Муж живёт со мной только ради детей, я на это не согласна. Как решиться разорвать отношения?

Я не хочу расходиться, но и не хочу терпеть безразличие к себе. Это очень больно. Так что я думаю что развод неизбежен

У Вас модель семьи такова, что мужчины, как бы, в Вашей жизни полноценно не было. Были женщины. Мужчина был где-то рядом, но, так сказать, "фоново".

Вы, видимо, привыкли жить так, не "видя" мужчину рядом, с посылом, что он, как бы и не нужен Вам особо.

Таким образом мужчина "считывает" этот "посыл" и "самоустраняется".

Не комфортно ему рядом с Вами чувствовать себя пустым местом, не нужным и не важным.

На вахте, выходит, он или нужен, или, по крайней мере, у него нет ожиданий близости и нужности.

Вот такая у меня гипотеза.

Из нее следует 2 варианта:

1. Вы находите мужчину и он, через какое-то время, начнет дистанцироваться и вахта - это будет из экологичных способов слиться из семьи
2. Вы находите мужчину и у Вас, спустя некоторое время совместного проживания, начнет нарастать раздражение, он Вам будет мешать, мягко говоря.

Что думаете об этом?

Есть еще один вариант:

Надо разбираться с психологом, желательно, конечно, вместе с мужем, если не хотите совсем его потерять. Но, гипотетически, можно начать самой и мужа позже подключить, через пару сессий. Тут нужно хорошенько подумать, выстроить протокол работы.

Как Вам такой вариант?

Какая семья была у Вашего мужа, когда он был ребенком, что там были за отношения?

Я не хочу расходиться, но и не хочу терпеть безразличие к себе. Это очень больно.

Танго танцуют двое.

Вы не "видите" мужчину рядом и он, зеркально "не видит" рядом женщину...

Может вы и правы. Что же делать мне, как мне измениться, чтобы мужчина не чувствовал себя пустым местом и не хотел бежать от меня. Неужели так будет всю жизнь

Я согласна работать с психологом и готова была работать вместе с мужем, но он категорически против

Семья мужа мать и отец. Мать всю жизнь работала на нескольких работах, чтобы прокормить троих детей, отец если и подрабатывал, то денег от него не видели, пил, жил в удовольствии. Дети выросли, мама вышла на пенсию и умерла. Отец остался один и сейчас находится в доме пристарелых

Прочтите книгу Харвилл Хендрикс и Хелен Хант "Любовь на всю жизнь".

Так просто изложено, как мы выбираем себе партнеров, что происходит потом, почему мы приходим к расставанию и что можно сделать с этим.

Даже если Вы разведетесь с мужем, думаю, информация из книги будет Вам полезна, чтобы не повторять старый сценарий.

Спасибо, обязательно прочитаю

Может вы и правы. Что же делать мне, как мне измениться, чтобы мужчина не чувствовал себя пустым местом и не хотел бежать от меня. Неужели так будет всю жизнь

Не стоит впадать в крайности.

Все же, думаю, не лишним будет проработать Ваш сценарий, хотя бы Вам его понять и научиться отслеживать, а, там, может и менять начнете так, как хотите.

У меня для Вас "домашнее задание", возьмите тетрадь и начните вести дневник наблюдений (АБС):

Активирующее событие (activating experience) → внутренние установки (beliefs) → последствия (consequences)

A: активирующее событие. Любое событие, ситуация, как внешние, так и внутренние (мысль или чувство) события, вызывающие последующий ряд выводов/заключений/убеждений (В), эмоций и телесных реакций. Далее «активирующее событие».

B: установки. Все, что мы думаем об активирующем событии. Эти мысли могут быть как явными, так и едва заметными. Сюда также включены визуальные образы.

Как только почувствовали, что настроение испортилось, разозлились или что-то в этом духе, задайте себе вопрос: «Что я сейчас подумала? ».

Вот это и запишите

С: последствия. Эмоции или поведенческие стратегии, возникшие в результате A → B. Это означает, что когда что-то происходит (А), вы затем думаете об этом (B), и после ощущаете или совершаете что-либо (С).

Согласно данной модели, каждое осмысленное событие происходит последовательно, как ABC. Эмоции и поступки всегда являются результатами первичного цикла A → B.

Например:

Я слышу лай собаки (А) → Думаю о щенке, который был у меня в детстве (B) → Испытываю радость (C)

Я слышу лай собаки (А) → Думаю, что мне нужно работать в тишине (B) → Злюсь (C) и закрываю окно (C)

Одно и то же активирующее событие (лай собаки) приводит к разным эмоциональным и поведенческим последствиям.

Это происходит потому, что у двух разных людей могут быть два разных мнения, влияющих на восприятие события.

Важно осознать, что между событием (A) и последующим чувством или реакцией (C) всегда есть интерпретация (B).

Это может показаться банальным, но когда речь заходит о будничных переживаниях, все не так очевидно.

В нашем повседневном мышлении мы представляем, что A → C и пропускаем связующее звено — восприятие.

Например:

“Из-за неё я чувствую С”.

“Это ужасная ситуация”.

Хотя правильнее было бы сказать:

Она сделала А, и я подумал В об А, и потому почувствовал С.

Ситуация такова (А), и я считаю, что только глупцы попадают в такие ситуации (В), и поэтому мне плохо (С).

Пренебрегая принципом работы модели ABC, вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, часто приписывая внешним событиям способность влиять на ваши эмоции и реакцию.

Дополнительным осложнением является то, что эмоции и поступки (С) могут, в свою очередь, стать активирующим событием (А), создавая обратный цикл и второстепенные модели АВС. Это происходит, когда вы даете оценку своим эмоциям и мыслям.

Она сделала А, и я подумал В об А, и затем разозлился. Я злился (А), поэтому подумал, что медитация должна принести мне умиротворение (В), но потом я ощутил безысходность, решив, что медитация мне ничем не поможет (С).

Затем вы погружаетесь в новый поток идей, и, проще говоря, начинаете размышлять.

Как думаете, сделаете?

Так Вы научитесь отслеживать, какие события Вас триггирят, что Вы думаете в таких ситуациях.

Может, даже, вспомните из детства, от кого Вы слышали такие выражения и убеждения.

Далее можно пробовать самой анализировать эти убеждения и пытаться посмотреть на них с разных сторон, задавая себе вопросы:

Как это убеждение помогает мне в жизни, быть счастливой?

Как иначе я могу посмотреть на эту ситуацию?

Что минимально доступное мне сейчас, я могу сделать, чтобы изменить ее в свою пользу?

Ну и, если соберетесь к психологу, у Вас уже будет материал для проработки.

Хорошо, буду вести дневник. Но пока не понимаю, что именно это даст мне.

Теперь поняла, буду выполнять

Семья мужа мать и отец. Мать всю жизнь работала на нескольких работах, чтобы прокормить троих детей, отец если и подрабатывал, то денег от него не видели, пил, жил в удовольствии. Дети выросли, мама вышла на пенсию и умерла. Отец остался один и сейчас находится в доме пристарелых

Выходит и у Вашего мужа нет модели гармоничного партнерства в семье.

Тогда, все таки, хорошо бы вместе работать. Пусть не с психологом, хотя бы с книгой и дневником наблюдений.

Дело в том, что, если Вы начнете меняться, а Ваш муж "выбрал" именно такую жену, которая была ему понятна и "знакома" с детства, то, когда Вы начнете меняться, Вы станете для него непонятной, чужой, а то и неинтересной. Ибо у него другой "шаблон" жены заложен. Той, которая все может сама, прокормить троих детей, вырастить их и...

Теперь поняла, буду выполнять

Попробуйте.

Наша сессия будет открыта еще 2 дня, если появятся вопросы, пишите, разберем.

Варвара, здравствуйте!

Сегодня истекает время нашей бесплатной консультации.

Остались ли у Вас вопросы, которые Вы бы хотели задать мне по данной теме?

Если вопросов нет, буду признательна, если Вы оставите отзыв, и расскажете, что было важно для Вас, чем консультация была Вам полезна и как это Вам поможет.

Для этого нажмите, пожалуйста, на кнопку "Завершить консультацию" и откроется окно для отзыва.

Если возникнут вопросы, Вы можете написать мне в ЛС.

Также, если Вы чувствуете в этом необходимость, могу предложить Вам продолжить нашу работу в индивидуальном платном формате.