Подавляю свои потребности, часто тревожусь и чувствую вину. Как с этим справиться?

Последние несколько месяцев мне чрезвычайно трудно засыпать. У меня синдром беспокойных ног и в целом я тревожная личность. Я чувствую, что это связано с тем, что все мои потребности подавлены. Подавлены мной самой уже долгие годы. Если я трачу деньги, то с мыслями не о себе, мне трудно даётся купить что-то для своего удовольствия и при этом не испытать вины и тревоги, а часто бывало, что я раздавала другим то, что хотела бы для себя. Я осознаю эту губительную тенденцию в себе, но мне трудно справляться с ней в себе и сегодня. Это проявляется так же и в том, что посмотрев что-то интересное и новое, я не могу оставить это при себе и мне важно сразу же этим поделиться. В моих отношениях с мужем сейчас дошло до того, что он резко и грубо обрывает со мной любые разговоры. После последней крупной размолвки на тему моего желания говорить о чём-то важном для меня, он отказался меня слушать и я пообещала ему замолчать надолго. И на следующий день у меня пропал голос, новогодние праздники я провела в больнице с острым гайморитом и полностью пропавшим голосом. Голос у меня уже пропадал и до этого случая, в очень важный момент нашей жизни, тогда я с болью и слезами говорила мужу о том, что считаю что на самом деле не важна для него в той степени, в которой хочу быть важна. И тогда он задумался, пошёл мне навстречу, и события изменились к лучшему для нас как для семьи, но голос пропал на две недели. В эти праздники голос тоже пропал. И медленно появился так же через две недели. Но на этом этапе жизни муж не идёт мне навстречу, стоит мне заговорить о том, что важно для меня, он выказывает открытое раздражение и удаляётся, чтобы заниматься своими делами. Таким образом я стала очень ограничена в темах для нашего общения. И темы, интересные мне оказались под своеобразным запретом, он каждый раз злится, говорит что его раздражают мои разговоры и удаляется к своим делам. Я отстаиваю право говорить о важном для меня, но безуспешно. Он делает то же самое. Я люблю мужа, но я чувствую, что его поведение привело меня к бессонным ночам. У меня нет друзей, потому что мне надоело жить их интересами. Моё общение только с мужем. И я сталкиваюсь с тем, что я не важна ему. Я не вижу других причин закрывать мне рот и вести себя грубо. Его объяснения размыты. Его раздражение очевидно. Всё это вынуждает меня замкнуться в себе и испытывать сильную душевную боль. С одной стороны, я чувствую в этой ситуации потенциал для того чтобы научиться быть важной для самой себя. И с другой стороны, я разочаровываюсь в своих самых близких и важных отношениях. Мне как никогда нужна и важна поддержка мужа, так как работать из-за своей генерализованной тревожности я не способна, у меня последние два года существенно ухудшилась концентрация, я принимаю медикаменты и наблюдаюсь у врача. И у меня есть важное для меня занятие литературной деятельностью. Но я веду абсолютно замкнутый образ жизни. Получается я ограничена в темах для общения с мужем. И замкнута в себе. Я не стремлюсь к общению, мне спокойнее без друзей и социальных контактов. Но мне очень горько, что муж не заинтересован в общение со мной на важные для меня темы. От самой себя мне трудно получать поддержку, так как я тревожная личность и находить в себе опоры в виде работы, зарплаты, социальной реализации я уже не способна и не имею на этот счёт иллюзий. Я бы очень хотела, чтобы муж понял меня и изменил своё поведение, но не вижу для этого возможности. Я много раз пыталась поговорить, но вижу, и слышу от него, что он старается иногда через силу, но в основном я вызываю у него только раздражение. Я также понимаю, что в моей жизни настал переломный момент, когда я больше не могу унижаться и зависеть от кого-либо настолько, чтобы это разрушало меня и лишало сна. Посоветуйте, пожалуйста, что-то мне.