Изменяю мужу, мучает чувство вины. Что делать?

С мужем одногодки, в отношениях 6 лет, год женаты. Все началось 3 года назад, в период длительного отсутствия парня - служил в другой части страны, получились отношения на расстоянии. На работе познакомились с коллегой, старше меня на 5 лет, веселый, добрый, жена, ребенок. Несколько раз подвозил после работы, приглашал на кофе. Я несколько месяцев отказывала, но как-то встретились случайно в городе вечером и он уговорил прокатиться, выпить кофе и поговорить не о работе. Интересов общих у нас не оказалось, но с ним было не напряжно, флирт лился ручьем. Оказалось, что жена ему изменила, недавно ушла к другому, он с ребенком остался. Ну по итогу вечера от подвез домой и поцеловал... Потом ч долго его избегала, сводила все общение на нет, он понимал, но просил просто присутствовать в моей жизни. Мы каждый день виделись на работе, были ситуации, когда до ночи приходилось оставаться, он подвозил домой. Ну и поцелуй повторился... Он сказал, что любит меня, что хочет меня и не может этого скрывать. Я старалась держать его на дистанции. Совесть заедала меня, с парнем общаться не выходило, только по паре минут в неделю по телефону и все. С коллегой все же продолжали общаться. В итоге спустч несколько месяцев переспали. Я дико жалела, разрыдалась сразу после секса. Он поддерживал, любви не просил, но сам постоянно был рядом. Парню рассказать не могла, по телефону такое не сказать, ссорились только. С коллегой начали общаться чаще, у меня появилась привязанность к нему. Начали отношения, хотя от был женат еще и я в отношениях. Страсть была безумной. Он вскоре развелся. Как только начали отношения, он постоянно где-то пропадал, виделись теперь только когда ему удобно и когда он захочет. Мне нельзя было выражать эмоции, "выносить мозг", иначе мы не виделись. Я стала зависима от него, и предложила расстаться. Разошлись спокойно. Мой парень вернулся, я по нему очень скучала, любовь, нежность, забота. Но с его стороны появилось отсутствие желания. Он меня на руках носил, целовал каждый миллиметр, но страсти, яркого секса у нас уже не было. Он считал меня своим хрупким цветочком. У меня же сносило крышу, коллега постоянно был на работе рядом. Как-то случайно столкнулись в магазине с ним, вышли вместе, дальше по пути нам. И снова случилось поцелуи, секс. Он сразу стал жалеть, сказал, что ничего не будет, он не будет рушить мою жизнь. Но я хотела его, мне было жизненно важно почувствовать себя желанной женщиной. Парень однажды прочел нашу с коллегой переписку, ничего мне не говорил, я сама догадалась по изменениям в отношениях. Задал только один вопрос, что было между нами. Я не смогла ему признаться о сексе, только о поцелуях и флирте... Полгода восстанааливали отношения, с коллегой не общались вообще. Мой сделал мне предложение, я согласилась. Тут коллега проснулся, он уже развелся, обвинял меня, как я могу выходить замуж, что я делаю ошибку, снова начал говорить о чувствах ко мне. Мы снова с ним переспали. И после он стал говорить, что уже поздно, я причинила ему много боли, что ничего не будет. Я снова долго отходила, зареклась все изменить в жизни. Просила прощения у парня, не говоря за что, но он вроде догадывался. Дальше свадьба, семейная жизнь, все хорошо у нас было. Но с интимом все еще было плохо. Я пыталась всячески показать, как мне нравится, но очень тяжело продвигалось у нас. С коллегой же все у нас происходило само собой обалденно, он понимал мое тело и мои желания сходу. И так вышло, что в одну из ссор с мужем, снова колега на горизонте появился, снова это случилось, и не раз. Но он о любви больше прямо не говорит, только о желании. А когда я начинаю расспрашивать, включаются истерики, что я выясняю, мозг выношу. С мужем вроде продвижения есть по улучшению интима, но все равно эмоции, страсть не та. По всем остальным сферам жизни муж у меня самый лучший, ценит, любит меня, заботится. Коллега же заботу не проявляет, внимание уделяет ровно до того, как получит секс. Мозгом понимаю, что я идиотка и падшая женщина, что муж у меня самый лучший и любит меня, что я зависима от этих сексуальных отношений с коллегой, что он меня не любит, что нужно что-то решать. Сообщить мужу обо всем было бы правильно, я люблю его, но я только переложу так груз ответственности и сделаю больно ему. К коллеге страсть не проходит, что бы я ни делала. Но я так больше не могу, я делаю больно всем. И я не понимаю, как быть.