Хочу развестись с мужем, потому что не чувствую себя счастливой. Правильно ли я поступаю?

Думаю, в семье должна быть какая-то совместная работа, а не так, что один всё делает, а второго периодически просить надо включиться.

Методы воздействия бывают разные. И просьба далеко не единственный и не самый эффективный способ воздействия, т.к. устанавливает статус просящего как зависимого в семье. А если супруга всё предпочитает делать сама, чтобы не прибегать к унизительным просьбам, то уже и сами просьбы начинают вызывать раздражение.

Конечно диктовать свою волю не единственный и не самый эффективный метод. Но есть различные способы воздействия.

К примеру Вы организовываете игру с ребенком, суть которой проговаривание всех своих действий с обращением внимания ребёнка на папу. Дай мячик папе, дай игрушку папе. Далее идут характеристики папы, что папа у нас главный, папа у нас добрый, папа тебя любит и т.д. Таким образом Вы вкладываете те функции папы, которые хотели бы видеть в семье, обращаете внимание ребенка на папу, а папу включаете в игру с ребенком.

Суть в том, что папа включается в помощь не тогда когда вам хочется отдохнуть, а вовлекать в игру, где папа главный и важный и он участвует в жизни семьи.

И похвала мужа тоже играет стимулирующую роль.

Какой ты молодец.

Как ты влияешь на ребенка, как ребенок любит тебя и т.д.

Это всего лишь примеры другой формы влияния. Есть специалисты, которые обучают клиента различным приёмам эффективного влияния при избегании конфликтов и поддержании своей самооценки.

А насчет нецензурной брани.

Если Вы сами не употребляете нецензурных слов и Вам это чуждо, то Вы должны мгновенно реагировать как на недопустимое нарушение границ. Ведь подобное обращение с Вами закладывает стереотип супружеских отношений у ребёнка.

Понятно, что Вы уже допустили их нарушение. Но эту ситуацию надо изменить и границы восстанавливать.

А насчет нецензурной брани.

А как стоит себя вести при оскорблении?

Сейчас я говорю, что мне неприятен такой тон, что так разговаривать я дальше не буду. И заканчиваю разговор. В ответ меня ещё раз посылают и обижаются.

Только через время, когда эмоции стихнут, начинаем общаться.

А после того как эмоции стихнут он извиняется за свои поступки?

А после того как эмоции стихнут он извиняется за свои поступки?

В 95% случаев - нет. Ведь он так поступил, потому что я его довела своим поведением, своим неправильным мнением. Поэтому извиняюсь я, чтобы помириться.

А после того как эмоции стихнут он извиняется за свои поступки?

В 95% случаев - нет. Ведь он так поступил, потому что я его довела своим поведением, своим неправильным мнением. Поэтому извиняюсь я, чтобы помириться.

Людмила, если ситуация из раза в раз повторяется, значит надо менять сценарий. Для того, чтобы выработать конкретные сценарии для конкретных отношений требуется изучение существующих сценариев и индивидуальных особенностей лиц участвующих. Это возможно делать при проведении консультаций, если есть такой запрос от клиента.

Но есть общий принцип взаимодействия с абьюзером или манипулятором (хотя часто это бывает в одном лице). Этот принцип заключается в изменении сценария своего поведения. Путём проб и ошибок можно добиться лучшего результата.

Но если Вы хотите выстроить свои границы в отношениях, то прежде всего задайте себе вопросы:

Где та грань, за которой я точно не буду этого терпеть?

Если он перейдёт обозначенную мною грань, то какой у меня останется выбор?

На что я могу решиться и что я не могу себе позволить?

Конечно, если ситуация уже достаточно запущена, то отвоёвывать свои границы лучше не с кардинального изменения всей своей жизни.

Прежде чем принять окончательное решение необходимо посмотреть на свою жизненную ситуацию с разных сторон.

Обычно я в консультации предлагаю начать с положительных сторон супруга. Ведь чем-то он привлёк ваше внимание и завоевал Вашу любовь.

Посмотреть на свои недостатки и попробовать изменить своё поведение в тех вопросах, где вы чувствуете, что не правы.

Затем проанализировать в чём супруг может измениться, а в чём вряд ли возможны изменения. И сделать для себя выводы.

Конечно это достаточно общая схема.

Задайте свои вопросы. Завтра мы можем продолжить консультацию. Желательно выбрать время, чтобы поработать в формате диалога.

А если супруга всё предпочитает делать сама, чтобы не прибегать к унизительным просьбам, то уже и сами просьбы начинают вызывать раздражение.

Тут либо делаешь сам, либо всё остаётся не сделанным. Само оно не делается).

Просьбы это далеко не всегда унизительно. Но, я считаю, что это не здорОво, постоянно просить мужа вылезти из телефона и пообщаться со своим ребенком.

Конечно, если ситуация уже достаточно запущена, то отвоёвывать свои границы лучше не с кардинального изменения всей своей жизни.

А почему нет? Мне в последнее время кажется, что кардинально изменить свою жизнь - это самое лучшее решение. Уехать от предмета негодования, привести голову в порядок, разложить всё по полочкам.

Ситуация очень запущенная. Я просто сейчас не вижу в себе ни сил, ни желания пытаться что-то исправить.

Я понимаю, что-то исправить можно. Например, на отношения мужа к ребенку. Хоть это и будет тяжело, но там он готов будет меняться.

А вот по отношению к себе... Думаю, что я уже слишком многое позволила, слишком часто он меня обижал, и вряд ли я смогу всё простить, отпустить. Смириться с какими-то "изюминками" этого человека.

Прежде чем принять окончательное решение необходимо посмотреть на свою жизненную ситуацию с разных сторон.

Кручу, верчу, смотрю.

Я понимаю, что с этим человеком, я не смогу построить жизнь так, как мне бы хотелось. В наших отношениях нет равенства, я себя ощущаю какой-то девочкой для битья. Чуть не так улыбнулась, чуть не так написала "доброе утро", так сразу какие-то подозрения и обвинения. А если, о, боже, аватарку сменила в соцсетях на ту, где я одна, то всё, я сразу изменщица.

Думаю, ещё и разница в возрасте даёт о себе знать (почти на 10 лет муж старше).

Я в этих отношениях не чувствую ни поддержки, ни опоры. Мои проблемы - это только мои проблемы (как и проблемы ребенка).

Сейчас я чувствую, что мне одной с ребёнком было бы проще жить в моральном, эмоциональном плане. Но, как мама в декрете, я зависима от мужа.

Обычно я в консультации предлагаю начать с положительных сторон супруга. Ведь чем-то он привлёк ваше внимание и завоевал Вашу любовь.

Честно, я очень пыталась это сделать... Да, безусловно они есть, но их не так много, чтобы прям держаться за эти отношения. Для меня сейчас отрицательных качеств намного больше.

Розовые очки влюблённости спали, усталость, измотанность, постоянный день сурка дают о себе знать. И жизнь проходит под девизом: " Не поругались и хорошо ".

Муж завоевал мою любовь тем, что дал мне то, чего мне очень хотелось в определённый период жизни.

Любовь прошла, но то, что должно было остаться после неё... Может этого и изначально не было.

Посмотреть на свои недостатки и попробовать изменить своё поведение в тех вопросах, где вы чувствуете, что не правы.

Затем проанализировать в чём супруг может измениться, а в чём вряд ли возможны изменения. И сделать для себя выводы.

Конечно, выводы сделаны.

Думаю, я получила бесценный опыт. И очень благодарна мужу за это. Я увидела и свои недостатки, ошибки в поведении. Мне предстоит огромная работа над собой.

Я устала... Чувствую, что мне какой-то перерыв нужен в отношениях с противоположным полом, что-то вроде "пожить для себя". Я почти пол жизни в отношениях.

Как считаете, Владимир, это нормально?

Задайте свои вопросы. Завтра мы можем продолжить консультацию. Желательно выбрать время, чтобы поработать в формате диалога.

Я Вам спасибо сказать хочу. Что вы тратите время, разбираетесь в ситуации, приводите примеры. И всё без осуждений, спокойно так. Очень приятно поговорить с человеком, который не обвиняет тебя во всём на свете).

Знаете, думаю, что где-то там внутри, я уже всё решила, касательно своих отношений с мужем. Но сомнения всё равно гложат. А нормально ли вообще всё это? И если я выберу просто закончить и уйти, а не пытаться оживлять эти отношения, то это как? Стала ли я из-за этого каким-то слабаком, трусихой или просто бегу от сложности, от работы. Или вполне имею право на такое решение.

Знаете, думаю, что где-то там внутри, я уже всё решила, касательно своих отношений с мужем. Но сомнения всё равно гложат.

Сомнения имеют все основания присутствовать и мы об этом поговорим более подробно. Хотя безусловно право на такое решение Вы имеете.

В любом случае именно Вам принимать решение, но наша задача посмотреть на ситуацию с разных сторон и по возможности избежать ошибки.

С этой целью я задам Вам некоторые вопросы, над которыми возможно вы не задумывались, хотя и постоянно думаете над сложившейся ситуацией.

Не будет ли после развода бывший супруг портить Вам жизнь? Ведь после расставания у него не будет объекта для своих претензий, да и само решение, принятое Вами его может просто взбесить?

Когда расставаться? Вы выбрали для этого время? Именно сейчас или после окончания декрета? Если после окончания декрета, то как до этого будете терпеть? А если сразу, то на что будете жить и содержать ребёнка?

Если Вы сбегаете от мужа, то в какой роли? Роли жертвы?

Вы уверены, что в новых отношениях Вы снова не выберете роль жертвы?

Прошу ответить на эти вопросы, но я ещё задам Вам другие.