Хочу развестись с мужем, потому что не чувствую себя счастливой. Правильно ли я поступаю?

Не будет ли после развода бывший супруг портить Вам жизнь? Ведь после расставания у него не будет объекта для своих претензий, да и само решение, принятое Вами его может просто взбесить?

А разве сейчас он не портит мне жизнь? )

Конечно, безусловно, оно его взбесит. Особенно учитывая тот факт, что это не первый его развалившийся брак.

Но это ведь не повод жить рядышком и продолжать быть объектом его претензий.

Когда расставаться? Вы выбрали для этого время? Именно сейчас или после окончания декрета? Если после окончания декрета, то как до этого будете терпеть? А если сразу, то на что будете жить и содержать ребёнка?

Я хочу сейчас, в ближайшее время. Хочу уехать в свой родной город. Там у меня есть квартира, там живут мои родители, друзья.

На что жить... Социальные выплаты, алименты, и помощь родственников. , параллельно искать работу.

Это не будет уход в никуда. Я просто вернусь домой.

Если Вы сбегаете от мужа, то в какой роли? Роли жертвы?

Не сбегаю, а ухожу. Мы пробовали, мне не понравилось, спасибо за опыт, дальше каждый своей дорогой. Почему сразу надо применять на себя какую роль.

Вы уверены, что в новых отношениях Вы снова не выберете роль жертвы?

Конечно, я не могу дать гарантию, что такой же сценарий не повториться.

Но у меня уже есть опыт таких отношений, есть над чем подумать, что изменить в себе.

И в новых отношениях, если они будут, уже позиционировать себя в другой роли. Сразу дать понять, как со мной можно, а как нельзя. Самой задать правила "игры".

Но для этого нужна какая-то независимость. Мол, могу позаботиться о себе сама.

Не сбегаю, а ухожу. Мы пробовали, мне не понравилось, спасибо за опыт, дальше каждый своей дорогой. Почему сразу надо применять на себя какую роль.

Никто не обязывает применять роли. Но в жизни так устроено, что мы эти роли играем, часто не отдавая себе в этом отчёта. Есть даже такое направление в психологии, как психосинтез. В психосинтезе изучаются роли, которые играет человек в своей жизни, чтобы помочь ему изменить свою жизнь.

К примеру Ваша роль мамы в отношении своего ребёнка отличается от Вашей роли дочери по отношению к своим родителям. Роль жены отличается от роли сотрудницы на работе и т.д. Но и в роли жены могут проявиться особенности. По Вашим описаниям Вам пришлось играть роль жены и одновременно жертвы, которой пришлось многое терпеть.

В данном случае я не говорю хорошо и плохо. Вообще психологи обычно не делят на хорошее и плохое, просто фиксируем фактические состояния, чтобы помочь человеку разобраться в сложившейся ситуации.

И тем более роль жертвы не означает Вашей вины.

И в новых отношениях, если они будут, уже позиционировать себя в другой роли. Сразу дать понять, как со мной можно, а как нельзя. Самой задать правила "игры".

А вот это очень интересный вопрос, которого я планировал коснуться. Чтобы задать правила "игры" в отношениях, необходимо играть роль лидера в этих отношениях. Соблюдать свои психологические границы и устанавливать правила игры - это разные понятия.

Если хотите быть лидером, то готовьтесь получить и ведомого мужа, которым необходимо будет постоянно руководить. Уверены, что такого мужа Вы сможете уважать и строить с ним гармоничные отношения, в том числе и в интимной сфере?

Если Вы считаете, что будете искать и найдёте мужчину, который из Вас несчастной сделает Вас счастливой, то вы глубоко ошибаетесь. Счастье надо выращивать внутри себя.

Вы написали, что любовь прошла. А была ли она любовь? Быть может за любовь Вы приняли страсть или другое чувство?

Но страсть проходит, а вот то, что вместо страсти не наступают уважительные ровны отношения с любовью или без любви – это уже тревожный сигнал к изменениям.

И ещё хочу написать Вам информацию к размышлению.

Вы знаете и на собственном опыте убедились, что маленький ребенок требует много сил внимания и денег. Но надо понимать и тот факт, что семья в этот период проходит испытание.

Если родители эгоисты этот период очень тяжело протекает. Женщина в этой ситуации менее эгоистична и посвящает свою жизнь ребенку, а мужчина, сам по себе являясь эгоистичным ребенком, требует, чтобы в это время ему уделяли больше внимания, его гладили по головке. И выставляет свои обиды тоже как ребенок.

Принимать решение в этот период достаточно опрометчиво. Уйти от мужа, обвиняя его во всем – это достаточно распространенный способ в наше время и в нашей культуре. Но задайте себе вопрос: готовы ли вы строить другие отношения с другим человеком, не надеясь на то, что другой человек сам построит для Вас самые благоприятные отношения?

И как другой человек примет вашего ребенка?

Соблюдать свои психологические границы и устанавливать правила игры - это разные понятия.

Да, скорее я неправильно выразилась. Я хочу быть не лидером, но партнёром. Решать совместно те или иные вопросы.

Если хотите быть лидером, то готовьтесь получить и ведомого мужа, которым необходимо будет постоянно руководить. Уверены, что такого мужа Вы сможете уважать и строить с ним гармоничные отношения, в том числе и в интимной сфере?

Не уверена. Но могу точно сказать, что один и тот же человек в одних вопросах может быть лидером и "как я сказал, так и будет", а в других " Му, хрю, ну не знаю, как хочешь, решай сама ".

Если Вы считаете, что будете искать и найдёте мужчину, который из Вас несчастной сделает Вас счастливой, то вы глубоко ошибаетесь. Счастье надо выращивать внутри себя.

Владимир, вы совершенно правы.

Я не собираюсь искать мужчину, пока сама не стану... Счастливой, может громко сказано, но хотя бы буду получать удовольствие от этой жизни, и вообще хотеть её жить. Пока внутри мне не станет хорошо, пока я сама себя не полюблю, я не буду искать отношений.

Вы написали, что любовь прошла. А была ли она любовь? Быть может за любовь Вы приняли страсть или другое чувство?

Может и не было. Скорее всего. Влюблённость, страсть - да.

Опишу одну недавнюю ситуацию, очень интересно знать Ваше мнение. После неё, мне кажется, что уже и у мужа ко мне нет тех волнующих чувств.

Недавно к нам в гости приезжали родители мужа. Они заранее нам об этом сообщи и сказали, что если мы хотим куда-нибудь сходить вдвоём, то они готовы 3-4 часа с малышом посидеть.

Для меня эта была радостная новость, ибо с рождения ребёнка мы вдвоём никогда ни куда не ходили и не оставались (а вот муж ходит, и к друзьям и на корпоративы, я - никуда). Прихожу к мужу, говорю, так и так, давай куда-нибудь сходим. Ответ - да куда сейчас можно сходить на 3 часа. Предлагаю кино, рассказываю схему, по которой сейчас крутят зарубежное кино и... Тишина. Ни да, ни нет. Ничего. На следующий день продолжаю тему, говорю, что давай хотя бы в кафе сходим, кофе попьём, вместе, не дома. Обьясняю, что я никуда не хожу, мне это нужно, развеяться. Да и просто, вместе побыть. Ответ - ладно, ладно, хорошо, давай. (Все ответы не отрываясь от телефона).

В день Х я сделала причёску, макияж, оделась красиво. Приехали родители, мы сели ужинать и он наливает и себе. И тут я понимаю, что он совершенно не хочет никуда со мной идти. У нас одно кафе, до которого можно дойти пешком, остальное - ехать. Общественный транспорт - сразу нет. Долго. А так как дело под новый год, то вероятность работы этого кафе стремилась к нулю.

После ужина говорю, что всё, покушали, давай одевайся, пойдем, ты же согласился хоть на кафе. Ответ - нет, иди сама. И только после уговоров родителей, собрались и вышли. И всю дорогу я выслушивала, какая я вредная и противная, что потащила его на улицу. Кафе, конечно же, было закрыто. По дороге обратно разговорись о строительстве дома. Муж хочет. Говорю, что нам это не по карману, что мы на отдых 2 года копим, а ты дом строить хочешь. Сказал, что я инфантильная сволочь, которая ни к чему не стремиться. Вообщем, вся беседа из каких-то обвинений в мой адрес состояла. Вернулись домой. Нас хватило на пол часа прогулки.

Через пару дней зашёл разговор об этом дне. Говорю мужу, что мне было важно сходить куда-нибудь, побыть хотелось вдвоем, уже больше двух лет не было такой возможности. Спрашиваю, почему так поступил, что в итоге вообще идти со мной куда-то отказывался. Ответ - я сама виновата, надо было сказать, что ты хочешь в кино, или там кафе.

То есть, с его стороны вообще не было никакой инициативы, никаких предложений, ничего. Даже просто не сказал, что ок, давай кино, выбирай. Делаю вывод, что ему изначально не хотелось со мной никуда, не хотелось провести время наедине с женой. Или я не права?

Но страсть проходит, а вот т о, что вместо страсти не наступают уважительные ровны отношения с любовью или без любви – это уже тревожный сигнал к изменениям.

Увы, нет уважения.

Мужчина, сам по себе являясь эгоистичным ребенком, требует, чтобы в это время ему уделяли больше внимания, его гладили по головке. И выставляет свои обиды тоже как ребенок.

У нас это не в этот период, а всю дорогу. И до ребенка. Был трудный период на работе, приходилось и дома работать, так вместо поддержки только: а как же я, а внимание мне, а что там на работе делаешь, что ничего не успеваешь, ах... Да ты мне изменяешь... На тебе пару синяков.

Уйти от мужа, обвиняя его во всем – это достаточно распространенный способ в наше время и в нашей культуре. Но задайте себе вопрос: готовы ли вы строить другие отношения с другим человеком, не надеясь на то, что другой человек сам построит для Вас самые благоприятные отношения?

Я не обвиняю мужа во всём. Но конкретно, что вместо того, чтобы после работы пообщаться со своими сыном, он сидит, запершись в туалете и играет в игрушку на телефоне - да.

И как другой человек примет вашего ребенка?

У меня родители тоже разошлись, я уже взрослая была, конечно. Мама через какое-то время нашла мужчину, с которым сейчас живёт. И я точно могу сказать, что он относится ко мне лучше, чем родной отец.

Да, конечно, в таком разе сложнее найти мужчину. Но вот так. Либо я с ребенком, либо никак. Думаю, вполне можно встретить такого человека, который не побоится ответственности за не своего ребёнка.

Хочу знать мнение психолога. Ибо у меня иногда находит, а может всё нормально, а может это не те причины, из-за которых стоит разводиться... Понять, насколько трезво я оцениваю ситуацию. Спасибо.

Опишу одну недавнюю ситуацию, очень интересно знать Ваше мнение. После неё, мне кажется, что уже и у мужа ко мне нет тех волнующих чувств.

Людмила, мы достаточно подробно разобрали различные ситуации. В основе семейных отношений должны быть какие-то чувства. На страсти долгие отношения не построить. Можно строить на любви или по крайней мере на взаимном уважении.

Бывают ещё и зависимые отношения, когда чувств нет, но есть зависимость.

Часто говорят, что поддерживают отношения ради детей, но это вопрос очень спорный.

Решение принимать Вам. Правильное решение - это то, которое принимает сам человек, потому что принимая решение, он готов потом оправдывать все наступившие последствия. Если решение навязано, то человек склонен обвинять того, кто навязал это решение.

Надеюсь, что нам удалось проанализировать ситуацию с разных сторон и вы готовы к принятию своего решения.

Если вопросов больше не осталось, то можете завершить консультацию, нажав кнопочку на сайте. В появившемся при завершении консультации можете оставить свой отзыв со своими впечатлениями о консультации.