У меня частые слезы, тревога за детей, непонимание с мужем, ссоры. Что делать?

Анастасия, добрый день! Ознакомьтесь с условиями консультации, пожалуйста.

Ознакомилась.

Анастасия, уточните, что бы ВЫ хотели получить от нашей с Вами здесь консультации? Сформируйте свой запрос, пожалуйста.

Чтобы я нормально жила, не ждала чего-то, не плакала, не ругалась на семью, не винила себя во всех проблемах и тд

Чтобы я нормально жила

Нормально по-Вашему, это как?

не ждала чего-то, не плакала, не ругалась на семью, не винила себя 

Отключить все эмоции и реакции организма невозможно, только мертвым это под силу. Думаю, есть какие-то конкретные ситуации, о которых Вы хотите поговорить.

За что Вы себя вините?

Считаю, что у нас плохая жизнь и семья из-за мужа.

Опишите конкретно, что Вам не нравится в Вашей жизни и что Вы ждете от мужа?

Нормально - это не кричать на детей. Ситуация сегодня, как только я проснулась. Полный стол крошек, дети 2ч уже смотрят мультики, везде бардак, который образовался с утра, пока я спала. Почему это всё должна убирать я одна. Муж со вчера даже тарелку за собой не убрал. А в итоге, получается, что сумасшедшая мама только встала и давай ругаться на всех, все нормально было у них, пока я не проснулась.

Жду от мужа нежности, внимания, заботы, чтобы он на равне со мной следил за домом и за детьми. А мы даже разговаривать не можем спокойно, одни приткнзии друг к другу.

Виню себя за то, что не играю с детьми, что они видят, как мама курит, что я не идеально себя веду, а дети будут такими же, как и я. Виню что они иногда болеют, виню, что вечно подгоняю их и ругаю

Я очень зависима от мужа - мне это не нравится. Если мы с ним поругались, то я злая на всех, у меня нет настроения, у меня все не так. Срываюсь на детей из-за него. Так ведь не должно быть

Вечно от него приткнзии, то я посмотрела не так, то я дибильные вопросы задаю, и со мной вообще невозможно ни о чем говорить. (почему-то все меня понимают, только не он).

На работе я весёлая, адекватная, а дома просто сумасшедший, неуравновешанный псих - цербер, который чуть что плачет

Ещё чтобы ни случилось, муж винит кого-угодно, только не себя. Он всегда прав и ни в чем не виноват. Виновата всегда я, и даже иногда дети

Муж часто кричит, агресивно реагирует на все, что не по нему. Вчера орал на детей и меня, что мы пришли к нему на кухню и стали разговаривать, потому что этим мы мешаем ему смотреть телевизор, и он ничего не слышит...

Мы не доверяем друг другу. Я должна отчитываться, если куда-то иду (а хожу я только на работу, дет. Сад и магазин), мне нельзя задерживаться негде. Мне нельзя в кафе с подругой и тд. Если даже днем пойду, то это точно будет обида, обвинения во всех грехах, манипуляция в виде того, что он не разговаривает и тд

Анастасия, Вы описываете отношения, в которых нет минимум двух людей, есть отдельно Вы и есть отдельно муж. Я про то, что в отношениях всегда ответственность лежит на обоих. Не бывает одного виноватого.

Жду от мужа нежности, внимания, заботы, чтобы он на равне со мной следил за домом и за детьми. А мы даже разговаривать не можем спокойно, одни приткнзии друг к другу.

Как у вас вообще были построены отношения? Обговаривалось ли, кто и за что несет ответственность? Претензии друг к другу - это ваши ожидания касательно друг друга, но мы взрослые люди и должны понимать, если что-то хотим - в состоянии это озвучить, а не ждать, пока другой догадается. Я понимаю Вас, как женщину. Но скажу сразу, мужчины не ломают голову о том, что же хочет женщина или что ей не нравится. Они воспринимают только то, что было озвучено. И то, без эмоциональной окраски. Т. Е. Если Вы хотите что-либо от мужа, нужно эмоции отделить от слов. Если Вы чувствуете обиду, проживите ее сначала, а потом в спокойном состоянии донесите до мужа, что чувствуете и что хотели бы получить.

Виню себя за то, что не играю с детьми, что они видят, как мама курит, что я не идеально себя веду, а дети будут такими же, как и я. Виню что они иногда болеют, виню, что вечно подгоняю их и ругаю

А кто сказал, что нужно быть идеальной? И вообще, где есть такие люди, не подскажите? ) Человек несовершенен по своей природе, а Вы требуете от себя иного. Еще и пытаетесь все вокруг контролировать. Ви ну за все Вы чувствуете, так как ее легче переносить, чем осознание того, что Вам многое неподвластно в жизни. Ведь, когда нет контроля - становится страшно. Поэтому легче винить себя.

Я очень зависима от мужа - мне это не нравится. Если мы с ним поругались, то я злая на всех, у меня нет настроения, у меня все не так. Срываюсь на детей из-за него. Так ведь не должно быть

Вы описываете созависимое поведение. Надо разбираться, почему Ваше настроение зависит от настроения мужа. В отношениях должна быть здоровая взаимозависимость, когда оба зависят друг от друга, но и порознь могут спокойно быть.

Вечно от него приткнзии, то я посмотрела не так, то я дибильные вопросы задаю, и со мной вообще невозможно ни о чем говорить. (почему-то все меня понимают, только не он).

На работе я весёлая, адекватная, а дома просто сумасшедший, неуравновешанный псих - цербер, который чуть что плачет

К сожалению, здесь мы не можем анализировать Вашего мужа, можем только говорить о том, как справляться Вам. Тут к Вам вопрос:

"Если Ваш муж не понимает и не принимает Вас, почему Вы вышли за него замуж? Или так было не всегда? "

Дело в том, что, с нами обращаются так, как мы этого позволяем. Если Вы чувствуете неуважение по отношению к себе, почему терпите? Это про личные границы, которые у Вас размыты.

Ещё чтобы ни случилось, муж винит кого-угодно, только не себя. Он всегда прав и ни в чем не виноват. Виновата всегда я, и даже иногда дети

Это поведение ребенка, который не желает взрослеть и брать на себя ответственность.

Мы не доверяем друг другу. Я должна отчитываться, если куда-то иду (а хожу я только на работу, дет. Сад и магазин), мне нельзя задерживаться негде. Мне нельзя в кафе с подругой и тд. Если даже днем пойду, то это точно будет обида, обвинения во всех грехах, манипуляция в виде того, что он не разговаривает и тд

Вы находитесь в деструктивных отношениях, чтобы из них начать выкарабкиваться, нужно провести работу над собой. От самого начала (чего хочу, что готова для этого делать, где болит, как себе помогать, какие у меня границы, какие у меня ценности И так далее)

Боже, я даже сейчас читаю и плачу.

В начале отношений всё было хорошо, но потом брак, дети, я остепенилась, появилась ответственность. А у него ответственность, как будто, только доход. Вот я вам дал дом, машину, еду, плачу за сад, жкх и отстаньте от меня. Это же не нормально.

Я ему млн раз спокойно говорила, что хочу цветов, обнимаешек, комплиментов, прогулок и тд. Толку - ноль. Сейчас хоть готовить стал, и то только потому, что я работаю по 12ч, а детей кормить надо.

Как выстроить границы? Как не позволять ему кричать на меня (спокойно я говорила, он не понимает) и уважать?

Есть хорошие семьи, люди, которые не выпивают алкоголь, не курят, не кричат на своих детей, играют с ними и учат их постоянно. А есть мы...

В самом начале отношений мы поделили обязанности на мужские (раз в год починить кран) и женские (каждодневные не заметные). Потом я говорила, стоп - так не пойдёт. Он брыкался, но начал готовить ужины и завтраки иногда. И опять же, если я дома, то всё - всё делаю только я, а у него находятся какие - то свои дела или он отдыхает. Я не говорю, что я не отдыхаю, но все равно, всю работу по дому оставляют мне.

И как с ним начать разговаривать, если я сразу начинаю плакать, а он кричать?

Я же не могу сказать ему - повзрослел, дядя, обижаются только дети. (точнее когда я это говорила, то он злится). Что с этим делать?

Я понимаю, что это поведение не взрослого, зрелого человека. Но что с ним делать, я не знаю.

Я не справляюсь даже с ролью мамы и жены, а про личное развитие я вообще молчу. Я ненавижу это место, на котором работаю. Несколько лет назад, я учила язык больше года, ничего не вышло... Что ещё делать, я не знаю. Да и сил, если честно, нет. Для своего развития

Я уже думала, может его из кружки водой поливать каждый раз, когда он повышает голос на меня или детей... Но тогда надо ходить всегда с полной кружкой, и это вообще будет "ор выше гор". Но лишь бы плоды были хорошие в итоге

Как выстроить границы? Как не позволять ему кричать на меня (спокойно я говорила, он не понимает) и уважать?

Я уже писала выше, что нужно разобраться, в первую очередь, с собой. Определить свои ценности и то, что хотите от жизни и отношений. И придерживаться этого. Т. Е. Донести до мужа, что Вы готовы продолжать отношения при таких-то условиях. Важно предлагать не только то, что нужно Вам, но и то, что ради этого готовы делать для него. Здоровая взаимозависимость. Если для Вас крик мужчины является неприемлемым, то и действуйте соответственно. Начал кричать - развернулась и ушла, не продолжая разговор, предупредив о том, что общение возможно только в спокойной манере. Это к примеру.

Есть хорошие семьи, люди, которые не выпивают алкоголь, не курят, не кричат на своих детей, играют с ними и учат их постоянно. А есть мы...

В каждой семье есть свои сложности. Важно отталкиваться от главного. Если есть главное, то работать над тем, чтобы ради него жить в отношениях. А если ценности разные, то для чего тогда находиться в этих отношениях?

И как с ним начать разговаривать, если я сразу начинаю плакать, а он кричать?

Ваши слезы - это непрожитая боль и обида. Тут Вам в помощь психотерапия. Эмоции отдельно, слова отдельно. С мужчинами только так. Когда мужчина видит эмоции, он автоматически перестает слышать то, что Вы хотите до него донести. И начинает защищаться, повышая голос или уходя в себя, например.