Не совершаю ли я ошибку, решившись на расставание?

А если я краду время, стоит ли продолжать, наверно поэтому и не остановила

Вы не можете красть ничье время так как это его выбор быть с вами.

У меня возникло ощущение словно вы испытываете чувство вины за то что не готовы к ребенку.

Возможно, это так. Я головой понимаю, что уже пора, но пока мне говорят что надо, надо, надо, ч не могу действительно сама решить, надо или нет.

Меня как будто заставляют, а я упрямый ребёнок, делаю наоборот.

Так же в ваших словах прослеживается какая та безнадежность что вы не готовы к детям. Про физиологию пока оставим ненадолго с вашего позволения, так как вполне возможно физиология и психология тут связанно. Скажите а что все таки под словом не готова вы подразумеваете? Какие чувства, эмоции вы вкладываете в эту не готовность?

Страх родов, и необходимость отказаться от обычной жизни в течении большого промежутка времени.

Скажите а если бы представим в вашей семье больше не поднимается эта тема. Какие будут ваши отношения в семье? Вот словно вообще этой темы и не было и вы вот с партнером никуда не торопитесь и возраст не давит еще куча времени впереди. Что тогда какая у вас семья? Есть только вы и партнер.

А вы об этом говорили с партнером? (Страх родов, и необходимость отказаться от обычной жизни в течении большого промежутка времени. ) Если говорили, то если можно прям дословно можете написать.

Это было бы идеальным для меня, всё идёт своим чередом. И мы наслаждаемся обществом друг друга. Это наверно эгоизм, так считать

Я бы наверно, даже отложила вопрос о переезде.

Совсем нет. Желание быть счастливым это не эгоизм. Это нормально.

О страхе родов, конечно говорили, даже предлагала партнёрские роды, это как то перетекло в обсуждение с его родителями, которые против, и он в тот момент поддержал их, мне было очень неприятно, как предали, это была одна из наших крупных семейных ссор. После этого мы конечно, говорили, о сказал что понимает и готов поддерживать. А что касаемо отказа от обычной жизни, я говорила но вскользь, он ответил что его родители будут помогать, но я не хочу их помощи.

А и вспомнилось, касаемо секса, мы сейчас им занимаемся только ради детей, а я так не хочу, мне так не нравится.

Если говорить о вашем изначальным запросом -" Вы хотите разобраться в своих чувствах к партнеру. И найти для себя решения остаться в отношениях или окончательно завершить их и начать жизнь без партнера с которым вы прекратили отношения. " - Переходя в другие отношения, если мы говорим о завершении нынешних, то вполне вероятно что с этим страхом и нежелании детей вы можете столкнуться и в новых отношениях. Вы с этим согласны?

Думаю да, это просто перенос (смещение) этой ситуации во времени.

А и вспомнилось, касаемо секса, мы сейчас им занимаемся только ради детей, а я так не хочу, мне так не нравится. - Это тоже важный момент. Правильно ля я понимаю, что вас словно со всех сторон как в тиски зажали с темой ребенка. И ваше реакция абсолютно нормальная, чем больше давят, тем быстрее хочется убежать.

Именно так, наверно поэтому и близости мне совсем не хочется.

Вот как я вижу эту ситуацию. Ваш страх (ребенка) вполне вероятно может идти с детства, вашими детскими установками, так как вы находитесь в со зависимых отношениях с мамой (так как мама имеет алкогольную зависимость и все окружение которое активно участвует в жизни зависимого, являются созависимыми, это тоже накладывает определенный отпечаток на человека). В любом случает этот страх можно проработать и посмотреть откуда все это идет. Разобраться с вашими конфликтующими частями "надо завести ребенка" и "я не готова".

Плюс симбиотическая (слияние) связь мужа с мамой (Как вы писали что родители оказывают гиперопеку и активно нарушают границы вашей семьи с партнером) то есть невозможность выстроить границы вашей семьи. Эти все условия вполне возможно влияют на ваши отношения в паре. Над этим я бы предложила вам поработать с психологом. Со мной или с другим специалиста которого вы выберете.

А тему с ребенком я предложила вам выстроить с позиции я - сообщения т.е. например когда на меня давит, я чувствую то то... Не переходя на эмоции и обвинения и тем самым выводить разговор в конструктивное русло.

Знаете, я вам очень благодарна, мне на самом деле нужно поработать с психологом, давно наверное нужно было. Я поговорю с партнёром, всё таки в отношениях участвуют двое, может получиться наладить отношения. К вам можно на приём записаться в любое время через личные сообщения?

Поговорив с вами, я нашла силы встать и поесть, первый раз за несколько дней.