Как не раздражаться, если другие люди ведут себя объективно неправильно и невежливо?

Так что тут явно речь идет о давлении и желании изменить поведение человека так, чтобы он стал удобным в общении, подстроился под тебя и твои взгляды, под твою систему ценностей и нормы поведения. Какое уж тут уважение к нему?

Но в обществе действительно существуют некоторые правила, которые нужно соблюдать, если не хочешь конфликтов. Если я например подобные фразы кому-нибудь скажу на работе, мне сразу на это укажут и попросят уважения, иначе скорее всего уволят. И это совершенно нормально, никому не хочется создавать негативную атмосферу в коллективе.

Это не мои системы ценностей, а достаточно общепринятые правила вежливости. Я тоже адаптируюсь к обществу, каждый из нас это делает. Всех учат обращать внимание на чувства других и стараться быть уважительными, и ничего плохого и неправильного я в этом не вижу.

Допустим хорошо, для человека является нормальным быть невежливым и оскорблять других. Но что делать в таком случае, если нам приходится сталкиваться на общих мероприятиях, и для меня такое поведение оскорбительно и неприемлимо? Ведь я тоже имею право на уважение моих чувств.

Но в обществе действительно существуют некоторые правила, которые нужно соблюдать, если не хочешь конфликтов. Если я например подобные фразы кому-нибудь скажу на работе, мне сразу на это укажут и попросят уважения, иначе скорее всего уволят. И это совершенно нормально, никому не хочется создавать негативную атмосферу в коллективе.

Анна, важно понимать, что нормы поведения на работе и нормы поведения в личных отношениях - это две разные нормы. Общение с начальством или с коллегами не терпит панибратства и вольностей, там нельзя просто так сказать "а я не хочу и не буду, я вообще не обязана тут делать, что вы мне говорите". В деловом общении невозможно строить отношения на хочу-не хочу, люблю-не люблю- есть настроение -нет настроения, выбирать себе с кем общаться, исходя из личных предпочтений (с Васей буду работать, а Саша пусть сам всё делает и в кабинете с нами не сидит, потому что он мне не нравится). На работе с кем Вас поставили работать, с тем и будете, какие нормы общения утвердили в компании, по тем и будете общаться (на Вы, так на Вы, на ты, так на ты, по имени отчеству, так по имени отчеству, только по имени, значит только по имени - как утвердило руководство компании, такими и будут нормы общения). На работе ПРИХОДИТСЯ соблюдать нейтралитет, так как никуда друг от друга не деться, придется взаимодействовать по работе, даже если человек неприятен. Деловое общение предполагает формальные отношения и субординацию, иначе будут наказания - выговоры, увольнения за несоблюдение норм и правил компании. Но в личном общении Вы вольны выбирать САМА что, когда и с кем делать, исходя из своих личных предпочтений и руководствуясь своими личными желаниями.

В личных отношениях общение носит неформальный характер и люди могут гораздо более вольно держать себя, легко могут отказать без каких-либо объяснений, потому что не обязаны отчитываться Вам, объясняться с Вами или соблюдать те правила, которые Вы для себя выбрали в качестве нормы общения. В личном общении все построено на доброй воле - нравится вам человек - общайтесь с ним. Не нравится, не общайтесь. Хочет он Вам понравиться, значит будет стараться угождать Вам, а если Вы ему не нравитесь, то не ждите, что он будет с Вами любезничать и подстраиваться под Ваш стиль общения, угождать и тд. Заставить кого-то уговорами и внушениями уважать Вас, Вы никак не сможете - уважение к себе нельзя выпросить, и нельзя никого насильно принудить уважать Вас.

Если хотите пользоваться уважением и влиянием на человека, сначала его нужно расположить к себе, чтобы ему ЗАХОТЕЛОСЬ Вам угодить. А просто диктовать ему, "как правильно себя вести" - это неэффективный метод. Человек скажет Вам "а я не хочу, и не буду, и объяснять ничего не стану" и имеет на это полное право. Каждый имеет право сам решать, что ему делать, как себя вести, с кем какие отношения устанавливать. Ведь, если он не стремится к тому, чтобы общаться с Вами и не хочет с Вами сближаться, то ему и незачем искать с Вами общий язык, нравиться Вам. Так ведь? То, что Вы появляетесь в той же компании, где и он бывает, никак не означает, что он ДОЛЖЕН Вас уважать или хотеть общаться с Вами, испытывать какие-то дружеские чувства к Вам или симпатию. Он может быть плохого мнения о Вас, и даже презирать Вас, и все равно появляться в этой компании, комментировать Ваши слова, подшучивать на Вами, выражать свое мнение о Вас и тд и тп. Вы никак ему не запретите это делать. Каждый человек имеет право на свободу выбора, на свою собственную систему оценок, норм и правил. Нередко в больших компаниях общих друзей-приятелей случайно встречаются совсем чужие друг другу люди, из разных субкультур и разные слоев общества, с разными взглядами, привычками и нормами поведения, которые не испытывают симпатии друг к другу и вряд ли когда-нибудь собрались в одной компании, если бы не общие друзья\знакомые. И при общении между ними неизбежно вспыхивают конфликты в силу большой разницы представлений о том, как себя вести и что считать нормой, разницы во взглядах и привычках и тд. Вы же наверняка встречали таких антиподов в компании знакомых?

А если например, для кого-то совершенно нормально ругаться матом и кидаться тарелками, я должна из уважения к его воспитанию и привычкам разрешить ему это делать со мной?

Анна, если Вы добровольно проводите время в компании с людьми, которые ругаются матом, то важно осознавать, что это ВАШ ВЫБОР. Никто ведь не неволит Вас оставаться там, где люди ведут себя так, как Вы не приемлете. Проводить разъяснительную беседу тому, кто Вас посылает нецензурной бранью "ведите себя хорошо, слушайте меня - я Вас научу, как меня уважать", бессмысленно, так как Вам уже ясно дали понять, что Вас там НЕ уважают и слушаться Вас не намерены. Если Вы будете упорствовать, то лишь усилите агрессию в свой адрес. Реагировать имеет смысл адекватно ситуации, и, если кто-то проявляет к Вам физическое насилие и кидается в Вас тарелками, то уговоры в стиле "уважайте меня - я же вас уважаю" точно никак Вам не помогут (это будет неадекватная ситуации реакция) - лучше покинуть помещение, видя, что Вас там точно не уважают и не собираются с Вами общаться.

Я понимаю, но тогда в жизни на самом деле будет много ограничений, т. К как Вы уже сказали, особенно в больших компаниях или на встречах всегда найдется 1-2 человека, которые мне неприятны в общении и меня раздражают. Получается придется всё время избегать многое, что мне интересно и где бы мне хотелось поучаствовать.

Ещё я заметила, что есть люди, которые тоже недовольны его поведением в определенных ситуациях и делают ему замечания, но при этом не принимают это близко к сердцу, и продолжают с ним общаться. То есть они тоже считают, что он не уважает мнение других и не никого не слушает, но не раздражаются из-за этого и не конфликтуют, просто спокойно это ему говорят и продолжают разговор дальше. Как это у них получается?

Потому что если бы мне тоже удалось достичь такого спокойствия, несмотря на то, что я продолжаю считать это невоспитанностью и оскорблениями, то он бы перестал мне мешать своим присутствием в общей компании и мне не пришлось бы подстраивать под него свои планы и интересы. Возможно ли этого как-то достичь?

Анна, если Вы намерены реагировать на любых людей и любые комментарии в Ваш адрес, то тогда лучше избегать тех мест, где Вы можете услышать неприятные для себя комментарии. Иначе Вы так и будете все время выяснять отношения с тем, чьи комментарии Вас не устроили (по форме или содержанию). Но есть и другой способ - Вы его сама описали. Вспомните, что далеко не все в компании реагируют на замечания Вашего приятеля - часть людей относится с юмором к этому выскочке, который хочет быть "затычкой в каждой бочке". Какой смысл относиться серьезно к словам человека, чей репертуар скуден, однообразен и предсказуем - "самый умный тут я, мое мнение единственное правильное, остальные дураки"? Кому он может испортить репутацию своими нетактичными репликами, если у него самого уже репутация "ниже плинтуса"? Неужели кому-то захочется затевать дискуссию с тем, кто хочет спорить ради того, чтобы просто спорить, а не чтобы разобраться в вопросе? Какой смысл тратить время на такого человека, слушать, что он там говорит, реагировать на его "выпендреж" (извините за выражение)? Ведь Вы сама пишете, что большинство его не одобряет, а другие не воспринимают всерьез. Чего тогда ВЫ так пристально следите за каждой его репликой, реагируя на каждое его глупое замечание в Ваш адрес? Ведь Вы обращались не к нему лично и другие тоже слышали Ваши высказывания и размышления, и сами составили свое мнение - умные у вас мысли или нет, интересные или нет, созвучны их мыслям или нет. Никому из присутствующих не нужен был "помощник-переводчик", в лице приятеля-выскочки, который бы за всех присутствующих решал, что им про Вас думать. Каждый способен сам сделать выводы о том, что Вы за человек и какими качествами обладаете. Так ведь? Так что мнение какого-то одного человека не является значимым и не стоит такого большого внимания, которое уделяете Вы (если конечно этот человек не является для Вас дорогим человеком или авторитетом для Вас, или тем, от кого зависит Ваше благополучие - влиятельным человеком (Вашим начальником, например).

Да, это правда, например когда я слушаю его разговоры с кем-то другим, я скорее удивляюсь и восхищаюсь терпению этого человека, и мое мнение о нем никак не страдает из-за таких нападок. Особенно если он реагирует с достоинством и спокойно, сразу понятно кто тут неправ.

Вот, Анна, Вы и сама ответили, что для защиты собственного достоинства и поддержания уважения к себе вовсе нет никакой нужды вступать в прения с кем-то, кто пытается очернить Вас. Нет нужды поучать такого человека, чтобы выглядеть мудрым, по-настоящему терпимым и достойным уважения. Достаточно проявить выдержку и самоуважение, не опускаясь до выяснения отношений и перепалки с каким-то выскочкой, который мнит себя умником, унижая и обесценивая других. Даже, если один кричит и многословен, а другой ничего ему не отвечает и спокоен, все равно всем вокруг понятно, на чьей стороне правда и кто достоин уважения.

Анна, если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.