Родители втягивают меня в свои отношения. Как быть?

Хотела бы привлечь их внимание к друг другу.

А они этого сами хотят?

Они отвлекаются на работу, сторонних друзей, игры, домашние дела.

В данный момент - это их собственные желания. И они делают то, что хотят. Разве нет?

И игнорируют себя как целое.

Они целое? Или они всё-таки два человека, личности, которые в какой-то момент сделали выбор относительно друг друга, и решили быть вместе?

Об ективно говоря, в разговоре с вами по полочкам становятся мысли и снова понимаю что этими вопросами должны заниматься они. Но они этого не делают.

Сана, а почему они этого не делают? Как думаете?

"Вы понимаете, что ее бездействие - это тоже своего рода действие. "

Я росла с периодами когда она со мной не говорила потому что я что-то сделала не так. Ничего не объяснив она просто молчала, и байкотировала мое существование. Эта манипуляция никогда не помогала мне понять что не так. Она делает то же с отцом. Я его понимаю немного потому и хочу как-то изменить ситуацию где не она обижена кто о извиняется сам не зная за что. А где они обсуждают даже пусть криками, но говорят друг с другом.

Вы говорили о том кому нужен импульс в развитии их отношений им или мне. Я все ещё считаю что в первую очередь им потому что они причина моего дискомфорта. Когда у них жизнь станет лучше тогда и у меня будет лучше. (+ Из-за того что их любовь не имеет куда выливаются, я сейчас под гипер опекой с обоих сторон, они лезут в мое пространство. Мама иногда спит в кровати со мной, она контролирует что я ем, как я одеваюсь и что делаю, это внимание перебор. Кстати возможно из-за одиночества она очень тактильна лезет обниматься и целоваться, я же этого не выношу абсолютно. )

"Что останавливает съехать? В чем видите трудность для себя? "

Финансовые вопросы. У меня в планах покупка квартиры где я смогу обустроить свой дом. Мы и так живём в съемном апарте. Нет смысла съезжать на другую съемную и тратить накопленное. Хотя, возможно если это временно то я могу рискнуть. Но какова будет реакция на то что я съехала на месяц другой и вернулась. Будет выглядеть как неудавшаяся попытка быть самостоятельной.

Похоже, что во мне заиграл эгоизм. Ранее я говорила что лезу в их отношения чтоб сделать "добро" и помирить их, но в диалоге с вами поняла что все умюпирается в мой комфорт. Мне не комфортно потому ч хочу повлиять на их жизнь, чтоб сместить их вектор внимания с себя на друг друга. Пытаюсь быть манипулятором возможно. Наверное даже хорошо что неудачно. Ваши слова о том что их жизнь - их дело, имеет смысл.

Вывод напрашивается что я должна повторять им чтоб они ценили друг друга и говорили о проблемах. Пока это все что я делаю и наверное все что я смогу сделать, чтоб не пересекать черты. (Чтоб не казаться навязчивой, лезущей куда не просят)

Да, Вы можете поступить в данной ситуации так. И плюс, беря в расчет это

Пассивная агрессия выливается и на меня с обоих сторон так как люди не роботы и им нужно куда-то выплескивать недовольство. Я бы оставила этот вопрос между ними так как в полной мере не знаю всех нюансов

О том что секса не было долго и т.д. как понимаете я как ребенок родителей слышать этов че не хочу и мне не приятно, но сам факт что я теперь знаю это как-то да вовлекает меня в эту кашу? . Были у них ссоры по подозрению в измене

Четко обозначить свои границы и свою позицию на данный счет. Можно воспользоваться методом "Я-сообщения": говорить о себе - о своих чувствах, эмоциях.

Например, родители (или если это адресована каждому в отдельности "папа" и "мама") я вижу, что в Ваших отношениях произошел разлад, и Вы живете, как кошка с собакой - т.е. указываете им на ФАКТ (я написала примерно, Вы можете сказать то, что видите конкретно Вы). Далее говорите о своих ЧУВСТВАХ - данные выяснения отношений и Ваше желание сделать меня участником этого процесса вызывает... После Вы ОПИСЫВАЕТЕ и ОБЪЯСНЯЕТЕ ДЕТАЛИ, почему такие чувства возникают у Вас: как пример, Вы мои любимые родители и оба дороги мне, важны для меня. На меня сильно давит Ваша пассивная агрессия, которая выливается и на меня с обоих сторон. Я не могу занять ни чью сторону: один из Вас образно говоря моя правая рука, другая моя левая.

И в конце Вы прямо и открыто заявляете о СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ. Например, я была бы счастлива, чтобы Вы наладимся свои отношения и были счастливы друг с другом, но это решать исключительно Вам - быть вместе или нет. Я бы очень хотела, чтобы Вы не впутывали меня в свои разборки и склоки, а решали Ваши отношения самостоятельно.

Сана, это исключительно пример, как можно это сделать. Важно запомнить следующую схему:

1. ФАКТ
2. ВАШИ ЧУВСТВА
3. ОПИСАНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЕ ДЕТАЛЕЙ
4. ВАШИ ПОЖЕЛАНИЯ 

Возможно я заведомо рано пишу это, но Спасибо большое что выслушали. Время ценный ресурс, я ценю что вы потратили его на меня. Обязательно при возможности оставлю вам хороший отзыв.

Я росла с периодами когда она со мной не говорила потому что я что-то сделала не так. Ничего не объяснив она просто молчала, и байкотировала мое существование. Эта манипуляция никогда не помогала мне понять что не так.

Понимаю, что такое отношение неприятно. Но она пытается, чтобы Вы делали, как хочет именно она, и считает правильным. Но не факт, что это правильно. Это уже выработанный сценарий взаимодействия: она манипулирует, а Вы скорее всего даете необходимую ей реакцию. Поэтому она и продолжает пользоваться заученным алгоритмом.

Я его понимаю немного потому и хочу как-то изменить ситуацию где не она обижена кто о извиняется сам не зная за что. А где они обсуждают даже пусть криками, но говорят друг с другом.

Менять выученную схему взаимодействия - только так. А решение проблем по средством обсуждения - это уже они сами должны к этому прийти, если захотят.

Я все ещё считаю что в первую очередь им потому что они причина моего дискомфорта. Когда у них жизнь станет лучше тогда и у меня будет лучше.

Вам необходимо выходить из этого конфликта. Это их конфликт, не Ваш! Их жизнь - это их жизнь, Ваша - это Ваша. Вы сами выбираете будет она лучше или нет, вне зависимости от того вместе они будут или примут решения о разводе.

Почитайте про треугольник Карпмана, проанализируйте свою ситуацию, кем Вы выступаете и какие роли на себя берете.

Спасибо, обязательно поищу нужную литературу

+ Из-за того что их любовь не имеет куда выливаются, я сейчас под гипер опекой с обоих сторон, они лезут в мое пространство. Мама иногда спит в кровати со мной, она контролирует что я ем, как я одеваюсь и что делаю, это внимание перебор. Кстати возможно из-за одиночества она очень тактильна лезет обниматься и целоваться, я же этого не выношу абсолютно

В данной ситуации необходимо выстраивать свои личные границы. И сепарация - решение данной проблемы. Но к ней необходимо быть готовой!

Хотя, возможно если это временно то я могу рискнуть. Но какова будет реакция на то что я съехала на месяц другой и вернулась. Будет выглядеть как неудавшаяся попытка быть самостоятельной.

Мы всегда в нашей жизни рискуем. Никогда не знаем наверняка, что будет дальше - и это нормально. Если Вам хочется съехать, то почему нет? Это Ваше решение. Не стоит сразу настраивать на "неудавшийся" исход. А вдруг "попытка быть самостоятельной" наоборот будет удачной? Такой вариант рассматриваете? )

Возможно я заведомо рано пишу это, но Спасибо большое что выслушали. Время ценный ресурс, я ценю что вы потратили его на меня. Обязательно при возможности оставлю вам хороший отзыв.

Сана, благодарю! Мне тоже было приятно провести эту консультацию с Вами. Очень надеюсь, что для Вас она оказалась полезной! Да, отзыв можно будет оставить после того, как Вы нажмете на кнопку "завершить консультацию".

Спасибо, обязательно поищу нужную литературу

Можно забить в поиск "треугольник Карпмана", выдаст вариант и почитать.

Сана, если есть вопросы, то задавайте! Обязательно отвечу.

Нужно обдумать все, что обсудили ранее, пока вопросов точно сформулированных нет.

Желаю, хорошо провести вечер. Всего хорошего и досвидание!