После смерти мамы я будто заняла её место. Как сепарироваться от семьи?

Здравствуйте, Адель! Я сочувствую тому, что Вы потеряли близкого человека. Как давно это случилось?

Сколько лет Вашим брату и отцу? Кто, кроме Вас, заботится о Вашем отце и брате? У Вашей семьи есть родня или друзья, которые поддерживают тесные контакты с Вами, Вашими отцом и братом?

Я настолько боюсь уехать оставить отца и младшего брата что тревога и ПА настигают меня перед любым отъездом.

О чем именно Вы переживаете и чего боитесь, если уедете? Чем на Ваш взгляд Ваш отъезд так критичен для отца и брата, что вызывает у Вас страх?

Вы пишете, что "не могу выезжать из дома и реализовать себя". Поясните, куда именно и зачем Вам нужно ехать, если Вы не можете выезжать из дома? Что мешает Вам реализовать себя дома, в своей стране, не покидая надолго своих родных, раз Вы так не хотите расставаться с ними?

Это случилось три года назад, летом будет уже 4. После смерти у меня была депрессия, я была га психокоррекции, после началось тревожное расстройство, триггер - отъезд из дома. Мы живем с отцом (50лет), бабушкой (мать отца 75лет), младший брат (18лет). Также у нас есть старший брат (30лет) у него уже своя семья и ребенок (отдельно живут). Еще у нас есть Тетя и ее дочери им 25 и 30 лет. Мы поддерживаем контакт с ними со всеми.

Кроме меня об отце заботится бабушка - его мама. Тетя иногда приходит в гости, помогает иногда тоже. Братишку поддерживает отец и его друзья со школы.

Я переживаю за них сильно потому что у отца после смерти матери тревога по любому поводу, особенно из-за нас (его детей), интерес к жизни стал меньше, работа-дом, и спортзал иногда, а так сидит дома и ничем не занимается не развивается.

Младший брат часто в апатичном состоянии, сходит в школу остальное время спит, иногда играет в компьютерные игры, интереса к жизни мало.

Я поддерживаю их как могу, мой страх уехать что они останутся без помощи. Хотя умом понимаю что они оба уже взрослые и могут о себе позаботиться.

Ехать мне сейчас нужно на учебу в другую страну на год. Но после этого я не уверена что вернусь обратно, я хочу найти хорошую работу и возможно останусь там, и даже если вернусь на родину, хочу уже завести свою семью, выйти замуж. Уехать я хочу потому что знаю что лично для меня будет там лучше, больше возможностей, больше интересных разных людей, зарплаты намного выше. Мне действительно хочется уехать, если отбросить страхи за семью.

Здравствуйте, извините за поздний ответ. Я спала и не видела

Адель, то есть поводов для беспокойства о семье у Вас нет - и отец и братья ведут налаженную жизнь, у них есть работа (или учеба), многочисленная родня и своя семья, друзья и тд. Они не одиноки, у них есть свой источник дохода и занятия для развития (работа, школа) и для души (забота о родных, общение с друзьями, спортзал, компьютерные игры и тд и тп). Их быт налажен, их круг общения стабилен. Они не нуждаются в Вашей опеке и Ваше присутствие рядом им не требуется - качество жизни и образ жизни с Вашим отъездом у них никак не поменяется. Если им потребуется помощь, то рядом много людей, к которым они могут обратиться и которые будут их поддерживать и помогать (и взрослый старший брат, и тетя, и бабушка, и взрослые племянницы и друзья). В Вашем постоянном присутствии дома жизненной необходимости нет - от Вас никто в доме не зависит, чтобы Вам бояться, что без Вас не справятся.

После смерти мамы я будто заняла ее место. Я хочу сепарироваться, жить своей жизнью, завести свою семью, принять место ДОЧЕРИ в этом доме, какое и является моим.

Адель, важно понимать, что место своей мамы Вы не занимали - оно не переходит автоматически по-наследству. Важно понимать, что ни женой своему отцу Вы не стали, ни матерью своим уже взрослым братьям не были. Вы как были дочерью, внучкой и сестрой, так и остались. В доме уже есть старшая женщина (мать семейства) - это бабушка, мать отца. Ваша забота о родных и о своём доме укладывается в рамки дочерне-сестринских обязанностей - Вы заботились о родных в качестве взрослой 20-летней дочери, которая разделила с отцом и бабушкой домашние обязанности и бытовые расходы, проживая в одном с ними доме. Так что специально стараться "принять место ДОЧЕРИ" Вам не имеет смысла - Вы только ей и были всё это время (ни женой, ни матерью Вы пока не стали и никто из родных Вас таковой для себя не считал - ни отец, ни братья, ни бабушка, ни прочая родня).

Важно осознать, что Ваше детство закончилось ещё до того, как мама покинула этот мир, ведь на тот момент Вам уже было 20 лет - Вы уже несколько лет, как вышли из категории ребенок и стали взрослым человеком, который имеет в семье иные обязанности и отношения с роднёй, чем несовершеннолетний ребенок. Но при этом Вы как были сестрой и дочкой, так и остались - никаких перемен в семейном и общественном статусе не произошло, никаких обязанностей жены или матери у Вас не появилось. Поэтому никаких ограничений, чтобы создавать свою семью и заниматься своей личной жизнью у Вас нет - ни отец, ни братья не требуют от Вас вести жизнь "замужней матери семейства", исполнять обязанности жены и матери для них. Ваши отец и братья самодостаточные и не требуют Вашего внимания - сами занимаются своей жизнью (у отца "дом-работа-спортзал, общение с бабушкой, детьми, внуком и другой роднёй", у младшего брата "учеба, компьютерные игры, общение с друзьями и роднёй", у старшего брата вообще отдельный дом, жена и ребенок). Так что никто не мешает Вам устраивать свою личную жизнь вне дома - никто не держит Вас дома, никто не зависит от Вас настолько, чтобы Ваше отсутствие дома существенно повлияло на их жизнь. Ваша сепарация по сути уже произошла - Вы УЖЕ не планируете жить дома, и считаете, что Вам лучше ВНЕ дома. Вы выбрали САМА себе учебу вне дома, даже выбрали другую страну " Уехать я хочу потому что знаю что лично для меня будет там лучше, больше возможностей, больше интересных разных людей, зарплаты намного выше". То есть дом и родительская семья Вас никак не держит, раз Вы всё хорошее связываете с теми местами и теми людьми, что находятся ВНЕ дома и осознанно все свои планы на будущее Вы строите ВНЕ дома и ВНЕ родительской семьи.

Сепарация от родительской семьи не означает, что Вы просто забудете про них и ничего не будете чувствовать по отношению к ним, не будете переживать за них или перестанете участвовать в их жизни. Сепарация никак не исключает, что Вы будете скучать по родным, интересоваться их жизнью, заботиться о них, переживать за них, помогать им. Ведь, даже если Вы выйдете замуж и у Вас будут свои дети, то родня Ваша от этого не перестанет быть Вашей роднёй и Вашей семьёй - отец, бабушка, братья, тети-дяди, племянники и тд и тп всё равно останутся Вашей роднёй и членами Вашей семьи, близкими Вам людьми, с которыми навсегда связана Ваша жизнь, Ваше будущее и будущее Ваших (потенциальных) мужа и детей. Так что скучать по родным людям, переживать и волноваться за близких людей, помогать им и поддерживать их - это неизбежный компонент жизни любого взрослого человека, который находится в теплых родственных отношениях с членами своей семьи. Более того, даже на законодательном уровне в Семейном кодексе закреплены обязанности заботиться о близких родственниках. Так что сепарация от родительской семьи не означает свободу от родственных чувств и связей, отсутствие волнений и хлопот, связанных с заботой о своей родне. Поэтому Ваш отец всегда будет переживать за благополучие своих детей/внуков, а Вы будете думать и волноваться о том, как живут Ваш отец и родные Вам люди.

Ехать мне сейчас нужно на учебу в другую страну на год. Но после этого я не уверена что вернусь обратно, я хочу найти хорошую работу и возможно останусь там

Как Ваша семья относится к тому, что Вы выбрали себе учебу за рубежом и планируете остаться жить там?

Адель, за последние 3 года Вы уезжали из дома или сейчас будет Ваш первый отъезд надолго? Если раньше Вы уезжали, то как надолго? Происходило ли что-либо важное дома (какие-то серьезные перемены в жизни родных) за время вашего отсутствия, что непременно требовало бы Вашего присутствия и без Вас бы не решилось?

Все члены семьи говорят чтобы я ехала, и жила там где хочу. Отец также говорит делай как тебе будет лучше, но вижу что он говорит это с грустью. Недавно я выезжала в штаты на 4 месяца, перед поездкой также была сильная тревога и ПА. Выезжала в другие города, также была тревога. Но в семье никаких плохих изменений не происходило за то время что меня не было дома. Может я не могу принять что я взрослый человек и могу спокойно жить отдельно от отца? Я не понимаю сама. Тревога внутри сидит

Если говорить о событиях более ранних. Как раз в последний год когда я уехала на учебу 4 года назад, мама заболела и умерла, меня не было рядом, я ничем не могла помочь, я была далеко.

Может я не могу принять что я взрослый человек и могу спокойно жить отдельно от отца? Я не понимаю сама. Тревога внутри сидит

Адель, Вы давно уже (еще при жизни мамы) уезжали и жили отдельно от семьи (4 года назад). Так что Вы давно уже повзрослели и неоднократно убедились, что вполне способны жить вдали от семьи самостоятельно - в ежедневной опеке родителей не нуждаетесь. Так что тревога Ваша связана не с "проблемами взросления" и не сепарацией, которые Вы уже 4 года назад успешно прошли. С тех пор Вы жить дома не собираетесь и за родных не держитесь - Вы пишете, что уезжаете обратно в другую страну, чтобы жить самостоятельно и продолжить учебу, найти там работу и реализовывать те возможности, которые на Ваш взгляд вам даёт другая страна.

Как раз в последний год когда я уехала на учебу 4 года назад, мама заболела и умерла, меня не было рядом, я ничем не могла помочь, я была далеко.

Вы упомянули важную последовательность событий, которые могли создать у Вас тревогу перед поездками. Сами по себе события эти никак не связаны, но, поскольку они по времени совпали, то в Вашем сознании перемешались. Поездка на учебу, которая сама по себе была желанной и оставила у Вас приятное впечатление (у Вас есть желание вернуться на учебу снова и обосноваться жить в той стране), совпала с трагедией - во время Вашей поездки дома происходили тяжелые события (болела и скончалась мама). В результате негативные эмоции от этой трагедии, связанной с домом, которые Вы переживали во время поездки, наложились и на саму поездку. Поэтому впоследствии сама ситуация поездки стала безотчетно вызывать тревогу, ожидания неприятностей, связанных с домом и родными.

Но, важно отметить, что эта тревога не настолько сильна, чтобы Вы отказались от своих планов - ведь Вы не потеряли желания уезжать из дома, справились со своим страхом и недавно выезжали в штаты на 4 месяца. А помимо этого ездили и в другие города. И сейчас снова собираетесь уезжать из дома, несмотря на тревогу. То есть из дома в поездки Вы отправляетесь регулярно и Ваше утверждение, что "не могу выезжать из дома и реализовать себя", явно преувеличено - Вы не только МОЖЕТЕ выезжать из дома и реализовывать себя, но и ДЕЛАЕТЕ это неоднократно. Все Ваши планы на жизнь связаны именно с этими поездками (свою жизнь Вы планируете продолжить в другой стране) и Вы эти поездки осуществляете, а не просто, сидя дома, мечтаете о том, чтобы когда-нибудь куда-нибудь поехать. Мотивация к самореализации у Вас настолько высокая, что преодолевает тревогу и страхи - Вы регулярно отправляетесь в путешествие, а не сидите из-за тревоги дома. И, не отменяете свои планы, связанные с учебой и работой в другой стране, ради того, чтобы быть с родными. То есть тревога не стала непреодолимым препятствием и не отбила у Вас желания к перемене мест, не поменяла Ваших планов на жизнь - в приоритетах у Вас не дом и не родня, а именно поездки и самореализация "Уехать я хочу потому что знаю что лично для меня будет там лучше, больше возможностей, больше интересных разных людей, зарплаты намного выше. "

Судя по тому, что Вы регулярно уезжаете из дома, Вы уже умеете справляться со своей тревогой, раз она не останавливает Вас на пути реализации Ваших планов. Но это умение Вы пока не осознаете и поэтому не можете применять осознанно. Важно изучить этот момент, чтобы Вы осознали, в чем Ваша сила, которая позволяет справляться с негативными эмоциями, предваряющими каждую поездку.

Давайте проанализируем Ваш опыт недавней поездки в Штаты. За какое примерно время возникла тревога? В какой именно момент Вы начали ощущать страх (когда документы начали оформлять, или когда билеты на конкретные даты купили, или ближе к дате поездки и тд)? Может быть страх был связан с чьими-то словами, или упреками в Ваш адрес, или с каким-то событием, которое возникло в момент подготовки к поездке и тд и тп? Опишите в деталях.

Через какое время тревога и ПА прекратились после того, как Вы наконец отбыли из дома? Через какое примерно время Вы почувствовали облегчение, тревога отпустила Вас? Какие именно усилия Вы предпринимали, чтобы снять тревогу и восстановить спокойствие? Какие из этих усилий на Ваш взгляд оказались наиболее эффективными? Расскажите об этом как можно подробнее.

После 4-х месячного пребывания в Штатах, когда Вы собрались возвращаться домой, у Вас возникала тревога и ПА перед дорогой обратно? Или, когда собрались ехать домой, то страхов перед поездкой не возникло, Вы чувствовали себя спокойно?

Перед поездкой в сша за полгода до отъезда возникла внезапная ПА, в это время как раз таки я оформляла документы, проходила различные конференции подготовки. Но после все было хорошо и уже тревога и постоянные атаки случались за месяц до отъезда, чем ближе к дате тем хуже, я пила гидазепам по назначению психотерапевта, какие-то дни были лучше, какие-то хуже, в то время спасала поддержка сестры, она была рядом почти все это время. И последняя паническая атака случилась прямо перед посадкой на самолет, я чуть не развернулась и не ушла с рейса, настолько мне стало плохо, но понимая, что буду жалеть, лучше пересилить себя я села в самолет, это был адский полет конечно, но после приземления в транзите в Стамбуле все прошло, как будто не было, на протяжении нахождения в Штатах я ни разу не испытывала тревоги и ПА, все было отлично, я была очень счастлива, и была рада быть там и вернуться домой с подарками к своей семье. Далее я прибыла в свою страну и по дороге домой на такси у меня случилась ПА, чего я не ожидала и совсем не поняла. Ведь я еду домой где безопасно и живет моя семья.

Чтобы остановить тревогу, сейчас я пью гидазепам по назначению врача, также веду дневник КПТ, знаю дыхательные техники, говорю себе что тревога - это не я, это моя эмоция и она пришла-ушла. Умываюсь ледяной водой, ставлю банки. Но меня пугает мысль, что это не закончится никогда и приезд-отъезд из дома останется для меня тревожным моментом. После того самого триггера «я уехала из дома-мама умерла»

После поездки с штаты почему мой мозг не понял, что выезжать из дома безопасно, проблема тревога осталась перед отъездами. Ситуация нынешняя длится больше двух месяцев, сначала редкие ПА, потом чаще, потом тревога стала ежедневной

Самый первый приступ случился два года назад, когда мы с братом поехали в другой город к родственникам, а отец поехал в командировку по работе на два месяца и мысль что я не увижу его так долго вызвала сначала грусть, потом случилась атака

Но меня пугает мысль, что это не закончится никогда и приезд-отъезд из дома останется для меня тревожным моментом. После того самого триггера «я уехала из дома-мама умерла»

Самый первый приступ случился два года назад, когда мы с братом поехали в другой город к родственникам, а отец поехал в командировку по работе на два месяца и мысль что я не увижу его так долго вызвала сначала грусть, потом случилась атака

Адель, то есть проблема в том, что Вы боитесь потерять отца, как маму 4 года назад? Вы боитесь расставаться с ним, потому что осознали, что люди не вечны и столкнулись со смертью родного человека?

Далее я прибыла в свою страну и по дороге домой на такси у меня случилась ПА, чего я не ожидала и совсем не поняла. Ведь я еду домой где безопасно и живет моя семья.

Адель, получается, что ПА связаны не со специфической ситуацией "страхом уехать из дома и оставить родных", а ПА сопровождают у Вас разные ситуации? Ведь Вы описываете, что ПА возникли при оформлении документов и прохождении конференций (за полгода, когда об отъезде и расставании с родными речи не шло), затем в такси после долгого перелета домой, а ещё когда отец в командировку уехал на два месяца. То есть ПА у Вас - это не реакция на поездки из дома, а реакция на любой стресс и переутомление, реакция на разные ситуации. Расскажите подробнее, как часто и при каких обстоятельствах у Вас ещё возникали панические атаки.

Мне сейчас уехать страшнее и тревожнее в тысячу раз, чем когда я уезжала из дома в первый раз будучи 17летней девочкой

Да, я боюсь потерять отца, также как потеряла маму. И отъезд для меня хоть и не логично, но имеет связь со смертью отца

За полгода до поездки в штаты то что ночью случилась ПА именно мысли о расставании с семьей вызвали. Расставание с семьей, расставание с отцом, уезд из дома, приезд домой (когда вернулась со штатов), даже когда ухожу из дома ночевать к сестре тревога небольшая появляется. То есть именно эти ситуации вызывают. Бывают конечно в течении жизни разные проблемы, ситуации, но я стрессоустойчива к ним.

А вот именно после смерти матери, был депрессивный эпизод, после начались тревоги, па, связанные с отъездом, расставанием с семьей, особенно отцом.

Мне сейчас уехать страшнее и тревожнее в тысячу раз, чем когда я уезжала из дома в первый раз будучи 17летней девочкой

И последняя паническая атака случилась прямо перед посадкой на самолет, я чуть не развернулась и не ушла с рейса, настолько мне стало плохо, но понимая, что буду жалеть, лучше пересилить себя я села в самолет, это был адский полет конечно

Адель, если страх такой сильный, как Вы описываете, и мучения "адские", как Вы думаете, почему тогда он Вас не останавливает? Вы хоть раз отменили свою поездку, понимая, что это "выше моих сил и не стоит тех мучений, которые я испытываю"?

ПА именно мысли о расставании с семьей вызвали. Расставание с семьей, расставание с отцом, уезд из дома, приезд домой (когда вернулась со штатов), даже когда ухожу из дома ночевать к сестре тревога небольшая появляется. То есть именно эти ситуации вызывают.

Да, я боюсь потерять отца, также как потеряла маму. И отъезд для меня хоть и не логично, но имеет связь со смертью отца

Адель, если Вы так сильно боитесь не увидеть отца и потерять его, если Вас так расстраивает и угнетает расставание с семьёй, как вы пишете, что аж начинается паника, то, как Вы думаете, с чем связано, что Вы предпринимаете все усилия направленные именно на то, чтобы не видеть отца и других родных долгое время и сами осознанно всеми силами прокладываете между собой и отцом\другими родными тысячи километров расстояния? Ведь никто не гонит Вас из дома, и объективно нет никакой нужды переселяться в другую страну или уезжать куда-то далеко от родных, не имея возможности часто навещать их, помогать им и участвовать в их жизни, если вдруг им станет плохо и потребуется Ваша помощь. Уехать от родни и строить свою жизнь подальше от них - это Ваше ЖЕЛАНИЕ и ВАМИ придуманные для себя планы, которые Вы САМА настойчиво и упорно реализуете "я не уверена что вернусь обратно, я хочу найти хорошую работу и возможно останусь там".

Адель обратите внимание, что Вы САМА ХОТИТЕ уехать от родни (никто Вас не вынуждает), и, как Вы пишете, лучше для Вас жить не с Вашей роднёй, а совсем в другой стране и совсем с другими людьми "Уехать я хочу потому что знаю что лично для меня будет там лучше, больше возможностей, больше интересных разных людей ... Мне действительно хочется уехать... Я хочу сепарироваться, жить своей жизнью... На протяжении нахождения в Штатах я ни разу не испытывала тревоги и ПА, все было отлично, я была очень счастлива". Вы заметили, что своё будущее Вы сознательно строите вдали от родни и готовы даже преодолевать массу препятствий и душевных мучений лишь бы быть подальше от них? "прямо перед посадкой на самолет, я чуть не развернулась и не ушла с рейса, настолько мне стало плохо, но понимая, что буду жалеть, лучше пересилить себя я села в самолет". И без них Вам хорошо, отсутствие родни рядом не вызывает у Вас тревоги или грусти - "после приземления в транзите в Стамбуле все прошло, как будто не было, на протяжении нахождения в Штатах я ни разу не испытывала тревоги и ПА, все было отлично, я была очень счастлива". Правильно я понимаю, что дома Вы чувствуете себя плохо и стремитесь уехать (даже через мучения) лишь бы не жить дома с роднёй?

С подростковых лет у меня была мечта уехать жить за границей в большом мегаполисе, стать успешной богатой, путешествовать. И как только закончила школу я уехала учится за границу, чтобы начать воплощать свои мечты. Дома мне не плохо, мне здесь скучно, маленький город, работы особо нет, заняться нечем особо, поэтому не хочу оставаться. Но именно рядом с моей семьей мне очень хорошо я их люблю и счастлива когда мы собираемся вместе. Конфликт происходит когда наступает отъезд. Но это не просто грусть, скучание по родным. Это дичайшая паника. До смерти мамы такого не было.

Адель, паника продиктована тем, что Вы САМА, своими собственными усилиями разрываете те связи, которые ВАМ же самой и дороги. И САМА лишаете себя возможности быть с теми, кого любите и с кем Вы счастливы. Вы же так и пишете "именно рядом с моей семьей мне очень хорошо я их люблю и счастлива когда мы собираемся вместе". То есть, уезжая от своей семьи, Вы сама себя лишаете любимых и близких людей, не ради какой-то конкретной цели, а просто от скуки - "заняться нечем особо, поэтому не хочу оставаться". Там, куда Вы едете, у Вас нет никаких конкретных планов на жизнь (кроме 1 года учебы) - просто некие предположения, что там "больше возможностей, больше интересных и разных людей, больше зарплаты... ", поэтому там лучше. Но так ли это на самом деле - Вам лишь предстоит узнать. Ведь само по себе наличие возможностей никак не гарантирует их реализацию, реализация планов не гарантирует, что человек будет удовлетворен результатом, жизнь в мегаполисе никак не гарантирует защиту от скуки и одиночества, а успех и богатство вовсе не означают, что Вы чувствуете себя счастливо и спокойно, не является гарантией, что вокруг Вас будут близкие Вам люди, с которыми Вы будете счастливы.

После смерти мамы у Вас произошла переоценка ценностей и Вы стали больше ценить близких людей, осознали, что жизнь конечна и любимые родные не вечны. А также осознали, что, помимо прав, у взрослых людей в семье существуют обязанности, и забота о других членах семьи является одной из них. Не только родители должны заботиться о детях, но и взрослые дети должны заботиться о своих родителях (и забота не всегда выражается в деньгах и материальных благах - иногда нужно просто быть рядом и поддержать или взять на себя какие-то хлопоты, чтобы облегчить жизнь другому). Подростковая мечта "об огнях большого города - быть успешной и богатой" наткнулась на серьезный вопрос - может ли погоня за впечатлениями\путешествиями и богатством/успехом заменить любимых людей, можно ли принести в жертву реализации своей подростковой мечты "сбежать от скуки" отношения с родными, отодвинуть их на второй план? Вы сейчас выбираете между "жить в большом городе, чтобы не скучать" или "быть рядом с теми, кого любишь", "жить в свое удовольствие, оставив близких людей " или " быть рядом с родными, кому может понадобиться моя помощь, кто может заболеть и кто вправе расчитывать на мою поддержку и заботу в трудный для себя час" и тд и тп.

Это серьезный философский и экзистенциальный выбор - заботиться о воплощении своих подростковых фантазий "повидать мир", гнаться за богатством и известностью на другой край света, где ты никому не нужен и никто тебя не ждет, или беречь то, что имеешь, проводить время с теми, кого любишь и кто любит тебя, заботиться о родных и близких, искать своё место и самореализацию там, где живешь среди и на благо родных тебе людей. Выбор сложный, так как включает в себя много компонентов и противоречий. Реализация фантазии, которая возникла в голове подростка, озабоченного развлечениями и желающего славы и богатства для себя, в голове созревшего и повзрослевшего человека, который столкнулся с реальностью, ощутил на своем опыте, что близкие люди не вечны, что они болеют и могут нуждаться в заботе, рождает много вопросов этического плана, включая чувство вины, долга, переоценку ценностей и приоритетов, корректировку подростковых планов с учетом того, чтобы не лишиться главного в своей жизни.

Подросток думает только о себе и его мечты нередко эгоистичны и не учитывают интересы и потребности других людей. Думать о других человек учится в процессе взросления и проходя через личный опыт потерь (осознавая ценность другого человек для своей жизни, лишаясь этого человека). Взрослый человек вынужден соотносить свои интересы и потребности с интересами и потребностями других людей, которые ему дороги и с которыми он связан. И, лишь найдя компромисс и равновесие между этими двумя составляющими "заботой о себе" и "заботой о близких", составив такой план, где учтены интересы и потребности всех людей, человек находит покой. Иначе возникает внутренний конфликт между "хочу" и "должен", "эгоизм" и "альтруизм", "выгода" и "чувство вины", "удовольствие" и "чувство стыда" и тд и тп. А эти внутренние конфликты "вдруг поступаешь неправильно, вдруг близкие не одобряют твои поступки и отвернутся от тебя, осуждают, вдруг потом пожалеешь о своем выборе, но уже не сможешь вернуть прошлое", создают сильное напряжение и ощущение тревоги, страха, паники.

Что Вы думаете на эту тему, Адель? Как считаете, Ваши планы на жизнь учитывают интересы и потребности всех - не только Ваши, но и членов Вашей семьи? Вы полностью удовлетворены своими подростковыми планами на жизнь или они требуют переосмысления, внесения корректировок, чтобы прийти к согласию с самой собой?

Да, мечты действительно с подросткового возраста. Но желания и стремления мои не изменились, мне хочется путешествовать, развиваться, но при этом приезжать в родительский дом. Я сидела на карантине три года дома, никакой особой пользы я не привнесла в этот дом, все отлично справляются без меня. Я спросила мнение всей своей семьи и все сказали езжай. А братик сказал что даже лучше для него будет, потому что если я устроюсь то и его буду брать с собой путешествовать и так далее. То есть мне самой хочется развиваться, в родительском доме сидеть не хочу, и все члены семьи говорят что справятся без меня, у всех своя жизнь

Я не разрываю связи, если я территориально далеко. Моя семья всегда останется моей семьей. Если нужно будет то приеду

То есть мне самой хочется развиваться, в родительском доме сидеть не хочу, и все члены семьи говорят что справятся без меня, у всех своя жизнь. Я не разрываю связи, если я территориально далеко. Моя семья всегда останется моей семьей. Если нужно будет то приеду

Адель, получается, что Ваш выбор учитывает мнение всех членов семьи и никому не наносит ущерба. Как Вы сама пишете "Я сидела на карантине три года дома, никакой особой пользы я не привнесла в этот дом, все отлично справляются без меня. ". То есть Ваше присутствие дома за 3 года показало, что ежедневного присутствия в доме от Вас не требуется - в этом никто из членов семьи не испытывает необходимости. Ваш отъезд одобрили ВСЕ члены семьи, а братишка так даже обрадовался - у него, благодаря Вам, тоже появится возможность мир посмотреть. Папу с бабушкой Вы не бросаете - Ваш отъезд не навредит отношениям в семье и семейные связи не прекратятся. Одинокими папа и бабушка себя чувствовать не будут, беспомощными тоже не окажутся, ведь, если им потребуется Ваша помощь, то Вы приедете и разделите с ними все хлопоты и проблемы.

Получается, что реализация Вашей мечты выгодна всем членам семьи и никому не навредит. Ваш отъезд из дома не означает, что Вы лишаетесь семьи - в любой день, при желании, Вы можете быть на связи со своими родными и будете в курсе дел, в курсе их здоровья, их новостей. Счастье общения с любимыми родными по-прежнему остаётся с Вами, даже если Вы учитесь не дома. А родным людям Вы можете теперь приоткрыть завесу в другие страны и сделать их жизнь разнообразнее и насыщеннее (что тоже важно, если городок небольшой и скучный на события). У Ваших родных в связи с Вашим отъездом тоже появится больше возможностей и надежд - ведь Вы планируете стать успешной и сможете обеспечить им надежный тыл и обеспеченную старость, когда придет время позаботиться о них. А братьям подарите возможность навещать Вас, ездить в путешествие в другую страну. То есть Ваш план приносит бонусы всем и помогает сделать жизнь всей семьи лучше. И при этом от семьи Вы сепарированы, но родственные узы не нарушаются и семья все равно едина, хоть и не под одной крышей проживает. Так получается?