Как бороться со страхом остаться одной, без родителей?

Я чувствую себя будто я на улице, мне холодно и я замерзают, люди проходят мимо, а я просто умираю и никому нет дела до этого. Есть сильное желание окончить это, но что-то не даёт, я вижу лица людей, которые повлияли на меня, сделали плохо, хорошо, или просто были, скручивает горло, но я знаю, что это иллюзии, знаю, что это не произойдёт. Но я чувствую, что одна, что я не нужна и что мои родные где-то далеко и зовут, вижу что надо двигаться куда-то, где смогу найти тепло, вижу солнце и небо, что жизнь идёт, и ощущение, что это закончится, что это обязано закончится. Беспомощность, страх одиночества, страх потери финансовой стабильности, страх остаться одной, страх не достичь стабильной жизни, страх непринятия, страх потерять ту почву, которая есть. Но я отчётливо знаю, что хочу жить, я это чувствую, что я должна куда-то идти, что лабиринт из домов должен закончится, но встать, чтобы не было холодно очень тяжело. Все будто окаменело, примерзло. Страх, не за свою жизнь, а за то, что я не смогу доказать себе что могу жить вне обстоятельств. Рациональная часть меня кричит об иллюзии, что где-то есть еда, кров и людское тепло, что если не найду, надо искать это в лесах и возможных местах где не должно быть людей. Добыть, сделать, приспособиться, рациональная часть повторяет, что я уже проходила это, выжила, значит и сейчас справлюсь. Повторяет что нужно для выживания, найти точку опоры, добыть еду, быть начеку, забраться выше, быть незаметной, набрать воды, мать земля даст еду. Список возможных съедобные предметов крутиться в голове. И вот я уже в прилесье, появился нож руке, нужно сделать укрытие, найти воду, сохранить, распределять равномерно. Время за которое организм будет обезвожен, сколько смогу прожить без еды, что нужно делать как отдохну и успокоюсь. Мысли строятся. Понятный план, но страх не уходит. Значит нужно больше. Мозг работает, проблема решается, опыт складывается.

И это лишь малая часть того, что происходит с рациональной частью во время таких приступов, сейчас даже не треть, другая часть это страх. Мозг буквально рвёт на части и постоянный вопрос кого-то внутри: "Боишься? Ты забыла, что можешь? Позволишь себе умереть? ", голос мой, но он детский.

Психиатр тоже это увидела, но в живую, сейчас я качаюсь туда-сюда и обнимаю себя, все холодеет, но мозг ищет путь. И это и плохо и хорошо. Сейчас происходит подавление этого, а не пропуск через себя. Привычка, ужасная привычка.

Анна, вы одна живете? В эти моменты кто-то из близких может быть рядом, чтобы поддерживать вас?

С родителями, они помогают, они знают, видели приступы, им больно от того, что они видят, но помогают с этим как могут. Они просто не знают, что делать, так часто бывало, что со мной что-то происходит, а я скрываю и потом появляется это. У русских есть очень плохая привычка доводить дело до критической точки, пока на стену не по лезешь, я также. Порой не спала дня по три, приходила ко врачам на грани обморока и в ужасном состоянии, но проблема в том, что физически я здорова, просто психика пытается подвести к плохим вещам по типу самоубийства. На самом деле много людей которые готовы мне помочь и знают о моей проблеме, стараются не трогать, так как даже во время гнева я истояаю такую "ауру", что люли боятся находится рядом. Я не знаю откуда это. Я вроде отпустила обиды, отпустила все плохое, но гнев никуда не уходит. Я плачу за это головными болями, бессонницей, плохим состоянием, по типу внезапной простуды. Я могу провести целый день на ногах и ничего не помнить. Были эпизоды, когда я словно в тумане проживала несколько месяцев, но вспомнить даже малейших детали не могла, не то что сказать, что я делала. Просто что-то делала и всё, а что не помню. Часто это заставляет меня валятся в кровати целый день, так как все будто каменное, но через силу заставляя, я снова запускаю цикл. Встаю, что-то делаю, сплю. Я очень устала, понимаю, что мозг играет со мной, но если раньше я принимала как должное, то сейчас обращаю на это внимание и стараюсь найти причину, но появляются другие. С событий может пройти много лет, а я буду все помнить, но может пройти и несколько дней, и не смогу сказать даже что я делала хотя бы в один из дней. Это напрягает, но врачи, кроме психиатра, говорят как один - анализы в порядке, даже картизол. Щетовидка тоже, по хорошему мне надо лечь в психматричку, но врач не может этого сделать без оснований, а их недостаточно.

Самое ужасное, что бывало такое, что есть дивкое желание убить родных и всё вокруг, однако, страх ответственности за это очень мешает, плюс всегда всплывает мысль, а что будет с животными, на кого ты их оставишь? Такие мысли бывают не часто, но из-за прошлых избиений меня другими людьми, издевательств, хочется опустить руки. Жить или умереть это личный выбор, но я обязана это сделать, хотя знаю даже лёгкий способ умереть при минимальных затратах. Я боюсь, что мозг с его "глюками" меня уничтожит и даже помощь специалистов это не гарант. Это полный пи... , но адекватно мыслить и не перенапрягаться мозги я в большинстве момент не могу, иначе и двигатель нач активность будет минимальная, а она сейчас очень важна.

Даже сейчас после этой трудной ночи я чувствую опустошение, и ладно она произошла один раз, так я это переживала две недели подряд недавно. Это ненормально, но и однозначный ответов, что с этим делать никто сказать не может.

Я ещё вспомнила. Был один момент несколько лет назад. Порой меня клинит пару раз в год по несколько дней и запомнила я их потому что наносила себе раны.

Происходило это так :

В какой-то момент я отключилась и будто смотрела на все со стороны, вижу что держу что-то острое и калечу запястья, а мои руки держит маленькая копия меня и улыбается, она просто молчит, через время исчезает, когда я нанесу себе достаточно боли. В это время. Почти ничего не ощущаю, просто знаю какой-то предел, а сама бьюсь о неведимую стену, какой-то купол квадратный и пытаюсь выбраться, кричу, что это неправильно.

Я сделала вывод, что какая-то причина есть моих воспоминаниях лет с 10 до 14 и с 17 до 20. Там есть какая-то причина подобного поведения и источник моих глюков, однако, добиться в чем она я даже с психологами не могла. Что-то блокирует тем, что заставляет мою голову болеть. Так всегда было, когда я делала что-то неправильное и не нужное для организма. Сопротивление воспоминаниям, а вот каким понятия не имею. Притом я не ухожу в себя, я просто отследила все детали, когда была в норме, не коппала глубоко. Я не понимаю уже ничего. Чувствую себя ужасно, ведь я не понимаю, просто не понимаю.

Анна, каждый раз, читая ваши ответы, меня удивляет, как подробно и эмоционально вы пишете. Возможно, что я буду не первая, кто говорит вам об этом, но почему бы вам не описать ваш опыт, ваши переживания в формате повести, романа, сказки, фантастичной истории. В этой истории вы можете быть той, к которой стремитесь, вы можете ввести персонажей - помощников и злодеев, описать историю так, как хотелось бы вам. Как вам такая идея?

Верно, Вы не первый человек, я с детства любила запоминать подробности, но пока нет эмоций я помнить об этом не буду ничего, в этот момент могу запомнить даже дрожь других людей и жесты, скопировать, передать, на то есть причина. Я копирую людей и все что связано с ними, потому что сама в основном пребываю в апатии, для вида приходится выдавать эмоции, чтобы влится в общество. Идея хорошая, понемногу, в течении н-ого времени, писать, благо тетрадь и ноутбук есть. Можно попробовать, но не будет ли это слишком меня опустошать? Я писала стихи в юности, после них я буквально падала от усталости. Поэтому немного страшно, что это может привести к перегрузке. Либо установить какой-то график. Но идея и правда очень хорошая, ведь я могу вписать реальных людей в это и делать с ними, что хочу, а хочу я очень многое, заставить их признать ошибки как минимум. К слову, нечто подобное я уже начинала, но забросила, видимо стоит продолжить, притом писала я о сказочном фантастическом мире, в котором я один из главных героев.

Притом писала я о сказочном фантастическом мире, в котором я один из главных героев.

Вот и я почувствовала, что это ваше.

Можно попробовать, но не будет ли это слишком меня опустошать? Я писала стихи в юности, после них я буквально падала от усталости.

Все-таки стихи более сложный процесс, рифма требует больших усилий. Формат повести, романа, рассказа более произволен и не будет так утомлять.

В психотерапии есть метод сказкотерапии, который позволяет переосмыслить опыт, создать новую реальность. Можете почитать о ней.

Но идея и правда очень хорошая, ведь я могу вписать реальных людей в это и делать с ними, что хочу, а хочу я очень многое, заставить их признать ошибки как минимум.

Именно так это и работает!

Хорошо, спасибо попробую. Но вот что делать со страхом? Неужели резко переключаться на сказку? Потому что помимо дыхательных упражнений, успокоительных, я делаю самовнушение, заставляю мозг работать в другом направлении и начинаю общаться с людьми. Но даже этого недостаточно. Включаю ночник, ухожу в музыку, если не помогает что-то одно я пытаюсь сделать другое, вплоть до физических упражнений, пока не скрутило сильными страхом. Как остановить мысли в голове, ведь по сути они причина страха и его появления в целом. Этот торнадо приковывывает меня в самый центр цепями и не даёт двигаться при достижении критической точки.

То ли я делаю слишком много, то ли слишком мало.

Можно попробовать так:

Алгоритм действий на случай тревоги и страха:

Шаг первый

Все внимание на дыхание.

●Помогает дыхание животом (на вдохе надуть живот, как шарик, на выдохе сдуть)

●Дыхание на 6 счетов (1-2 — вдох, 3 — задержка, 4-5-6 — длинный выдох)

●Дыхание по квадрату: Глубокий вдох (4 сек. ) – Задержка дыхания (4 сек. ) – Выдох (4 сек. ) – Задержка дыхания (4 сек. ).

Подобным образом необходимо дышать 2-4 минуты или дольше, если это необходимо.

Шаг второй

Если обстановка позволяет — простучите тело.

Если нет — сканируйте тело, определяйте напряженные зоны, направляйте внимание туда, стараясь их осознанно расслабить.

Также хорошо помогает размять шею (заднюю и боковые части).

Шаг третий

Если есть какие-то сильные проявления в теле (дрожь, холод, онемение, тахикардия, жар, ком в горле), уделяете внимание им, успокаиваете физиологию.

То есть, как видите, все первые шаги направлены на то, чтобы стабилизировать тело.

Но одновременно с этим повторяйте себе:

«Это просто приступ тревоги. Все хорошо. Я знаю, что делать, сейчас станет легче».

Шаг четвертый

Когда тело становится спокойнее, подключайте когнитивную сферу.

Помогают:

- головоломки;

- скороговорки;

- простые задачки.

Если под рукой вообще ничего нет, тогда банальное возвращение в реальность:

- какой сегодня день, где я нахожусь, как меня зовут, сколько мне лет, что меня окружает.

Еще одна классная практика для снижения интенсивности тревоги:

- Назовите 5 вещей, которые вы видите;

- Назовите 4 вещи, которые вы можете потрогать;

- Назовите 3 звука, которые вы слышите;

- Назовите 2 запаха, которые вы ощущаете;

- Назовите 1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус.

После того, как тело и мозг отвлеклись от тревоги, уже можно переходить к рационализации:

- Что запустило волнение?

- На какие факты я опираюсь?

- Как ситуация выглядит в реальности, а как в моей фантазии?

- Чего я на самом деле боюсь?

- Как еще я могу себе помочь?

И, разумеется, продолжать следить за дыханием, состоянием тела и мыслями (не позволять себе раскручивать тревожные фантазии).

Звучит, на первый взгляд, масштабно, но на самом деле отработанный процесс занимает несколько минут, скажем так, от 3 до 10, в зависимости от интенсивности состояния.