Отношения с мамой угнетают меня и не дают строить собственную жизнь. Как быть?

Мне 27 лет, и я регулярно наблюдаю у себя депрессивные состояния, когда ничего не хочется, нет сил и чувство полного опустошения. Происходит это каждый год, на протяжении 10 лет или больше. Часто это происходит весной и растягивается на полгода: я понемногу выбираюсь из этого состояния, то есть в течении полугода это постепенно улучшается, потом полгода живу нормально, а потом снова. Может как сопровождаться внешними негативными причинами, так и нет, но в целом, ничего ужасного не происходит в моей жизни, чтобы регулярно испытывать такие состояния. Особенно, это всегда начинает происходить месяца через 3 после начала романтических отношений. Обычно я это связывала с тем, что меня обижает поведение партнера, но сейчас у меня замечательный мужчина, и у меня нет к нему претензий или неудовольствия. Анализируя, я связываю это с отношениями с моей мамой. Мама воспитывала меня одна, и, хотя в детстве были и хорошие моменты, но вспоминать мне его неприятно. Мама всегда была обижена на всех остальных родственников, папу, бабушку, дедушку (с маминой стороны, с папиной стороны рано умерли). Начиная где то с 8 лет, мне не хотелось возвращаться домой со школы, потому что мама всегда была мрачная и раздраженная. Она мне постоянно рассказывала, как ее обижают папа бабушка и дедушка, я ей верила, и даже перестала общаться с дедом, потому что не понимала, как он может так обижать маму. Хотя дедушка меня любил, и я его, но я тогда решила, что мне не нужна его любовь, если он обижает моего самого близкого человека, а сейчас сожалею об этом. Самое главное, что мы ссорились с мамой раз в неделю или две. Это были скандалы из за всяких бытовых вещей, что я чего то не делаю по дому, или что маме плохо, а я ей не делаю ничего приятного. Мама давила на меня холодом и словами "сколько это может продолжаться", пока я не начну плакать. После этого, она говорила что ее провоцируют мои слезы, и начинала таскать меня за волосы. Она называла меня манипуляторшей, и следом за этим взрывом всегда были долгие ночные разговоры по кругу до утра: мама давила на меня, называла достойной дочерью своего отца и т д. Утром мне нужно было в школу. Все прочие родственники говорили мне " береги маму", они не знали подробностей, а мама говорила, что "она строгая и справедливая". Я старалась сделать ей хорошо, но этого всегда было не достаточно. В 16-17 лет я сказала, что я больше не буду хорошей для нее, что с меня хватит. Мама только после этого "осознала" свое поведение, и слезно извинялась передо мной. И вот, с 16 лет у меня регулярно такое состояние, о котором я писала в начале. Мама всегда мне "добрый друг", у нее нет своей жизни, и ей хочется чтобы я общалась с ней и рассказывала ей все о себе. В 18 я переехала, и хотела всегда самостоятельности. Но мне кажется, мама тянет меня назад. Она хочет жить моей жизнью, моими рассказами, она не хочет, чтобы у меня были стабильные отношения. В последний раз мое состояние полного опустошения началось аккурат после того, как я рассказала маме, что мой мужчина сделал мне предложение (а не после того, как он его сделал) Я посещала за 10 лет нескольких психологов и прорабатывала ситуацию с мамой. Это помогало, но потом возвращалось на круги своя. Я думаю сейчас, что так происходит потому, что само отношение ко мне изменилось внешне, но не внутренне: она на самом деле хочет от меня того же, что и в детстве: чтобы я была рядом и удобна ей. И под прикрытием разных масок, "доброго друга" и т д, влияет на меня и мое состояние. Сейчас я общаюсь с ней по минимуму, но это не улучшает мое состояние. Прошу прощения за большой текст, хотелось описать ситуацию и свои выводы.