Отношения сошли на нет

Лена1210, внутри он уязвим, его ранимый маленький мальчик хочет внимания и заботы, и Вы правы - он в этом не признается. У Вас накопилась сильная усталость, и Вы решили, что эти отношения - не для Вас. Тогда самое время двигаться дальше. Напишите мне, как будет время, и мы обсудим статью. Желаю Вам удачного рабочего дня!

И опять же...вчера анализы ребёнка показали, что у него высокой степени аллергия на кота, который так и живёт у него, он отдавать его не хочет, но кота полностью содержу я, покупаю еду и все необходимое, он сказал, что ему эта статья расходов не нужна. И тем более он знает, что кота я не брошу и это будет продолжаться вечно, а отдать его в другие руки у меня реально некому (Что делать с этим тоже не пойму

Обязательно обсудим статью, но от вас я жду помощи и инструкций моих действий, чтобы я смогла чистой и гордо поднятой головой выйти из ситуации с наименьшими потерями. Спасибо. вам

Мне понравилась статья, я готова все пункты применить на себе...но в голове такая каша...не знаю с чего даже начать (

Лена1210, если Вы ощущаете, что решение о расставании внутри созрело окончательно, стоит организовать встречу в спокойном месте (лучше не в чьей-то квартире, а, к примеру, в кафе). Настройтесь на неторопливую короткую беседу и говорите о себе и своих чувствах (не "Ты такой плохой/неподходящий/неправильный", а "Я не ощущаю радости и взаимности в наших отношениях и предлагаю завершить их", "Мне кажется, что каждому из нас лучше идти своим путем", "Я сожалею, что своими словами могу причинить тебе боль, но я решила, что не хочу больше быть в этих отношениях"). Будьте внимательны к реакции мужчины: возможно, он захочет поделиться своими мыслями и чувствами по поводу сказанного, - дайте ему эту возможность.
На мой взгляд, ситуация с котом выглядит больше как предлог не разрывать отношения, чем как реальная проблема, - или нет, Лена1210? Можно отдать животное в приют и продолжать заботиться о нем, приезжая туда время от времени. Никто из друзей не может помочь Вам хотя бы временно взять кота к себе? Похоже, что здесь имеется момент манипулирования мужчины Вами, и это наделяет его некоторой силой в отношении к Вам.

В том то и дело, что окончательное твёрдое решение о расставании не приняла, но запрещаю себе думать об этом, работаю над собой, понимаю, что так будет только лучше.
Коту нашла новую семью, завтра должна быть передача. Сказала сыну, он сильно расстроился, даже не ожидала такой реакции его, позвонила ЕМУ, попросила о встрече с котом, приехали, я старалась общаться как не в чем не бывало. Он во всех моих словах видит подвох, типа я психопатка и все мне везде мерещется, хотя вёл себя очень холодно со мной и сдержанно. То ли это при моем сыне, то-ли действительно остыл ко мне и устал от наших отношений. Так что расставание пройдёт спокойно. Выяснять что либо. и проговаривать ситуации нет никакого смысла. Но блин как же меня тянет к нему, как же я хочу все изменить... Но сдаваться нельзя, буду идти до конца

Лена1210, Ваши намерения не сдаваться говорят о Вас как о сильной и решительной личности. Вы осознаете наличие эмоциональной зависимости от этих отношений (в силу того, что мужчина отдаленно похож на отца и вызывает чувство некоторой стабильности) и хотите избавиться от нее, - я уважаю и поддерживаю Ваше решение. Одномоментно перестать думать о мужчине и не ощущать привязанности сложно, - период внутренней свободы и покоя придет через определенное время, и я буду рядом, чтобы поддерживать и укреплять мысль о Вашей ценности для себя и других людей.
Как я понимаю, сейчас Вы готовитесь к разговору с ним: не спешите, еще раз подумайте (или даже спросите его в беседе) о том, возможно ли что-то изменить (его поведение или Ваше отношение). Если Вы не видите смысла в этом, то, думаю, завершение отношений будет логичным и спокойным. Пишите, Лена1210, - я отвечу при первой возможности.

Сейчас у человека полная апатия к происходящему и разговоры снова на эту тему совершенно бессмысленны (Здесь мне надо просто стараться устоять и держать свое лицо, вообще не делая вид что что-то происходит. Возможно получится остаться в нормальных отношениях и не враждовать. Человек все также сидит на сайтах знакомств и пишет, что ищет жену, что никого в этой жизни не любит и не родилась ещё та женщина, женщина его мечты) Обидно слышать такое, человек в свое время через многое прошёл ради меня. Скорее всего у него страх перед будущем. Он считает, что мне нужны другие отношения и я хочу его женить на себе... Он бы хотел, я вижу, я чувствую, но он не состоялся в финансовом плане, поэтому легче расстаться, чем идти до конца, легче спрятать голову в песок. И потом, если бы он хотел быть со мной, то зачем ему эти сайты знакомств? Скорее всего здесь прогрессирующая болезнь преобладает, человек в вечном поиске, в вечном поиске идеала. Мне жаль (

Хотя наши друзья все уверены, что он любит меня, да и сама я это видела, не может же человек так искусстно играть, но что тогда? Я не могу его понять (

Лена1210, скорее всего - он сам не может до конца понять себя. Относясь к Вам как к "ревнивой психопатке", мужчина отказывается признавать свою зависимость от флирта с девушками и перелагает ответственность за ваши отношения на Вас. А ситуация с котом является манипулированием: зная, что кот дорог Вам, мужчина соглашается взять его при условии Вашей заботы о нем, что страхует его от разрыва отношений, и он спокойно может продолжать удовлетворять свою потребность в общении с другими. Таким образом, с одной стороны, он сохраняет связь с Вами (ведь он действительно может испытывать к Вам чувство любви, не признаваясь в этом, поскольку признание сделает его зависимым от Вас, а значит - уязвимым), а с другой стороны - продолжает получать необходимую дозу женского внимания, уверяясь в том, что он еще не такой старый и вполне может нравиться. Ваш мужчина находится скорее не в вечном поиске идеала, а в постоянной жажде восхищения (это может быть как по причине самовлюбленности, так и из-за страха старения или из-за недолюбленности в детстве). Получается, что от Вас он не получает этого в необходимом количестве (сложно восхищаться человеком, которого хорошо знаешь, я понимаю Вас), а сайты знакомств восполняют данный пробел.

Добрый день Мария, прошёл год с нашего последнего общения. Многое изменилось в наших отношениях с моим мужчиной. Перед новым годом он неожиданно сделал мне предложение, но обстоятельства сложились немного не так как мы потом планировали. Мы так и не стали жить вместе. Причиной тому стало обстоятельства, которое лишило на месяцы его работы, начавший ремонт так и не закончился. Все стоит в одной поре.
Но проблема с сайтами знакомств не была устранена, я всегда держала руку на пульсе, знала, что просто общается, но недавно мы поссорились, а именно в эти моменты он вместо того чтобы латать дыры в отношениях, он начинает искать лёгкие пути. И находит. Я прочитала переписку в телефоне, после чего была в шоке. В то время когда я убивалась от нашего разрыва, он моментально стал встречаться с очередной девицей. Я пытаюсь донести до него, что с этого не начинают семейную жизнь, а он стоит на своём и обвиняет в том, что пересекла его личную территорию и прочитала переписку. Я всегда была верна этому мж, жила его интересами, а он начинает меня периодически упрекать, что лет 5 назад, когда наши отношения не имели серьёзного характера, встречалась с мужчиной в кафе. Сначала думала, что это прикол такой, но эти высказывания набирают обороты. Обвиняет меня в неверности, а воровстве (тк полезла в его телефон). Когда пытаюсь донести до него свою точку зрения, он воспринимает это как очередную порцию натаций и огрождается. Иногда даже кажется, что он внушил мои недостатки, слепо верит в них, даже делает открыто и на зло. Было бы просто плюнуть и разбежаться, но я люблю этого человека и хочу изменить направление наших отношений. Но как это сделать я не знаю (((

Здравствуйте, Лена1210. Перечитав нашу с Вами переписку, я решила дать Вам еще один текст - на это раз о созависимости в отношениях, которую часто путают с любовью. В России более 90 % пар живут в так называемой созависимости, и важно не наделять ее статусом безусловной любви, а осознанно относиться к происходящему между Вами и другим человеком. Итак: http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php Напишите - что откликнулось Вам в статье? Будем обсуждать.

Очень интересный тект. Без сомнения я созависммый человек, который пытается жить жизнью другого, принося в жертву свое что происходит вокруг. Я страдаю, обижаюсь, бьюсь в закрытые двери, чтобы что то изменить, но все безрезуоьтатно. Зарабатываю из за этого кучу комплексов, обида страх берут верх надо мной. А мой партнёр как жил своей жизнь, так ничего менять не собирается. Вот мы снова вместе, снова готовимся к свадьбе, хотя знаю, что это бред все, я не смогу так долго жить. Я сама себя разрушаю, зная о его встречах. Хотя он говорит уже открыто, что ничего в этом такого нет, подумаешь переспал раз или два, но возвращаюсь я же к тебе. С мамой его общалась, говорит, что это наследствкнное, отец тоже всю жизнь гулял, а она его любила и закрывала глаза, два года перед смертью сидела около него, и после смерти его впала в депрессию и год себя истязала. Я понимаю, что выход из моей ситуации это разрыв отношений, прочитала как это можно сделать. Но реально так страшно. Страх остаться одной, ведь я же не смогу подпустить к себе не одного мужчину, такая специфика характера. Во мне скопилось стооолько комплексов, ведь мой мж встречается с девушками 32-34 года, ему 46 к сведению и потом во мне ищет недостатки, типа там у тебя свисает, там жирок надо убрать. Все слишком не просто (((

Лена1210, в созависимых отношениях никогда не бывает просто. На одной чаше весов у Вас невозможность смириться с фривольным поведением и нежеланием мужчины меняться, на другой - страх одиночества и неверие в перспективу быть независимой (или найти другого партнера). В статье даются рекомендации, которые можно начать выполнять самостоятельно для того, чтобы почувствовать себя менее скованной этими отношениями, - начните следовать им (особенно пункту 1 про опознавание и удовлетворение собственных потребностей). А здесь я попрошу Вас ответить на перечень вопросов:

1. Что я получаю от общения с этим человеком? Что жизненно важное дает он мне, без чего я не могу обходиться на эмоциональном уровне?
2. Кто я сам в этих отношениях? Какое я занимаю место? Что я представляю собой?
3. Что я думаю о своем партнере на самом деле?
4. Что на самом деле партнер думает обо мне?
5. Что будет, если этого человека не станет в моей жизни?
Отвечая на вопросы нужно быть максимально честным с собой. Страсть к иллюзиям и обманам — главная проблема созависимости. Часто она прикрывает боль и старые детские раны, когда человеку легче поверить в сладкую ложь, чем признать и ощутить недостаток любви и внимания по отношению к себе.

1. Общаясь с этим человеком я получаю внутреннюю удовлетворенеость, те это моё, мне комфортно и хорошо рядом. В эти моменты я ощущаю себя настолько спокойно, я могу спать, я отключаюсь и забываю обо всем. Когда он рядом мне эмоционально спокойно. Я хочу нашей свадьбы, хотя ощущаю страх, страх того что буду обманута и преданна (((. Но на данном этапе теку по течению и закрываю глаза на все его проделки.
2. Опять же когда он рядом, я чувствую себя нужной и любимой. Но на первом месте я себя не ощущаю. Вот допустим сегодня конкретный пример. Я крайне редко стала ездить отдыхать с сыном, в отличии от того, что было раньше. На сей раз мы уехали с ним в Геленджик, я сказала об этом своему мж, хотя не скрою, что боялась реакции. На сей раз все прошло тихо и мирно. Сегодня он не позвонил, не поиентересрвался как доехали, я набрала сама. Он ответил, что у дочки (у дочки переходный возраст и на этой почве они с бывшей женой очень сблизились), потом правда написал, что ходили в кафе с ней, учил на машине ездить, купил книг для чтения летом, я спросила о бывшей, он совершенно спокойно ответил, что она была с ними. Моя ревность снова зашкалила, и когда я ему сказала об этом, он холодно ответил, что ему до этого нет никакого дела. Я просто в бешенстве, но стараюсь держать себя в руках и не показывать вид, но то что происходит внутри не описать словами (((Отдых подпорчен (((

3. Что я думаю о нем? Я в силу многолетнего общения вижу все плюсы и минусы. Один из минусов это его гулянки, и постоянный флирт. Он не состоявшийся по жизни мж, не имеющий хорошего жилья, квартира в 22 кв метра пригодна лишь для утех, непостоянный заработок, но этого хватает, чтобы угостить алкогольными напитками кого либо, завышенная самооценка, он бывший спортсмен и понимает, что мж в его возрасте уже давно превратились в поморщенных, а он выглядит не плохо, о чем постоянно ему говорят его интернетовские подруги и он принимает это за чистую монету.

Плюсы его это то, что он заботливый, не жадный, если есть деньги, то отдаст последнее, хотя потом будет сидеть совсем без них и голодать. Это я из наших отношений аргументирую. Всегда поможет, мне очень часто нужна его помощь, без которой порой не обойтись (допустим с автомобилем), он весёлый, душа компании.

4. Обо мне он. Думает наверняка, что я безумная ревнивица, психопатка, что гулящая (!!!), тк ещё давно, когда он жил с семьёй, я однажды собралась порвать наши отношения и тут подвернулся парень, с которым мы стали общаться, я оставалась у него дома на ночь, но интимных отношений у нас не было, но мой мж узнав об этом, до сих пор не может мне того простить и при каждом удобном случае пытается упрекнуть. Порой даже кажется, что этот его не скрываемый флирт

Это его месть мне. Не скрываемые посиделки на сайте тому доказательства, но также в свою очередь он считает меня заботливой, нежной и ласковой, любящей женщиной.

5. Без него мне будет очень плохо, больно смотреть будет открытыми глазами на дальнейшую жизнь. После него я не подпущу к себе не одного мж, я стану агрессивной и неудовлетворенной жизнью. Без него у меня будет много свободного времени, которое я не смогу ничем заполнить, без него я стану слабой и беспомощной.

Лена1210, Вы глубоко проанализировали положительные и отрицательные моменты этих отношений, - очень хорошая работа! В глаза сразу бросилось следующее: мужчина эмоционально, физически (выпивки) и финансово нестабилен, НО при всем этом потенциальное расставание с ним повергает Вас в столь сильную беспомощность и агрессию, что становится очевидным - здесь у Вас реализуется некая детская потребность (вероятно - быть нужной, важной, любимой для отца), которая, получая периодическую подпитку (когда у вас все хорошо), еще больше убеждает Вас в необходимости продолжать отношения. Мы говорили о маленьком мальчике внутри мужчины, и теперь на сцену вышла Ваша маленькая девочка, которая сразу чувствует себя слабой и уязвимой без мужского плеча. Отзывается ли Вам что-то в моих словах, Елена?

Несомненно вв очень мне помогаете. Помогаете проанализировать сказанное мной со стороны. Вы правы, мой мужчина с уймой недостатков, которые я описала, но в то же время я не могу без него. Все чаще думаю о наших отношениях, задевает то, что все чаще мж мой стал обижаться и играть в молчанку, я начинаю чувствовать себя виноватой, идти на примирение, он же в свою очередь может не поднять трубку, впасть в игнор. А иногда вместо того чтобы найти компромисс, он использует такие моменты и может встретиться с какой нибудь девушкой с сайта знакомств. Он с ними подолгу общается и ему не составляет никакой сложности в один из таких дней наших разногласий встретиться с ней, причём девушек он находит нормальный, на десяток а то и больше лет младше его. Когда я просмотрела его тел, то столкнулась с такими моментами, на что он мне ответил, что все мж полигамны, ну подумаешь раз два встречусь для секса, вернусь же я к тебе. Честное слово, коробят эти слова, пытаюсь работать над собой и понимаю, что меня не сколько задевает факт самой измены, сколько слова и сообщения с сердечками и поцелуйчиками. Глупо и по детски, но это так (Пересилить и перешагнуть через свое самолюбие у меня не получается (

Лена1210, видимо, Вам необходимо быть для мужчины единственной - желанной и неповторимой, а его флирт уже воспринимается как измена, и это каждый раз подрывает Вашу самооценку. С другой стороны, повышенное женское внимание к нему делает его в Ваших глазах еще более значимым, ценным. Может ли быть так, что причиной Вашей зависимости от мужчины является именно его "полигамность", которая говорит о нем как о привлекательном и в определенной степени успешном человеке, стать единственной для которого - высшее счастье, к чему Вы и стремитесь? Если так, то получается, что сама по себе Вы как бы не представляете ценности, но рядом с этим мужчиной сразу приобретаете значимость. Как Вам кажется?

Несомненно много раз думала о том, что именно полигамность держит меня в тонусе, я боюсь отпустить поводок, иначе убежит, уведут))) Но в то же время это состояние меня просто сводит с ума. Вот допустим случай, на этих выходных мы отмечали на базе день рождение друга, этой компанией встречаемся крайне редко, это его однокурсники и их жены, где мы встречаемся всего несколько раз в году. Мой мж был крайне любезен, на каждом углу давал понять как он меня любит и как я ему необходима. Объявил дату свадьбы нашей. Мы оговаривали её раньше, даже придумали число в сентябре, естественно все друзья образовались, проснулось жуткое желание погулять на свадьбе. А я боюсь, я в замешательстве, постоянно крутиться в голове, что горбатого могила исправит. Может на какое то время будет все гладко, но потом все вернётся на круги своя. Я реалист и адекватно расцениваю ситуацию. Хотя он позже выпил и говорил всем как любит меня, а это я не хочу выходить за него замуж. Потом мы разговорились на вечеринке с подругой одной (жена именинника), они прям очень дружны с моим мж и до этого пол вечера шептались, и она поделилась, что тот рассказывал, что очень любит и хочет женится, что видит рядом с собой только меня, но злится, что я не рядом. Поэтому многие вещи делает на зло. Чесслово, детский сад. Мне страшно оступится, для меня замужество очень серьёзная тема и мне реально страшно, тк ещё свидетелем этой истории выступит мой 12-ти летний сын

"Мне страшно оступится, для меня замужество очень серьёзная тема и мне реально страшно, тк ещё свидетелем этой истории выступит мой 12-ти летний сын", - здесь поднимается сразу 2 важные темы, Лена1210. Вам страшно замужество - по какой причине, что самое страшное в том, чтобы официально соединиться с любимым человеком? И второй вопрос - какую роль в своей жизни и в Вашем замужестве в частности Вы отводите сыну? Чего именно Вы боитесь здесь? Свидетелем какой истории выступает Ваш сын?

С любимым человеком присутствуют сомнения, подозрения... Я писала об этом. Я боюсь оформить официально отношения и потом быть несчастливой, ведь в наших отношениях столько недоработок (((
Соответственно выйдя замуж мы с сыном переедем к нему жить в его маленькую квартиру, где все наши нечеткости в отношениях будут у него на глазах. Я оберегаю сына и не хотелось бы, что бы он был свидетелем каких нибудь так конфликтиков. Да и репутация моя должна быть безупречна перед ним. Вообщем мне страшно, у меня фобия, я боюсь официальных отношений, боюсь координально изменений в своей жизни (

Лена1210, Ваша тревога за сына мне очень понятна, однако Вам следует строить отношения не ради его одобрения/неодобрения, а ради себя - своего счастья и гармонии. Если родитель чувствует себя хорошо в новых отношениях, "светится", вдохновляется, начинает "раскрываться" с разных положительных сторон, - такая ситуация сыграет лишь позитивную роль в психологическом развитии и в характере ребенка. И здесь Вы правы: неразрешенные недоработки отношений с этим мужчиной рождают много сомнений. Я подумала о том, что сердечки и поцелуйчики другим девушкам так болезненны для Вас не только потому, что Вы чувствуете потенциальную угрозу совсем остаться без его внимания, но и потому что злитесь, когда "папа играет с другими детьми" (нехватка мужской любви от отца в детстве - мы говорили об этом). Возможно ли такое, как Вам кажется?

Здесь немного не соглашусь. Здесь не столько нехватка мужской любви, сколько зашкаленное чувство собственности. Моё должно быть моим. Но тут тоже пунктик имеется, пока оно совсем не моё, а я постоянно держу руку на пульсе и нахожусь в тонусе, кстати в ущерб себе. Не получается у меня переключится и отпустить немножко поводок (((

Сейчас, когда все близко к свадьбе у нас обоих начинается какое то странное состояние. Меня беспокоят сомнения,... Я писала об этом. Он тоже вроде все для меня, ремонт делаем, но при малейшей ссоре выскакивают слова типа я тебя 6 лет терпел, хватит. И ещё прогрессирует ломка меня, типа я ему, не успеваю, убери постель пожалуйста (хотя раньше об этом даже и не надо было говорить вслух), а он мне, это женская забота, я же тебя не принуждаю делать ремонт и таскать тяжёлые сумки. Столько лет вместе, а потихонечку эти разделения обязанности стали проявляться только сейчас. Это каждый перетягивает одеяло на себя. Хорошего ничего в этом не вижу (