сейчас с вашей стороны - хорошо. Вы прямо говорите, чего хотите.

Он: останешься, конечно я ведь тоже этого хочу

Далее я написала что прости, если бы ты понимал откуда моя холодность... Но давай не будем, я готова тебя любить и беречь.

Ошибка. Милина, есть такое выражение: "сказал "мяу" - показывай когти". Если вы пишите "если бы ты только знал... " - то либо не пишите и не говорите такое, либо рассказывайте так, чтобы он узнал. Иначе вы просто без смысла кидаете его в догадки.

Он: мне никто не нужен кроме тебя

Вот. Я понимаю что просто идиотка, не знаю, как объяснить это не нарочно, но это вырывается наружу от того что я испытываю навязанную ненужность. Но благодаря Вашим советам и своему осмыслению я поняла, что надо держать себя в, руках, иначе будет хуже. Все, я принимаю его таким, не буду обращать внимание на мелкие детали, и буду ценить его пространство и занимать чем-то себя. И, конечно, видеться и оставаться. Я, надеюсь это будет чаще, к тому же он упомянул что хочет этого...

Милина, это просто и сложно одновременно. Не надо строить паутину, не надо схем. Говорите то, что хотите видеть с его стороны. Выслушивайте его сторону и находите компромисс - если это будет для вас возможно. Но - ВАЖНО - это должен быть честный компромисс. Нельзя соглашаться внешне с расчетом внутри "я соглашусь, чтобы продолжить, а потом как-нибудь поверну в свою сторону".

Теперь по вопросам

1. Нет, если бы он считал меня главной частью (но уже поняла что я немаловажна в его жизни) я отдаю взаимность

В каких единицах измерять главность собираетесь? Как определите ее? Отчего готовы отдать свою жизнь? Что будете делать, если не срастется - ведь ваша жизнь тогда улетит к псам вместе с гибелью отношений? Кто будет развивать вашу жизнь (и как) если вы бросили ее в топку отношений, растворили?

2. Я говорю прямо всегда что хочу остаться. Говорила что хочу подольше, но на это он назвал меня любимой и вильнул от ответа, дав понять, что пока большее чем на одну ночевку, не рассчитывать...

Вы могли спросить "почему". Могли попросить его прямого и честного ответа.

3. Да, все навязано тревогой. Но как с этим бороться? Я буду просто себя переубеждать не выдумывать и успокоиться

Личной терапией. Переубеждать себя не выйдет. Тревога - естественный процесс. Важно понять, почему он у вас возник, на чем основан и научиться работать с этим. Стандартная схема работы с неосложненной тревогой рассчитана на 15 недель (15 сессий раз в неделю). Это средний показатель, может, меньше, может, больше. В вашем случае - больше. Потому что корень вашей тревоги лежит в вашем детстве (тут, простите, уверен). И надо его искать. Вы отчетливо демонстрируете черты тревожного типа привязанности.

4. Но я ведь не говорю что Я ХОЧУ УЕХАТЬ ОТ ТЕБЯ, таким образом давая понять что радикально не хочу. Я же наоборот хочу, если он меня ценит, хочет рядом быть, будет без меня боль испытывать, наоборот чтобы удержал, взял за руки и не отпустил. Мне вот это нужно. Я же не хочу без него уезжать никуда, но если он не будет держать, что мне вечной любовницей быть?

Так если вы не хотите уезжать от него - зачем тогда вообще говорите об этом? Чтобы вызывать боль и попытки вас схватить? Зачем?

5. Безответственность... Он сам себя так позиционирует. Сказал что на него нельзя положиться, не держит время, может задержать нашу встречу из-за того что не успел подготовиться. Мужчина должен быть в этом плане серьезнее... Ждешь женщину, встань раньше и будь готов к тому времени которое мы оговорили. Я же сижу уже готова к 11 дня. А приходится приезжать в 2 только потому что он не рассчитал время. И это постоянно. Я очень не люблю когда люди не держат время, но ему прощаю даже это. Ни слова не говорю о том, что я недовольна задержкой и просто обнимаю и улыбаюсь, когда наконец-то добралась до него хоть даже на три часа позже чем было договорено

Только в этом? Безответственность в том плане, что он не успевает подготовиться ко встрече? Или где-то еще? Отмечали ли вы свои чувства из-за опоздания? Говорили ли ему, что вам то неприятно? Да, я согласен с вами: такое неприятно. Как звучат ваши договоренности? Как они формулируются? Например, встретимся в 2? Или встретимся в районе 2? После 2? С двух до 3? Что значит "его приготовления"?

6. Да, мое не отвечаю несколько часов это как бы ответ на его такое же поведение... Ну не могу я, человек я взаимный. Но я не сдерживаю долго все равно, больше на этом не буду акцентировать внимание...

Если вы так поступаете - то принимайте и такое же поведение с его стороны. Или отмечайте, что вас это обижает, но не отвечайте ему так же. Но важно и понять, что он может не хотеть каждую свободную минуту проводить в общении с вами. Он в самом деле может быть занят или использовать время для отдыха.

7. Насчет предыдущего диалога – да, я осознала свою неправоту.

Если так, то это просто прекрасно. Здорово, что у вас получается взглянуть критически на себя. Это стоит очень дорого.

Буду отвечать, что очень сильно скучаю и люблю, и не задевать этого больше. Он хочет чтоб я изменилась, и я изменю эти убеждения.

Эй, эй, куда, стойте :) Сейчас я буду вас ловить за руки :)

Милина, не стоит бросаться в полярности :) Не надо "он хочет, чтобы я изменилась - я изменюсь".

Милина, вы отвечаете в отношениях за вас. Поэтому:

-Вы можете и имеете полное право говорить о ваших чувствах то, что хотите. То, что радует, обижает, задевает или восхищает. Желательно прямо.

-Вы не можете декларировать свое видение чувств вашего партнера иным способом, как через свои. Например, "когда ты отказываешь мне во встрече - я чувствую себя одиноко и мне больно, ведь я хочу быть с тобой" - это честно. НО: "ты не хочешь меня видеть, я не нужна тебе" - вот так не стоит :)

Если ваши черты характера мешают вам жить - Милина, меняйте их для вашей жизни, а не в угоду ему. Если вам надо определить, что менять и как - вам нужно зеркало. Ваш парень при всем уважении - хреновое зеркало, так как будет отражать вас с искажением, примесью своих представлений (и даже не осознает этого). Максимально ровным зеркалом может быть терапевт. Конечно же, терапевт не знает, как вам лучше - без понятия. Но глядя на свое отражение в терапевте, вы сможете определить, как вам нужно. И более того - вы сможете на первых порах опереться на терапевта (потом, правда, грамотный терапевт себя из опоры уберет и вам придется дальше самой).

Нет, насчет "не огромно" я не поняла немного. Он сказал сначала, что видит так с моей стороны, но дальше сказал "быть может оно не такое большое" ну, это чувство.

А затем снова сказал что оно для него большое, и ничего не изменилось кроме того что мы не живем вместе. Любовь осталась такая же сильная. Но там в диалоге он якобы посмотрел с моей стороны, но при этом меня запутал, будто сам так посчитал что не большое чувство. И так уже несколько рпз было когда он сказал сначала что уровень любви немного упал, а потом сказал, что так же сильно любит.

Насчет что ему никто не нужен. Никто, кроме меня. Только я.

Уезжать не хочу, я хочу быть с ним семьей. Жить рядом и иметь общие дела и интересы, не просто встречи. А как родные любящие люди. Да, сейчас тоже так, но мало;)

Но говорю что уеду потому что действительно может быть такой расклад, и ведь когда страх потери, открываются истинные чувства и возможно он действительно настолько почувствует нехватку без меня, что захочет остаться рядышком навсегда. Но пока я буду ценить то, что есть у нас...

Безответственность да, говорит ну давай к 12. Когда я утром встаю и собираюсь, пишет не спеши, я не успеваю подготовиться. Ну сюда входит уборка квартиры и тд, это ведь можно сделать заранее... Чтобы человек любимый не ждал три часа. Но об этом я ему ни слова.

Нет, насчет "не огромно" я не поняла немного. Он сказал сначала, что видит так с моей стороны, но дальше сказал "быть может оно не такое большое" ну, это чувство.

А затем снова сказал что оно для него большое, и ничего не изменилось кроме того что мы не живем вместе. Любовь осталась такая же сильная. Но там в диалоге он якобы посмотрел с моей стороны, но при этом меня запутал, будто сам так посчитал что не большое чувство. И так уже несколько рпз было когда он сказал сначала что уровень любви немного упал, а потом сказал, что так же сильно любит.

Милина, давайте попробуем посмотреть на эту тему "сверху" - и выделить факты. Ведь, согласитесь, строить свою стратегию лучше опираясь на факты - иначе вы рискуете заплутать в отражениях.

У вас происходит увязание в деталях. Причем в тех, где вы не сможете договориться никаким образом. Вы обсуждаете размерность вашей любви (его, вашей - не важно сейчас). Единой классификации системы измерения любви нет (нет весов или рулетки, чтобы это проверить). Таким образом, у вас у каждого будет свое понимание. И более: ни у одного из вас нет понимания, как точно провести замеры любви и как это проверить. Что изменится для вас между выражениями "большая любовь", "сильная", "огромная" или еще какая? Как вы это проверите, если услышите? Как можете убедиться в этом? Ваша тревога требует доказательств его любви. Но это то "существо", которому будет все мало. Тревога хочет жить - поэтому она будет искать трещины в любом доказательстве.

Он любит. - Но не сильно.

Сказал, что сильно. - Сильно, но не огромно.

Говорит, что огромно. - Огромно, но не тоскует.

Тоскует ведь. - Тоскует, но не слишком.

Говорит, что сильно тоскует. - Но не приходит, значит, ты не важна.

Говорит, что важна. - Важна, но не главное в его жизни.

И так можно продолжать до конца света.

Милина, он не сможет вас убедить в том, что любит вас до той поры, пока ваша цель выискать трещины в его утверждениях. Пока вы будете проводить замеры его любви.

Но ведь единственный факт, который от вас при этом ускользает - что она есть, эта любовь. С его стороны и с вашей. Что-то же вы измеряете. Не кажется ли вам, что сам факт наличия любви - это то единственное, что важно?

Насчет что ему никто не нужен. Никто, кроме меня. Только я.

Милина, вы так спокойно говорите об этом... Но не кажется ли вам, что это второй важнейший факт? В мире несколько миллиардов женщин, этот мужчина говорит, что вы - та из нескольких миллиардов, которая ему важна. Единственная. Он выбрал вас.

Уезжать не хочу, я хочу быть с ним семьей. Жить рядом и иметь общие дела и интересы, не просто встречи. А как родные любящие люди. Да, сейчас тоже так, но мало;)

Оооооо, даааааааа :) Сказать, что понимаю вас - словно промолчать. Мало. Но ведь есть часть отношений и в ваших руках. Озвучивайте свои пожелания. Прямо. Не говорите о его чувствах - говорите о своих. Я имею ввиду, не пытайтесь выразить свои представления его чувств как фактический факт - если вам кажется, что "так", не говорите "это так", говорите, "я чувствую/мне кажется, что это так".

Но говорю что уеду потому что действительно может быть такой расклад, и ведь когда страх потери, открываются истинные чувства и возможно он действительно настолько почувствует нехватку без меня, что захочет остаться рядышком навсегда. Но пока я буду ценить то, что есть у нас...

Ага! Милина :) Простите, но не могу мимо пройти...

Но говорю что уеду потому что действительно может быть такой расклад

Чем отличается от ситуации, когда он говорил, что "постарается" организовать встречу или что "могут возникнуть мешающие обстоятельства"? Ведь один же в один, нет?

Что касается второй части... Милина, попробуйте быть немного осторожнее. Ожидание, что он треснет в своей броне и побежит за вами перед угрозой разлуки - они, с одной стороны, могут провалиться, и это будет больно. С другой - это шантаж. Чистой воды. Если сложится так, что вы решите уехать - примите это решение не для того, чтобы проверить его чувства.

Безответственность да, говорит ну давай к 12. Когда я утром встаю и собираюсь, пишет не спеши, я не успеваю подготовиться. Ну сюда входит уборка квартиры и тд, это ведь можно сделать заранее... Чтобы человек любимый не ждал три часа. Но об этом я ему ни слова.

Понимаю. Неприятно. Но - если безответственность проявляется только в этом и ни в чем больше, то это такое себе. Вы напрасно молчите об этом. Это как раз тот случай, чтобы сказать ему "мне не очень приятно, когда ты переносишь встречу. Если проблема в подготовке - я могу помочь тебе (если вы хотите этого). Или, пожалуйста, постарайся планировать немного точнее". И - тоже - попробуйте посмотреть со стороны: человеку настолько важен ваш приход, что он специально каждый раз готовится к нему. Это не свидетельство о важности вас в его жизни?

1. Для меня любовь ведь есть сильная, есть менее сильные чувства, какие как раз были у него когда мы только начали видеться после расставания. Говорил что есть чувства, есть частичка любви но не такая сильная. И вот в том диалоге последнем опять про частичку, но при том он любит как он говорит сильно... Я не могу просто понять. Спросила его уточняющий вопрос: у тебя ко мне большая любовь или ее частичка? Пока жду ответа. Он то одно говорит, что сильная, то мелькает слова о частичке и что менее сильная.

Я не понимаю...

2. Насчет что я единственная... Да, верю, но ведь всяко бывает. До меня он пытался строить отношения с несколькими девушками, но ничего не получилось. Когда мы стали общаться ближе с ним и потом встречаться, он сказал что никого так не любил. И ему больше никто не нужен. Когда расстались он сказал такое: я имел одно единственное счастье и потерял его, больше мне любви не нужно и никого не нужно. Но потом вот я смогла все наладить, очень старалась, помогла ему открыться и любить только меня. Он так и сейчас говорит что кроме меня никто не нужен...

Но опять же, единственная только я, но ни семьи, ничего со мной не хочет... Точнее вообще

Добрый день, Милина :)

1. Для меня любовь ведь есть сильная, есть менее сильные чувства, какие как раз были у него когда мы только начали видеться после расставания. Говорил что есть чувства, есть частичка любви но не такая сильная. И вот в том диалоге последнем опять про частичку, но при том он любит как он говорит сильно... Я не могу просто понять. Спросила его уточняющий вопрос: у тебя ко мне большая любовь или ее частичка? Пока жду ответа. Он то одно говорит, что сильная, то мелькает слова о частичке и что менее сильная.

Я не понимаю...

Милина, а как вы различаете - что является сильными чувствами, что менее сильными? Как вы можете это различить? Насколько важно для вас, чтобы проявление чувств всегда соответствовало вашим ожиданиям? Например, смотрите. Человек вас любит. Чувства сильны - он так говорит и вы так видите. Но вот вы звоните ему, а он, к примеру, работает и у него не получается что-то сделать, он раздражен - ведь он хотел бы закончить побыстрее, он рассчитывал, что справится быстро. И одновременно по второй линии этому человеку звонит коллега с целью как можно скорее вынести ему мозг и переложить на него работу. Человек раздражен, зол. И, разумеется, не сможет проявить в вашем отношении свою любовь (она никуда не делась, просто в этот момент на сцене играют другие чувства). Вы ведь в этом случае сделаете вывод, что его чувства не такие и сильные, верно?

2. Насчет что я единственная... Да, верю, но ведь всяко бывает. До меня он пытался строить отношения с несколькими девушками, но ничего не получилось. Когда мы стали общаться ближе с ним и потом встречаться, он сказал что никого так не любил. И ему больше никто не нужен. Когда расстались он сказал такое: я имел одно единственное счастье и потерял его, больше мне любви не нужно и никого не нужно. Но потом вот я смогла все наладить, очень старалась, помогла ему открыться и любить только меня. Он так и сейчас говорит что кроме меня никто не нужен...

Но опять же, единственная только я, но ни семьи, ничего со мной не хочет... Точнее вообще

Понимаю. Милина, вы ему не помогли вас полюбить. Это чувство было в нем. Что касается его слов "мне больше любви не нужно" после вашего сентября, это вполне понятно. Ему было больно, он не хотел повторения.

Но не кажется ли вам, Милина, что в ваших словах практически точное воспроизведение моего примера внутреннего диалога, который я приводил выше?

Вы видите чувства с его стороны - но обесцениваете их и считаете "не такими сильными".

Он говорит, что вы для него единственная - вы обесцениваете это и считаете, что "единственность" не играет большой роли, если он не хочет семью.

Если он согласится на семью - Милина, ваша тревога найдет следующий повод обесценить и этот его шаг. Например, "да, но он не хочет детей, не настоящая семья". Или "да, но он не хочет проводить со мной все время, значит, не сильны чувства". Или "да, но у него есть какие-то друзья, о которых он не любит говорить и предпочитаете общаться с ними без меня. Значит, я для него недостаточно единственная".

Какая ваша цель, Милина? Получить подтверждение вашим опасениям? Получить ваш максимум несмотря ни на что?

Он ведь дает вам то, что может дать сейчас. Зачем вы пытаетесь выжать из него больше?

Милина, вы очень ловко обходите мои вопросы, которые важны и которые - очевидно - неприятны для вас. Например:

Я задавал вопрос о том, как вы измеряете силу любви к вам. В каких системах, в каких единицах. Вы ответ пропустили, но снова пишите, что для вас есть сильные и менее сильные чувства.

Я обратил внимание на двойные стандарты с вашей стороны. Ваши слова "я, возможно, уеду" с объяснением что вы не можете исключить такую вероятность до конца - это для вас норма. Его слова "я постараюсь [организовать встречу], но не могу быть уверен, что не помешают" - не норма, это расценивается вами как виляние, неуверенность, нерешительность и недостойно мужчины.

Я также несколько раз обратил ваше внимание на манипулятивность вашего общения с ним. Причем в приведенных вами диалогах манипулятивных приемов было достаточно. Несколько раз задавал вам вопрос - зачем вы это делаете? Какие цели преследуете? Вы ведь при этом агрессивно разрушаете его границы. И это тоже осталось без ответа.

Я отдаю себе отчет, что мои вопросы неприятны - тем не менее, я не вижу обратного отклика от вас.

1. Различаю силу чувств по тому как человек это проявляет. Ну, вот раньше когда я, помню, пришла к нему в какой-то праздник, вроде 14 февраля, тогда накануне у нас была небольшая ссора, но придя к нему он хватал меня за руки, целовал и обнимал около часа, говорил что готов прям сейчас бежать в ЗАГС (если бы позволяла ситуация) так меня любит, не отпускал. Сейчас он проявляет это тоже, испытывает страсть, любовь, для него, кстати страсть и любовь и обожание и желание – это все любовь. Я говорю так ты любишь или обожаешь? Любовь ведь сильнее, глубже. А он говорит что для него обожание это наоборот сильнее любви и то, что человек не безразличен – уже любовь. Вот так. Но я хочу еще больше, еще более открыто и ближе, не знаю как объяснить, но немножко закрыт он, чем ранее. Но при этом и все это проявляет. В начале новых встреч (после сентября) даже обнимать лишний раз не хотел. Грустно было очень от этого. Только раз или два обнимет, поцелует еле-еле и все. Но потом все стало больше и главное, быстро все вернулось. Я уж думала, так и будем дружить... Но вот как-то пока мне мало всего, что есть, хочу ближе и больше. И рядом больше, надеюсь на это.

Насчет того что проявлять чувства от ситуации... Но а почему любимый человек должен страдать от того что у него не ладится на работе? Можно сказать: любимая, я тебя люблю, но сейчас у меня серьезная проблема, нужно решить и так далее. Вот, у моего мужчины такого нет, когда он кричит и злится на ситуацию, я сразу пытаюсь успокоить говорю как люблю, и он тоже отвечает, как сильно любит.

2. Нет, я просто думала что с любимым человеком в любом случае хочешь семью, совместную жизнь, и законный брак. Ну, это для меня если серьезно настроен. А иначе, если еще и раздельно жить, для меня это как любовники вечные.

3. Я не измеряю в единицах любовь, я уже описала выше что определяю по тому, с какой силой она проявляется от человека. Так же зависит от частоты желания видеться, быть рядом, сколько раз обнимает, насколько близок, близок ли, или же говорит о чем-то другом и вместо того чтобы обнимать меня, смотрит в сторону и рассказывает мне что-то (так было иногда) Что говорит, обращаю внимание на частоту дыхания, взгляд, на проявление чувства когда рядом любимая девушка.

4. Уеду я только в случае если пойму, что не нужна этому человеку. Что ему все равно есть я или нет. Если для него я буду просто как часть жизни, но причем не такая главная чтоб остаться со мной навсегда, а просто держать для встреч, то я не знаю что еще делать в таком случае...

5. Поведение манипулятора у меня появляется все от того же чувства что он сейчас не "так любит" Или чувства что все же не нужна... Но это я уже поняла и не буду применять таких манипуляций жестоких, а просто говорить, что очень люблю и соскучилась.

1. Различаю силу чувств по тому как человек это проявляет.

То есть, ваша оценка строго субъективна, верно? Мало того - сильно зависит от вашего настроение, и от того, в каком настроении находится ваш мужчина. Таким образом, ваша система оценки уровня любви (которая все же является довольно долгим чувством, протяженным во времени) - ненадежна и не может отразить любовь как таковую.

Ну, вот раньше когда я, помню, пришла к нему в какой-то праздник, вроде 14 февраля, тогда накануне у нас была небольшая ссора, но придя к нему он хватал меня за руки, целовал и обнимал около часа, говорил что готов прям сейчас бежать в ЗАГС (если бы позволяла ситуация) так меня любит, не отпускал.

Я примерно об этом и говорю. Если вы строите свою систему оценки на степени, как он проявляет свои чувства в моменте - то вы неизбежно будете болтаться между "любит-не любит". Потому как в одном случае он в состоянии прилива чувств их проявит больше, в другом - под действием обстоятельств проявит их меньше.

Сейчас он проявляет это тоже, испытывает страсть, любовь, для него, кстати страсть и любовь и обожание и желание – это все любовь. Я говорю так ты любишь или обожаешь? Любовь ведь сильнее, глубже. А он говорит что для него обожание это наоборот сильнее любви и то, что человек не безразличен – уже любовь. Вот так.

Милина, насколько вы можете быть уверены, что он разделяет вашу градацию? Я, например, не понимаю, что вы вкладываете в слова "любить", "обожать" и почему вы считаете одно глубже другого. Вы уверены, что говорите с ним на одном и том же языке?

Но я хочу еще больше, еще более открыто и ближе, не знаю как объяснить, но немножко закрыт он, чем ранее. Но при этом и все это проявляет. В начале новых встреч (после сентября) даже обнимать лишний раз не хотел. Грустно было очень от этого. Только раз или два обнимет, поцелует еле-еле и все. Но потом все стало больше и главное, быстро все вернулось. Я уж думала, так и будем дружить... Но вот как-то пока мне мало всего, что есть, хочу ближе и больше. И рядом больше, надеюсь на это.

Да, я понял. Вы хотите его дожать. Чтобы было именно так, как вы себе представляете. Потому как то, что устраивает его - мало для вас. Верно?

Насчет того что проявлять чувства от ситуации... Но а почему любимый человек должен страдать от того что у него не ладится на работе? Можно сказать: любимая, я тебя люблю, но сейчас у меня серьезная проблема, нужно решить и так далее. Вот, у моего мужчины такого нет, когда он кричит и злится на ситуацию, я сразу пытаюсь успокоить говорю как люблю, и он тоже отвечает, как сильно любит.

Можно сказать как угодно. Я согласен. Но ведь бывают моменты, когда ты раздражен и можешь ответить не совсем теми словами. Можно и грубо. Можно подобрать слова - но ответить холодно. Вы ведь в такие моменты сразу делаете вывод об отсутствии любви, верно же?

2. Нет, я просто думала что с любимым человеком в любом случае хочешь семью, совместную жизнь, и законный брак. Ну, это для меня если серьезно настроен. А иначе, если еще и раздельно жить, для меня это как любовники вечные.

Почему вы считаете, что он обязательно разделяет ваше понимание? С чего вы полагаете, что ваше "хорошо" будет "хорошо" и для него?

3. Я не измеряю в единицах любовь, я уже описала выше что определяю по тому, с какой силой она проявляется от человека. Так же зависит от частоты желания видеться, быть рядом, сколько раз обнимает, насколько близок, близок ли, или же говорит о чем-то другом и вместо того чтобы обнимать меня, смотрит в сторону и рассказывает мне что-то (так было иногда) Что говорит, обращаю внимание на частоту дыхания, взгляд, на проявление чувства когда рядом любимая девушка.

Да, как я и написал, тогда сегодня вы будете уверены "любит", завтра он захочет побыть один или задумается и ответит вам не так тепло - и вы сделаете вывод, что это не такая и сильная любовь у него.

4. Уеду я только в случае если пойму, что не нужна этому человеку. Что ему все равно есть я или нет. Если для него я буду просто как часть жизни, но причем не такая главная чтоб остаться со мной навсегда, а просто держать для встреч, то я не знаю что еще делать в таком случае...

Милина, а "просто как часть жизни" - это мало? Или просто как важная часть? Вам непременно надо "главная" часть, я правильно понимаю? Главнее для него, чем его собственная жизнь, так?

5. Поведение манипулятора у меня появляется все от того же чувства что он сейчас не "так любит" Или чувства что все же не нужна... Но это я уже поняла и не буду применять таких манипуляций жестоких, а просто говорить, что очень люблю и соскучилась.

Милина, нет. Вы рационализируете и пытаетесь впихнуть свое поведение в приемлемые для вас рамки. Ваши попытки "догнуть" его не от чувства ненужности. А от столкновения с бессилием изменить его. От скрытого ужаса, что он не плавится. А еще в ваших примерах много попыток причинить ему боль. Масса агрессии. Больно вам - пускай будет больно и ему. Это довольно четко прослеживается.

Милина, я сделаю шаг в сторону сейчас. Расскажите, пожалуйста, о своем детстве. Полная ли семья? Как были построены отношения между родителями? А между ними и вами? Насколько вы могли доверять родителям, насколько делились с ними? Насколько чувствовали себя в безопасности в вашей детской семье? Насколько вас принимали? Применялось ли по отношению к вам насилие в семье? Или, наоборот, гипеорпека? Были ли в вашей семье зависимые люди (зависимость от алкоголя или наркотиков)?

1. Но когда любишь ведь не сможешь человеку холодно или грубо ответить что бы у тебя там ни случилось... Наоборот ведь в любимом нужно искать утешение... Где-то проблемы, зачем же хамить любимому человеку, лучше ведь его просто обнять и ощутить что вот поддержка, которая всегда любит каким бы ты ни был...

2. Обожать – это ведь просто как очень сильно желать. Но я думала это отличается от любви. Можно и любить и обожать одновременно. Но для него наоборот это сильнее. Я думала, что любовь – это гораздо глубже, она иначе чувствуется. Когда можешь сказать с уверенностью– я люблю. Мой мужчина же мне вот после сентября когда мы уже начали вновь говорил только обожаю. Я спрашиваю: раньше ты говорил люблю... Что для тебя обожаю? Я ведь тебя люблю, ты не чувствуешь того же? Он ответил что для него все эти чувства одно и то же, он не разбирается, сказал что если мне так лучше то будет говорить и люблю. При этом сказал, что слова это лишь слова и я должна видеть на деле как он любит и проявляет. Мне понравилась эта фраза, однако на деле я тоже пока не совсем вижу... Ну, наверное он имел в виду то как он это будет проявлять и что вкладывать в нашу любовь... Но пока то что есть для него это уже сильно, большего ему не надо, будущего он не знает и вообще никаких гарантий он мне как мужчина не дает.

3. Да, мне мало и я все еще уперто не пойму, как любящий человек может скучать, но быть один большее время и никак эта тоска по мне ему не мешает что-ли... Либо не столь сильно значит, либо я не знаю. Ну вот опять я начинаю то же самое;) Все, не буду. Понимаю, что для него это любовь и раз он говорит, что сильно... Но не понимаю вот этого "мало".

4. Если человек любит, повторюсь, от того что на работе проблемы или прорвало трубу (к примеру), любимому человеку грубо не стоит отвечать. Другое дело когда проблема из-за любимого человека. Здесь и я могу сорваться.

5. Я не знаю, но мое " Хорошо "это ведь правда хорошее. Я хочу ему дать любовь, заботу, быть всегда рядом в любую минуту и поддерживать друг друга. Так ведь любящие люди поступают. Ладно, сейчас так, но дальнейшее.

6. Ну, наверное когда любишь, человек тебе даже главнее тебя самого. А иначе не знаю даже. Я не говорю, что нужно забывать о себе и растворяться и жертвовать собой до сумасшествия ради него, но просто если в отношениях твой приоритет это ты сам, то что же это за любовь получается...

7. Ох, я не знаю. Да, мне кажется всегда если чуть не так ответил то все. Ищу смысл скрытый, ищу подвох. Но если любовь есть, она ведь всегда ощущается.

8. Да, я знаю что мои проблемы все из семьи. И то, как я себя вела с любимым человеком до сентября, как устраивала скандалы с ничего и доводила мужчину до слез, как заставляла умолять меня остаться, иначе я уеду, как била по щекам и уезжала, плюнув на все его слезы и попытки меня удержать и поговорить... И все из-за сплошных мелочей, которые просто даже незначительны... Я все это понимаю, да. Я понимаю что это проекция отношения родных людей ко мне. Мои родители никогда не были на моей стороне, они то между собой поладить не могли. Стандартная ситуация как и у большинства семей, где ребенку с детства ломают психику... У моего любимого человека, кстати, в семье творилось еще хуже... Вплоть до побоев и прочего. Мои же родители лишь очень сильно кричали, и мне расти в такой обстановке было страшно и неприятно. Сейчас уже все равно на их отношения, их не было никогда нормальных, однако их отношение ко мне оставляло и до сих пор оставляет желать лучшего. Не нашла в них понимания... Да, обеспечивали достойно, никогда не ходила в обносках, но человеческое отношение или малейшее понимание. Нет, его нет и не было. Думаю, вам знакомы такие ситуации, что уж тут объяснять. Я все понимаю, что скопировала их отношение к друг другу, ко мне и стала такой вот... Вовремя не осознала, требовала много. Не закрыл окно зимой – тебе на меня плевать, я уезжаю... Ну не дура ли? Очень больно осознавать, что я не смогла совладать со своими проблемами и убила всю нежность и трепет своего мужчины. Я наверное совсем ужасна...

Эти моменты, когда я чувствую жалость и прижимаю его всего в слезах к себе и говорю что прости, я никуда не денусь, я люблю тебя... В такие моменты я понимала, насколько я мразотно веду себя, было больно от этого самой... Но ничего не могла с собой поделать. Как будто темная сторона вылезла и пока не сотворит свои дела, нет места светлой... Потом выходит светлая и расхлебывает этот кошмар. Это правда ужасно. Я все понимаю, что вина моя в том, что не смогла вовремя осмыслить, подвергла любящего человека такому кошмару, да, сейчас могло быть и хуже. Он мог со мной вообще не разговаривать после такого, но мы сделали большой шаг на пути к друг другу и это мне очень приятно. Я очень старалась.

Просто понимаю, что не со зла это делала, не чтобы намерено делать больно... Просто такое отражение случилось, проекция и всё. Всегда знала и до сих пор считаю, что кроме него мне никто не нужен. От всех готова отказаться, и принять даже такого, каким же он сам себя назвал, не совсем ответственным и (это уже я вижу) в некоторых вещах как подросток с максимализмом.

1. Но когда любишь ведь не сможешь человеку холодно или грубо ответить что бы у тебя там ни случилось... Наоборот ведь в любимом нужно искать утешение... Где-то проблемы, зачем же хамить любимому человеку, лучше ведь его просто обнять и ощутить что вот поддержка, которая всегда любит каким бы ты ни был...

Милина, а когда любишь человека - можешь быть холодным с ним? Можешь говорить колкости и грубости? Вы ведь делали и то, и другое в его адрес. Но ведь это не значит для вас, что у вас нет любви к нему.

2. Обожать – это ведь просто как очень сильно желать. Но я думала это отличается от любви. Можно и любить и обожать одновременно. Но для него наоборот это сильнее. Я думала, что любовь – это гораздо глубже, она иначе чувствуется. Когда можешь сказать с уверенностью– я люблю. Мой мужчина же мне вот после сентября когда мы уже начали вновь говорил только обожаю. Я спрашиваю: раньше ты говорил люблю... Что для тебя обожаю? Я ведь тебя люблю, ты не чувствуешь того же? Он ответил что для него все эти чувства одно и то же, он не разбирается, сказал что если мне так лучше то будет говорить и люблю. При этом сказал, что слова это лишь слова и я должна видеть на деле как он любит и проявляет. Мне понравилась эта фраза, однако на деле я тоже пока не совсем вижу... Ну, наверное он имел в виду то как он это будет проявлять и что вкладывать в нашу любовь... Но пока то что есть для него это уже сильно, большего ему не надо, будущего он не знает и вообще никаких гарантий он мне как мужчина не дает.

Милина, я вполне могу присоединиться к этому процессу и предложить свои варианты семантического значения "обожания". Но что это даст? Ведь это снова разговор на тему сравнения категорий любви. Зачем это делать? Вы не уверены, что он вас любит? Если уверены, видите это - то пускай назовет хоть горшком, если вы понимаете, что он имеет ввиду. Если не уверены, не видите его любовь - то как бы он ни назвал, это этого ничего не поменяется.

Он может любить вас и его любовь может не соответствовать тому представлению о любви, которое есть у вас. Это запросто - и, скорее всего, в вашем случае так и есть. Но это не делает его любовь неправильной или не-любовью.

3. Да, мне мало и я все еще уперто не пойму, как любящий человек может скучать, но быть один большее время и никак эта тоска по мне ему не мешает что-ли... Либо не столь сильно значит, либо я не знаю. Ну вот опять я начинаю то же самое;) Все, не буду. Понимаю, что для него это любовь и раз он говорит, что сильно... Но не понимаю вот этого "мало".

В вашем понимании любовь - это полное слияние и потеря границ. Плюс решительность и глубокая жертвенность (словить за руки, поползти за любимой). Не видя этого с его стороны вы сомневаетесь в его любви. Но ведь его понимание любви может быть другим. Например (я не заверяю вас, что это так - но например): для него любить - это с пониманием относиться, поддерживать, делиться теплом, но и оставлять свободу выбора, удерживать рядом с собой только своей готовностью быть рядом - а не уговорами и шантажом, и плюс ответственность: не связывать жизнь человеку серьезным шагом если ты не уверен, что его потянешь. Иными словами, если его любовь НЕ ТАКАЯ, как у вас - это не значит, что она фальшивая. Попробуйте рассмотреть его любовь и подумать, насколько она вас устраивает.

4. Если человек любит, повторюсь, от того что на работе проблемы или прорвало трубу (к примеру), любимому человеку грубо не стоит отвечать. Другое дело когда проблема из-за любимого человека. Здесь и я могу сорваться.

Вы - возможно. Я поверю вам в том, что вы не сорветесь на любимого. Смысла выяснять это сейчас нет. Как вы думаете, насколько другие люди будут вести себя в точности как вы в такой ситуации?

5. Я не знаю, но мое " Хорошо "это ведь правда хорошее. Я хочу ему дать любовь, заботу, быть всегда рядом в любую минуту и поддерживать друг друга. Так ведь любящие люди поступают. Ладно, сейчас так, но дальнейшее.

Возможно. Но не кажется ли вам, что вы за него решили, что для него "хорошо"? Готов ли он принимать вас в такой объеме, как вы пишите? Любящие люди так поступают - экстраполяция. Почему вы так легко распространяете "я так поступаю" на "все любящие так поступают"? Насколько похожа ваша модель на насильственное причинение добра?

6. Ну, наверное когда любишь, человек тебе даже главнее тебя самого. А иначе не знаю даже. Я не говорю, что нужно забывать о себе и растворяться и жертвовать собой до сумасшествия ради него, но просто если в отношениях твой приоритет это ты сам, то что же это за любовь получается...

Когда ты - даже в любви - делаешь другого главнее для тебя, ем ты сам, ты бросаешь единственного человека, за которого в самом деле отвечаешь, который предан тебе и будет рядом до последнего вздоха, который без тебя беззащитен и в отношении которого ты практически всемогущ. Вы бросаете саму себя и начинаете ставить выше жизнь другого человека, его желания. О который имеете неясное представление (так как мысли читать не умеете). А себя предаете. И поэтому не получается толка ни для вас, ни для другого: управлять жизнью партнера вам либо не дадут, либо вы ее запорете (ведь то, что вам кажется "лучше для него" - это только вам кажется). А бросив себя, вы захиреете.

7. Ох, я не знаю. Да, мне кажется всегда если чуть не так ответил то все. Ищу смысл скрытый, ищу подвох. Но если любовь есть, она ведь всегда ощущается.

И что это вам дает? Что вы ищите, в чем хотите убедиться? Снова и снова задаю вам этот вопрос.

8. Да, я знаю что мои проблемы все из семьи. И то, как я себя вела с любимым человеком до сентября, как устраивала скандалы с ничего и доводила мужчину до слез, как заставляла умолять меня остаться, иначе я уеду, как била по щекам и уезжала, плюнув на все его слезы и попытки меня удержать и поговорить... И все из-за сплошных мелочей, которые просто даже незначительны... Я все это понимаю, да. Я понимаю что это проекция отношения родных людей ко мне. Мои родители никогда не были на моей стороне, они то между собой поладить не могли. Стандартная ситуация как и у большинства семей, где ребенку с детства ломают психику... У моего любимого человека, кстати, в семье творилось еще хуже... Вплоть до побоев и прочего. Мои же родители лишь очень сильно кричали, и мне расти в такой обстановке было страшно и неприятно. Сейчас уже все равно на их отношения, их не было никогда нормальных, однако их отношение ко мне оставляло и до сих пор оставляет желать лучшего. Не нашла в них понимания... Да, обеспечивали достойно, никогда не ходила в обносках, но человеческое отношение или малейшее понимание. Нет, его нет и не было. Думаю, вам знакомы такие ситуации, что уж тут объяснять. Я все понимаю, что скопировала их отношение к друг другу, ко мне и стала такой вот... Вовремя не осознала, требовала много. Не закрыл окно зимой – тебе на меня плевать, я уезжаю... Ну не дура ли? Очень больно осознавать, что я не смогла совладать со своими проблемами и убила всю нежность и трепет своего мужчины. Я наверное совсем ужасна...

Эти моменты, когда я чувствую жалость и прижимаю его всего в слезах к себе и говорю что прости, я никуда не денусь, я люблю тебя... В такие моменты я понимала, насколько я мразотно веду себя, было больно от этого самой... Но ничего не могла с собой поделать. Как будто темная сторона вылезла и пока не сотворит свои дела, нет места светлой... Потом выходит светлая и расхлебывает этот кошмар. Это правда ужасно. Я все понимаю, что вина моя в том, что не смогла вовремя осмыслить, подвергла любящего человека такому кошмару, да, сейчас могло быть и хуже. Он мог со мной вообще не разговаривать после такого, но мы сделали большой шаг на пути к друг другу и это мне очень приятно. Я очень старалась.

Просто понимаю, что не со зла это делала, не чтобы намерено делать больно... Просто такое отражение случилось, проекция и всё. Всегда знала и до сих пор считаю, что кроме него мне никто не нужен. От всех готова отказаться, и принять даже такого, каким же он сам себя назвал, не совсем ответственным и (это уже я вижу) в некоторых вещах как подросток с максимализмом.

Милина, меня просто передернуло сейчас от ваших слов. Довольно остро почувствовал... Сочувствую, Милина. Сильно ли я ошибусь, сказав, что такое отношение к вам началось с глубокого детства? Лет с 2-3? Что вы не могли до конца чувствовать себя в безопасности в семье? Что не могли до конца им доверять? Насколько вас сложно понять и описать, кто вы? Ваш образ в своих собственных глазах, ваши черты? Скажите, как вы обычно реагируете на критику, на замечания? Агрессией, верно?

То, что вы описали - не проходит само по себе, вы правы. И осознание "проекции" - тоже не сильно помогает. То, что вы не хотите строить родительский сценарий - хорошо. Но не выходит ли так, что вы строите родительский антиценарий? Ведь "делать, как хотели родители" и "делать так, как не хотели родители" - те же фрукты, только в под другим углом. Ни там, ни там вашего желания и свободного выбора нет.

1. Да, я срывалась и говорила грубости, я готова измениться. Мой мужчина, кстати, на меня не срывался и до сих пор не делает этого. Но тогда, в тех отношениях я себя вела ужасно...

Вспомнила такой момент, летом было. Когда мы не виделись всего два дня, он был с родителями. Потом, вернувшись домой, ждал меня. И что-то вроде какое-то обстоятельство у меня возникло, что я могла не успеть приехать. На что он сказал : любимая, я не выдержу без тебя еще одного дня.

Так хотел быть часто рядом...

Я сама все это уничтожила... Теперь вот одиночество ему и мне заодно. Каково это... Сильно любить, но быть одинокой. Не знаю как мне еще стараться, чтобы вернуть его ТОГО САМОГО. Да, он гораздо больше нравится мне слабым, плачущим от каждой моей колкости, беззащитным и нежным, как котенок. Но я хочу его таким и больше никогда бы не позволила заплакать. Только любить и поддерживать, заботиться, помогать. Сейчас же да, более закрыт, меньше тепла, чувствуется разница. Получается, действительно уровень любви не тот? Я не понимаю как он это видит, он не может мне объяснить. Для него все сильно, но где это прям сильно... Да, все хорошо когда приезжаю, все мило и нежно, но иначе... Чувствую, что он другой. Да и одиночество это... Не знаю.

2. Просто он говорил "обожаю", но не говорил " люблю"

3. Но ведь он не готов быть рядом. Он готов видеться, общаться черт-те сколько на расстоянии, при этом ревновать, когда в моем окружении просто появляется какой-нибудь мужчина, да я могу пошутить вроде: да, смотри, уведет;) Но он и сам прекрасно понимает, что кроме него, если я получаю от него отдачу, желание и настоящую любовь (Не знаю, быть может опять она НАСТОЯЩАЯ для каждого разная. ) Так вот кроме него мне никто не нужен. И он это знает.

Когда была особо зла говорила, что я не собственность твоя (когда проявлял ревность к другим мужчинам). Мы даже неясно в каких отношениях, я не понимаю твоя я или мы так, как попало. На что он сказал, что в любви любимый человек и есть собственность, а как иначе. На самом деле я тоже собственница. И хочу принадлежать с ним друг другу, а не каждый самому себе...

4. Он вот на меня не срывается когда что-то не ладится

5. Да я понимаю, что ему хорошо одному, для него это теперь хорошо, ну так и было до того как он встретил меня. Одиночка, интроверт, хиккан. Но со мной все изменилось... Через пару месяцев отношений позвал к себе жить, я же тогда медлила, бывала у него по три дня и домой. Потом снова. Но потом все же перебралась к нему. И если бы не мои поступки. Которые даже неосознанно, сами, вне меня проявлялись... Я ведь не так отношусь к нему, как было в тех случаях. Я искренне люблю, но тогда просто как будто действительно две стороны сменялись. Вот теперь то убеждение вернулось снова, да я понимаю. После такого любить тяжело. Но мог бы поговорить со мной, выслушать, но ему же неприятно возвращаться к теме прошлого вообще. Новое на таких убеждениях трудно строить. Что в стену биться.

5. Нет, не забрасывать себя, просто любить человека больше, чем себя. Для меня это идеально. Очень сильная, значит, любовь.

6. Ищу доказательства того, что любит или не любит. Основываясь на том, что он сейчас написал, сказал. Возможно ошибочно основываясь. Но все время копаю, ищу, тревожусь.

7. Все верно насчет семьи. Кем я себя ощущаю? Да так и ощущаю стервозной, дерзкой, токсичной (по отношению к кому-либо, кто мне не угодил, не нравится, неприятен, к людям, к тем, кто сделал больно в свое время – родители) при этом умеющей нежно и слепо любить и готовой отдавать себя (к любимому человеку) Такая, в какой обстановке выросла и в каком отношении. Мой любимый, кстати, напротив – с самого детства крики, скандалы, побои, но вырос он человеком таким, что никогда не то что руку на меня не поднимет, а даже словом матным или оскорблением не назовет. Но это понятно, у него очень хорошее понимание с мамой было всегда, проблемы в основном от отца. С моей же мамой я не нашла понимания ни разу... Все наперекосяк. Любая проблема – виновата только ты, вместо помощи и поддержки, где я реально не виновата. Так и вышло, что я стала такой. Не могу сказать, что любимый слишком хороший для меня, его характер и отношение ко многим ситуациям идентично моему. Мы во многом очень похожи. Но да, со мной был шелковый. Не оценила вовремя.

7. На замечания – смотря от кого. Если это будет человек, замечания которого действительно помогут как лучше для меня же, то вполне отлично. Если это кто-то, кто сует свой нос и лезет решать за меня, остро и дерзко)

1. Да, я срывалась и говорила грубости, я готова измениться. Мой мужчина, кстати, на меня не срывался и до сих пор не делает этого. Но тогда, в тех отношениях я себя вела ужасно...

Вспомнила такой момент, летом было. Когда мы не виделись всего два дня, он был с родителями. Потом, вернувшись домой, ждал меня. И что-то вроде какое-то обстоятельство у меня возникло, что я могла не успеть приехать. На что он сказал : любимая, я не выдержу без тебя еще одного дня.

Так хотел быть часто рядом...

Я сама все это уничтожила... Теперь вот одиночество ему и мне заодно. Каково это... Сильно любить, но быть одинокой. Не знаю как мне еще стараться, чтобы вернуть его ТОГО САМОГО. Да, он гораздо больше нравится мне слабым, плачущим от каждой моей колкости, беззащитным и нежным, как котенок. Но я хочу его таким и больше никогда бы не позволила заплакать. Только любить и поддерживать, заботиться, помогать. Сейчас же да, более закрыт, меньше тепла, чувствуется разница. Получается, действительно уровень любви не тот? Я не понимаю как он это видит, он не может мне объяснить. Для него все сильно, но где это прям сильно... Да, все хорошо когда приезжаю, все мило и нежно, но иначе... Чувствую, что он другой. Да и одиночество это... Не знаю.

Милина, то, что вы говорите, и очень болезненно с одной стороны, вызывает просто массу эмоций. Чувствуется даже через текст. С другой - вызывает восхищение вами и уважение к вам. Такая способность рефлексировать и смотреть на свои поступки критически стоит довольно дорого.

Посмотрите, пожалуйста, на свое отношение тогда и сейчас. Да, вы изменили подход. Вы отметили моменты грубости и пренебрежения с вашей стороны. То, чем ваши эмоциональные взрывы были продиктованы - отдельная тема. Сейчас я хотел бы обратить ваше внимание на то, что не изменилось: ваше ожидание по-прежнему требовательное. Тогда, до вашего личного сентября, вы требовали с активной агрессией. Требовали особого отношения. Сейчас вы требует с пассивной агрессией. Но сам факт требования сохраняется. Вы говорите, что вам он больше по душе ранимым и - более! - раненым вами. Когда он плачет от ваших колкостей. И тогда вы можете укрывать его своим теплом и защищать от мира. Но, Милина... Что же это такое? Такое отношение похоже на отношение матери к ребенку. Укрывание беззащитного и защита плачущего... Но вы ведь не мать его. Вы можете быть ему парой - но не мамой. И вы не видите дефект: желание защитить - но ему ничего не угрожает - значит, надо, чтобы угрожало - вы сами его раните - потом успокаиваете и делитесь теплом? Я понимаю, что это, возможно, ваша прошлая модель - но не используете ли вы ее и сейчас?

2. Просто он говорил "обожаю", но не говорил " люблю"

Не в уровне любви дело. Вы ждете, что он будет вашим отражением. Вы и любите его в какой-то мере как ваше отражение - вы ведь пишите, что цените в нем схожесть взглядов и привычек. Но он не будет вами. Он - не вы. Просто как мантру это примите. Его проявление чувств не будет таким же, как и у вас. Не стоит искать подвоха и разницы в словах. Не стоит искать зацепок, чтобы понять "не любит" или "любит". Постарайтесь сосредоточится на том, что она вам может дать в реальности - а не сравнивать со своей проекцией.

3. Но ведь он не готов быть рядом. Он готов видеться, общаться черт-те сколько на расстоянии, при этом ревновать, когда в моем окружении просто появляется какой-нибудь мужчина, да я могу пошутить вроде: да, смотри, уведет;) Но он и сам прекрасно понимает, что кроме него, если я получаю от него отдачу, желание и настоящую любовь (Не знаю, быть может опять она НАСТОЯЩАЯ для каждого разная. ) Так вот кроме него мне никто не нужен. И он это знает.

Когда была особо зла говорила, что я не собственность твоя (когда проявлял ревность к другим мужчинам). Мы даже неясно в каких отношениях, я не понимаю твоя я или мы так, как попало. На что он сказал, что в любви любимый человек и есть собственность, а как иначе. На самом деле я тоже собственница. И хочу принадлежать с ним друг другу, а не каждый самому себе...

Разумеется, понимание разное. Ваши отношения до сентября похожи на проявление идеализации с его стороны. Вопрос, отчего он терпел, когда вы на него нападали, почему не давал отпор и держался рядом с вами. Из того, что вы описываете, такая модель "молчаливого сопротивления и удержания чувств в себе" была для него привычной. А когда вы его "баюкали, раненого" - привычной вдвойне. Ведь так вела себя его мать. Но - еще раз - вы не его мать. Милина, человек - не собственность. Рабство и крепостное право вне закона. Человек - это про свободу. Если вы отдаете себя в собственность, вы также отдаете и ответственность за себя. Этот - любой - человек с вами не обязательно до конца. Милина, мы живем в мире. Все возможно. Охладели чувства у вас. Или у него. Появился кто-то другой, более достойный. Пара распалась. Или - не желаю вам, но все же это мир - случился трагедия и один из пары погиб. Такое тоже бывает. К великому сожалению. Или просто мир развел вас по дальним углам. Не кажется ли вам, что тогда придется брать ответственность за себя - а опыт давно забыт? И уровень собственного развития потерян? Как тогда быть?

4. Он вот на меня не срывается когда что-то не ладится

Что же, видимо, его модели поведения не подразумевают выброс агрессии.

5. Да я понимаю, что ему хорошо одному, для него это теперь хорошо, ну так и было до того как он встретил меня. Одиночка, интроверт, хиккан. Но со мной все изменилось... Через пару месяцев отношений позвал к себе жить, я же тогда медлила, бывала у него по три дня и домой. Потом снова. Но потом все же перебралась к нему. И если бы не мои поступки. Которые даже неосознанно, сами, вне меня проявлялись... Я ведь не так отношусь к нему, как было в тех случаях. Я искренне люблю, но тогда просто как будто действительно две стороны сменялись. Вот теперь то убеждение вернулось снова, да я понимаю. После такого любить тяжело. Но мог бы поговорить со мной, выслушать, но ему же неприятно возвращаться к теме прошлого вообще. Новое на таких убеждениях трудно строить. Что в стену биться.

Не торопитесь. Нет, конечно, говорить вы с ним можете. Если понимаете, о чем и если твердо уверены, что от мотивов, которые вами двигали, вы сейчас свободны. У меня такой уверенности, простите, нет. Мои выводы поспешны (как ни печально), но выглядит это так, словно вы для него играли роль и "бьющей" фигуры отца, и "защищающей" фигуры матери. Судя по вашему описанию его детства. Поэтому да, черт, ему было ПРИВЫЧНО рядом с вами. Он для вас играл роль ребенка: вы относились к нему так же требовательно и провокационно, как привыкли видеть отношение к себе. Он "бросил" вам эту перчатку, вы ее "подняли". Милина, я хочу верить в чудеса. Но я не видел ни одного человека, который бы смог сбросить эти сценарии с себя самостоятельно. Да, конечно, феномен "выжившего" в моем случае имеет место - потому как ко мне приходят те, кто "не смог сам". Но решающим фактором для меня является то, что для затягивания таких детских травм у специалиста требуется гораздо больше времени, чем было у вас. При самостоятельном подходе - времени уходит еще больше. По вашему описанию "сейчас" я не могу сделать вывод, что вы сформировали свой собственный сценарий жизни и свободный выбор.

5. Нет, не забрасывать себя, просто любить человека больше, чем себя. Для меня это идеально. Очень сильная, значит, любовь.

Простите, но разницы нет. Если вы для себя перестаете быть целью важности номер раз - то вы останавливаетесь.

6. Ищу доказательства того, что любит или не любит. Основываясь на том, что он сейчас написал, сказал. Возможно ошибочно основываясь. Но все время копаю, ищу, тревожусь.

Вы ищите доказательства и есть тревога... Милина, но ведь вы ищите доказательства не представляя, что это может быть. Ни одно из его доказательств вас не удовлетворило. Сейчас для вас могло бы быть доказательством то, если бы он согласился в загс. Но это временно. Потому вы начнете искать дальше, ваше тревога не уснет. Вы не видите аналогий с вашей жизнью? Постоянная базовая тревога? Вы не можете быть уверены и довольствоваться настоящим. Вы ждете подвоха. Сегодня улыбаются и покупают подарки - но вы-то точно знаете, что завтра снова будут орать. Поэтому от настоящего вы не можете получить удовольствие: ведь грядущее негативное будущее его обесценивает. И поверить в его искренность вам сложно - у вас громадный чертов опыт того, как по вам топтались и калечили. Вас бы - казалось - устроило, если бы он мыслил полностью как вы. Но не значит ли это что он также принялся бы искать в вас подвох?

7. Все верно насчет семьи. Кем я себя ощущаю? Да так и ощущаю стервозной, дерзкой, токсичной (по отношению к кому-либо, кто мне не угодил, не нравится, неприятен, к людям, к тем, кто сделал больно в свое время – родители) при этом умеющей нежно и слепо любить и готовой отдавать себя (к любимому человеку) Такая, в какой обстановке выросла и в каком отношении. Мой любимый, кстати, напротив – с самого детства крики, скандалы, побои, но вырос он человеком таким, что никогда не то что руку на меня не поднимет, а даже словом матным или оскорблением не назовет. Но это понятно, у него очень хорошее понимание с мамой было всегда, проблемы в основном от отца. С моей же мамой я не нашла понимания ни разу... Все наперекосяк. Любая проблема – виновата только ты, вместо помощи и поддержки, где я реально не виновата. Так и вышло, что я стала такой. Не могу сказать, что любимый слишком хороший для меня, его характер и отношение ко многим ситуациям идентично моему. Мы во многом очень похожи. Но да, со мной был шелковый. Не оценила вовремя.

Ох, моя вы хорошая... Это просто жесть какая-то, что вы говорите, и что между строчек льется... Не спешите в его адрес, простите, что разбавляю картину. То, что он вырос таким сейчас, не значит, что в нем нет кубометров подавленной боли. Никуда она не девается, как ни прячь. Пока не проживешь ее, не выпустишь - будет наружу ломиться. Или саднеть внутри, разъедать. Но не он сейчас со мной. Вы.

Ваше самоописание - Милина, что это было? Стервозная, токсичная... Это я вашу маму сейчас вашими усилиями услышал? Мое описание вашей семьи - черт, я не хотел быть правым. Возраст, когда вас начали утюжить - дерьмо, простите. Ребенок до года-полутора проходит стадию формирования безопасности. Если его задушить в этом возрасте - у него не выйдет установить связь с реальным миром, постоянная тревога, страх, полное непонимание себя. Возраст полтора-три года - стадия первичной сепарации. В этом возрасте ребенок учится познавать мир, познавать себя, свои границы. Формирует первичное представление о своем "я". И тут кроме поддержки родителя нужны тонны терпения. Потому как ребенок будет родителя отталкивать, крича "я сам! " - но оглядываться, не свалил ли родитель. Амбивалентность, одной рукой притягиваю - другой отталкиваю, "будь со мной - оставь меня". Знакомо? Так вот, отталкивание родителя позволяет начать формировать понимание, где кончаюсь "я" и начинается "мир" и "другие". Понимания, что можно и как, а что нельзя и почему. Вмешайся родитель, подави ребенка - и понимания границ не будет. Особенно чужих. А оглядывание на родителя дает понимание, что "я прикрыт". Свали родитель, устранись - и ребенок упадет в ощущение покинутости, одиночества, ненужности. Как вам описание такого периода, много ли аналогий находите со своей текущей жизнью?

7. На замечания – смотря от кого. Если это будет человек, замечания которого действительно помогут как лучше для меня же, то вполне отлично. Если это кто-то, кто сует свой нос и лезет решать за меня, остро и дерзко)

А насколько вы сами различаете чужие границы?

Милина, хочу быть прямым сейчас. Вы пытаетесь построить с вашим молодым человеком то, чего никогда в жизни не видели (ни он, ни вы). И ваш проект, к сожалению, основан на иллюзии: вы видели (оба) лютый и былинный треш в ваших семьях. И вы (с вашей стороны - точно) стремитесь построить вашу будущую семью по принципу "так же, как и в моей - только в точности наоборот". Скажите, а как такое вообще может быть возможно? У вас нет навыков не просто такого построения (и опыта нет) - но нет никакой возможности посмотреть со стороны и оценить, я не является ли ваше строение копией того, что вы видели - только с торца и под другим освещением?

Вы - безусловно - можете создать здоровую семью. И, возможно, именно с этим человеком. После того, как каждый из вас залатает дыры в ваших сердцах и душах и будет полностью уверен, что вашими действиями руководит ваш свободный выбор, а не голоса прошлого.

1. У меня, кстати, с детства есть такая штука. Помнится, игрушку обижу, побью, а потом жалею. Или швырну куда-то, тоже жалею... Ненормально для ребенка, правда? Но такой вот и выросла.

2. Да, я же понимаю, что не стоит забывать о себе, а еще лучше, в любви вы оба идете по жизни рядышком и становитесь друг другу поддержкой и опорой. Кто-то, быть может, больше, я согласна быть ему большей опорой. Да, я люблю его даже слабым, ну лишен он некоторых умений и серьезности, я раньше думала, что только мужик прям вот со всеми мужскими качествами нужен, решительный, серьезный, сильный духом, но настолько хочу быть именно с этим человеком (он моя первая и, я считаю, настоящая любовь) что могла бы отказаться от любого. Но если же действительно нам не дано... Я не смогу биться в стену, придется оставить. Но не могу даже думать о том, как буду с другим, понимаю что буду того нового мужчину сравнивать и в каждом моменте (не знаю, поцелуе, разговоре) буду представлять моего...

Мне еще как назло фраза одна попалась, что мужчина, который любит будет с вами проводить все свободное время, даже если его очень мало... И тут я опять кааак давай себе у зеркала рассказывать такое: ну и что ты думаешь на этот счет? Быть может, ищешь любовь, там где ее нет, дорогая...

Да, иногда рассказываю себе глядя в отражение, какая я хорошая, прекрасная, шикарная, а так же обещаю быть счастливой хоть когда-нибудь и не плакать от недостатка чьего-то внимания... ) Говорю: ну как такая красавица может плакать. Хах, да. На самом деле я сейчас заплакала. И внимание мне нужно, не чье попало, а его. Но приходится искать в других (друзьях, знакомых).

3. Ну, не знаю, если бы согласился на ЗАГС, то уже полностью поверила бы сразу и никаких наверное подвохов не искала бы) Такой шаг уже говорит о серьезном, жаль, это только в моих грезах.

4. Все так, я снаружи могу быть жестокой стервой, внутри же я тот самый недолюбленный ребенок, понимающий что сама себя не пожалеешь – никто не пожалеет и никому ты не нужна. Вместе со своими страхами, чувствами и проблемами. Хорошо когда есть рядом действительно родные люди, которым можешь выговориться, поплакать, рассказать, стать той беззащитной малышкой, чтобы тебе помогли, взяли за ручку и провели по тяжелым реалиям настоящего. Но нет. Есть и друзья, хоть и немного, и родители есть, и любимый человек есть. А все приходится переживать и переплакивать самой. В одиночку сидя в комнате, иногда, черт возьми, с бокалом игристого (нет, я не зависимая, просто в таких случаях это единственный друг и товарищ, хах) Стандарт, в общем. Ничем Вас не удивлю. Да, вот так, и это очень тяжело. Еще и находясь в таких условиях на данный момент, что всякая перспектива заставляет себя долго ждать, чтобы уже вырваться из дерьма наконец, и заняться построением своей жизни для собственного счастья. Будет ли мужчина, или нет, я иногда думаю, что это неважно. Я сама достойна себя и для себя и своего, черт возьми, комфорта готова все что угодно делать. Чтобы никогда в жизни больше не выслушивать от "родных людей" как они от меня устали, какая я эгоистичная и только требую, не отдавая ничего взамен. Так было всегда. А что мне отдать взамен на то, что мне некому рассказать о своих переживаниях, чувствах, душевной боли? У меня есть родная мать, но я ни разу в жизни в тех редких попытках что-то рассказать, прощупать и предугадать ее ответ, понимала как сейчас моя проблема усугубится еще сильнее против меня и ни разу в жизни не получала ни грамма поддержки. Так и приходится жалеть себя самой, хочется уже не жалеть, хочется делать. Делать в доказательство, что я и без них всех могу. И мне не нужен никто и ничьи бредни и упреки. Я сама для себя счастье, любовь и поддержка.

Жаль, от одного зависима – от того самого человека, ради которого бросишь любое дело и будешь лететь как сумасшедшая. Хотя быть может, это все же не нужно и я зря распыляюсь, но ни для кого бы так не стала, как для него...

Фух, ну как-то так...

5. Насчет того, чтобы построить с ним что-то. Тогда в отношениях, вроде тоже после очередного моего выброса он сказал: Дорогая, ну мы ведь уже научены нашими родителями как жить не нужно, как плохо. И мы должны с тобой строить все иначе, с теплом и любовью.

Да должны... Были. Теперь этот человек со мной вообще ничего не хочет строить, и я не знаю, что будет дальше. Если будет тот самый болезненный разрыв и прекращение всего, что имеем сейчас (а он с большей вероятностью только с моей стороны возможен), я и себе и ему (наверное) доставлю боль. С другой стороны – как любить человека, которого хочешь называть своим мужем, иметь общие дела, а не жить каждый свои жизни как сейчас, как воспринимать то, что ничего этого не будет.

Когда я подолгу занимаюсь своими делами и развлечениями, могу долго не отвечать, любимый пишет как он соскучился и спрашивает где я пропадаю. При этом спокойно сам может не отвечать целый день, значит, для него это в порядке и на меня здесь все равно, что я могу скучать или ждать. Но когда я Отсутствую, у него вопрос сразу. Стараюсь не ждать как щенок, а заниматься и отсутствовать, иначе чувствую себя глупо.

1. У меня, кстати, с детства есть такая штука. Помнится, игрушку обижу, побью, а потом жалею. Или швырну куда-то, тоже жалею... Ненормально для ребенка, правда? Но такой вот и выросла.

Я отказываюсь от определения "нормальности". Я не имею цели выставить вам диагноз. Я готов воспринимать то, что было в вашей жизни без попыток сравнений с эталоном, которого у меня, к слову, особо нет. То, что вы описываете - был ваш способ выживать. Скажите, откуда такая модель? Вы могли получить сочувствие только после "избиения" от своих родителей? Или путем "наказания" игрушки вы создавали модель "побитой Милины", чтобы потом дать ей то, что не доставалось вам самой?

2. Да, я же понимаю, что не стоит забывать о себе, а еще лучше, в любви вы оба идете по жизни рядышком и становитесь друг другу поддержкой и опорой. Кто-то, быть может, больше, я согласна быть ему большей опорой. Да, я люблю его даже слабым, ну лишен он некоторых умений и серьезности, я раньше думала, что только мужик прям вот со всеми мужскими качествами нужен, решительный, серьезный, сильный духом, но настолько хочу быть именно с этим человеком (он моя первая и, я считаю, настоящая любовь) что могла бы отказаться от любого. Но если же действительно нам не дано... Я не смогу биться в стену, придется оставить.

Милина, отчего вы делаете вывод, что не дано? Да, он, возможно, не сможет иметь такое же понимание любви, как у вас (точно такое же не сможет точно, но, скорее всего, отличий будет больше). Да, вы говорите, что у него может не быть качеств, которые, по вашему мнению, должны быть присущи мужчине. Решительность, сила духа. Но так ли это (во-первых)? Его нерешительность - только в том, что он не спешит создавать с вами семью? А в чем проявляется его отсутствие силы духа? А во вторых, насколько перечисленные вами качества (схожесть в понимании любви, "мужские" качества) являются определяющими?

Но не могу даже думать о том, как буду с другим, понимаю что буду того нового мужчину сравнивать и в каждом моменте (не знаю, поцелуе, разговоре) буду представлять моего...

Мне еще как назло фраза одна попалась, что мужчина, который любит будет с вами проводить все свободное время, даже если его очень мало... И тут я опять кааак давай себе у зеркала рассказывать такое: ну и что ты думаешь на этот счет? Быть может, ищешь любовь, там где ее нет, дорогая...

Я бы осторожнее был с применением высказываний в своей жизни, как бы красиво они не звучали. Когда фразу приписывают какому-то лицу, появляется сразу много вопросов: в самом ли деле он это сказал? В каких обстоятельствах (может, его фраза была продиктована конкретными причинами)? В самом ли деле фразу передали точно? И, главное, откуда мне знать, что человек, ее сказавший, вообще хоть сколько-нибудь мудр? Ведь посмотрите на факт: вы позволяете оказывать влияние на свою жизнь фразе, которую сказал/написал неизвестный вам человек в неизвестных вам обстоятельствах.

Вы ищите не любовь. А ее доказательства. И проблема в том, что вы смутно представляете себе, что это за доказательства должны быть и вряд ли уверены, что они будут "железными".

Да, иногда рассказываю себе глядя в отражение, какая я хорошая, прекрасная, шикарная, а так же обещаю быть счастливой хоть когда-нибудь и не плакать от недостатка чьего-то внимания... ) Говорю: ну как такая красавица может плакать. Хах, да. На самом деле я сейчас заплакала. И внимание мне нужно, не чье попало, а его. Но приходится искать в других (друзьях, знакомых).

...

Молча обнимаю вас. Мы ходим сейчас с вами вокруг очень и очень важной вещи. Вы видите в нем Опору. Это вы наделили его такими свойствами. Милина, боль и ваши переживания отсюда. Вы определили его как объект хранения важной части вашего жизненного смысла. Поместили это в него. А он, как вам кажется, уворачивается от этой ноши. И от этого вы плачете. Именно от этого. Достойно ли это ваших слез? О даааааа. Еще как. Вы плачете от разрыва дистанции с тем, кого идеализировали в своих глазах. Не с человеком - а с образом. Это ваш образ, который вы создали. Ваш - и создавали вы его под себя. А сейчас носитель этого образа не желает уступать себя.

Милина, это человек. Он - человек. Отдельный. Не идеал. Не фикция, не фантазия. Не сын вам, не игрушка. Человек, со своими недостатками. Со своими достоинствами. Такой, какой есть. Если вы жаждете отношений, чтобы заботится о нем и опекать - то спросите себя, вы там будете жена или мать? Если хотите, чтобы о вас заботились и опекали, решительно и тепло - то спросите себя, жена вы там или ребенок, нашедший доброго отца? Вы хотите равных отношений в браке или с перекосом на кого-то?

3. Ну, не знаю, если бы согласился на ЗАГС, то уже полностью поверила бы сразу и никаких наверное подвохов не искала бы) Такой шаг уже говорит о серьезном, жаль, это только в моих грезах.

Откуда вы знаете, что только в грезах? Вам 23, ему, полагаю, не 70 тоже. Он согласился один раз, да, под влиянием периода идеалов. Потом отгреб по самое не могу. Потом все началось по новой - он осторожен сейчас, так. Но попробуйте узнать, что надо ему? Какая жена? Чего он ждет от брака? Да, я слышал, что он - одиночка и все такое. Но такое один раз прошло. Попробуйте поговорить с ним открыто. Если бы у него была жена - какая она бы была? Это во первых. Во вторых - Милина, он травмирован. И его отказ от серьезных отношений - защита. Нужно время. Вопрос - сколько вы готовы ждать? Я говорил выше. Определите время, сроки.

4. Все так, я снаружи могу быть жестокой стервой, внутри же я тот самый недолюбленный ребенок, понимающий что сама себя не пожалеешь – никто не пожалеет и никому ты не нужна.

Нередко так и выходит: стерва снаружи, избитый ребенок внутри.

Вместе со своими страхами, чувствами и проблемами. Хорошо когда есть рядом действительно родные люди, которым можешь выговориться, поплакать, рассказать, стать той беззащитной малышкой, чтобы тебе помогли, взяли за ручку и провели по тяжелым реалиям настоящего. Но нет. Есть и друзья, хоть и немного, и родители есть, и любимый человек есть. А все приходится переживать и переплакивать самой.

Что мешает вам иметь доверительных близких? В чем причина, почему их нет? Почему вы не можете выговориться рядом с ним? Ведь любимый человек для этого и нужен, нет?

В одиночку сидя в комнате, иногда, черт возьми, с бокалом игристого (нет, я не зависимая, просто в таких случаях это единственный друг и товарищ, хах) Стандарт, в общем. Ничем Вас не удивлю.

А меня и не надо удивлять, Милина. Вы уникальны - как и уникален каждый клиент. И не нужно удивляться, чтобы понять, что вам больно. По поводу алкоголя - скажите, кто-то в семье у вас пил? Слышали ли вы от родителей, что вы сопьетесь? Или "пророчество", что вы "плохо закончите, так как вы непутевая"?

Да, вот так, и это очень тяжело.

Хреново. Милина, вы несете на себе довольно большой груз прошлого. Который мешает вам в настоящем. Подумайте, не пришло ли время его сбрасывать.

Еще и находясь в таких условиях на данный момент, что всякая перспектива заставляет себя долго ждать, чтобы уже вырваться из дерьма наконец, и заняться построением своей жизни для собственного счастья. Будет ли мужчина, или нет, я иногда думаю, что это неважно. Я сама достойна себя и для себя и своего, черт возьми, комфорта готова все что угодно делать.

Вот теперь я слышу слова, что вы готовы на все ради достойной цели - собственной жизни. И могу только поаплодировать вам.

Чтобы никогда в жизни больше не выслушивать от "родных людей" как они от меня устали, какая я эгоистичная и только требую, не отдавая ничего взамен. Так было всегда. А что мне отдать взамен на то, что мне некому рассказать о своих переживаниях, чувствах, душевной боли? У меня есть родная мать, но я ни разу в жизни в тех редких попытках что-то рассказать, прощупать и предугадать ее ответ, понимала как сейчас моя проблема усугубится еще сильнее против меня и ни разу в жизни не получала ни грамма поддержки. Так и приходится жалеть себя самой, хочется уже не жалеть, хочется делать. Делать в доказательство, что я и без них всех могу. И мне не нужен никто и ничьи бредни и упреки. Я сама для себя счастье, любовь и поддержка.

Милина, моя вы хорошая... Жестокое, мрачное взросление и детство. То, что вам хочется что-то делать - достойно уважения. Жалеть себя - смотря что вы вкладываете в это. Если вы имеете ввиду давать волю эмоциям - то это как раз стоит делать. Милина, если вы выбираете путь доказать им что-то - то задумайтесь, куда он вас приведет. Вы описываете этих людей как людей, которым до вас, по сути, нету дела. Что вы им собираетесь доказать? Как вы собираетесь им что-то доказать? Как вы поймете, что доказали им что-то? Почему вы считаете, что они не смогут низвести до дерьма даже факт, если вы станете генеральным директором мира?

Жаль, от одного зависима – от того самого человека, ради которого бросишь любое дело и будешь лететь как сумасшедшая. Хотя быть может, это все же не нужно и я зря распыляюсь, но ни для кого бы так не стала, как для него...

Фух, ну как-то так...

Точно от него? Или от того, что вы в нем видите? А возможно ли для вас идти дальше и при этом сохранять отношения с этим человеком?

5. Насчет того, чтобы построить с ним что-то. Тогда в отношениях, вроде тоже после очередного моего выброса он сказал: Дорогая, ну мы ведь уже научены нашими родителями как жить не нужно, как плохо. И мы должны с тобой строить все иначе, с теплом и любовью.

Да должны... Были. Теперь этот человек со мной вообще ничего не хочет строить, и я не знаю, что будет дальше. Если будет тот самый болезненный разрыв и прекращение всего, что имеем сейчас (а он с большей вероятностью только с моей стороны возможен), я и себе и ему (наверное) доставлю боль. С другой стороны – как любить человека, которого хочешь называть своим мужем, иметь общие дела, а не жить каждый свои жизни как сейчас, как воспринимать то, что ничего этого не будет.

Милина, коль уж скоро заговорили об "мудрых словах", я вверну тоже со своей стороны. "Между двумя людьми есть ровно 10 шагов. Если ты сделал свои 5, а с другой стороны не пришли - уходи". Вы обозначили свои желания. Насколько они осознаны, насколько ваш выбор этого человека является именно вашим выбором - это другой вопрос, личная терапия вам в помощь. Но, допустим, осознанное желание. Он не готов. Не готов к тому, что для вас важно. И если это тормозит вас в развитии - сколько лет вы готовы потратить на то, чтобы он (возможно) изменил свой выбор? Его неготовность - его выбор. И это тоже нужно уважать.

А что касается строительства семьи - простите, но вы знаете "как не надо". Оба знаете. А "как надо" - ни один из вас не знает. Судя по всему.

Когда я подолгу занимаюсь своими делами и развлечениями, могу долго не отвечать, любимый пишет как он соскучился и спрашивает где я пропадаю. При этом спокойно сам может не отвечать целый день, значит, для него это в порядке и на меня здесь все равно, что я могу скучать или ждать. Но когда я Отсутствую, у него вопрос сразу. Стараюсь не ждать как щенок, а заниматься и отсутствовать, иначе чувствую себя глупо.

Милина, он применяет к вам определённую стратегию. Если для него такой тип общения нормален - то вы имеете полное право использовать такой же. Если это ненормально и некомфортно для вас, то есть всего три способа выхода из тупиковых ситуаций:

-Вы меняете ситуацию. Ваш максимум - это озвучить свои пожелания ему, больше ни на что вы влиять не сможете. Соглашаться или нет - его выбор, придется принимать.

-Вы меняете свое отношение к ситуации. В этом случае вы принимаете его условия и занимаетесь своими делами.

-Вы выходите из ситуации. Завершаете общение, если эта ситуация для вас критическая.

1. Меня не избивали, в детстве лично на меня даже не кричали и не критиковали. Ругались между собой, а вот взросление, а точнее (15-20) конкретно лет, – да, здесь все очень и очень тяжело.

2. Но если у нас разное понимание, значит то, чего я так хочу, я не получу. Мужские качества важны, но его я готова воспринять таким, каков есть. Его слабость характера он прикрывает такой же жесткостью, как и я... Мы в этом похожи.

3. Да, в таком положении отношений, как у нас с ним сейчас, я вынуждена сомневаться. Да и раньше сомневалась иногда. Но тогда то точно любил... Нужно было ценить.

4. Равные отношения хочу, но если я сильнее его, то я готова быть сама этой опорой. Вопрос, сильнее ли, или только строю это в себе...

5. Вот именно, он не желает уступать себя любимому то человеку...

6. О том, чтобы жениться я вообще молчу. Он обозначил на данный момент, чтобы я этого не ожидала. И то он не знает ничего на будущее, то четко знает, что и так любит без этого всего. То он может поменять убеждения, то нет. Я не знаю чего ждать. Человек постоянно плавает в решениях. Если бы я знала, что да, мы сможем, я бы шла к этому и прилагала усилия не зря. Я не знаю, он сегодня одно мыслит, завтра другое

7. Так вышло, что близких нет. Просто нет. Есть люди, живущие рядом, но не близкие... Любимому. Не могу. Это покажется нытьем и истерикой. Не хочу грузить проблемами, наоборот хочу для него быть той, с которой легко и хорошо. Но и это мне трудно дается, осознавая что я для него значу (с моей стороны думая) и значу ли вообще.

8. Нет, насчет алкоголя ничего такого. Никто не пил, не спивался.

Но я легче себя чувствую, приняв. Но бывает и наоборот. Ложусь и плачу так, что душа разрывается. А потом такое состояние– нечем плакать, просто включаю музыку и отвлекаюсь. Хочется потоксичить на любимого в таком состоянии, но в основном я ему просто не пишу тогда.

9. Доказать не в плане что мне нужно их одобрение... Мне плевать. Просто это что-то азартное что-ли... Вы говорили, я дерьмо, а я на вершине оказалась... И ни в ком из вас не нуждаюсь больше. Что-то такое вот...

10. Не знаю, образ я создала или нет. Человек ведь есть такой какой есть. И я его таким люблю. Хотя и вижу, что это не идеал. Но люблю

11. Неготовность его. При этом есть любовь. Любовь, но неготовность. Не совместимо в моем понимании... Что-то другое, но не любовь. Но раз для него любовь, хорошо, я хочу чтобы была именно любовь... Сколько ждать? Я не знаю. Пока все равно не могу уехать и начать вворачивать возможности в свою жизнь. Как я уже говорила, чувства проявляются перед страхом потерять... Если же он решит терпеть боль и отпустить меня в свою жизнь, возможно, жизнь с другим мужчиной, (что как он сказал, для него удар по сердцу) это его право. Я просто увижу насколько я важна. Я бы, любя, не смогла отпустить, тем более когда человек сам хочет быть с тобой и находится на распутье.

12. Не знаю, как для него такой тип нормален, написал что сильно любит и пропал на несколько часов заниматься своими делами. Я тоже так сделаю, а то что-то он решил, что я всегда на телефоне сижу и хоть он мне через три дня решит ответить, я через минуту напишу. Ну уж нет. Дела, так дела. У меня тоже дела. Применяю его стратегию, да.

Позвал вот к себе в среду... Сказал, соскучился. И опять пропал на несколько часов.

Написала, что посмотрим. Я тоже ведь особо деловая... Для него. Вообще дела есть, конечно, но не так чтобы я могла полдня не отвечать. Меня тянет, и я не могу. А вот он, по его словам "тяготеет ко мне" , но как-то вот так тяготеет