Не могу построить карьеру из-за комплексов

Sanderwork, и все-таки, в Вашей картинке про деда я увидела отличия от того, что происходило в реальности с Вашими родителями, не правда ли? Вам представилось, что дед пожалеет Вас. Кажется, ни папа, ни мама Вас не жалели, верно?

Предложила бы Вам более глубокое упражнение. Для этого Вам потребуется поочередно представлять себя:
- собой в том возрасте, когда Вас обижали мальчишки (10-12 лет)
- своим делом, к которому пришёл его любимый внук, то есть, Вы, сразу после того, как внука обидели

Вам нужно выбрать два предмета, которые будут символически изображать вас в детском возрасте (например, игрушечный мишка) и вашего деда (например, кепка или шляпа, которую он мог бы носить)
Поставьте друг напротив друга два стула. Положите на один из них предмет, символизирующий деда, а на другой сядьте сами и представьте, что Вам 10-12 лет. Вас только что обидели мальчишки, они были злые и несправедливые, их было много, Вам было не убежать. Вы пришли к человеку, который любит Вас всем сердцем и жалуетесь ему. представьте те чувства, которые испытывали, когда были испуганным и обиженным ребёнком. Скажите все, что хотелось бы сказать деду, не стесняйтесь, если захочется заплакать. Потом, когда почувствуете, что сказали все, что хотели, оставьте вместо себя на стуле предмет, символизирующий Вас.

И после этого сядьте на второй стул, представьте себя дедом. Вчувствуйтесь в его образ. Каким он был? Он многое видел, наверное, прошёл непростой жизненный путь. Он любил когда-то бабушку, а потом им пришлось расстаться, и он не знал как растут дети, и даже внуки. И вот к нему пришёл его любимый внук, он в смятении и очень расстроен, нуждается в поддержке. Что дедушка скажет своему юному внуку? Как утешит? Какие слова придут?

Попробуйте, только не слишком задумывайтесь о том, что получится, попробуйте действовать не от головы, а от своей чувственной части.

Готовы попробовать?

Разумеется, это упражнение стоит выполнять в полном уединении, когда никто не сможет Вам помешать.

Привет дед. У меня отобрали часы. Их было двое взрослых парней. Я их очень испугался, боялся что они меня изобьют. Мне очень стыдно что это произошло. Я очень расстроен. Почему это произошло со мной? Я бы очень хотел им отомстить, поймать и избить хорошенько, отобрать все ценные вещи. Я испытал унижение от своего бессилия. Теперь я испытываю страх на улице, лишний раз стараюсь не уходить далеко от дома. Если появляется такая необходимость, то в голове постоянно прокручиваю возможные пути к отступлению, озираюсь, чувствую себя заблудившейся в лесу овечкой.
Внук, жизнь всегда подкидывает нам испытания. Не важно кто победил сегодня, важно какие выводы ты сделаешь из этой ситуации. Они были сильнее и старше, они оказались трусами так как напали на слабого. Я уверен, что они бы побоялись это сделать с теми кто сильнее их. Когда я был маленьким, примерно такого же возраста как ты, меня обзывал один мальчишка. Это продолжалось до тех пор пока я не собрал всю свою волю в кулак и не сказал ему грозным голосом: еще раз что-то про меня скажешь, я тебя изобью. Конечно он меня не послушал и только посмеялся, тогда я ему так ударил в нос, что пошла кровь. Больше он меня не трогал. Мой тебе совет: никогда не сдавайся, не получилось дать отпор сегодня, стань сильнее. Не удается победить силой, стань умнее. По крайней мере не все сражения выигрывались численным большинством, стратегия тоже важна. Всегда оценивай ситуацию, взвешивай свои шансы. Возможно в каких то ситуациях лучше пройти мимо и не ответить. Дураков хватает и на каждого, тебя, моего умного и любимого внука, не хватит. Рости и побеждай их по своему, будь любящим сыном, мужем и отцом. Защищай свою семью, будь для них опорой.
А сейчас мы с тобой пойдем на улицу и отыщем этих негодяев, непременно проучим их. А лучше отведем в полицию.

Sanderwork, спасибо, что поделились. Какие чувства возникли пока выполняли упражнения? Как себя чувствовали в роли деда? Как Вам было, когда пришли слова для себя маленького? Можете описать чувства после упражнения?

Не мог найти подходящий момент, поэтому так долго не отвечал. В итоге остаться на едине и заставить себя подумать так и не получилось. Ответ писал Вам при посторонних. Осмысливая сейчас свои состояния, прихожу к выводу что в большинстве случаев я виду себя как 10летний ребенок, мне близко это состояние, неуверенность, обидчивость. Я очень редко задумываюсь над происходящем, принимаю решения и совершаю судьбоносные поступки на интуитивном уровне. Что называется думаю сердцем, а не головой. После чего часто страдаю, так как считаю что поступил неправильно, пытаюсь все переделать, но уже поздно, думать надо было головой. Размышляя с позиции деда, я почувствовал что мои слова и мысли более связанные, логичнее. Я раскрываю ситуацию глубже, я чувствую себя мудрее, я спокоен, в груди тепло, на лице улыбка, глаза горят, я голова легкая и ясная. Хотя во время размышления я заметил что несколько раз я терял этот состояние и немного был обеспокоен и не уверен. Когда речь шла о о том что надо их проучить и ударить в лицо, у меня возникло неуверенность что я этого сделать не смогу, у меня не получиться, мне ответят и изобьют. А так же когда мы отведем хулиганов в полицию, я представил что они потом найдут меня и отомстят. Чувствую, тогда во мне говорил 10летний.

Sanderwork, Вы нащупываете очень важные вещи сейчас о себе. Безусловно, Ваши тревожные состояния возникают в связи с тем, что в детстве Вы многократно переживали состояние беспомощности, и так и не нашли приемлемого выхода для себя в том возрасте. Силы Ваши и Ваших обидчиков были не равны, и инстинкт самосохранения подсказывал Вам, что испытывать судьбу и вступать с ними в открытое противостояние может быть слишком опасно для Вас. С той поры прошло много времени, и я уверена, что Вы впоследствии попадали в не такие угрожающие ситуации, но страх из детства по-прежнему сковывал Вас и мешал постоять за себя.

Очень важно, что Вы смогли расслышать голос своего деда. Я думаю, что Вы согласитесь со мной, что взрослая и мудрая часть тоже присутствует в Вас. Сейчас у Вас уже есть гораздо больше ресурсов, чтобы отстоять свои интересы в ситуации конфликта. И эта зрелая мудрая часть в Вас способна подсказать оптимальное решение. То, что это состояние еще пока не является для Вас естественным и устойчивым, не страшно, главное, что Вы оказались способны его в себе вызывать.

Я бы предложила Вам применить это новое знание и опыт в Ваших сегодняшних ситуациях. За тот период, пока мы не общались здесь, у Вас происходили какие-нибудь тревожащие Вас ситуации на работе или, возможно, Вы снова ходили на собеседования? Были ли у Вас приступы тревоги, страха, паники?

Нет, не ходил на собеседования и подобных ситуации у меня пока не было. Вчера, когда я пришел к новым открытиям в себе, у меня была неприятная ситуация с женой. Я до этого не затрагивал эту тему, мы женаты уже 10 лет, она красивая, умная. Но главный ее недостаток – она часто повышает голос, кричит на меня и детей. Так продолжается все 10 лет. Пока жили без детей я всегда отвечал, ругались, кучу раз расходились, подавали на развод, но нас связала ипотека, нам обоим очень хотелось иметь квартиру и казалось что мы просто притираемся друг к другу. Когда родился ребенок я стал реже поддаваться на ее провокации чтобы не травмировать ребенка. Но иногда все же не сдерживался, были скандалы. Потом мирились, я всегда ей говорю что меня это очень унижает, когда она на меня кричит, я вижу что крики отрицательно действуют на детей. Но меня она не боится, ее остановить в это время я не могу. Если я говорю спокойно «не ори, уже надоело», она в ответ громко «САМ НЕ ОРИ!». Вообщем в каждой такой ситуации у меня опускаются руки, для меня это все равно что предательство, я чувствую сильную боль и обиду на этого человека, замыкаюсь, замолкаю, могу не разговаривать неделю. До знакомства с ней я всегда четко знал что не буду подкаблучником, смотря советские фильмы «экипаж», «где находится нофелет» я сочувствовал героям и считал их поведение недостойным мужчины, тряпками. В фильме экипаж у одного из героев подобная ситуация, его жена постоянно закатывает ему истерики, от этого их маленький сын не умеет разговаривать, отстает в развитии. А он не может ее поставить на место, он мягкий человек, очень любит своего сына, но принимает решение уйти из семьи. А когда возвращается их навестить, то жена нашла себе нового мужчину, она ведет себя тихо, покорно, настоящая хранительница очага и ребенок счастлив. А думал об этом, неоднократно пытался поставить ее на место, старался быть жестким, но она не воспринимает меня как авторитет. Если те же замечания ей делают ее родители она молча слушается. Ее в детстве воспитывали жестко, мать орала, отец бил ремнем, в нос до крови, но я не хочу применять силу, хотя несколько раз доходило и до этого. Я неоднократно предупреждал ее, что еще раз наорешь и я соберу вещи и уйду, но ей все равно. Она говорит, я такой человек, принимай меня такой какая я есть. Она быстро отходит и пытается со мной выяснить отношения, а я из-за обиды не могу на нее смотреть, до тошноты. Когда разговариваем о произошедшем, она описывает ситуацию и с ее слов она всегда права, она не глупая и всегда находит нужные слова, разворачивает ситуацию в свою сторону, вообщем я остаюсь у разбитого корыта, а она на коне. Проходит какое-то время я начинаю разговаривать, уходить уже не хочу, не из-за нее, а из-за детей. У меня два мальчика и я не могу решится на этот шаг. Страшно представить что я не смогу их видеть каждый день, видеть как они растут. Не хочу их предавать, но унижения терпеть устал, часто она кричит при посторонних, а я молчу чтобы не устраивать цирк на людях. Для меня эталон жены это ласковая, послушная женщина. В фильме «москва слезам не верит», там главный герой говорит еще раз такое повториться и меня здесь больше не будет, она им дорожит и больше это не повторяется. Я хочу так же, но не получается. Я могу собрать вещи и попытаться уйти, но она меня не вернет. Из за нее я и оставаться не хочу, терплю это ради детей.
До знакомства с ней я никогда своим подругам не позволял так себя вести, пресекал это накорню или расставался. Но с ней захотелось серьезных отношений, у нас похожие взгляды на жизнь, придумал себе сказку и стал в нее верить, что все будет хорошо. Она собственница, характер как у мужика. Я старался не допускать конфликтов, не делать то что ей не нравиться. Я перестал встречаться с друзьями, посещать корпоративы на работе, один никуда не хожу, нет никакого хобби. Я всегда дома с ней. Если заходит речь о том что я куда то пойду, она пытается сделать вид что ничего страшного, но внутри ей это очень не нравится, и в конце концов она не выдержит и это выльется в очередной скандал. Чувствую себя дрессированным псом на привези. Она не понимает что такое личное пространство, мне нельзя никуда пойти иначе будет разборка по поводу того что она дома а я гуляю. Я не пью, не курю, не гуляю, не встречаюсь с друзьями, не изменяю, работаю, сам квартиру отремонтировал, на дополнительную работу пошел, что ей надо? Я боюсь что будущем она меня просто выгонит и я останусь на улице. Пока не поздно хочу уйти и строить новую жизнь, но дети меня сдерживают чтобы принять это решение. Им нужен отец, а она их только будет психологически забивать.
Так вот, до того как я открыл в себе черты взрослого человека, я очень эмоционально реагировал, переживал (внутри) каждую ссору. Но на днях, когда она очередной раз заорала, я спокойно забрал ребенка в другую комнату, а в голове здраво осознал что это неуравновешенная женщина. Почему я ее терплю не понятно, это не нормально, я этого не заслуживаю. Только вот как дети, если я уйду? Они меня очень любят, больше чем ее, она с ними холодно, редко говорит теплые слова, мне приходится с ними быть мягче из-за этого. Семья не нормальная, мы с женой поменялись местами, она строгий папа, а я любящая мама. Бардак.

Sanderwork, как я рада Вашему последнему сообщению! Вы даже не представляете себе! Вы такой живой, эмоциональный, тёплый, добрый, любящий отец. Огромное Вам спасибо, что поделились искренне переживаниями, связанными с женой. У меня было интуитивное ощущение, что область отношений с женой не слишком простая для Вас. Образ из фильма "экипаж" очень иллюстративен, спасибо. Я тоже не раз размышляла над смыслом этой линии в фильме. И пришла к выводу, что для каждого человека есть партнёр подходящего ему уровня: эмоциональности, яркости инстинктивного поведения. Согласитесь ли Вы с тем, что истеричное поведение героини фильма было направлено бессознательно на то, чтобы проверить партнёра: способен ли он "окоротить" её, то есть, ввести её в рамки, спасти от самой себя, если можно так выразиться. Это во многом животное поведение, биологически обусловленное, и подходящим партнером для женщины такого типа с бОльшей вероятностью станет такой же, ориентированный на инстинктивное поведение, мужчина, не стесняющийся применять и демонстрировать грубую силу. Обычно мужчины, которые могут легко применить физическую силу, не склонны к лишним рефлексиям и сомнениям. Женщины это чувствуют и перестают пытаться вывести их из себя, ведь можно и огрести. В то же время жить с таким жёстким партнером для большинства женщин - не такое уж простое испытание. Мало кто согласен быть беспрекословно послушной, как правило, женщины желают, чтобы к их мнению прислушивались, и в мужья выбирают более сговорчивых мужчин, которые не так уж эффективно справляются с женскими истериками. В этом смысле я бы сказала, что у вас довольно типовая модель отношений, с такой сталкивается огромное количество мужчин.

Поднимать руку на женщину или повышать голос, отвечать ей грубостью на грубость для многих мужчин неприемлемо по соображениям хорошего воспитания. Женщины же, особенно те, кто не слишком умны, могут это воспринимать как символ слабости и продолжать испытывать мужа на прочность. Сожалею, что таких женщин немало: на мой взгляд они разрушают хорошие отношения собственными руками.

Мне очень понравилось, что у Вас получилось сохранить присутствие духа в очередной стычке с женой. Это большой шаг к себе, к своей зрелости и спокойному отношению к подобным ситуациям, Вы молодец!

Прекрасно понимаю Ваши терзания по поводу того, что семья для Вас в первую очередь - долг и обязательства перед детьми и нежелание оставлять их без Вашего участия в воспитании.

Но, возможно, отношения с женой ещё могли бы быть изменены так, что стали бы для Вас достаточно приемлемыми? Что, если Вы нашли бы слова, которые донесли бы до Вашей жены простую истину: в семье партнёры равны, доводить партнёра до "белого каления" всегда чревато потерей отношений. Отсутствие грубой реакции с Вашей стороны на её выходки - не признак слабости, а признак Вашей тонкости и неготовности вынуждать человека вести себя прилично.

Мне кажется, Вам бы очень помогло, если бы Вы сумели понять, в чем истинная ценность Вас как личности в Вашей семье (жена, тёща, ...)

Здравствуйте. Я колебался до после последнего, стоит ли затрагивать тему жены. Это же мой выбор в жизни и я сам за него в ответе, сам влез, сам и расхлебывай. Мне очень важно было услышать от Вас слова поддержки. СПАСИБО! Вы себе не представляете как мне хотелось с кем нибудь поделиться. А целую вечность носил это в себе. Очень грустно осознавать что никому это неинтересно. У меня были попытки рассказать кому-то, но начиная разговор из далека, сразу понимаешь что людям не интересны мои проблемы. В лучшем случае они из вежливости скажут слова поддержки. Терпеть не могу лицемерие. Оглядываясь на 10 лет назад, когда мы познакомились, я потерял способность осмысливать свою жизнь. Что уже сделано, плохо или хорошо, что предстоит сделать. Раньше у меня было много свободного времени, чтобы я мог провести его с собой наедине, поразмышлять. Все последние 10 лет я живу рефлекторно. Куда ветер дунул, туда и полетел, я не могу остановить осмотреться вокруг. Выявить ошибки в своем поведении, скорректировать его, больше не допускать их. Жена не понимает зачем мне нужно бывать одному, ей это не нравиться. Я превратился кокер спаниеля. Знаете, они такие веселые, бегают из стороны в сторону, язык на плече, в голове пустота, куда мячик бросили, туда и побежал. Что чувствую, то и говорю, цель появилась-побежал, бесхитростный, не могу просчитать ситуацию наперед, похвалили-засиял, наругали-заплакал, есть только сегодня, что будет завтра не важно, похоже на поведение маленького мальчика. Мне нужно стать «мастифом», сохранять холоднокровие, выдержку, быть сильным, мудрым, при необходимости грозным. Мне нужно научиться открывать в себе и держать постоянно открытой взрослую сторону. Как это сделать?
Сегодня специально посмотрел Экипаж, вы не поверите, там почти все слово в слово про нас. Соглашусь что это поведение вызвано подсознанием. Я прямо чувствую, что стоит чему то пойти не так, надо готовиться к тому что в ближайшее время она сорвется на меня или детей. Я вижу как она боится своего отца, потому что в детстве ей прилетало от него. Голос на него боится повысить. Да, во мне не хватает «альфа», тогда бы я был с ней счастлив. Я говорил ей, что надо ее несколько раз хорошенько отстегать, тогда она перестанет орать, но она говорить что будет только хуже и это будет последний наш день вместе. Для меня мужчина должен быть главой в семье, надо было обозначить свою позицию в начале отношений. А я как спаниель все прощал ей, только бы у нас все было хорошо. Уже столько было разговоров, предупреждений, просьб держать себя в руках, она все равно срывается и говорит что во всем виноват я. Я не знаю какие к ней найти слова, если бы она не истирила мы были бы счастливы. Несколько недель назад после очередной ссоры я замолчал, она первая пошла на контакт и мы договорились что больше оак нельзя, или живем нормально или расходимся. В итоге за это время мы уже дважды сцепились, сейчас опять не разговариваем, только пишем друг другу по электронке. Суть переписки такова что детей впутывать нельзя, у них есть любящий отец и мать, но снами надо решать. Предстоит серьезный разговор, но я устал биться головой о стену. Не хочу терять придуманную сказку, но и мужское достоинство тоже. Боюсь у меня не будет повода сохранить все это. Единственная мысль предложить ей сходить к психологу. У нас был подобный опыт, но неудачный. Когда нашему старшему было три года он плохо слушался и мы решили сходить с ним к психологу, узнать может это гиперактивность. На приеме мы разговорились, я рассказал несколько ситуаций про жену. (Она потом чувствовала предательство с моей стороны) В итоге ребенок в полном порядке, маме посоветовали больше отдыхать, сохранять спокойствие, давать возможность папе побыть с детьми. Она их наедине не оставляет, боится что дам попить холодную воду, недокормлю, не застегну пуговицы, не поправлю шапку. В итоге везде ходим в четвером. Хотя я прекрасно все понимаю, не раз предлагал ей остаться дома, а мы погуляем, съездим к бабушке, а она отдохнет. НЕЕЕЕТТТТ Я СКАЗАЛА! Поход к психологу ей не понравился и потом она несколько раз называла его непрофессионалом. Как мне ее окорить? Я готов заплатить миллион если найдется человек который сможет перепрошить ей мозги, а так я понимаю что совсем скоро я потеряю это.

Sanderwork, ох, сколько же чувств и эмоций скрывается за Вашей невозмутимостью. Вы себя упрекаете в слабости, в то время, как нужно очень много сил, чтобы находиться в таком состоянии, как Вы описываете, постоянно выносить неудовлетворенность и продолжать выдерживать ситуацию. Так что сомнений в Ваших силах у меня нет абсолютно никаких.

По тому, что Вы описываете в плане проявлений и характера жены, я бы могла предположить и наличие гормональных нарушений, которые могут существенно влиять на перепады настроения и эмоциональные проявления. Жена Ваша может не по своей воле так себя вести, а быть не вполне здоровой. При таком устойчивом нарушении в эмоциональном фоне было бы очень полезно показаться разным специалистам: неврологу, эндокринологу.

Конечно, жена сама должна прийти к решению обратиться к врачу, но предполагаю, что ей тоже не все равно, что происходит в Вашей семье. Вряд ли она так уж спокойно может отнестись к предполагаемой ситуации вашего ухода из семьи: именно Вы являетесь источником доходов и безопасности, к тому же, берёте на себя какую-то часть заботы о детях. Мне кажется, что и в её интересах тоже заняться вопросами своего эмоционального здоровья, а Вы можете не слишком скрывать степень измотанности от ее поведения, сказать словами, что для Вас все давно уже на грани выносимости, и если она не предпримет шагов, например, к приведению своих эмоций в порядок, то Вам будет сложно продолжать в одиночку бороться за семью.