КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии
Боюсь беременности и родов, но муж настаивает. Как мне быть?
Здравствуйте Анастасия. Ознакомьтесь с условиями консультации, если все подходит, пишите, что хотели бы прояснить для себя, в нашей переписке.
Добрый день. Я хотела бы избавиться от страхов, связанных с материнством. Разобраться хочу ли я сама этого вообще или нет
Анастасия, я не очень понял, о каких именно страхах Вы говорите. Пожалуйста напишите более конкретно. Я правильно понял, что Вы уже мать? Сколько лет вашему ребенку?
Подскажите, БАР - это подтвержденный диагноз или Вы поняли это на основе самоанализа?
Да. Моему сыну уже 14 лет. Было очень тяжело во время беременности. Эмоциональный фон лабилен. Послеродовая депрессия длилась примерно полтора года. Очень тяжело ухаживать за кем-то, когда самой не хочется даже жить. Когда нет сил встать с постели. Все раздражает и отнимает последние силы. Диагноз БАР 2 типа поставил врач психиатр. Принимаю лечение. Но оно не эффективно. Многие препараты уже перепробовали. Я еле как справляюсь со своей работой. Во время гипомании все хорошо. Но она всегда заканчивается и приходит депрессия. В такие моменты я не могу ни работать ни выходить из дома
Боюсь того, что будет тяжело ходить беременной. Итак с гормонами бардак, а во время беременности идёт перестройка, будет ещё хуже. Я плохо переношу любой малейший стресс. У меня повышенная тревожность, навязчивые мысли. Любой конфликт или просто болезнь может вызвать депрессию. Роды это огромный стресс. Я знаю как это сложно и больно. Мне именно психологически тяжело справиться с болью и всеми неприятными моментами. Одолевают тревожные мысли о том, что ребенок может родиться больным, что мое здоровье пострадает и так далее. Боюсь что буду плохой матерью, что не смогу во время депрессии достаточно хорошо ухаживать за ребенком. Боюсь мыслей во время депрессии о том, что зря забеременнела, что зря родила, такое может быть
Анастасия, у Вас очень зрелый и взвешенный подход к материнству. Обсуждали эти трудности с супругом? Готов ли он взять на себя функции и отца и матери, если у Вас возникнут затруднения. Что говорит Ваш лечащий врач, о возможных сложностях в том числе с медикаментозной поддержкой?
Я понимаю, на сколько ценны для Вас отношения с супругом. Но детей рожают для них самих, а не для кого то. Возможно для Вашего партнера, важно не отцовство, а что то другое? В этом может быть ловушка для вас. Родившийся ребенок не даст ему то, что он хочет на самом деле, а сложностей добавит.
Да. Муж знает все нюансы моей болезни. Он говорит что готов к трудностям. Готов брать на себя обязанности по уходу за ребенком, пока я нахожусь в депрессии. Но я понимаю, что он работает по 12 часов. И большую часть времени его не будет дома. Тоже думала о том, хочет ли муж на самом деле ребенка или у него есть другие не закрытые потребности. Он гоаорит, что его жизнь без детей будет бессмысленной. Тоесть он обесценивает свою собственную жизнь, наши прекрасные отношения. Ему нужно заботиться о ком-то. Отдавать свою любовь. Для себя он жить не умеет. Живёт для меня, для моего сына. Но ему этого мало. Я думаю, что для того чтобы обрести смысл жизни не обязательно рожать детей. Так как каждый человек на определенном этапе жизни наделяет ее своим смыслом. Например краткосрочными целями. У нас была цель построить дом. Мы построили его вдвоем. Без посторонней помощи и наема рабочих. В этот период времени он не задумывался о детях. У него был смысл, была цель. А что касается меня. Если бы я была здорова, то возникло бы естесственное желание завести второго ребенка, подкреплённое уверенностью в своих силах. Но ситуация обстоит таким образом, что я свою жизнь поддерживаю с трудом
Анастасия, можете ответить на несколько вопросов? Как давно Вы в этом браке и сколько лет мужу.
Это важно для понимания общего контекста.
Вами я восхищаюсь. Давно не встречался с такой личной зрелостью. Думаю Вы много трудились для себя.
Спасибо большое, очень приятны ваши слова. Работы над собой было очень много. Много прочтенной литературы. Я очень глубоко изучаю себя и жизнь. Живу осознанно. Мне кажется, что при наличии биполярного расстройства по другому жить нельзя. Нужно все время анализировать свои состояния, жизнь, события, как они влияют на меня. Иначе у депрессии может быть печальный исход, как часто и бывает. Моя болезнь не даёт мне расслабиться, да и жизнь некоторые ошибки не прощает. Нужно сто раз подумать, прежде чем принять ответственное решение. Мужу моему 27 лет. В браке мы 4 года. Есть очень большая разница в плане личностной зрелости. В нашем случае разница в возрасте в 5 лет очень ощутима. Мой жизненный опыт, в разных аспектах богаче, поэтому я более зрелая и осознанная. Наверное поэтому я не могу руководствоваться в решении такого сложного вопроса одним его желанием. Некоторые вещи он просто не понимает и не поймет. Он конечно видит мои состояния, мою болезнь, но он не я, он через это не проходил. Детей у него не было. Он только примерно может представить как я буду себя чувствовать, как будет складываться жизнь с появлением ребенка. Поэтому всю ответственность за это решение я беру на себя
Анастасия, подскажите, рассматривали возможность взять ребёнка из приюта? Совместно с мужем.
Да, мы говорили об этом. Но муж против, хочет именно своего ребенка. А у меня желания иметь второго ребенка вообще в принципе нет, тем более из приюта
Анастасия, Вас я понимаю. Хотел узнать про реакцию мужа.
Прочитал Ваши слова про ответственность. И возникла фантазия, что Вы смотрите на мужа, как на еще одного ребенка. Вероятно совершенно бессознательно. Тогда идея зачать ребенка от сына... Это невозможно.
Есть ли в этой моей фантазии, хоть что то, похожее на реальность? Возникает ли у Вас отклик?
В этом есть доля правды. Есть ощущение, что я его воспитываю в некотором плане. Направляю по жизни. Мне интересно наблюдать за тем как он меняется, становится более мудрым, опытным. В то же время я чувствую себя защищённой рядом с ним. Могу на него положиться, доверяю ему
Хорошо, спасибо. Буду ждать
Анастасия, сожалею, что долго не мог ответить. Продолжу делиться моими фантазиями. "Я доверяю мужу, чувствую себя защищенной" и "Я не очень доверяю себе из-за болезни" Очень похоже, на две фазы: мания - депрессия. Вероятно очень важно найти середину - хороший контакт с реальностью. На Ваш взгляд, какое из приведенных выше чувств, к какой фазе относиться? Может только частично.
Похоже ли Ваше восприятие мужа, на то, каким Вы видели своего отца?
Ваша фраза "Я не хочу детей... ", довольно однозначна и достаточно объективна. Однако запрос на выбор все же есть. Между чем и чем Вы на самом деле выбираете? Как вам кажется?
"Я доверяю мужу. " это относится к фазе гипомании, либо нормальному состоянию. "Я не очень доверяю себе. " - к депрессивной фазе. Во время депрессии я наверное даже не могу сказать что кому-то доверяю. Тотальное чувство незащищенности, неуверенности, боюсь жизни, боюсь всего. Хочется спрятаться и не высовываться. Удивительно как меняется мировоззрение в разных фазах. Будто два разных человека. Я часто не могу понять это я, это мои мысли или проявление болезни.
Да, мой муж напоминает мне отца. Он такой же добрый, заботливый, щедрый, мягкий, спокойный, многое держит в себе, не даёт волю негативным эмоциям, чаще думает о других, чем о себе.
Мне кажется я выбираю между тем чтобы сохранить отношения с мужем и тем, чтобы сохранить психическое здоровье, уберечь себя от предстоящих серьезных трудностей.
В голове крутится мысль о том, что я потеряю ценность как женщина перед своим мужем. Что я не буду для него так ценна и интересна, если не выполню роль матери его ребенка. Может быть он и не уйдет от меня, но отношение мне кажется изменится
Анастасия, прекрасный контакт с собой. Сожалею, что не могу отвечать достаточно часто. Еще чувствую, будто что то пропускаю, не вижу чего то важного. Хочется взять небольшой перерыв "на подумать" и " по чувствовать". Возможно подобные чувства и желания есть и у Вас.
Вопрос "выбора", всегда настораживает. Когда я знаю, чего хочу, он никогда не возникает. А если он есть... С этим надо разбираться. Могу я попросить разрешения, вынести Вас случай на мою работу с супервизором? Я оставлю консультацию открытой, на дополнительное время. Но возможно для Вас ответ уже найден?
Хочу добавить. Ваша ценность, не в "рождении детей", а Вас самой. Целой и единой, хотя иногда и расщепляющейся под воздействием болезни. Вы здоровая - очень цельная, собранная личность. Вот Ваша главная ценность.