Подавляю свои потребности, часто тревожусь и чувствую вину. Как с этим справиться?

Елизавета, здравствуйте!

Посмотрите, пожалуйста, условия бесплатной консультации и, если всё устраивает, напишите об этом сюда. Начнем работу.

Прочитала, буду признательна за бесплатную консультацию

Елизавета, в Вашем письме я для себя отметила минимум несколько важных и непростых тем:

1. Сложности с засыпанием (последние 3 месяца);

2. Генерализованная тревога;

3. Подавлены потребности, сложно сделать что-то для себя;

4. Размолвки и недопонимания с мужем;

5. Независимость и опора на себя, не позволять разрушать себя.

Эти темы взаимосвязаны и они все важны. Мне хотелось бы у Вас уточнить, что для Вас сейчас является самым болезненным моментом из того, что Вы описали? Что для Вас сейчас наиболее актуально?

Хочется также спросить, какие у Вас ожидания от консультации? К чему бы Вы хотели прийти в конце нашей переписки?

Посоветуйте, пожалуйста, что-то мне.

Психологи не могут что-либо советовать. Консультация-это совместная работа Вас и психолога, в большей части это Ваша работа, психолог лишь помогает человеку лучше понять себя, ситуацию, а следовательно там, где появляется ясность, становится понятнее, что и как необходимо делать.

Маргарита, вы правы, я чувствую эту взаимосвязь и от этого мне кажется, что я блуждаю в лабиринте.

Самое болезненное и актуальное для меня сейчас в этих пунктах:

1. Сложности с засыпанием (последние 3 месяца);

4. Размолвки и недопонимания с мужем;

5. Независимость и опора на себя, не позволять разрушать себя.

С тревогой справляюсь с помощью дыхания, техник осознанности и медикаментов.

С подавленными потребностями труднее, я учусь осознавать своё право на счастливую гармоничную жизнь.

Я готова к непростой работе над ситуацией.

В конце нашей переписки я бы хотела провести над собой работу, которая поможет мне понять: действительно я перестала быть важной для мужа, или я могу ему по-прежнему доверять и рассчитывать на его искренние любовь и поддержку, или, я имею дело со своими иллюзиями о наших отношениях на этом этапе жизни (мы давно вместе).

Сегодня, уже после того как я вам написала, я попыталась уточнить у него, что именно его раздражает в моих разговорах. Услышала: «Про твою болезнь раздражает, и ты говоришь мне постоянно, что мне делать. Мне не интересно про твою болезнь, мне это не нужно! ». Я говорю ему, что делать - это касается бытовых моментов, он больше склонен к беспорядку, я к упорядочиванию. Я уверена, что правды в его словах только половина, и он не собирается со мной делиться своими настоящими соображениями. Болею я давно, мы познакомились, когда я уже заполучила тревогу и панические атаки. И сегодня наш с ним разговор был не о моей болезни, мы обсуждали желания, вернее я хотела обсудить, помечтать о покупках, он грубо этот разговор прервал. Поэтому я сама предполагаю, что дело вот в чём: из-за невозможности концентрироваться, и из-за эмоциональной неустойчивости я не могу больше работать, и не хочу, потому что это калечит меня. Я занимаюсь творчеством и перестала приносить деньги. Муж всегда помогает мне с творчеством, поддерживает меня, мы заняты оба творчеством. Он и в новых обстоятельствах говорит, что поддерживает меня. Но регулярно я слышу и другое, так как денег нам вечно не хватает. А я слишком долго отдавала себя работам и зарплатам, пока не заполучила ОКР в компанию к тревоге. И после долгих мучительных метаний (собеседований/трудоустройств/увольнений по собственному желанию) решила перестать пытаться работать и просто пожить. Я выбилась из сил. Последние три места работы совпали у меня с больницами и болезнями. Я хорошо знаю себя, и вижу связь этих болезней и моего подавленного годами нежелания работать. Для меня умственное напряжение на работе всегда заканчивается серебристыми полосами в глазах, беспокойством, опустошённостью и депрессией. Я работала много лет. Но пришло время остановиться, пока мой организм не саморазрушился до пределов. И впервые за долгие годы я сделала выбор в пользу себя. Не только из-за творчества. Просто из желания жить не спеша, спокойно, просто жить. Я чувствую, что причина наших размолвок, участившихся в последнее время, именно в этом. Просто муж не может сказать мне об этом прямо и честно, что его по-настоящему это беспокоит - тот факт, что я не справляюсь больше с работами как это было раньше и он боится что не вытянет нас. И он видит мою нарастающую беспомощность перед болезнью. А только во время ссор я слышу эту поднимающуюся тему страха безденежья. У меня трудная ситуация, разлад и в психике, и в организме, мне просто нельзя перенапрягаться. Я бралась за любую работу, и умственную, и физическую. Но больше не могу этого делать. Я чувствую, что могу сгореть и пришло время поберечь себя. Муж работает и у него таких проблем как у меня нет, работа ему нравится. Но он никогда не видел и не знал меня как человека, любящего себя и заботящегося о себе. Напротив, он видел слишком много моментов, когда я раздавала себя, свои деньги, энергию, время много кому. И сейчас я боюсь, что перемены, происходящие во мне, мой отказ от саморазрушения оказывается непривычным и неудобным для нашей жизни, потому что опору во мне в этом смысле мы потеряли, остался он в качестве опоры и регулярно возникающие финансовые дыры, не такие страшные, как кажется. Но и у него, и у меня есть страхи на эту тему. Это угнетает меня. И лишает сна. Боюсь, что мои причуды, связанные с моей болезнью, тяжёлые несомненно моменты, ему труднее выдерживать с учётом других наслоившихся проблем. А я теряю уверенность и мне кажется это делает меня слабой и уязвимой в его глазах. Он не привык меня такой видеть. Поэтому я раздражаю его своими разговорами о мечтах и своей болезни, он как триггер для него, от которой мне никуда не деться вот так просто. Я бы очень хотела чтобы наши размолвки прекратились. А мой сон восстановился. Потому что мы любим друг друга и когда всё это гнетёт, и мы оба не можем просто принять ситуацию как есть, мы раним друг друга, а это для меня самое грустное и болезненное. Раньше мы больше доверяли процессу жизни и сейчас есть эти чудесные моменты, когда мы расслабляемся и к нам хорошее приходит само, а плохое исчезает. Я ощущаю эту связь состояния наших отношений и того что происходит вовне. Мне бы хотелось поблагодарить вас, Маргарита, за вопросы, над которыми я сейчас размышляла и увидела как пишу вам эти слова осознанно, без предвзятого отношения к мужу или к себе, с любовью к нам обоим, с огромным желанием эту любовь сохранить и умножить. Мне очень хочется вернуть нам с мужем в результате этой консультации наш общий оптимизм и веру в хорошее.

Елизавета, Вы уже проделали большую работу, молодцы!

Сегодня, уже после того как я вам написала, я попыталась уточнить у него, что именно его раздражает в моих разговорах. Услышала: «Про твою болезнь раздражает, и ты говоришь мне постоянно, что мне делать. Мне не интересно про твою болезнь, мне это не нужно! ».

Что Вы почувствовали, когда Вы услышали это от мужа? Есть ли у Вас предположения, почему именно так ответил Вам муж? Как это для Вас? Поделитесь, пожалуйста.

С подавленными потребностями труднее, я учусь осознавать своё право на счастливую гармоничную жизнь.

Да, и я вижу, что Вы не включили этот пункт в список как самое болезненное и актуальное. А как тогда подавленные потребности Вами переживаются?

Действительно я перестала быть важной для мужа, или я могу ему по-прежнему доверять и рассчитывать на его искренние любовь и поддержку, или, я имею дело со своими иллюзиями о наших отношениях на этом этапе жизни (мы давно вместе).

Елизавета, наша бесплатная переписка рассчитана на несколько дней, а Ваши ожидания достаточно серьезны и за такой короткий срок мы не успеем провести такую масштабную работу, мы только ее начнем. Я бы Вам рекомендовала не торопиться в этом вопросе и дать себе время.

Маргарита, добрый вечер, благодарю за ваше участие,

Что Вы почувствовали, когда Вы услышали это от мужа? Есть ли у Вас предположения, почему именно так ответил Вам муж? Как это для Вас? Поделитесь, пожалуйста.

Почувствовала обиду и боль, в которых как мне кажется я по какой-то причине нуждаюсь. Как будто у меня есть потребность в этом состоянии. Предполагаю, что муж ответил так, потому что злится, что в такие моменты часто не может ничем мне помочь, хотя ему хотелось бы. Он злится, потому что видит как это отнимает мою жизненную энергию. Иногда ему удаётся мне помочь, иногда нет. Он сам очень мажорный по настрою человек и ему трудно понять, что стимулирует меня находится в драме и подавленном состоянии. Он знает немало о моей болезни, но когда мы сталкиваемся с этим в жизни, мы оба забываем, что это проявление болезни и реактивно включаемся в драму. Иногда мы успеваем среагировать. И за годы достигли существенного прогресса. Но иногда опускаем руки. Как я говорила, мы уже вместе давно, много лет. И вместе боремся с проявлениями тревоги и других проявлений у меня, таких как снижение настроения и замыкание в обиде. К сожалению, болезнь даёт о себе знать, в том числе, состоянием драмы и катастрофизации у меня, когда я остро реагирую если неожиданно срабатывает триггер, а это всегда неожиданно. Дополнительная ситуационная тревога, когда трудно с деньгами или что-то важное не ладится, вызывает больше таких моментов у меня. Похожая модель поведения была у моей мамы. Позже, в мозге у мамы обнаружилась аневризма на гипофизе. И мне грустно, что я имея гораздо большую информированность, часто не могу держать эмоции под контролем. Негативные эмоции дают мне возможность испытывать сильные чувства, и, когда эти чувства испытаны, я остаюсь опустошённой и разбитой, полной сожалений о пустяке, из-за которого вспыхнула ссора. Мне требуется время на восстановление. И мне тяжело, что муж видит меня такой, что я превращаюсь в психологическую развалину на время, которое можно было бы прожить без бурь и волнений. Я очень ценю то, с каким терпением муж выдерживает эти качели, и, конечно, я очень переживаю, что вот такая ему досталась. Я знаю, что он любит меня. И что мы оба устали от этих переживаний. Но волны моего настроения неминуемо накрывают снова, в силу причин, которые ни мне, ни мужу неизвестны. Есть предположения, что причины биологические. И есть пока в гипотезе два не очень хорошо дифференцированных диагноза с похожими симптомами. И с этими диагнозами генерализованное тревожное расстройство и ОКР (с которым сейчас гораздо лучше обстоят дела). Мы боремся с болезнью больше 10 лет и не отступаем. Я написала, потому что никогда до этого не получала взгляд психолога на происходящее со мной, и, мне хочется больше понимать себя и свою болезнь. Даже понимая, что вероятно, болезнь не отступит никогда, я хотела бы лучше контролировать её, не разрушать себя дополнительно чувством вины за то, что я возможно, должна частью принять в себе как неизбежное, а частью учиться лучше справляться с болезнью в моменте. Моя творческая энергия - это положительный эффект от болезни, во время творческого процесса я также испытываю сильные чувства. Творчество - наиболее важная часть моей жизни и также тесно связана с творчеством мужа. Я ищу золотую середину, надеюсь найти способ подружиться с моей болезнью и использовать её силу во благо, а тёмную сторону постараться укрощать по возможности.

Действительно я перестала быть важной для мужа, или я могу ему по-прежнему доверять и рассчитывать на его искренние любовь и поддержку, или, я имею дело со своими иллюзиями о наших отношениях на этом этапе жизни (мы давно вместе).

Мы поговорили с мужем по душам, и здесь я спокойна. Конечно, я могу рассчитывать на него всегда. Маргарита, здесь я хотела бы открыть то, что стоит на самом деле за этими моими словами в цитате. Я ежедневно сталкиваюсь со страхом смерти. Моя болезнь дебютировала после смерти родителей. И муж очень похож на моего папу, которого я очень сильно любила и которого потеряла. За словами в цитате кроется в действительности страх потери мужа в перспективе. Но это не страх предательства. А страх смерти. Страх потери, связанный с внезапными событиями, на которые человек не может повлиять. Этот страх, я вынуждена это признать сейчас, следует за мной неотступно, изо дня в день, до сих пор, уже много лет. И выдвигая обвинения в ссорах в сторону мужа, когда я драматизирую и говорю ему о своих обидах - в действительности в эти моменты на меня находит сильная тревога связанная со страхом потери и смерти, и я не могу её выдерживать. Поэтому я начинаю драматизировать, раздувать конфликт, чтобы как-то искусственно отрезать от себя мужа и показать себе, что я могу без него. На самом же деле, я очень сильно люблю его и где-то на подкорке чувствую что это что-то вроде игры. Я играю в неё, чтобы забыться, когда страх становится нестерпимым. И когда, после того, как я задеваю мужа достаточно и он реагирует, давая мне повод обидеться, я имею в этот момент как будто бы основания считать моего мужа не таким уж хорошим. На деле у него как и у всех людей есть свои недостатки, но они такие несущественные, что я понимаю - мне повезло встретить настоящую взаимную любовь, чудесного человека, который любит меня любую. С моей болезнью. С моими недостатками. С моими достоинствами. И просто за то, что я есть. И от этого страх потери, страх смерти возрастает и становится нестерпимым. Не умея его выдерживать, я вспыхиваю и на пустом месте возникает ссора. Но это место не пустое, это место страха потери, утраты, смерти. И я предполагаю, что у меня базовое доверие к миру и жизни так и остаётся в руинах по сей день. И в каждом дне внутри меня идёт борьба за возможность какую-то часть дня спокойно, а чаще беспокойно наслаждаться счастливой жизнью с мужем.

Да, и я вижу, что Вы не включили этот пункт в список как самое болезненное и актуальное. А как тогда подавленные потребности Вами переживаются?

Маргарита, переживаются тяжело. Приведу пример. Для меня очень ценно читать книги. Ещё я люблю принимать ванну. Это помогает мне восстановить душевную гармонию. И творчество. Эти очень ценные для меня я подавляю, потому что внутри меня есть этот страх потери, смерти, одиночества, о котором я писала выше. Благодаря вашим вопросам, я впервые поняла, что сама подавляю эти потребности, чтобы быть настороже и не расслабляться - ведь всегда может случиться что-то ужасное, и, если я расслаблюсь и отпущу напряжение, я не смогу контролировать ситуацию. Не смогу повлиять. Не смогу предотвратить. Но именно сейчас, вдумавшись в ваши вопросы, я понимаю, что я мучительно живу в ожидании плохого, в ожидании неизбежного, что когда-то случится, как это случается однажды со всеми, и здесь я не в силах ни на что повлиять. И проводя каждый день своей жизнь (без преувеличения) в напряжении, в ожидании, в стрессе, я подавляю свои потребности и не даю себе на них права. Маргарита, я ещё раз говорю вам огромное спасибо, я так глубоко и ясно не размышляла о своей болезни и своей тревоге, именно во взаимосвязи всех пяти пунктов, которые вы вывели из моего первого обращения. Это многое открывает для меня. Это новый, другой взгляд на моё саморазрушительное поведение. Это даёт надежду. Спасибо.

Я ежедневно сталкиваюсь со страхом смерти. Моя болезнь дебютировала после смерти родителей. И муж очень похож на моего папу, которого я очень сильно любила и которого потеряла. За словами в цитате кроется в действительности страх потери мужа в перспективе. Но это не страх предательства. А страх смерти. Страх потери, связанный с внезапными событиями, на которые человек не может повлиять.

Елизавета, Вы очень хорошо раскрываете Ваши чувства и страхи. Возможно, Вы много читали специализированной литературы, возможно, это наработанное умение, но следует отметить, что Вы умеете глубоко проводить самоанализ и саморефлексию. Если Вы ранее не обращались к психотерапии, то сейчас Вы на верном пути и вместе с медикаментозной поддержкой за короткий срок Вы можете добиться хороших результатов и значительно улучшить качество жизни.

Читая Вас, появляется ясность, что чем больше Вы будете давать быть себе и своим потребностям, обращать внимание на то, что есть сейчас хорошего, тем гармоничнее Вы будете себя ощущать как с собой, так и с мужем, и с миром.

Действительно, страх смерти - это фундаментальный страх, с которым мы не можем спорить, он есть и будет. Родители-это первая и основная опора, которая у нас появляется. Потеряв родителей, Вы ощутили шаткость, хрупкость этого мира, как всё непостоянно и нестабильно. Через опору в муже у Вас на подсознательном уровне возникает страх потерять и его. Вы понимаете, что это когда-нибудь может случиться и выдержать такое, конечно сложно.

Вы также смогли сами увидеть в себе, что, переживая постоянно за будущее, Вы будто бы и не живете в настоящем. Вы любите Вашего мужа, он любит Вас и, как я могу предполагать, для Вас сейчас это самая основная большая ценность в жизни. И как-то мир и сама жизнь поддерживает вас и у вас есть возможность какое-то время (никто не знает сколько) еще быть вместе. И здесь возникает момент, как в целом справляться с той неопределенностью и нестабильностью, которая существует в мире, что Вам может помочь ее выдерживать? Что Вам дает опору в жизни? Или что Вам сейчас может дать опору? На данный момент - это муж, дом, любимое дело. Что еще это может быть?

Вы также написали про чтение книг и прием ванны, что тоже помогает Вам находить устойчивость в себе, расслабляться и дает почувствовать жизнь. И Вам здесь хорошо бы попробовать дать себе разрешение на это, позволить себе это как важную для Вас ценность, потому что именно важные для Вас ценности помогут Вам выдерживать неопределонность жизни, в том числе и страх смерти близкого человека. Можно постепенно каждый день позволять себе что-то, что Вам нравится и дает силы, но в чем Вы ранее себе отказывали. Можно это куда-нибудь записывать или делать напоминания, чтобы не забывать это делать. Если возникает сопротивление, чувство вины или другие эмоции, Вы можете попробовать отследить это в себе и попытаться понять, о чем эти чувства, что они Вам пытаются донести. Это также можно записывать в дневник, отслеживая переживания и динамику.

Попробуйте посмотреть на Вашу жизнь и отметить то, что уже у Вас есть и в меньшей степени обращать внимание на то, что могло бы быть, в особенности на то, чем Вы не можете управлять и контролировать.

Вы также можете попробовать начать больше полагаться на себя. Попробуйте поразмышлять, что у Вас хорошо получается? И сконцентрироваться на этом и делать это как можно чаще. Возможно, кроме творчества есть что-то еще, что у Вас хорошо получается и что Вы могли бы совмещать с основным делом? Это позволит Вам постепенно расширять доверие к себе и укреплять уверенность в себе и своих силах.

Эти очень ценные для меня я подавляю, потому что внутри меня есть этот страх потери, смерти, одиночества, о котором я писала выше.

Действительно очень важно позволять себе проживать ценности и то, что для Вас важно, т.к. таким образом Вы соприкасаетесь с самим собой.

Что Вам может помочь найти покой у себя? Это может быть и прием ванны, как Вы писали ранее, это может быть глубокое ровное дыхание животом, это может быть массаж или другая приятная работа с телом, все то, что позволит Вам через тело вернуться к себе, почувствовать себя и свои потребности.

И выдвигая обвинения в ссорах в сторону мужа, когда я драматизирую и говорю ему о своих обидах - в действительности в эти моменты на меня находит сильная тревога связанная со страхом потери и смерти, и я не могу её выдерживать. Поэтому я начинаю драматизировать, раздувать конфликт, чтобы как-то искусственно отрезать от себя мужа и показать себе, что я могу без него. На самом же деле, я очень сильно люблю его и где-то на подкорке чувствую что это что-то вроде игры. Я играю в неё, чтобы забыться, когда страх становится нестерпимым. И когда, после того, как я задеваю мужа достаточно и он реагирует, давая мне повод обидеться, я имею в этот момент как будто бы основания считать моего мужа не таким уж хорошим.

Елизавета, Вы проделали в себе глубокую и сложную работу, смогли обнаружить причину своего поведения, которое приводит к размолвкам с мужем. Такая ясность и понимание уже позволяет сократить подобные спонтанные реагирования. Есть ли у Вас предположения, как Вы могли бы действовать иначе, когда у Вас возникает сильная тревога?

Елизавета, Вы также писали, что 3 месяца назад Вам стало трудно засыпать. Есть ли у Вас предположения, с чем это может быть связано? Правильно ли я понимаю, что медикаменты Вам здесь не помогают? Пробовали ли Вы обратиться к врачу с этим вопросом?

Вы также смогли сами увидеть в себе, что, переживая постоянно за будущее, Вы будто бы и не живете в настоящем. Вы любите Вашего мужа, он любит Вас и, как я могу предполагать, для Вас сейчас это самая основная большая ценность в жизни. И как-то мир и сама жизнь поддерживает вас и у вас есть возможность какое-то время (никто не знает сколько) еще быть вместе. И здесь возникает момент, как в целом справляться с той неопределенностью и нестабильностью, которая существует в мире, что Вам может помочь ее выдерживать? Что Вам дает опору в жизни? Или что Вам сейчас может дать опору? На данный момент - это муж, дом, любимое дело. Что еще это может быть?

Маргарита, здравствуйте) спасибо вам большое за участие во мне, за важные вопросы и наблюдения. Опору в жизни мне даёт также расслабление в медитации, приготовление еды, прогулки, наведение порядка, мне нравится посидеть у костра, нравится смотреть в ютубе как готовят уличную еду) мне очень нравится ходить в бассейн) благодаря нашей с вами работе, я вчера сумела преодолеть сильное беспокойство, налетающее на меня в сумерки, отпустила все навязчивости и читала, насладиться этим процессом у меня вчера получилось гораздо лучше, чем в любой из вечеров за 2 последних года. Тревога поднималась, но я справлялась с ней. Я заметила, что в этот момент я испытывала счастье жить и свободу делать то, что я обычно себе делать не даю. Обычно, когда я начинаю или даже просто хочу заняться чем-то для меня приятным, у меня начинается двигательное беспокойство. Эта явная навязчивость выражается в том, что я нахожу себе "дела", совершенно мучительные, похожие чем-то на проверки. Это бытовые мелочи, которые вполне могут подождать своего часа. Но как только я сажусь за чтение, или возникает мысль набрать ванну, выйти на приятную спокойную прогулку, сесть за творчество - налетает тревога и я начинаю метаться, выполняя множество изматывающих дел. В этом есть чувство вины, и что-то ещё, чего я не могу уловить. Какой-то страх. Сейчас, я размышляю над этим, возможно, это страх опасности привязываться к этим приятным занятиям, потому что всё будет однажды разрушено. И вчера, когда я читала, моментами приходили мысли вроде: "Как же здорово вот так проводить время", и, следом скользит страх, что это будет отнято. Что эта чёрная дыра, куда все уходят в свой час, она рядом. И это неотступное ощущение присутствия неизбежной потери в перспективе, оно терзает и портит почти любое удовольствие. Я много лет анализирую это ежедневное напряжение, мне приходится анализировать, потому что каждое утро начинается с тревоги, и, даже во сне я сплю поверхностно, и засыпаю только когда тело не выдерживает и требует отдыха. Я думаю, что боюсь засыпать. Когда папа умирал, он рано утром позвонил мне по телефону из другой комнаты, попросил вызвать скорую. Я думаю, что именно поэтому до сих пор сигнал будильника для меня как болевой шок. Были моменты, когда это отступало. Но в основном, это всегда так. А после утра наступает день, в течение которого, как мне кажется сейчас, я беспокоюсь что могу не успеть, потому что чёрная дыра рядом, дышит возле меня, и я мучительно выбираю что же лучше выбрать, чем заняться - на случай если этот день окажется последним. И в итоге, большую часть дня я пытаюсь любыми способами избежать тревоги. Иногда получается, иногда нет. Но борьба эта ежедневная. И к вечеру, когда мы включаем фильм я, наконец, успокаиваюсь, понимая, что на сегодня я убежала от этого. Но когда фильм заканчивается и муж засыпает, я снова сталкиваюсь с этим. И не могу уснуть долго. А теперь ещё мучаюсь напряжением в ногах. Уснуть лучше иногда получается после массажа перед сном, но иногда это не срабатывает. Или если полдня мы были на природе, у костра. Или если я плавала в бассейне. Но всё это иногда помогает, иногда нет. И большую часть дней в неделе я засыпаю с трудом и с чувством преодоления и борьбы проживаю жизнь. Я задумалась над вашей рекомендацией пробовать вернуться к себе через тело. Я поразмышляю как я могу больше входить в контакт с собой через тело в каждом дне.

Попробуйте посмотреть на Вашу жизнь и отметить то, что уже у Вас есть и в меньшей степени обращать внимание на то, что могло бы быть, в особенности на то, чем Вы не можете управлять и контролировать.

Вы также можете попробовать начать больше полагаться на себя. Попробуйте поразмышлять, что у Вас хорошо получается? И сконцентрироваться на этом и делать это как можно чаще. Возможно, кроме творчества есть что-то еще, что у Вас хорошо получается и что Вы могли бы совмещать с основным делом? Это позволит Вам постепенно расширять доверие к себе и укреплять уверенность в себе и своих силах.

Маргарита, благодарю, я учту все ваши рекомендации, поразмышляю над ними и применю на практике.

Елизавета, Вы проделали в себе глубокую и сложную работу, смогли обнаружить причину своего поведения, которое приводит к размолвкам с мужем. Такая ясность и понимание уже позволяет сократить подобные спонтанные реагирования. Есть ли у Вас предположения, как Вы могли бы действовать иначе, когда у Вас возникает сильная тревога?

Маргарита, да, вчера уже получилось существенно снизить напряжённость и принять поддержку мужа, вместо того, чтобы замыкаться и смаковать обиду. Думаю, в моменты возникающей напряжённости, мне надо чаще вспоминать то, что я увидела в своём поведении скрытые мотивы в процессе этой консультации, а именно, что стоит за подсознательной провокацией ссоры - что передо мной тот самый человек, которого я люблю и боюсь потерять, и лучше избежать ссоры как маленькой потери. Я чувствую, что ссорясь, я как бы готовлю себя к большой потере, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что как не готовься, но потеря - это всегда боль, и никогда нельзя быть к ней достаточно готовой. Предполагаю, что этот, глубокий и укоренившийся во мне с годами, самообман следует постепенно сводить на нет. И разрушать эти нейронные цепи, в которые я себя заковала. Благодаря вашей поддержке, я больше осознаю сегодня, что прогресс возможен. И понимаю, что за последний год перестала верить в свои силы в этом смысле. Из-за потери веры в лучшее вся проделанная за годы работа над собой обесценилась автоматически. А мне много что удалось: я преодолела вредные привычки, сумела сохранить отношения и любовь, не сдалась, развила усидчивость в творчестве с поддержкой мужа, не побоялась обратиться к врачу и теперь к вам. Это много. И сейчас я верю, что смогу ещё больше полагаться на себя. И впереди я вижу больше света.

Елизавета, Вы также писали, что 3 месяца назад Вам стало трудно засыпать. Есть ли у Вас предположения, с чем это может быть связано? Правильно ли я понимаю, что медикаменты Вам здесь не помогают? Пробовали ли Вы обратиться к врачу с этим вопросом?

Маргарита, да, вы правильно понимаете - медикаменты последние месяцы в ночные часы не помогают. Обращалась к врачу, пробовала пить дополнительно снотворное, но оно действовало не эффективно, и весь следующий день как с кастрюлей на голове, очень тяжёлая голова. Я обращусь ещё, может стоит скорректировать лекарства. По общему состоянию здоровья у меня всё неплохо, бессонница началась у меня в раннем детстве. Был какой-то сильный испуг, от чего неизвестно, но ещё с той поры периодами возникали серьёзные проблемы с засыпанием. И сейчас много тревог и стрессов добавилось к тому, что я не научилась отпускать уходящий день и расслабляться. Думаю также по вашему совету добавить больше дыхания животом в момент бессонницы и поработать над регулярностью. Потому что часто я теряю надежду уснуть, поддаюсь панике и перестаю верить, что дыхание и релаксация помогут. И я думаю, что страх уснуть связан также с отсутствием доверия к миру. Это, возможно, связано с детским испугом и с наслоившимися за годы стрессами. Буду преодолевать это недоверие. После этой консультации мне многое даётся лучше. Спасибо!

Маргарита, я хочу поблагодарить вас за вашу бесплатную помощь и участие в моей судьбе. Я буду применять всё, что вы порекомендовали. И обращусь к вам в конце апреля за платной личной консультацией. Вы очень помогли мне, я с большим удовольствием оставляю эту историю здесь для тех, кому она срезонирует, и, кому вы также сможете помочь, и, напишу отзыв о вашей консультации. Это очень важно, когда первый опыт взаимодействия с психологом открывает дверь, и, во внутреннюю духоту врывается свежий воздух. Для того, кто столкнулся с тревогой это очень ценно. Спасибо)

И понимаю, что за последний год перестала верить в свои силы в этом смысле. Из-за потери веры в лучшее вся проделанная за годы работа над собой обесценилась автоматически. А мне много что удалось: я преодолела вредные привычки, сумела сохранить отношения и любовь, не сдалась, развила усидчивость в творчестве с поддержкой мужа, не побоялась обратиться к врачу и теперь к вам. Это много. И сейчас я верю, что смогу ещё больше полагаться на себя. И впереди я вижу больше света.

Елизавета, да, Вы проделали большую работу над собой и продолжаете это делать. Очень радует, что Вы смогли увидеть в себе этот большой проделанный путь. Хочу Вас также поблагодарить за смелость и самоотдачу в работе здесь, за открытость и искренность, за глубокие развернутые ответы и ответственный подход к работе над собой. Такая работа уже Вам дает много ясности и понимания и я верю, что постепенно Вы сможете проживать жизнь во всем ее многообразии в легкости и спокойствии, выдерживая неопределенность и непостоянство жизни.

Маргарита, искренне вас благодарю за помощь, за то что консультируясь с вами, я шестым чувством ощущаю, что вы именно тот психолог, на встречу с которым я надеялась. Благодарю за профессионализм и поддержку, не прощаюсь, ваши контакты я сохранила, до следующей встречи, и оставляю отзыв)