Как полюбить себя? Не могу построить отношения с девушками

Мне 32 года. Я классический рак по гороскопу. Не умею контролировать свои эмоции вообще. Я очень добрый человек, всегда пропускаю через себя все проблемы моих близких и родных, всегда готов отдать последнее, если кто-то из них нуждается. Я милый и наивный, но очень часто меня просто срубает тоска и грусть. После отношений огромная дыра какая-то в душе. Начну. Рос в обычной семье. Мама была учителем, Папа водителем, еще есть младшая сестра. Жили все вместе, и еще с бабушкой. Как я думаю очень повлияло на меня, что отец постоянно пил, он отрабатывал смену на своем самосвале приезжал и сразу пил водку. Не было, наверное, ни разу за всю жизнь, чтобы он в выходной не пил или занимался спортом, он только брал водку, и мы шли гулять. И это максимум. Плюс он постоянно, когда напивался, что-то устраивал какой-то скандал, обижал Маму и Бабушку. С самого детства отец прививал мне, что девочки и секс это самое важное в жизни. «Нужно трахать как можно больше, Женя» -всегда говорил он. И всегда спрашивал, ну что нашел кого-нибудь в школе. Сейчас кстати он уже как лет 10 развелся с Мамой и сам активно где-то их находит и меняет… Вот что за генетика у меня=(Я рос сам по себе, учился сам, гулял с друзьями, играл в компьютер. Спорта в моей жизни не было вообще. И что я запомнил из моего детства, что я не мог жить без придуманного чувства к какой-нибудь девочке. Мне просто надо было о ком-то мечтать. С самой начальной школы я придумывал себе любовь, брал ее фотографию и просто мог сидеть и смотреть на нее несколько часов, представляя, как мы гуляем. Но никогда эти мечты не приводили даже к маломальским отношениям. И вот мой первый триггер! Когда я учился в 8 классе, я влюбился в одну девочку, ее звали Аня. Во-первых, я всегда стеснялся как-то к ней проявить свою симпатию, потому что денег у меня не было вообще, и даже в кино я бы ее не смог позвать. Потом 14 февраля и она дарит мне какую-то безделушку сердечко что-ли. Я сразу подумал, что нравлюсь ей и был на 7 небе от счастья. Но потом случался тот случай… В школе была дискотека, и после дискотеки все пошли за школу в садик и там начали играть в бутылочку. Я тоже играл, и Аня играла. Но когда выпала очередь на меня, она сказала, что со мной целоваться не будет. Когда я пришел домой в тот день я рыдал навзрыд почти всю ночь. Я просто не мог поверить, что все так жестоко. Это первый шаг, к моим необъятным комплексам. В последствии, уже через много лет, когда мне было 24 года. Я сел и написал всех, кто мне отказал или просто с кем не вязалось общение или тех, кто обижал меня. Цифра была около 20-30 девушек. Я часто пишу дневники, или то что меня волнует в блокнот. И тогда я понял, что с этим существует какая-то проблема. Хочу сказать, что тогда в 24, что сейчас в 32 я довольно симпатичный молодой человек, у меня есть немного чувства юмора и я прочитал за жизнь около 400 книг, со мной весело вести беседу и у меня есть положительные качества. Но до сих пор у меня ничего нет. Конечно я прочитал в книгах по самоанализу и психологии, что нельзя зацикливаться на девочках, жизнь состоит и из множества других прекрасных вещей и занятий. Но как мне радоваться теннису, если меня начинает просто трясти, когда я вижу красивую девушку. Трясти в хорошем плане, от эйфории! Так вот я перехожу к главной части. В 27 у меня появилась девушка. К тому моменту я уже так отчаялся в жизни, что начал пить и употреблять легкие курительные наркотики. У моей сестры была лучшая подруга Настя, которая тоже очень много пила. И я решил, что раз жизнь так намекает мне, что девушки у меня не будет, то я буду встречаться с Настей. И так как мы с ней дружили до этого два года, то отношения полетели как по маслу. Все стало так хорошо, жизнь приобрела смысл. Мы провстречались 5 лет. Хочу дополнить, что, когда мы общались как друзья у нее был «краш» – Даниил. Он ее вообще не рассматривал как девушку, и она очень страдала всегда от него. Потом как в 2017 году он уехал жить куда-то за границу и пропал из ее жизни тогда-то все и началось у нас. По началу я ее не любил, мы просто встречались, гуляли, смотрели вместе сериалы, занимались сексом. Но мы не совсем как будто подходили друг другу, потому что за 5 лет мы расставались «окончательно» около 5-7 раз. Обычно это было в начале лета. И всегда была одна и та же модель поведения у нас обоих. Проходило где-то от 1 недели до 2-3 месяцев и Настя сама начинала писать, что любит меня, что нам надо быть вместе снова. А я сначала всегда ей не отвечал, потом понимал, что это же лучшее что со мной было за 32 года, она единственная кто со мной встречалась. Хоть и с проблемами, но это были отношения, где я был счастлив когда-то. Господи, как мне нравилось обнимать ее по утрам. Как мне нравилось, что она всегда меня поддерживала и я ее. Так вот. Был 2022 год. Май. Мы опять расстались. Первые три месяца она писала редко, но я игнорировал ее, думая, что я сейчас найду другую, может быть этим отношениям дано закончится. И вот в августе она перестала мне писать. В итоге я сам написал ей в конце сентября, она сразу ответила, приехала, только сказала, что вернулся Даниил и они там много общаются. Она еще очень сильно помогла ему в жизни, когда у него были проблемы со здоровьем и он начал более тепло с ней общаться. В итоге в октябре 2022 мы встречаемся немного выпиваем и занимаемся сексом, и так несколько раз. Я говорю ей, давай опять жить вместе. Но она сказала, что Даниил ей тоже это предложил и она ушла уже навсегда к нему. Они сейчас вместе живут, и у них серьезные отношения, а у меня дыры в душе! Знаете, я понял недавно одну вещь, что я довольно ранимый и слабый человек в ментальном плане, я очень часто загоняюсь по пустякам, но главное, что я просто не могу перестроить свою жизнь на жизнь без любви к девушке, и при этом быть счастливым. В итоге в ноябре, я начал пить. Много пива. Понял, что я крушу все дома слетаю с катушек... Я остановился. Потом чтобы заполнить пустоту, я начал ходить на свидания. И еще 5 девушек в копилку моих загонов. Я старался. Записался в тренажёрку, начал гулять часто. Но где-то в марте я понял, что я не могу найти гармонию…зал, прогулки, катание на велике, кино, и то что пью раз в месяц не приносят вообще ничего. Мне все это не нравится. Я начал пить снова. Сначала в выходные, а сейчас уже 3 недели пью каждый день и скатываюсь в какой-то ад. Я думал, что все что мне нужно, может быть просто секс. Я ходил в бордель, и меня стошнило сразу после него. Я ходил на эрошоу и массажи, и это все еще большая херня. Никакой теплоты и того чего я хочу. Негативные удовольствия еще и за нормальные деньги! После небольшого самоанализа я понял, что я тупо не люблю себя. Я не само реализован. И просто не знаю, что мне делать. А пока я не люблю себя, любви никогда не придет в мою жизни, спасать меня мало кому интересно. Но я могу дать взамен такую безграничную любовь. Я уже вымотал все нервы Маме и Сестре. Все говорят, что не в девочках смысл! А Я всегда трезвый на очень огромной негативе, меня не радует вообще ничего кроме пива, еды и сна. Я забросил зал, начал опять много пить, и чувствую, как моя жизнь просто становится все хуже, а любви нет даже на горизонте. Я понимаю свою проблему… я иду на свидание с девушкой красивой, мы с ней болтаем и я понимаю, что я ей могу предложить…у меня нет ни квартиры своей отдельной, ни машины, зп у меня тысяч 80 всего… (а на работе я уже 9 лет почти работаю и меня она уже просто достала…я работаю на скучной работе аналитиком данных. И просто ненавижу уже ее из-за отсутствия перспектив и однообразия) У меня такой чувство, что у меня вообще нулевые перспективы в жизни, и что такого меня точно ни кто не полюбит, а как любить себя? Я пробую что-то делать, но все в пустую. Может мало пробую, может надо полностью поменять свою жизнь? Все мне говорят, Женя у людей бывают такие проблемы а ты своей любовью заладил… Не будет ничего пока себя не полюбишь. А как полюбить себя? Где взять того человека, который будет со мной, который будет помогать в этой (извините за мат) е* й жизни в России. Я ненавижу нынешние условия жизни, я думаю, что при такой жизни просто необходима ежедневная взаимная поддержка! Я даже примерно представляю, что мне бы сказал психолог. Надо полностью перестать пить, продолжать ходить в зал, гулять, читать книги и стараться думать о хорошем и тогда все придет. Но как думать о хорошем, если любая проходящая девушка одни взглядом или красивой улыбкой, просто смывает в унитаз все мои старания? Потому что я сразу думаю, у меня ее нет, а значит у меня ничего нет в этой жизни. Чтобы Вы мне посоветовали?