Отношения сошли на нет

Елена, отношения - это чувства лишь в начале, потом это уже на 90% конкретные договоренности, и если Вас тревожит именно такое разделение обязанностей, стоит сесть вместе с мужчиной за стол переговоров и проговорить - что именно Вам не нравится ("Когда я не успеваю и прошу убрать постель, - почему это становится для тебя проблемой?") и как Вы хотели бы урегулировать подобные ситуации в дальнейшем ("Меня устраивало, когда мы понимали друг друга практически без слов, но если теперь это не получается, давай сразу говорить о необходимом, хорошо?").
"Мое должно быть моим" и "Пока не совсем мое... Я нахожусь в тонусе... В ущерб себе..." - это проявление Вашей созависимости в отношениях, а мужчина продолжает вести себя так, чтобы Ваша рука всегда была на пульсе, и это ваш с ним парный психологический танец, о котором мы упоминали. Просто так есть, и пока обоих это устраивает, все в порядке.
Предсвадебный синдром - тревожное время, и сомнения вперемежку с трениями между вами еще будут, Елена. Можно попробовать проговаривать свои чувства мужчине, и если они будут иметь отклик, вы с ним станете понемногу сближаться.

В том то и дело, что чем ближе к свадьбе, то мне не нравится все. Я вижу столько минусов, где проговаривать каждый не получится.

Елена, если большинство этих минусов появилось на свет лишь ближе к свадьбе, значит - это защитная реакция Вашей психики. Вопрос в том, от кого или от чего Вы защищаетесь - от разочарования, несвободы, несбывшихся ожиданий, осуждения сына? Получается как раньше: Вам было тревожно, когда мужчина оказывал внимание другим девушкам, но без этого с ним было бы не так свежо/интересно, а сейчас свадьба в перспективе является как будто ненужным успокоением, которое грозит превратиться в рутину и окончательно свести отношения на "нет", но без свадьбы отношения как будто алогичны, - так?

Минусы я видела и адекватно расценивала ситуацию ещё в самом начале. Но не понятно почему, я закрывала глаза и смотрела на все через розовые очки. Ведь разве нормально, когда мужчина флиртует с другими, встречается с ними, как я понимаю, на стадии выбора. Хотя говорит, что давно уже определился, сделал выбор. Сама удивлялась, как тянуло меня магнитом к нему, как прощала все, зачем? Только сейчас смотрю на это другими глазами и понимаю, что не хочу ни свадьбы, ни отношений с ним, да и отношения для розовых встреч меня тоже наврядли бы тоже устроили. Я как будто спустилась на землю))) Знаю, что будет ломать, пройдёт время и будет снова тянуть к нему, но это просто дело времени. Он скорее всего тоже насытился уже Отношениями со мной, все чаще у нас какая то появляется какая то недосказанность, обиды. Вероятнее, что нам не стоит продолжать наши отношения, тем более строить семейную жизнь на этом фундаменте.

Елена, Вы правы: строить совместную жизнь на фундаменте созависимости и постоянных взлетов/падений чувств - не лучшее решение. Вы обсуждали с мужчиной этот момент? Что Вы намерены делать сейчас, когда внутренне решили не играть свадьбу? Теперь, когда Вы знаете, что потом будете жалеть и снова тянуться к нему, как Вы бы охарактеризовали свое чувство - что это: любовь, зависимость, симпатия, страх остаться в одиночестве, что-то еще?

Я бы охарактертзовала как переплетение любовь, боязнь одиночества, которые перерастают в ненависть. Как бы мне это не хотелось, но это так. Вчерашний случай меня просто выбил из колеи. Мы начали делать ремонт, чтобы переехать к нему. Причём он неоднократно акцентировал, что для меня это делает, советовался. Также периодически проскакивали фразы, типа а что ты вложила в ремонт? Я думала, что это шутка, но поворот событий показывал иначе. Потом последовала, вот ты будешь такая же как его вторая жена, по принципу, мне мне и только мне. Она предлагала ему жить на его деньги, а её копить. В итоге при расставание свои деньги она забрала, а он остался ни с чем (.
Потом фразы относительно моего ребёнка меня тоже насторожили, я так и не поняла это шутка или нет, когда он сказал, что пусть обеспечивает его папа моего ребёнка (они хорошо общаются). Далее момент, я только что приехала с Турции, где отдыхала с ребёнком, всю это неделю он вкалывал на работе. Он первоначально не одобрительно отнесся к этой поездки, типа, что поехала не с ним, это раз, а во вторых могла эти деньги в ремонт вложить. Я снова это приняла за шутку. В последствии теперь я вижу, что это совсем не похоже на шутки. Вчера на пустом месте, он просто выгнал меня из квартиры, я даже не уловила причины. Это было при его брате, с которым они делают ремонт. Потом позвонил и просил приехать, тк им отменили смену и я ему нужна. Зачем то я поехала туда, где увидела картину, как они распивают спиртное с братом и уже не в подобающем состоянии, я зашла в квартиру, мой мж сидел и переписывался в тел и мой приход явно игнорировал. Я на эмоциях попросила при мне не общаться, на этой фразы он озверел, сказал, разве он не может пообщаться с ребёнком, стал истерично орать, оскорблять меня, я увидела такую ненависть к себе)((Я выбежала из квартиры. Видимо брат его ничего не понял что произошло, как и я сама, и за дверью я слышала не очень лестные отношения в свой адрес. Сказать, что я в шоке, это ничего не сказать. Далее последовали сообщения в ватсапе, бред пьяного человека, я игнорировала их и не отвечала, утром я заметила, что он внёс меня в чс. Только теперь анализируя произошедшее, я понимаю, что в гневе я боюсь этого человека, и что мне надо держаться от. Него подальше. Ведь не на пустом месте возникла эта агрессия (((

Елена, произошедшее действительно ужасно, - мне очень жаль, что Вам пришлось пережить столько скаредных замечаний и унижения в последнюю встречу. Видимо, для психологии Вашего мужчины мысль о предстоящей свадьбе тоже не проходит даром: он тревожится о повторении отношений с женой, боится оказаться у разбитого корыта, поэтому невольно проецирует на Вас ту свою ситуацию. Поэтому его агрессия возникла как раз не на пустом месте, а явилась следствием деструктивных переживаний прошлого. Кроме того, Вы сама подогрели реакцию мужчины эмоциональной просьбой не общаться при Вас, в то время как он беседовал со своим ребенком (если я правильно поняла). Это было воспринято им как очередная попытка контроля, которого мужчина так боится.
Теперь нужно решить - сможете ли вы вместе преодолеть комплексы каждого (Вашу тревогу по поводу отношений и состояния сына в связи со свадьбой и его недоверие к Вам как к партнерше и неуверенность в будущем). В идеале вам вместе стоило бы прийти на очный прием, но в свете последних событий я вижу, что Вы склоняетесь к полному разрыву отношений?

Вы правы, я готова разорвать наши отношения, то что произошло оставило свой отпечаток, даже когда иногда тянет к нему, мучают воспоминания, я стараюсь перед глазами поставить произошедшее того вечера и меня отпускает. Проанализиров все я наконец то поняла, что я вовсе не боюсь потерять его, я боюсь одиночества, я боюсь новых отношений, я боюсь стать не восстребованной.
Что касается последнего недоразумения, то я впала в игнор, на следующее утро он в ватсапе вытащил мой тел из чс, прислал ролик, где женщина эмоционально пилит мужчину, высказывает претензии. Сегодня утром он прислал сообщение такого содержания: я не могу тебя больше любить когда ты мне выносишь мозг по поводу и без него, сделай с этим что нибудь или...
Я как обычно проигнорировала данное сообщение, но руки чешутся))) Как быть?

Елена, я рада тому, что к Вам пришло понимание разграничения между этим мужчиной и чувствами, которые Вы испытываете независимо от отношений с ним (страх остаться не востребованной и так далее). Теперь можно попробовать посмотреть на связь с ним под другим углом: Ваши тревоги и некоторые претензии к мужчине исходят из Ваших страхов, тогда как он периодически справедливо возмущается таким Вашим поведением. Что Вы думаете об этом?
У меня много увпжерия к Вашей стойкости и внутренней силе: Вы пока не ответили на его сообщение, а что у Вас"чешутся руки" написать ему, Елена?

Хочется высказать несказанное, или сказанное, но не услышанное. Поворот событий резко изменился, теперь меня мой мж в чем то обвиняет и спрашивает, буду ли я извиняться перед ним? Кажется маразм уже просто зашкаливает. Копаясь глубже, я начинаю смотреть на произошедшее под другим углом. Все это было на глазах его брата, с которым они вместе выросли и были не разлей вода, но у того появляется девушка, которая рожает ему сына и берет главенство семьи на себя. Тот стал чаще бывать дома и ссылаться на обстоятельства, связанные с девушкой. Отношения моего мужчины и этой девушкой не заладились и она быстро указала ему свое место. На что мой мж считает брата подкаблучником, а его девушку вообще возненавидил. И каждый раз при нашей встрече с братом он пытается утереть ему нос, типа смотри как у меня, как я все выстроил в своих отношениях. Неоднократно замечала как мой мж меняется при брате не в лучшую сторону в мой адрес.
У меня начинается ломка, начинает тянуть к нему и порой кажется, что я могу сорваться, но нет. Я вспоминаю тот злосчастный вечер и все отпадает само собой. Как мне это побороть в себе, чтобы не сорваться?

Елена, то есть - мужчина за счет пренебрежительного отношения к Вам в присутствии брата пытается побороть свой страх стать похожим подкаблучником? Можно ли попробовать поговорить с ним об этом? Вы считаете, что ситуация к этому и идет (если будете вместе, он будет слушаться Вас), или нет? Вероятно, он не хочет обидеть или оскорбить Вас, но делает это неумышленно, как бы на своем примере показывая брату, "как надо". Это привычное поведение можно поменять, дав ему понять, что уважительное отношение к своей женщине возвышает как ее, так и мужчину (может быть - дать мужчине почитать что-то на эту тему, тот же банальный этикет или книгу Джона Готтмана "Карта любви"?).
Про сорваться - это о том, чтобы бежать к мужчине? Вы хотите побороть это желание, я правильно понимаю? Вам нужно осознать - какая потребность за этим стоит: желание продолжать нравиться ему, тот же страх остаться одной, что-то еще? И когда эту потребность получится удовлетворять самостоятельно (или вообще избавиться от нее), тогда и тяга к мужчине исчезнет.

Мария, как не парадоксально, но мы стали общаться с ним. За что то он попросил прощения, а в чем то обвинил меня, ссылаясь на то, что я перегибаю палку и достаю его своими подозрениеми. Свадьбу отложили на пару месяцев, типа ремонт не успеваем закончить, а на самом деле мне нужна отсрочка, мне страшно. Порой кажется, что я сама одеваю себе петлю на шею и подписываю смертный приговор. У меня сомнения. Да и все подруги твердят, что не будет у нас счастья. Но когда мы вместе мне так здорово с ним, я хочу спокойствия, хочу уравновешенности, хочу гармонии. Смогу ли я этого добиться?

Елена, нет ничего невозможного, особенно для человека, который искренне и серьезно пытается разобраться в происходящем. Старайтесь не слушать подруг и других доброжелателей, - только вы сама хозяйка своей жизни, и только Вам дано знать и чувствовать, что будет правильнее для Вас. Я рада, что вы с мужчиной поговорили и снова пришли к примирению. Елена, что именно принципиально изменится со свадьбой, как Вам кажется? Ведь именно этого чего-то Вы и боитесь. Пока у Вас достаточно много тревоги, поэтому я бы рекомендовала очный прием, - подумайте об этом.

Моему мужчину устраивает, что я всегда рядом, создаю уют, забочусь и ухаживаю за ним. Его устраивает, что приходя с работы уставшим ему не надо самому готовить себе ужин, заботиться о том, что взять с собой на обед на работу, что можно обнявшись проспать спокойно всю ночь. Но это пока нет между нами ребёнка, потом, я уверена, будут разногласия в воспитании, тк ему не нравится как я воспитываю сына. Будут возникать бытовые разногласия. Он далеко не с простым характером человек, требуется корректировки)))

Боюсь, что он привыкнет, ему надоест равномерный быт и снова потянет на блуд, на сайты знакомств привычные (((

Елена, как мы говорили - отношения это всегда договоренности. Можно ли сразу договориться с мужчиной о том, что если он считает Ваше воспитание сына неправильным, чтобы говорил об этом Вам наедине (он все-таки мужчина и, вероятно, может предложить для воспитания мужественности в мальчике что-то свое, важное), а также о том, что захода на сайты знакомств быть не должно, иначе... (наказание придумайте сама)?

В том то и дело, что наказание не могу придумать. Когда разговор заходит про сайты, он меняется мгновенно и включается агрессия. Он как будто пытается меня переделать, типа это моё. Личное пространство и туда вход мне запрещён. По стечению обстоятельств я сейчас живу с ним у него и вижу, что с силу занятости на работе и моё присутствие дома ему не даёт общаться на сайтах. Но ведь это не надолго, а потом опять"карусель "((

Елена, давайте вернемся к Вашему восприятию этого момента: Вы писали, что боитесь одиночества и собственной ненужности, поэтому и относитесь к общению мужчины на сайтах как к угрозе вашим отношениям. Тогда можно подумать над другим вариантом - не наказание за сайты (коли он все равно будет продолжать просматривать их), а наоборот - легализация этих просмотров с договоренностью о том, что это никоим образом не скажется на ваших отношениях (фактически Вы поспособствуете тому, что мужчина подпишется под своей верностью Вам, ведь доступное (сайты) уже не так привлекательно, когда оно полностью разрешено).

Мария, скорее всего вы полностью правы. Но на сайтах тоже надо завоевывать, а дома все доступно, все исследовано. Сейчас живём вместе и мне спокойно, он работает сутками, выкладывается по полной, порой просто приползает домой, но вчера смотрю сидит на сайте, говорю, что ты там делаешь? Просматриваю, кто меня лайкнул, здесь своя жизнь. Т е в каком бы состоянии он не был, его тянет туда, виртуальная зависимость (

Елена, азарт сетевого охотника, который так тревожит Вас в мужчине, со временем сходит на "нет", когда он понимает, что в реальной жизни у него все стабильно и хорошо: что его любят, ценят (ведь этого он и ищет в сети!), заботятся о нем. Соответственно - Ваша задача показывать мужчине все это, окружать этой атмосферой уютного любимого домашнего очага (не забывая о своих желаниях и потребностях, конечно). Вы слишком много тревожитесь о будущем, когда нужно попробовать жить в настоящем. А виртуальную зависимость постарайтесь воспринимать как некий недостаток мужчины, от которого он рано или поздно все равно избавится.

Вы правы, Мария, я так и поступлю и посмотрим, что с этого получится