Мой МЧ чрезвычайно импульсивный и не помогает мне в быту. Как сделать так, чтобы он начал обо мне заботиться?

Может, нежелание в чём-то уступать или меняться в привычках.

Может быть в нежелании принимать друг друга такими, какие есть? Изменить же другого и его привычки нельзя, если он сам этого не хочет... Как думаете?

Сейчас дала себе слово не принимать ничего близко к сердцу и оставаться хладнокровной. Но я думаю, что подобная моя реакция тоже не приведет ни к чему хорошему, я, наверное, по итогу просто начну быть равнодушной. А так быть не должно.

А как должно быть?

Нина, добрый день!

Продолжаем?

Екатерина, добрый день! Да, продолжаем.

Я прекрасно понимаю, что человека никогда не поменяешь, если он сам того не захочет. Но ведь я стремлюсь к тому, что некоторые в себе привычки изменить.

Но я не хочу по итогу стать бесчувственной и отдалённой лишь потому, что уже устала ссориться. То есть я могу в перспективе стать такой, потому что лучше так, чем быть уставшей.

Разумеется, вам, мне и всем остальным читающим будет понятно, что я немного противоречу самой себе. То есть я говорю о достаточно серьёзных причинах, которые могли бы послужить толчком к расставанию. Но в то же время я прекрасно понимаю, что можно ещё что-то попытаться поменять, если мы оба этого захотим.

Перед новым годом я дала себе обещание, что если со мной произойдёт ещё одно опустошение моральное, то пора всерьёз задумываться о прекращении отношений, каким бы внимательным и добрым не был мой молодой человек.

Но в то же время я прекрасно понимаю, что можно ещё что-то попытаться поменять, если мы оба этого захотим.

Не только захотим, а будем совершать действия в этом направлении.

Перед новым годом я дала себе обещание, что если со мной произойдёт ещё одно опустошение моральное, то пора всерьёз задумываться о прекращении отношений, каким бы внимательным и добрым не был мой молодой человек.

Как понимаю, пока ничего такого не произошло.

Нина, просмотрите, пожалуйста, выше нашу переписку. Многие вопросы остались без ответа.

Что делаете с этой эмоцией? Оставляете в себе? Или выплескиваете?

Да, оставляю в себе. Потом эмоция переходит в пустоту и будто бы какую-то посредственную, ежедневную ерунду, которая остаётся в виде небольшого рубца на душе.

От того, что Ваши ожидания разбиваются в реальности?

Раньше, конечно, отчаивалась. Но, как уже писала ранее, поняла для себя, что всё в этом мире будет не так, как захочу только я.

1. Насколько вероятно, что он будет поступать именно так? (Можете проанализировать Ваш год и вывести какую-то статистику)

Ну... Я думаю, что если на работе его выводят, то он может сорваться на меня, не то чтобы кричать, но раздражённо разговаривать со мной, а я такого не люблю и не терплю - о чём я уже говорила много раз.

2. Что Вы можете сделать, чтобы этого не происходило или как-то минимизировать такие проявления?

Я стараюсь заботиться о нём, когда у него стресс, чаёк там предложить или покушать. Но он может иногда рявкнуть, иногда мило соглашается. Или сказать спасибо, но со словами "а вот ты или но... ", после такого делать ничего больше не хочется.

3. Что самое страшное с Вами произойдет, если это будет действительно так, как Вы описали?

Извините, здесь не очень понимаю, о чём вы говорите.

4. Было ли что-то похожее в Вашем опыте (может быть в родительской семье) или кто-то из знакомых, близких рассказывал о похожем поведении?

Нет, в моей семье подобного не было, именно импульсивности. Ну вот только мой папа, я знаю, что, когда ссорился с мамой, то он как бы был молчуном, закрывался в себе. Я была в первые месяцы отношений такая же, потом этот вопрос я тоже смогла решить с психологом с этого сайта, с тех пор "говорю ртом".

Т. Е. Ответственность возложили, он типа сказал, что сделаю, но возможно еще не сделал... Но Вы самостоятельно забираете эту обязанность себе... Тогда ему зачем это делать, если он знает, что Вы сами сделаете? !

Да, надо бы по-хорошему оставлять задачу до конца на нём, но я ведь не могу из принципа до конца не мыть посуду, а она мне ведь нужна. Я не хочу быть свиньёй в своей квартире.

Вы ещё чуть выше писали о вопросе на подобие, как он видит себе представление о чистоте и уборке. Мы с ним на эту тему разговаривали ещё, кажется, прошлым летом. Он говорил, что у него другое, типа, нет, никогда уж мы будем сквозь завалы грязи пробираться, но у него оно явно от моего отличается. То есть в принципе я проводила для себя эксперимент: если не говорить о грязи, не говорить о мойке посуды, выбросе мусора, то ничего не будет убираться (может, только минимальная упаковка от чипсов). Если его просить убраться, то могут последовать слова по типу "не сейчас, сегодня я устал, потом", если просить конкретно что-то сделать, то уже следуют слова "что ты со мной как с маленьким, говоришь, что делать" или "ты как моя мама". То есть здесь уже противоречие - если не говорить (а он просил говорить, когда надо убраться), то ничего не будет убрано и все обязанности будут на мне, а если говорить и по несколько раз, то получается, что я с ним как с ребёнком.

Я могу предположить, что у Вас нет в данный момент ощущения именно надежности и безопасности в этих отношениях?

Иногда есть, иногда нет. Видимо, зависит от того, когда мы не в ссоре или в ссоре. А муж и жена - это про тотальное и перманентное доверие и спокойствие.

Вопрос о врачах

Вы писали о том, просил ли он искать для него врачей. Да, просил, но в форме "было бы неплохо, если бы ты мне нашла". Я эту тему поднимала, а он сказал, что да, было бы неплохо. Поэтому, наверное, с его стороны это была просьба лишь ответная.

Как понимаю, пока ничего такого не произошло.

Да, пока серьёзных столкновений не было)

Да, оставляю в себе.

Нина, попробуйте эту эмоцию раздражения экологично вымещать, а не оставлять в себе.

Можно выплеснуть ее на бумаге,

Выйти и покричать (например, в ванной при включенной воде),

Включить энергичную музыку и выплеснуть в танце,

Побить подушку, как боксерскую грушу,

Физическая нагрузка,

Выйти на улицу и пройтись быстрым шагом (или пробежаться),

Нарисовать свою эмоцию (какой она формы, цвета), не контролируя нажим карандаша,

Скомкать и порвать бумагу,

Используя "стаканчик для криков", высказать все свои отрицательные эмоции,

Спеть громко песню и т.д.

Помните, что эмоции - это естественный инструмент регулирования отношений.

Вы не должен винить себя за их наличие.

Но Вы обязаны научиться правильно выражать их.

Нина, попробуйте эту эмоцию раздражения экологично вымещать, а не оставлять в себе.

Да, кстати, я как раз многое из вами предложенного делаю. Я рисовала, просто грубо давя на карандаши (иногда помогало), вела электронный дневник, где выплескивала эмоции (помогало), я иногда закрывалась в ванной и сидела, играла в телефон (но ему это не нравится, когда я так делаю, а я так успокаиваюсь, о чем и говорила ему). Боксёрская груша - это классно, но я в ближайший месяц хочу записаться на рукопашный бой или что-то типа того (в юношестве три года занималась единоборством, мне это нравилось и мне это близко по духу).

Я думаю, что если на работе его выводят, то он может сорваться на меня, не то чтобы кричать, но раздражённо разговаривать со мной, а я такого не люблю и не терплю - о чём я уже говорила много раз.

Правильно, что говорите ему об этом. То, что происходит у него на работе, должно там и оставаться. Вы никоим образом не должны выступать громоотводом. Есть негативные эмоции - выплескивай их экологично.

Извините, здесь не очень понимаю, о чём вы говорите.

3. Что самое страшное с Вами произойдет, если это будет действительно так, как Вы описали?

Что с Вами будет, если он так продолжит себя вести, не будет изменений, что тогда?

Как поняла из ответов на другие вопросы, то Вы серьезно задумаетесь и скорее выйдите из таких отношений - или это не так?

Но я ведь не могу из принципа до конца не мыть посуду, а она мне ведь нужна. Я не хочу быть свиньёй в своей квартире.

Здесь выбор остается за Вами! Определите приоритеты: или Вы хотите, чтобы он что-то делал до конца, или не хотите быть свиньей.

То есть здесь уже противоречие - если не говорить (а он просил говорить, когда надо убраться)

Можно спокойно ссылаться на это, что он сам просил говорить, когда необходимо убраться - вот Вы и просите. Говорите это спокойно, без эмоций.

"ты как моя мама"

Я с ним как с ребёнком

Скорее всего это выученная модель из родительской семьи.

Что с Вами будет, если он так продолжит себя вести, не будет изменений, что тогда?

Как поняла из ответов на другие вопросы, то Вы серьезно задумаетесь и скорее выйдите из таких отношений - или это не так?

Да, все верно. Как бы больно не было нам обоим, но такого будет моё решение.

Можно спокойно ссылать на это, что он сам просил говорить, когда необходимо убраться - вот Вы и просите. Говорите это спокойно, без эмоций.

Вы писали о том, просил ли он искать для него врачей. Да, просил, но в форме "было бы неплохо, если бы ты мне нашла". Я эту тему поднимала, а он сказал, что да, было бы неплохо. Поэтому, наверное, с его стороны это была просьба лишь ответная.

Вы сделали о том, что он просил, но по факту, он так и не воспользовался Вашей помощью. Сделайте вывод для себя - стоит ли в следующий раз помогать ему в чем-то, раз это ему не нужно. Не будет ли снова разочарования?

Ой, извините, последнее сообщение - это я скопировала ваши слова и хотела ответить, но случайно отправила.

Дак вот: я теперь уже совершенно спокойно озвучиваю свои просьбы. Если он их игнорирует, я уже просто ничего не говорю больше, просто для себя отмечаю. Я говорю всего лишь один раз - как он и просил, он ведь не маленький. Ведь взрослым и ответственным людям надо говорить только один раз – вот я так и поступаю.

Вы сделали о том, что он просил, но по факту, он так и не воспользовался Вашей помощью. Сделайте вывод для себя - стоит ли в следующий раз помогать ему в чем-то, раз это ему не нужно. Не будет ли снова разочарования?

Помощью-то он воспользовался, он меня поблагодарил, что я ему подыскала врачей, здесь не к чему мне придраться.