Со мной периодически происходят "переключения" сознания. Что это может быть?

Всю жизнь я прожила в своем маленьком мире с бабушкой и братом младшим, отца и матери не было. После 11 класса нужно было поступать, в это время я познакомилась с парнем, мы сдружились и он меня уговорил поехать учиться к нему, очень далеко был этот город, вдалеке от остатков семьи, я хотела в общагу, но парень этот не пускал и как-то уговорил остаться с ним, на самом деле он манипулировал мной, не могла я долго от него уйти, потому что и большую сумму денег в долг дала, думала, если уйду, то не вернет. В итоге разошлись, начала жить сама. Все было стабильно, я пробовала кучу дел, нашла дело, которое мне интересно, нашла другого человека. Но в какой-то момент бабушке стало плохо. Она получила инсульт. Здесь, конечно, мне было плохо, но после она пошла на поправку. Я каждый день ей звонила на протяжении этого времени, ездила летом, сожалению, что на зимние не ездила, меня отговаривали. Мне пришло сообщение от дальней родственницы, что бабушки не стало, благо брата взяла под опеку тетя, у него все хорошо, но я встретилась с желанием закончить свои страдания. Мне и так плохо было в этом городе, дак ещё и самый дорогой человек ушел из жизни, теперь нет дома и родного места. Я вроде бы здесь, но это не я. Однажды ч напилась сильно, у меня было что-то "белочки" думала, что умираю, просила меня оставить (парень приводил в порядок). Умирала я несчастной и в полном желании освободиться. У меня периодически бывают "переключения". Последний раз было такое, что я словила похожий момент из жизни и меня переклинило, я стала другим человеком, который из того чтоли времени (по крайней мере я так ощущала). В первые минуты мне было очень страшно от того, где я нахожусь, все было чужим, незнакомым, даже сейчас я сидя здесь не знаю это место. Тогда зашёл парень и я испугалась его, понимала, что он мне чужой, я его не знаю, он инородный. Но мне пришлось скрыть это все, меня одолевал ужас, я записала в блокнот "кем я проснусь завтра". Проснулась я явно не ею. Для подробности опишу еще случай. Я смотрела фильм (часто глушу свое сознание посредством этого) и переключила внимание на комнату, а перед глазами та, родная, но это было не долго. Сейчас я честно говоря, я теряю силы. После "белочки" я увидела четкую цель, иду к ней, шаги решительные и сложные, но я иду и знаю, что это была другая я. Обычно я на автомате работаю, нет желания практиковать осознанность, нет желания быть счастливой, я просто наслаждаюсь низменным радостям, вкусно поесть, поспать, и закусить фильмом. Я не знаю что делать, какая-то часть меня надеется на то, что все может быть так как раньше, но другой просто все равно, она хочет сделать и кануть в лету. Я внутри чувствую гной, который всегда есть, как бы я не обрабатывала рану