Хочу развестись с мужем, потому что не чувствую себя счастливой. Правильно ли я поступаю?

Здравствуйте, Мила!

Я взял Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Владимир, прошу обращаться ко мне по имени Людмила. И лучше на Вы. И я к Вам предпочту обращаться по имени. С условиями ознакомлена, меня устраивает.

Людмила, Вы обращались раньше за помощью к психологу?

Если обращались, то напишите по какому вопросу и как Вы оцениваете результаты работы? Что понравилось и чем были не удовлетворены?

Нет. Раньше за помощью к психологу я не обращалась.

Как Вы считаете, вначале построения отношений Ваш муж или будущий супруг вёл себя также, как Вы описываете или соблюдал определенные рамки поведения?

В начале отношений всё было более уважительно, или мне так казалось, ибо была влюблённость, которая стирает много чего плохого. Ревновал и в самом начале отношений. Когда выпивал, мог позволить себе даже некоторые рукоприкладства. По этой причине я и ушла от него. Но потом мы обсудили этот вопрос, вроде всё понял, извинился. После этого был один случай, когда позволил себе лишнего: ночевали у друзей, ребенок проснулся, я всё никак не могла успокоить, и тут он вдруг пришёл "помогать", хотел взять ребенка, но, так как был выпивший, я не позволила, тогда он начал применять силу. Пришлось кричать, чтобы его увели. Сейчас, при каких-то конфликтах, иногда прям видно, что хочет меня треснуть, но сдерживается. В плане, что "я всегда во всём виновата", думаю, было так изначально. Но он меня убеждал, что всё дело во мне. Не спорю, иногда и вправду вина была моя.

Людмила, как Вы считаете, насколько Вы как жена можете оказывать влияние на мужа?

Людмила, как Вы считаете, насколько Вы как жена можете оказывать влияние на мужа?

Если это касается его лично, особенно что касается вредных привычек, то влияние не имею. Если это - какие обои поклеить в комнате, то да, могу повлиять. Но не всегда моего "мне бы понравились эти" будет достаточно, порой нужно доказать, что так будет лучше, удобнее, красивее.

А сам он способен изменяться к лучшему для Вас?

И вообще он меняется к лучшему или к худшему?

А сам он способен изменяться к лучшему для Вас?

За 5 лет отношений я такой тенденции не заметила.

И вообще он меняется к лучшему или к худшему?

В чём-то меняется к лучшему. Например, нашёл более высокооплачиваемых работу с возможностью карьерного роста. И теперь мы с ребёнком нормально только по выходным с мужем видимся. И то, пол дня на поспать, потом отдохнуть. Куда-то съездить - я устал, только если в магазин за продуктами. В остальное время полежать, в телефоне позависать. Улучшилось ли наше материальное положение... Для меня - едва ли. Для карьеры - хорошо. Для семьи - обобщение ухудшилось, сошли на минимум.

Первая проблема, которую мы выяснили в ходе начала демо консультации - это то, что Вы не верите в свои силы влияния на мужа. Если не верите, значит и не используете их. Между тем процесс взаимодействия всегда предполагает взаимное влияние. Оно может быть разным с одной и с другой стороны, но оно всегда есть.

И даже та сторона, которая себя считает "слабой", всегда оказывает влияние на "сильную" сторону. Вопрос толь ко в выборе методов воздействия.

Я предлагаю вам подумать и написать свои методы воздействия на мужа.

Я предлагаю вам подумать и написать свои методы воздействия на мужа.

Мой метод влияния на мужа - это разговор.

Говорю: мне было бы приятно, если бы ты сказал, что возьмёшь ребёнка, проведешь с ним время так, чтобы он не прибегал ко мне каждые 5 минут, чтобы я могла принять ванну, отдохнуть, разгрузить голову. Никогда. Вот уже 2. 3 года в декрете, ни разу.

Говорю: мне неприятно, что если возникает конфликт, в котором что-то тебя злит, то ты начинаешь общаться со мной с матами и через раз посылаешь меня, если говорю что-то неугодное. Всегда можно цензурно всё обсудить. Итог: сама виновата, что так себя веду.

Говорю: было бы здорово, если бы ты в выходной взял малыша и вы вышли бы хоть на часик вдвоём погулять, чтобы я могла что-то своё поделать/приготовить покушать/убраться. Итог: если тебе надо, ты и уходи из дома, проветривай голову. Если этим "щедрым" предложением воспользоваться, то потом идёт осуждение: а что так долго, а где была, а что делала. И потом в гостях рассказывает, какая я нехорошая, оставила его одного с ребёнком.

Говорю: давай съездим в парк, погуляем всё вместе. Итог: я устал, не хочу.

Ездим только на дачу, к родителям. Мол, там и гуляй с ребёнком. Туда ехать 3-4 часа в одну сторону силы есть.

Говорю: я устала, мне нужно хоть иногда отдыхать от ребенка, ибо я синим 24/7 и крыша едет. Итог: крыша едет не от усталости, ты слишком много интернета начиталась, всё у тебя хорошо.

И всё в таком духе.

Людмила, мы завтра продолжим консультацию. Но я предлагаю Вам сегодня, пока ещё не забыты ощущения, написать что вы чувствовали, когда описывали свои методы воздействия на мужа.

Что вы чувствовали, когда описывали свои методы воздействия на мужа.

Чувство, что у меня этих методов воздействия крайне мало. Но я других не знаю. Это ведь всегда было самое простое и верное решение - поговорить. Сказать словами через рот о своих чувствах и желаниях.

Ещё я поняла, что эти методы не работают с этим человеком.

Давайте попробуем проанализировать упражнение, которое Вы добросовестно выполнили. Я попробую пересказать это другими словами, а Вы напишите своё восприятие этого изложения.

Мой метод влияния на мужа - это разговор.

Иными словами Вы ждёте от него понимания ситуации таким образом, как видите её Вы. Вы предлагаете ему войти в Ваше положение и удивляетесь, что он этого не хочет сделать.

То, что Вы говорите о своих чувствах по тому или иному поводу - это хороший метод воздействия. Но если он единственный и не работает, значит надо искать другие подходы.

Мужчина, которому говорят в неопределенной форме или в сослагательном наклонении, вряд ли будет делать то, что от него ожидают. А если к тому же у него есть причины, противодействующие этому.

Какими могут быть эти причины? Вы воспитывались в разных семьях с разными укладами жизни и каждый из вас невольно взял за образец уклад своей семьи. Возможно в семье мужа не принято было, чтобы муж, т.е. его отец помогал жене, т.е. матери.

Возможно он боится ответственности за ребенка, но он Вам не скажет этого, тем самым признавшись в своей слабости. Ему легче нагрубить Вам, используя это как форму защиты.

Мужчина готов выполнять команду: взял, пошёл и сделал. Но для этого должно быть достаточно внутренней убедительности и уверенности в Вашем голосе.

А чувствуете ли Вы такую уверенность в своей правоте и возможности повлиять на поведение мужа?

Иными словами Вы ждёте от него понимания ситуации таким образом, как видите её Вы. Вы предлагаете ему войти в Ваше положение и удивляетесь, что он этого не хочет сделать.

Да, я жду от него понимания ситуации таким образом, как вижу её я. Но не молча жду, а говорю о свои желаниях, чувствах, эмоциях. Я рассказываю ему, как вижу ситуацию я. Не прошу самому догадаться. Я не предлагаю войти в моё положение, я предлагаю услышать мои просьбы, договориться об условиях их выполнения.

Вы правильно написали, что у нас разные семьи, разные уклады жизни были. И что для него норма, для меня может быть совершенно не приемлемо. И наоборот. Мы не можем договориться. Я говорю, что для тебя такое поведение может и норма, но для меня нет, я иначе воспитана. И сводится всё к тому, что он образец, а я какая-то неправильная, раз у меня иначе.

Я вижу, как общаются его родители, что отец может позволить себе грубости в отношении матери, а та всё стерпит. И он, да, считает это нормой, и переносит такое отношение в нашу семью. Я говорю, что нет, так со мной нельзя, мне не приятно, что даже если я не права, это не даёт тебе право меня оскорблять и унижать. Он же считает, что его поведение адекватно, мол я сама виновата, вынудила (да, посмела иметь своё, отличное от его, мнение).

Мужчина готов выполнять команду: взял, пошёл и сделал. Но для этого должно быть достаточно внутренней убедительности и уверенности в Вашем голосе.

Вы правы, мне и не хватает внутренней уверенности... Ибо я убеждена, что это не совсем здорово, всегда обо всем просить, команды раздавать. Хочется хоть какого-то понимания, чуткости.

Почему, если полное ведро мусора, мне обязательно надо попросить/сказать/дать команду чтобы он его вынес.

Почему, если он видит, что у меня на одной руке ребенок, другой рукой я картошку в суп кидаю, то он просто молча дальше зависает в телефон, почему надо обязательно ПРОСИТЬ помочь.

Постоянно просить быть мне мужем, а ребёнку отцом. Без постоянных напоминаний и команд.

Я понимаю, что мужчины и женщины устроены по-разному, но иногда доходит до абсурда.

Поэтому и счастья нет. Хочешь цветы на день рождения - попроси. Хочешь заботы, когда болеешь - попроси. Хочешь помощи с ребёнком/по дому - попроси. Раз нет инициативы с его стороны, то и желания, видимо, нет. Нет желания с ребёнком время проводить, боится ответственности... Зачем тогда вообще семью заводить было.

Думаю, в семье должна быть какая-то совместная работа, а не так, что один всё делает, а второго периодически просить надо включиться.

А чувствуете ли Вы такую уверенность в своей правоте и возможности повлиять на поведение мужа?

В последнее время я засунула свою уверенность в своей правоте очень далеко. Ибо это ведёт только к скандалам и обидам со стороны мужа. Мне проще извиниться, даже если я не считаю, что должна это делать. Ибо гнетущая атмосфера дующегося мужа, мне даётся очень тяжело.